大家周末好！我們對各群選送詩作的點評，主要是以交流切磋為目的，通過詩友的作品，我們不僅以欣賞的角度來看，更以學習探討的角度來看。交流寫作方法，探討寫作規(guī)律和特色，點評一篇作品，大家共同賞析，點評時對優(yōu)點或缺點的指出，基本是舍得個人的看法，不能說是完全正確的，只是一個視角的問題，提出一個角度的看法，供作者參考，也給愛好者提供一個寫作時參考的思路。在以前歷次點評之后，有不少朋友提出與舍得不同的觀點，舍得對此非常贊賞和高興，沒有誰是誰非的問題，只有交流，才可能達成共識，在共識之下，我們又保持自己對詩學獨特的認識，這就是詩的樂趣之一。好，現(xiàn)在繼續(xù)做詩作點評，舍得言辭若有過激處，還望作者及朋友們諒解。

推薦群：白衣浮云軒
群  號：89795050
題  目：七律·櫻花美人　　　
作  者：華新五金
粉黛云鬟綴玉塵，閑紅隼質放煙津。流霞未可雕瓊樹，溢彩還曾繡絳唇。
蕊吐姮娥飄縞袂，人臨婺女落丹綸。櫻花莫弄嬋娟意，此畫丹青正作真。

這篇七律，讀了幾遍后，感覺象題圖詩，在與作者交流后，知是依據(jù)一幅照片而做。背景是櫻花樹叢，有一美少女亭亭玉立于畫中央，扶枝而微笑，煞是好看。不論是哪個愛詩人見了，都會有欣然題詩的念頭的。畫面是美的，那是所見，但是怎么把它轉化為詩而留住這美麗的瞬間，就需要一番工夫了。要讓讀者看到詩能想象到那是什么畫面，是這要做到的，但這還不夠，還要讓讀者從詩句種體會到你的心情和感受，并在你的啟發(fā)下，他形成自己的感受。與你達到共鳴，或者產(chǎn)生他自己獨到的美感享受。這是題畫詩要求做到的佳境。

近體詩，是個講究工典而精致美感的文學體裁，所以，從題目到詩中每個字句的雕琢，其實都是要用心的。演藝界有句通俗的話是“臺上一分鐘，臺下十年功”，用在寫詩上也是一樣的道理。給別人看到你的詩時，可以感覺你流暢自如的表達，好象很輕松，但其實并不是你真的隨隨便便而寫的，這輕松自如的句子，其實蘊涵了你長時間的文字修煉和你寫作時的精雕細琢。正好比“臺上”一個自如的臺步，需要你十年的磨練才能自如地走出來的。

呵，閑話多了，咱們繼續(xù)看詩。這篇律讀了幾遍，感覺作者有些過于雕琢字句了。對字句的精心雕琢是好事，但是要雕琢的圓潤而無痕才是最佳效果。比如前面我形容的“走臺步”，這臺步走的再好，也是為劇情服務的。寫詩，是為主題服務的，每個詩句，每個詞甚至每個字，都要圍繞詩的主題而用，喧賓奪主或者謹毛失貌，都是詩詞寫作的大忌。我們看這首聯(lián)“粉黛云鬟綴玉塵，閑紅隼質放煙津”，我第一眼沒看那“粉黛云鬟”，也沒看“玉塵”和“閑紅”，而是注意到了這個“隼質”二字，感覺特別的煞風景。

“隼質”是個專用的有固定意義的詞組，它的意思是“兇殘的本性”，或者比喻為“桀驁不馴的本性”，很生猛的詞，如此嬌花美女的畫面，這個詞用在這里顯然比較“隔”了。另外，形容的最佳效果是“貼切”，千萬別為了詞句的華麗而亂找詞。比如這個“粉黛”二字，它本意是形容年輕貌美的女子，但是，這個詞裝飾性過于強了，失之自然的美感。比如白居易的《長恨歌》里有句“回眸一笑百媚生,六宮粉黛無顏色”，這句詩的影響太大了，以至于我們把“粉黛”二字下意識地和后宮宮女們的形象都聯(lián)系起來了。這用來修飾天真活潑的姑娘，就真的有點不貼切了。

