1、假期要去泰國玩，讓二貨老婆去辦簽證，好久都沒下來，我去追問，工作人員說：“我們這里只辦出國，不辦穿越……”我一看，二貨老婆在上邊寫個秦國…

2、一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗確實漂亮，我問同事:是不是，顯擺來了，同事連忙說：不是，主要是我家這個狗，現(xiàn)在慣的，沒有肉不吃飯，我要它看看我工作的如何艱辛，還好意思天天吃肉嗎！我。。。

3、前段時間有一天吃完晚飯感覺好累，什么都不想做，于是跟老公說，老公你桌子‘清’一下，然后老公‘親’了一下桌子走了，留下我目瞪口呆的站了好久好久。。。

4、女友要減肥，讓我監(jiān)督，晚上看電視，我在吃零食，她幾次伸手都被我擋回去了，她眼淚直打轉(zhuǎn)，說：以后你不會零食都自己吃了吧？我心一軟：來寶貝，吃吧！咱不減肥了！然后她吃完就打我，說我沒監(jiān)督到位！我……

5、一二貨朋友被騙轉(zhuǎn)賬1500元，證實被騙后立馬報警，警察說：不足2000元不予立案。二貨一聽立馬轉(zhuǎn)身出去，一會又進了派出所，并一本正經(jīng)地說：警察同志，我又給那騙子轉(zhuǎn)賬了500元，現(xiàn)在到2000了，可以立案了吧？！

6、大婚之日，終于到洞房了。新郎急忙揭開蓋頭，卻發(fā)現(xiàn)不是新娘本人。你是誰？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，沒法洞房，我是酒后代嫁的！

7、公交車上看見一五、六歲的小正太跟他老豆說：粑粑，等我長大有錢了買個飛機送你去上班。只見他爸直接一個大耳刮子：你都有錢買飛機了，還讓老子去上班？

8、今天吃飯的時候，木耳肉絲里竟然吃出一根頭發(fā)，我大怒，拍桌子叫道 “服務員，這怎么回事？”老婆一巴掌扇過來 “叫你妹，自家里吃飯，裝個什么大爺！”

9、至今沒有女友，老是被爸媽混合雙打吵，有一次問我媽「媽，我要是找個比我大三歲的你介意嗎？」我媽在織毛衣頭都沒抬的說「你找個比我大三歲的我都不介意?！?，我……

10、正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁?！崩掀牛耗岈敚?/p>