作者：蘇清濤

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公眾號 | 扯淡不二（chedanbuer）

1984年出生，金牛座，2007年畢業(yè)于復(fù)旦大學(xué)歷史系

一個不務(wù)正業(yè)的記者，不會寫詩的詩人，不懂藝術(shù)的藝術(shù)家

“盡管我毫無藝術(shù)細(xì)胞，但我自己就是個藝術(shù)品”

“看完你那篇《越是有價值的媳婦，娶起來越便宜，持有成本越低》，正值相親之際，而且我們這邊習(xí)俗尤為繁瑣，頗有感觸。我很認(rèn)同你文中的觀點，然而，現(xiàn)實則是趨向于門當(dāng)戶對的，相親的時候，尤其如此?！币粋€朋友這樣對我說。

我開玩笑說：那你趕快把這篇文章的鏈接甩給你的相親對象啊。說不定，看完之后，她為了標(biāo)榜自己是個“有價值的媳婦”，就不收你彩禮，也會簡化一些繁瑣的儀式了。

他當(dāng)然是不敢這么干的。不過，我想，如果倆人是在自由戀愛，他或許就敢呢。這正好說明，相親所建立的戀愛關(guān)系是極其脆弱的，連開個玩笑都得十分謹(jǐn)慎。

前段時間，一個學(xué)弟告訴我，相親回來之后，他對對方感覺比較一般，但那女孩子倒對他熱情得不得了，甚至有死纏爛打之勢，他感覺非常意外，也不知該如何招架?！岸紱]有什么感情基礎(chǔ)，她還對我攻勢這么猛，估計，是看重我兩點。一是，我是重點高校的工科教師，如果有了項目，收入不會很低；二是，我們學(xué)校的附中很強，她可能會考慮到以后孩子上學(xué)的問題。”

當(dāng)時，我對他說：“暫且不論你的分析是否符合事實，但你也只是有潛力，目前還是一無所有。一個跟你相親的女孩子，能看重你的潛力，而不是要求你當(dāng)下就具備哪些條件，這已經(jīng)比那些只貪圖男人現(xiàn)在就'條件很好’的女人和丈母娘高出幾千倍了。你還有什么不滿意的？”

我還對學(xué)弟說：現(xiàn)在，你之所以心存芥蒂，可能就是因為懷疑人家看重的只是你的“條件”，你怕這不是真愛。我們先拋開“真愛也需要靠現(xiàn)實條件來維持”不說，問題是，你既然已經(jīng)淪落到相親的地步，就別再對真愛心存幻想了。

我并沒有把相親一棍子打死的意思，相親的過程中，當(dāng)然是有可能遇到真愛，但概率幾乎為零。并且，倘若是抱著“找真愛”的動機去相親，那本身就是too young,too naive。如果不是“心已滄?！薄ⅰ袄塾X不愛”，誰會選擇相親這條“自找羞辱”的道路呢？一個頭腦清醒的人，自他開始踏上相親之路的那一刻起，就應(yīng)該降低預(yù)期。要知道，相親只是找一個結(jié)婚對象，而不是愛情。

我曾有過被人“介紹對象”的經(jīng)歷，但在嘗試著接觸之前，我就感到別扭。為什么呢？如果是自由地喜歡上一個人，在正式接觸前，我最擔(dān)心的是:萬一她看不上我，該咋辦？但是，在別人要給我“介紹對象”的情況下，我的第一反應(yīng)卻是:萬一我見到對方之后沒感覺，該咋辦？

為何會出現(xiàn)這種差別呢？大概是因為，在自由地愛上一個人的時候，你會強烈地希望跟她在一起，但這種“歸屬感”太強了，反而會導(dǎo)致“安全感不足”；但是，在別人要給你“介紹對象”的情況下，你是安全感很強（那個未曾謀面的人本來就不在你的“預(yù)算”之內(nèi)，即使不成功，也不算損失），卻缺乏歸屬感（既然不曾了解，當(dāng)然不會有啥愿望了）。

我絕對沒有要貶低別人介紹的對象或相親對象的意思。實際上，你相親的對象，在他們的日常生活中，也可能是別人的真愛；而別人所“抵觸”的相親對象，也可能是你的真愛。不是說相親對象不好，而是說，“相親”這個行為、這個儀式，是太能糟踐人了！再出色再有趣再可愛的人，一旦被“投放”到相親市場上，就立馬掉價?。ㄟ@個“掉價”，是精神上貶值，但以貨幣來衡量的“價格”，卻是上漲的。這個，我們待會兒再說。）

在相親這個大市場上，你審視別人，跟別人審視你一樣，大家都彼此心知肚明、心照不宣罷了。你倘若是拿著相親對象跟你在生活中偶遇的真愛做比較，那真的就是智商情商都很捉急了。相親對象的“正確打開方式”是：你不必過分計較對方的過去，你甚至也沒有必要計較“我是不是ta的最愛”——你即便是沒長腦子，也會知道，你肯定就不會是ta的最愛呀，這就如同ta肯定不是你的真愛一樣“天經(jīng)地義”。