類似的詞句在本律中很多，使我們讀詩的時候，把注意力都分散到每個華麗的詞上去了，而這些詞或者與詩意不貼邊，或者是形容的程度不融洽。原因是什么？就是我前面說的“過于雕琢”而調痕過重了。我不反對詩或詞寫的華麗一些，但是，詩詞的華麗光彩，真的不在某些詞句本身，而在于整體謀篇的構造之上。初學的朋友，往往走進這個誤區(qū)，詞的堆砌，只顯這個詞兒了，卻破壞了詩體的協(xié)調完整性。比如一個很有錢的“貴婦人”，賊拉的有錢，十個手指上都戴上了大克拉的鉆戒，耳環(huán)也是超大號的，項鏈也是世界級的，其實這么繁華的裝備堆在一起，反而表現(xiàn)了一個字---“俗”。還不如那清水麗人的回眸一笑，而麗人掛什么飾物了沒有？什么多余的都沒有，只是那一種風情足以吸引了世人的目光。區(qū)別在哪？一目了然。

流霞未可雕瓊樹，溢彩還曾繡絳唇。---這一聯(lián)寫的也很華麗，但還是前面說的，只注意細處而忽略整體了。再看一下，其實還有合掌的嫌疑，因為在詩意的層面上沒有錯落開，使人眼花繚亂，其實卻在一個層面上描寫，流霞--溢彩，這沒什么區(qū)別的，使我們想到了“流光溢彩”這個詞。雕瓊樹--繡絳唇，其意在本質上也沒大的區(qū)別，這樣，上下句的描寫層面，沒有錯落開來。背景是“櫻花”（如題），其實和“瓊樹”沒什么關聯(lián)，“繡絳唇”是寫美女吧，還不如直接套上那個詞牌名《點絳唇》來的有趣些。這篇律，可以考慮把背景和人物分開的更清晰一些，減少修飾成分，多做自然描述，自然而動感的描述，境界自在其中。背景只是配角，面中的美少女才是主角，把背景的渲染再壓一壓，讓畫面的層次感體現(xiàn)出來，在用典上，要化而無痕，

比如轉聯(lián)的“婺女”“恒娥”就用的比較意近了，重復而生硬?！叭锿聤痫h縞袂，人臨婺女落丹綸”，這里的“飄縞袂”“落丹綸”還是在追求華麗而不實在了?！版呐保ㄐ?，二十八宿之一）“恒娥”（嫦娥）都是天上的星或神，結句處又來個“嬋娟”，嬋娟月亮的代名，其實，在道教中，嫦娥就是月神，這樣堆寫是不是顯得累贅了？而且，我們其實就是寫一個少女在櫻花樹前的自然景照，說這些月啊星啊的干什么？比喻根基不在，脫節(jié)了。

推薦群：蔥蘢峰頂群
群  號：
題  目：七律·無題
作  者：千塵無忌

從來緣盡各悠悠，何事飄蓬幾度秋。又見天涯凋碧草，空留殘照遠蘭舟。
三生舊諾隨帆去，一紙新盟共淚收。寄語西風終漠漠，云邊斜月恨還休。

感嘆之詩句，寫的是分別之感嘆吧?！皬膩砭壉M各悠悠，何事飄蓬幾度秋”起句為嘆，叫感嘆起。謂之無題，其實題已經(jīng)在其中了，這首詩寫的就是《分別》，而且是情人相別，此中滋味，當然不可以題而論了。如果作者不介意，我私自試著將這詩略做一下調整，如下：

又見天涯凋碧草，空留殘照遠蘭舟。從來緣盡幽幽別，何事飄蓬亂亂愁。
一諾終生隨影去，幾杯舊夢望云收。西風滿袖誰知我，殘月勾詩恨不休。

著重說明，一般情況下我是不幫人改詩的。因為寫作詩詞各人的思路各不相同，可以幫助指出哪里不足，哪里可以再斟酌，但盡量不去幫人改。亂去改別人的詩也不禮貌，所以再次請作者諒解。我這樣的改的目的，只是想對原詩做一下結構上的調整。意思盡量保持不變，個別字句的改動主要是為了符合上格律的要求。原詩寫的比較好的，字句的斟酌上比較自然而流暢，可見作者文字基礎不錯。但是我認為，在結構上有些不穩(wěn)。什么叫結構不穩(wěn)呢？就是章法上不夠理順。起承轉合，是近體詩的章法，雖然不必死搬教條地硬套，但是，至少它適合一般的寫作規(guī)律。對比原詩可以看出，我把頷聯(lián)給提到了起聯(lián)之處了。起聯(lián)里的“何事”是一問，用來引出頸聯(lián)的“轉”來，似乎更自然一些。遠來的次聯(lián)以“又見”來領句，其實更適合起，或者這樣的句式也更適合放在尾聯(lián)之處。在語感上，在意上，都是這樣。

