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媒體曾經爆料過這么一個廣受爭議的故事：一位媽媽打著教育的旗號，用拋棄的謊言騙了孩子十幾年。事件大概是這樣的： “你媽已經死了，我不是你親媽?！笔畮啄昵?，申女士告訴剛上小學四年級的女兒程程。孩子不信，笑著對申女士說：“媽，不會是真的吧？”但申女士的話斬釘截鐵。從此之后，程程仿佛變了一個人，刻苦學習、吃苦耐勞，學習成績突飛猛進。身上的驕嬌之氣也消失殆盡，既懂事又聽話。大學畢業(yè)后被上海一家軟件公司聘用。 女兒事業(yè)有成，獨立性也強，申女士感覺應該說出實情了。“其實，你媽沒死，我是你親媽”可是，程程半信半疑地問：“是真的嗎？”申女士說：“我當初說你不是我親生的，就是為了激勵你學習，讓你改掉缺點，學習好了，將來才能找到好工作，你要知道我的良苦用心??！” 這是一個很極端的假裝拋棄孩子故事。不了解故事背后的詳細情況，我不能說這個孩子最終會受到什么傷害，最終會出現什么問題。但可以肯定的是，她的女兒在十幾年中一定缺少以下幾樣： 1）對父母不再無條件地依賴。孩子需要父母就像需要家中那個用了多年的大沙發(fā)，在累了、困了、無聊了的時候可以隨時躺上去。 我有一個朋友曾經說，雖然媽媽經常訓她，但她從不會記仇，高興了還是會鉆到媽媽被窩里。而她小時在姥姥家長大、上小學后才回來的姐姐就從來不跟媽媽親熱。 孩子需要這種無顧忌的親熱，就像我們需要家里熟悉的舊沙發(fā)，需要腳下堅實的大地。否則，她是不踏實、不安全的。 2）對父母以及他人不再容易信任。我所接觸過的領養(yǎng)的孩子，無論中國人還是美國人，無論是從小就知道真相的還是長大后知道的，都有一種被欺騙、被拋棄的感覺。 不論父母是什么原因不要孩子了，孩子總之是被遺棄了，是不受歡迎的。更荒唐的是，這位申女士又再次說明實情，你讓孩子相信哪個呢？你到底是誠實的呢還是不誠實的呢？ 3） 帶著不安全感、被遺棄感，不知道能否以及怎樣相信別人。女兒就算外表上事業(yè)有成，她能享受生活嗎？她能夠很好地與人交流互動嗎？所謂的獨立性強，是不是因為她不能夠相信別人、搞不好人際關系呢？懂事又聽話的背后是不是因為恐懼被遺棄而壓抑自己、討好別人呢？ 大多數父母都無法接受也不會做出這種假裝拋棄孩子的行為，但不少父母常常不自覺地都會說出這些拋棄孩子的話來——
有些話聽起來雖然沒有明確的驅趕、拋棄的意思，但也暗示了“沒有你我會更好”或者“你不像我，你不屬于我們”這層意思。 例如，我的一個朋友，從小乖巧，聽話，學習好，體貼父母，幫助父母干家務，可是奶奶的一句話永遠響在她的耳邊：“玲玲（化名）樣樣都好，要是個男孩就更好了。” 獨生子女的政策使很多喜歡男孩（也有的是喜歡女孩兒）的家庭終生遺憾，當孩子的面有時也流露出“你不是我們想要的……”那個意思來。 與性別類似的，有些離異的家庭或者一直應該離但沒有離的家庭，父母一方或雙方會說：“都是因為你，我們才沒有離。否則我們早就自由了?！被蛘摺耙菦]有你，我離了婚可以如何如何，可是……”這類話的意思同樣是：因為你的存在，拖累了我的一生，我不想要你！ 1）會自覺、不自覺地違背自己的意愿，做出取悅、討好大人的舉動。 例如，順從，讓干啥就干啥，主動為父母著想。這樣的孩子會被人認為乖、孝順、聽話，甚至懂事。