降低了期望值，反而會少一些庸人自擾的爭風(fēng)吃醋，少了一些“作死”，這樣，兩個人相處起來可以風(fēng)平浪靜，雖然缺乏激情，但也算是能湊合吧。還有一個好處，這樣做非常的“省事”，往往在很多情況下，你不需要挖空心思去討對方歡心，也不需要過多的小心翼翼。因為雙方一開始就知道對方是什么意思，雙方坐在飯桌上，討論的問題可以說是一種異化的商業(yè)問題。

現(xiàn)在，我們再來探討一個至為關(guān)鍵的問題：為何在相親的過程中，雙方圍繞“硬件”的談判往往顯得十分赤裸裸，而不大會“顧忌形象”、不需要“遮羞布”？

通常，經(jīng)自由戀愛走入婚姻的，即便是到了后期的“攻堅階段”，物質(zhì)條件已經(jīng)成為一個繞不過去的話題了，人們在博弈的時候也會感到“難以啟齒”，盡量委婉。

而在相親的過程中，人們在面對“硬件”的推銷及談判問題時往往表現(xiàn)得十分赤裸裸，十分簡單粗暴?？赡?，放在其他場合，如果男方一上來就推銷自己的物質(zhì)條件，一方面會顯得對個人魅力缺乏自信，有暴發(fā)戶氣質(zhì)，另一方面又有侮辱對方的嫌疑；女方也擔(dān)心，如果自己一上來就提對物質(zhì)條件的需求，會遭遇“道德綁架”。但在相親的過程中，這一切則都是順理成章的。不過，需要注意的是，在相親中，很難了解到對方的本質(zhì)和精神方面，這樣會造成了大家容易以表面現(xiàn)象來判斷一個人。男人看重長相或許會選擇一個精神生活很匱乏的美女，女人看重金錢或許會選擇一個精神不對等的暴發(fā)戶。這樣一來，以后生活在一起，觀念和性格的問題就成了一顆婚姻的定時炸彈。

當(dāng)然，這絕不是說，在相親或介紹對象的情況下，只有女人才要求“條件”，只有男人才會把自己的“條件”當(dāng)成談判的資本。事實上，男人也會要求“條件”。就我自己來說吧，如果是偶遇下的原汁原味的愛情，我根本就沒有任何“標(biāo)準(zhǔn)”——在我對誰動心的那一瞬間，她就是我的標(biāo)準(zhǔn)；但倘若是別人要給我介紹對象，問我什么標(biāo)準(zhǔn)，我就會列出個一二三四五。（比如，有一點“不食人間煙火”，具有一些理想主義氣質(zhì)；做人做事，功利心不要太強；有激情活力、能夠持久地?zé)岢烙谝患约汉芟矚g的事情；樂觀向上；浪漫、有幽默感；與社會主流價值觀保持一定距離；有良好的閱讀習(xí)慣，人文素養(yǎng)佳。 ）再比如，在自由戀愛的情況下，我不怕別人嫌我窮，但如果是被“介紹對象”，我就會擔(dān)心這個無聊的問題。

為何會出現(xiàn)這種差異？

偶遇下的愛情、自由戀愛，我們關(guān)注的首要因素是有沒有feeling，以及feeling的強烈程度，至于適合與否，那只是次要的問題；而在相親的場合下，關(guān)注的首要因素是就是“合適與否”。

這跟當(dāng)事人物質(zhì)不物質(zhì)、聰明不聰明、有沒有“羞恥心”幾乎是一點關(guān)系都沒有；關(guān)鍵的原因在于，一個“心已滄?！?、“累覺不愛”的相親者，已經(jīng)開始對自己的價值有所懷疑了——認(rèn)為自己沒辦法或不配擁有愛情；更重要的是，他不認(rèn)為自己足夠可愛，她不相信自己（或父母不相信自己的孩子）具備跟他一起創(chuàng)造幸福的能力。我跟你在一起，沒有激情、也沒法享受到吃醋的樂趣。。。感情無法到位，甚至壓根兒就沒有感情，這種情況下，就需要依靠各種“條件”來維持這樣一份契約了。但這時往往是勉強地在一起，會覺得對方“這不好”，“那點不足”，“要是個子再高點兒就好了”，“要是皮膚再白點兒就好了“等等一系列想法，其實說白了就是一句話，你并不愛她（他），而只是找了一個結(jié)婚對象。結(jié)果往往是大家都感覺不夠理想。但事實是，如果你感覺理想，對方就會覺得不理想了。

相親的時候，“條件”，是對“感情不到位”的補償。我向你提出的條件的苛刻程度，跟“我不愛你的程度”呈正相關(guān)。反正，既然都“已經(jīng)淪落至此”，又何必再故作矜持呢？

一個有過相親經(jīng)歷的朋友在看過初稿后，對上文提到的“相親所建立的關(guān)系是極其脆弱的，連開個玩笑都得謹(jǐn)慎”一句表示強烈共鳴。他說：“確實，開玩笑比較難，容易引起誤會，或者人家覺得你太隨意；因為雙方的忍耐度都比較差，所以，很容易出問題。”我回復(fù)道：忍耐度差，是因為信息不對稱導(dǎo)致的信任度低。再說，你又不是我的真愛，我憑啥忍耐你？