【笑話】太傷自尊了

snwqk1 2015-09-11

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1，本人男，今天上廁所，突然闖進(jìn)來一女生，我還沒反應(yīng)過來。

這女生大吼：“對(duì)不起，我什么也沒看見?！?/DIV>

哥頓時(shí)就很不爽，你這妹子莫非在嘲笑我??？

2，富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對(duì)他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”

富翁不動(dòng)聲色地答：“不，我買助聽器去了。”

3，老師：“同學(xué)們都說說，什么戰(zhàn)爭(zhēng)死去的人數(shù)最多?！?/SPAN>

小明：“情人節(jié)大戰(zhàn)，那可是數(shù)以萬(wàn)計(jì)鮮活的小生命??！”

老師：“給我滾出去?！?/FONT>

4，就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個(gè)底朝天，依然找不到！

我同學(xué)躺在床上悠悠的說：“說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來?！?/FONT>

于是乎，我掃了，還是沒找到，看著干干凈凈的寢室，我發(fā)現(xiàn)了點(diǎn)問題。

5，螞蟻對(duì)屎殼郎說：“走，咱們上城里住吧，農(nóng)村我住的夠夠的！”

屎殼郎：“哎，城里連廁所都干干凈凈的，屎渣子也難找到，我去還不得餓死?。∵€是農(nóng)村好，隨處都有人大小便，糞池子里更豐饒?！?/FONT>

6，二姨家的孩子學(xué)習(xí)不好總是倒數(shù)，有次求我替她開家長(zhǎng)會(huì)。

我都準(zhǔn)備好應(yīng)付老師的說辭了，結(jié)果二姨突然回來了，一下就發(fā)現(xiàn)了。

面無表情的問我：“你愿意挨留挨噴就去吧，你不問問她考多少分么？”

我低頭問她：“丫頭，你考多少？”

她低頭小聲說：“七十多分，四科?！?/FONT>

7，同事老王喜得貴子，趕去道賀。

到臥室看寶寶時(shí)，正好他媳婦在奶孩子。

也不避諱我，大方的問：“您太客氣了，還專門來探望，吃了嗎？”

我脫口說道：“沒呢，孩子先吃，大人不著急！”

8，今天晚飯后散步碰上了前女友，雖說當(dāng)年她勢(shì)利跟有錢人跑了，出于禮貌，還是上前打個(gè)招呼。

我問她：“過得怎樣？”

她說：“以前就別提了，現(xiàn)在又找了個(gè)高富帥，開大奔的帥小伙！你等會(huì)兒，順便幫我把把關(guān)?！?/FONT>

得瑟，一點(diǎn)都沒變，結(jié)果帥小伙一來，急匆匆的跑過來：“老板，這是我的女朋友?！?/FONT>

9，今天陪朋友去自動(dòng)取款機(jī)取錢，大家應(yīng)該都知道銀行的那種感應(yīng)門。

朋友在排隊(duì)，我閑得無事，在門外試試那感應(yīng)門的反應(yīng)如何。

等門快關(guān)上的時(shí)候，我腦殘的把半個(gè)頭伸進(jìn)去。

結(jié)果你懂得，頭卡住了，這時(shí)才發(fā)現(xiàn)原來那門是按鈕的。

丫的，誰(shuí)發(fā)明啊，不說了不說了，說多了全是淚。

10，生物課上，老師正在前面講男性生殖器的特征。

后排的一個(gè)男生褲襠里癢癢，懷疑是不是進(jìn)去跳蚤了，解開褲帶向里面看。

被旁邊一個(gè)女生看見了，女生紅著臉揭發(fā)：“老師，有人在下面作弊！”

老師便叫這個(gè)男生站起來，問：“怎么回事？”

男同學(xué)幽幽道：“對(duì)不起，老師，我在找標(biāo)準(zhǔn)答案！”

11，坐公交車，車上看到一個(gè)男的手握著幾十支沒有包裝的玫瑰花，他的手被玫瑰的刺扎的滿手都是血，眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)。

我好奇的問他：“兄弟，疼嗎？”

兄弟：“疼。”

我：“那你為什么不放手？”

只見他很鄭重的轉(zhuǎn)過頭看著我：“放手？那我不就白偷了！”

就白偷了！就白偷了！白偷了！

12，小明：“沒男朋友很寂寞嗎？”

老師：“小孩子不要想這些，好好學(xué)習(xí)吧！”

小明：“我在教務(wù)室拆了你的快遞?！?/FONT>

老師：“滾出去。”

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來自： snwqk1 > 《小笑話》

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