文/小六

有時候，有些人和你說話并非為與你分享快樂，也非和你吐槽負能量，他們有一種奇特的能力，能讓你瞬間不舒服，不開心甚至情緒低落。我稱這種人為需要閉嘴的人群。

一、

我每天都要抽出大約兩小時時間和讀者交流，傾聽故事。交流的內(nèi)容里以愛情居多，愛情中又以悲傷結(jié)尾的故事居多。于是，消化不了的我，一日里發(fā)了一條朋友圈，內(nèi)容大約為：“誰有正能量的愛情故事，我聽了太多負能量的愛情，有點扛不住?！焙芏嗳肆粞院突貜停膭疃嘣S，調(diào)皮話也不少，讓我安慰很多。

其中有一位朋友私信我，內(nèi)容如下：“怎么你也悲觀愛情了，滿滿的負能量？你只是個旁聽的，認真有意思嗎？”

我答說：“消化不良。”

這位朋友接著說：“看看蠟筆小新吧，看淡一點就好了，他們說他 們的，也不是發(fā)生在你身上，關(guān)你毛事？”

一瞬間，我特別后悔打開他的私信對話。

甚至厭惡。

我猜測并且大概率可以確定他并非存心如此交談，本意是出于關(guān)懷，只不過可能是不會聊天，但是這種表達方式如同在參加葬禮上聽見別人放一曲《好日子》一般，除了帶給人不舒服的感受以為，我想不到其他形容詞，除非我喜歡他喜歡到愿意自虐，不然絕不會再同他聊天，但一位這樣講話的朋友，是絕對沒辦法讓我喜歡他喜歡到自虐的。

處于禮貌和尊重，我沒有在形式上拉黑他，但是在我心里已經(jīng)將他拉黑。

二、

此類的故事無獨有偶，這類人也絕不止這一個。

我受邀參加過一次美妝課堂，學習了一種新的妝容。那天下午，我花費了兩個小時化妝，又搭配了服裝和高跟鞋。找了朋友幫忙照相，興致勃勃的發(fā)在社交網(wǎng)絡里。事實上，我自己認為那天很漂亮，我是期待會被贊美的，因此忍不住想要像個小女生一樣在網(wǎng)絡里分享和炫耀。

我每隔三分鐘就刷新一遍朋友圈，點贊極多，留言大同小異，但內(nèi)容基本同我想的一樣。我內(nèi)心雀躍，一一回復，在回復到一多半時，發(fā)現(xiàn)一位不太熟悉的朋友說：“這張真難看，你快刪了吧。眉毛像蠟筆小新似地。你怎么化成這樣?！蔽以噲D不讓它影響我的情緒，但是很難。一瞬間興致索然，在5分鐘后，我將那條朋友圈設(shè)置為僅自己可見。我去鏡子前面照了半天，仔細的看了我的眉毛。才確定完全不像蠟筆小新。但是我已經(jīng)沒辦法開心。

我消耗了了兩個多小時換來的快樂，在他的數(shù)十字的評價中煙消云散。此后我留言觀察，他的每一次留言都是諸如此類，例如：“不漂亮，沒文化，看不懂。假的吧！”實際上生活中，他沒有不樂于助人，也非性格孤僻，只是愿意開一些他認為無傷大雅的玩笑，我理解他為把無時無刻不在“互貶”的模式是一種友情熟絡的體現(xiàn)。我想了半天，決定將他屏蔽。雖然我一直認為屏蔽朋友圈會讓人疏離，是一種很不好的習慣，但作為這種需要閉嘴的朋友，也許只有疏離一點，才會更好。

魯豫曾經(jīng)說：“語言時用來傳遞正能量的，良好的語言和溝通能夠創(chuàng)造出一種和諧的氣氛，反之就會適得其反，語言也像一把鋒利的刀子，有時候它是殺人的武器，有時候它也是救人的工作?！蔽蚁?，這些需要閉嘴的人群一定不懂的這個道理。美名曰自己說話直接個性爽朗，但實際上我認為肆無忌憚的講話是自私的一種體現(xiàn)，是不愿意花心思考慮對方感受所帶來的結(jié)果而已。

