【笑話】作死的節(jié)奏

snwqk1 2015-08-28

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1，一天，老師在講課，可沒人在聽。

老師狂喊安靜，木有人鳥他。

于是，我推推在睡覺的班長，叫他管紀(jì)律，班長很兇的。

班長站起來吼：“安靜！”

一下子木有人講話了。

高潮是班長馬上又說了一句：“丫的，吵什么吵！認(rèn)真聽我兒子說話！”

2，姐姐家開小飯館的，地方不大，生意卻很好，有時(shí)間我會(huì)去幫忙。

一天我在姐姐店里正忙乎著，突然臨近桌子的一位大哥大喊：“妹子，給我們這桌拿一打衛(wèi)生巾！”

瞬間，熱鬧的小店一下子安靜了。

只見那個(gè)大哥滿臉通紅的說：“錯(cuò)了，說錯(cuò)了，我要的是餐巾紙！”

瞬間，哄笑爆棚。??

3，大二一年不過，我們班一年之內(nèi)，連換了三個(gè)班主任，前兩個(gè)是年輕的女教師。

第一個(gè)學(xué)期不到一半，她懷孕了。

第二個(gè)接任的還是女教師，是前任班主任的閨蜜。

沒想到第二學(xué)期初，她也懷孕了。

第三個(gè)，系主任有了經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，給我們班換了個(gè)年輕的男教師，年富力強(qiáng)。

本以為他會(huì)帶我們到學(xué)期末。

沒想到，第二學(xué)期剛過一半，他老婆也懷孕待產(chǎn)了。

系主任氣壞了，埋怨道：“你們班是屬于送子觀音型的?！?/FONT>

4，晚自習(xí)，每次男語文老師都在講臺(tái)上睡著了。

今天下課了繼續(xù)睡，班里一調(diào)皮的逗比，大喊：“查房?！?/FONT>

瞬間老師如夢(mèng)初醒，一下子抱著書跑了。

2秒過后全班暴笑，好像了解了什么。

5，我一哥們兒，特聽話，小時(shí)候他媽讓他去買饅頭，告訴他：“一塊錢5個(gè)。”

然后給他一塊錢讓他去買，但是賣饅頭的人給了他6個(gè)。

回家的路上，他扔了一個(gè)。

6，男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”

女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？”

男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！”

女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”??

7，最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，兒子逮回幾條小蝌蚪來。

我說：“以后不要逮蝌蚪了，它媽媽爸爸會(huì)想他的?！?/FONT>

孩子低著頭出去了，我很欣慰，孩子懂事了。

不一會(huì)，孩子回來了還捉到兩只青蛙說：“這下好了，我把它爸爸媽媽也接過來了！”

我：“……”

8，甲：“醫(yī)生，我想全面體檢，費(fèi)用是多少？”

乙：“至少要一千二百元?！?/FONT>

甲：“太貴了！能不能優(yōu)惠？”

乙：“你想少花錢還能做體檢？”

甲：“是啊?！?/FONT>

乙：“有一個(gè)免費(fèi)體檢項(xiàng)目，也是全面體檢，你愿意參加嗎？”

甲：“愿意！是什么項(xiàng)目？”

乙：“是尸檢?！?/FONT>

9，大媽給二貨朋友介紹女朋友，管他要照片。

二貨給身份證拿過去了，那證件照無敵了。

沒想到女孩一看人這么實(shí)在，倆人真在一起了。

只想說：“什么樣的人有什么樣的命！”

10，一哥們新買了個(gè)智能手機(jī)，自己在宿舍玩半天。

忽然他猛然走到窗口把手機(jī)給扔出去了，宿舍在四樓。

我們愣了，他說：“我開了飛行模式?jīng)]事的?！?/FONT>

然后慢吞吞的下樓撿起來一看，慘不忍賭??！

11，昨天接一個(gè)陌生的電話，對(duì)方開口就說：“猜猜我是誰？猜中有禮物拿哦！”

我使勁回憶，把可能的人名都猜了一遍，對(duì)方都說：“不對(duì)?！?/FONT>

后來我忍無可忍，大吼道：“你丫在不說你是誰？勞資就掛電話了！”

結(jié)果那人淡定的說：“我是送快遞的了，我這有你的一個(gè)包裹?！?spanid="_baidu_bookmark_end_3"style="display:none;line-height:0px;">??

12，女A：“你別照了，一個(gè)鏡子照半個(gè)小時(shí)了?！?/FONT>

女B：“誰讓我這么吸引人呢?！?/FONT>

女A：“我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的?！?/FONT>

13，早些年，能吃上一頓餃子已經(jīng)很不錯(cuò)嘍。

有一位老頭上了班車，有人問他：“大爺吃啥了？”

他說：“吃餃子了！”

大家都很羨慕他。

過一會(huì)兒老頭暈車，吐一地面條。

14，幾個(gè)女孩在談?wù)摻o男朋友的壓力。

A說：“我給男朋友20%的壓力，感覺現(xiàn)在的生活提高了很多?！?/FONT>

B說：“我給男朋友50%的壓力，感覺我們兩個(gè)人的未來一片光明。”

C說：“我給男朋友100%的壓力，感覺別的女孩兒生活好了不少，我現(xiàn)在成了前女友?！?spanid="_baidu_bookmark_end_3"style="display:none;line-height:0px;">??

15，路邊聽到一男向女的求愛。

男：“做我女朋友吧，我會(huì)永遠(yuǎn)對(duì)你好的。”

女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”

男：“我真的很有誠意的。”

女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士?！?spanid="_baidu_bookmark_end_3"style="display:none;line-height:0px;">??

16，今天早上上班打完卡反過身的時(shí)候沒注意，踩了一個(gè)妹子的腳。

面帶微笑連忙道歉說：“對(duì)不起，不好意思呀?！?/FONT>

妹子一句話堵我：“沒事，耽誤您腳落地了。”

一個(gè)大佬爺們?cè)趺茨苁救?，立即又踩了一腳：“那就在耽誤一會(huì)吧?！?/FONT>

然后妹子一副憋出內(nèi)傷的表情走了走了走了。

17，剛才在樓下無聊，玩遙控飛機(jī)，鄰居家小屁孩也要玩。

我就逗他說：“給你玩了，我玩什么??？”

這小屁孩盯著我看了一會(huì)，就跑了。

過了沒多久領(lǐng)著他姐過來跟我說：“諾，我姐給你玩！”

天雷滾滾，把我跟他姐雷的外焦里嫩??！

18，悟空和二郎神大戰(zhàn)，悟空說：“天宮沒人了嗎，怎么給我派個(gè)殘疾人來?！?/SPAN>

二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么殘疾了?！?/FONT>

悟空說：“長了三只眼為啥還帶導(dǎo)盲犬，該不是缺心眼吧?！?/FONT>

19，去媒婆介紹的姑娘家見面，中途想去廁所。

為了保持良好形象，拉個(gè)屎也不敢太用勁。

怕動(dòng)靜太大，可特么的終于完事了，發(fā)現(xiàn)馬桶堵了！

20，屎殼郎結(jié)婚，請(qǐng)整個(gè)森林的動(dòng)物過來參加婚禮。

在宴會(huì)上，拼命邀請(qǐng)大家隨便吃喝不要太客氣。

最后大家都沒敢動(dòng)，為了緩解尷尬，屎殼郎邀請(qǐng)他最好的朋友猴子來吃。

遲疑了一下，猴子大跳起來喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你絕交！”

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來自： snwqk1 > 《小笑話》

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