而實際上，他們的行為表現可能讓人覺得乖巧、懂事，內心卻不一定乖巧、懂事，因為他的動機和目的是不一樣的。他的動機不是信任和感恩，而是委曲求全、不得已而為之。 隨著孩子年齡的長大，孩子不會一直討好父母。他會感到不公平，他討好的熱情和動力也會被一點點地熄滅。 可是，他的討好行為常常已經固化了，他在與其他人交往的時候會不自覺地重復“讓別人高興、滿意”“別惹別人不高興”這樣的內在動機，而做出違背自己意愿的事情。人活在社會上，必然會與他人有利益的沖突。 一個人若總是不能保護自己的利益，總是放棄自己的利益，他的社會功能是不全的，即便他自己心甘情愿，他的家人、孩子卻需要他的保護和支持。一味討好別人，不但不能“吃虧是福”，反而會招來壞人的利用、控制、得寸進尺。他的生活不會幸福、安穩(wěn)。 2）自我價值低。 “我不值得、本不該、不配在這個家”，這種自卑深入骨髓。自卑之余，一遇沖突矛盾，孩子會首先自責，“都是我不好，要是沒有我就好了”。在這些理念和認同下，孩子從小就會體會到悲觀厭世。 3）失去安全感和歸屬感。 一個被父母否認、拋棄的孩子，就像腳下的土地被抽走了，他沒有自足之地，深怕無依、孤獨寂寞，斷了與他人最天然、最緊密的聯系。這樣長大的孩子在性格上有兩個極端。 一個極端就像《紅樓夢》中的惜春一樣，她體會不到別人對她的關心，她也不關心別人，孤獨狷介，獨善其身，或者被描述為自私自我，主動斷絕與外界、與他人的往來。 另一個極端則是反社會人格。他體會不到社會和他人的給予，不認為自己與社會和他人有關系，怨恨社會和他人。 在當家長之前，沒有審核自己是否各方面都做好了準備。 很多年輕父母自己還是孩子，還沒有長成為一個“社會人”，不能很好地承擔自己的責任，就匆匆忙忙做了父母。 他還有太多的事情不會做、不愿做，自律和自控力常常不好，她自己還很情緒化，常常由著自己的性子來，而不能整合地考慮自己的需求和目的、他人的需求和目的、社會的規(guī)范與要求等太多“復雜”的信息，他有太多的愿望尚未實現，例如游遍全世界或者成為一個歌手，換一個職業(yè)等等。 孩子的到來占據了他的時間、精力和財力，給他帶來更多的挫敗和懊悔。此時，他的“要是沒有你該多好”不是簡單地不經意間脫口而出，而是壓抑在心中的隱秘的愿望。 一、注意戒絕任何不接納孩子、不理孩子、拋棄孩子的威脅用語！可以請家里人監(jiān)督。 二、學習、掌握讓孩子信任、服從家長的技巧，而不是實在沒辦法了，只好威脅孩子。 三、學會反思孩子為什么不聽話、犯錯誤，從根源上去診斷，從言行上去指導，而不是一味用威脅來壓服孩子。 四、從態(tài)度上轉變對孩子的看法。孩子不是你的附屬品，可以隨意丟棄。要負起責任，把孩子看成必不可少的家庭一員。 五、如果無意說過此類的話，一定要告訴孩子自己不是真心要拋棄孩子，讓孩子確信家就是他的地方，永遠有他的空間。 六、如果自己說這類話確實有對家長責任的厭倦，那么自己要去學習、調整，自己要長大，而不是怨孩子。 編輯：cady 文章由心欣向榮公眾號曲韻老師授權轉載 曲韻，北京新世紀兒童醫(yī)院心理科門診專家，積極心理治療中心（中國北京）前主任，首席專家。德國認證積極心理治療師，著有《父母這樣做，就是在毀掉孩子》、《父母這樣做，就能夠成就孩子》等心理健康類圖書。 |
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