三、

曾經(jīng)有一位這樣的朋友問過我，我認識不少朋友，在他們難過和需要傾訴時都很及時的出現(xiàn)并開導他們，但為什么他們不感激我，而且每次到我難過的時候，卻很少有人愿意來安慰我，幫助我呢？我很孤單，也很失望。

我說：“如果有人跟你說這樣的話，你會怎么回答？”

他說：“那肯定是你人緣不好唄，你拿人家當朋友，人家拿你當朋友了嗎？我早說過你吧，別跟個傻子似的，你還不信，現(xiàn)在知道鬧心了吧。孤單又失望的，整事兒呢啊，誰沒誰活不了啊?！?/span>

我說：“我知道了。我想你就是這種人緣不咋地的人吧。你以為都是你朋友呢？可有幾個真把你當朋友的？我很早以前就同你講過，可是你不信啊。這回好了吧。知道我沒說錯了吧。自己受苦了吧。真矯情啊。還孤單失望。以前沒這些人的時候，你都咋過的?。∧憧茨阕约憾济靼?，說的頭頭是道的，還問我有意義嗎？”

他沒說話。

我又說：“開心了嗎？”

他搖搖頭。

我說：“你懂了嗎？這就是你的整段原話的近義詞，另外一種說法。你自己聽了都不高興，又為什么同別人這樣講話？你這并非安慰，是在往一個感冒的人身上澆涼水，給一個饑餓的人吃了口餿了的米飯。”

所以，你講了你自己聽過都不會開心的話，為什么還要講給別人呢？講話前需要換位思考，推己及人才行。心直口快是褒義詞，走心走腦才是重點，有時候別人的分享也許并非為了讓你感受到快樂，而不是為了聽你表達分享中有哪些遺憾的，有時候別人分享的負能量并非為了得到你的意見，只是想說說話，排遣一下心事。所謂的，本來就已經(jīng)挨了三棒子，就請別再調(diào)頭再給一棒子。也就是這個道理了。

四、

后來他又來找我，說：“自從不再隨意評價，確實好了很多。感謝你教會我這個道理?！?/span>

我說：“那你評價評價我。”

他說：“很漂亮，平易近人而且涵養(yǎng)很好。能表揚的實在太多，肯定很多人稱贊過你，但可能給你提意見的比較少，我發(fā)現(xiàn)一點，雖然不妨礙什么，但如果能注意一定就完美

了?！?/span>

我問：“什么毛??？”

他說：“有點懶惰?！?/span>

他說的優(yōu)點不盡全對，但缺點確實沒錯。我調(diào)侃他：“小樣，還學會欲揚先抑了！“

情商的能力內(nèi)容涵蓋五項，1、自我覺察能力；2、情緒控制能力；3、自我激勵能力；4、控制沖動能力以及5、人際公關(guān)能力。而不會很好交流，在我看來至少占了兩樣，一則是無法清楚認知他人的情緒，二來是不善已協(xié)調(diào)人際關(guān)系。因此，一位不會講話，需要閉嘴的朋友，我將他歸結(jié)于情商低。不論有心或無意，始終要在言語上勝過別人是我所不追求和提倡的。

例如，別人剛說，最近度假很開心，有人就要接，怪不得黑成了這樣；別人剛炫耀自己買了個包，有人就要說，性價比這么低，真不合適；別人剛剛給大家分享子女的照片，有人也要評價，孩子眼睛怎么這么小，你要想想辦法呀！

已經(jīng)許久，我不會在言語上同人逞強好勝，盡管我是一位語言天分較強的人。我一直認為這同逞匹夫之勇并沒有區(qū)別。在朋友好高騖遠或洋洋得意時，適時提點；在朋友沮喪難過，需要鼓勵時，及時安慰；在朋友分享心得，傳遞喜悅時，靜聲聆聽。

讓一切自然舒服而不恭維夸張，這是我所追求的交流方式。

*作者： 小六，女，定居沈陽，微博Ranee六，微信：liubihan1978