因為頷聯(lián)主要為承，起聯(lián)不論是寫景還是寫感，都需要頷聯(lián)給予自然的承接起來，否則，非常容易形成了“雙起”的現(xiàn)象，起了頭，又起了個頭，導致詩脈的斷，就影響了詩意的自然抒發(fā)了。作者的轉結都還不錯，個別的字詞，為了合律我也動了動，盡量保持原作思路吧。這篇七律不多做細說了，在結構上提個點個人的看法，僅供參考。

推薦群：三晉雅居群
群  號：
題  目：步紅樓詠白海棠（限韻門盆魂痕昏）
作  者：睡蓮

問道修行兜率門，佛前發(fā)愿玉盈盆。紅樓做客妝霜色，白帝安心植雪魂。
灑向西風都是淚，化成秋雨去無痕。情天孽海終需盡，彼岸回頭任曉昏。

前時賞析過這類的題目，詠“白海棠”，還是要以白海棠這花兒做為主線索，或言情，或抒志，或借以感之。所謂限韻，只是增加了寫作的難度，屬于文字游戲的范疇吧，考驗的其實是思維的靈活度。所限之韻之字，如何能自然地融合到詩里，是考驗作者是思維靈活性的。不僅需要知識底蘊的豐富，更需要一個“活”字。

問道修行兜率門，佛前發(fā)愿玉盈盆。---兜率門，說的就是兜率宮，這是老子的地盤。這是道教的中最神圣的地方哦，下句怎么跑佛前去發(fā)愿了呢？我們在文化上可以說是儒釋道化為一統(tǒng)，納百川，求融合，任交流，那是一種開放的思想。但是，道是道，佛是佛，詩之寫作，尤其是起句的鋪墊描寫階段，不可以把道和佛混為一談的，其實，借用這些意象來描寫，無非是想說它（白海棠）是有仙氣的，乃非凡之品，但是所借之象卻是不相合的。就宗教性質而言，其實任何宗教都具有排他性，所謂的“異教徒”是教中最“可恨”的，那么在習慣的認識中，教和教之間也不可輕易混淆的。作者顯然沒有考慮到這一點，想象力很豐富，但是該避諱的，還是要避諱，即使不須避諱，意象的角度來看，也是不和諧的，所以，起聯(lián)可修。

紅樓做客妝霜色，白帝安心植雪魂。---這里的紅樓，大概是指《紅樓夢》中大觀園詩社開社時眾姐妹們做詩的情景了。她被借來，人皆為題而詠之。但是“妝霜色”“植雪魂”還沒明白是什么意思，只是想形容她的“白”嗎？紅樓可以理解是前面的意思，那么“白帝”呢？白帝，是中國古時的五帝之一，他和“白色”字除了稱謂上是白字之外，實在沒有其他可聯(lián)系的地方，那么古老的年代，整天征戰(zhàn)廝殺的，相信他長的也不會很白凈（呵呵，玩笑了）。這聯(lián)里，借“紅樓”可以，引“白帝”有些牽強了，況且，這個白和題字“白海棠”的白也犯沖，盡量的避開為好。前兩聯(lián)，起聯(lián)有些生硬，頷聯(lián)略好，到意象借用可再細琢。

灑向西風都是淚，化成秋雨去無痕。---這里其實是轉為感了，是花之感，也是人之感。但是領字上不很合適，寫的有點飛了?！盀⑾蛭黠L都是淚”，是什么樣的主體在“灑向”呢？是白海棠嗎？一束花而已，怎么會灑？她又怎么會化為秋雨？她若死了，會是枯枝敗葉，又怎么會“無痕”呢？如果主體說的不是白海棠，又會是誰呢？可以虛寫，比如人的心情，可以虛描，比如一縷花香。但是，如果虛寫，前面必須要有所伏筆才好。而在前面沒有相關的鋪墊，除了道和佛，就是霜和雪，如果是指霜雪，這聯(lián)也成立，它們也可以化成淚，去無痕的，但是，它們不是我們這首詩的主題哦，如果是指霜雪，那就跑題了。所以，這聯(lián)的[領字]很關鍵哦。

比如把“灑向”改成“迎向”是不是就好多了？把“化成”改成“靜聽”如何？這樣就成了“迎向西風都是淚，靜聽秋雨去無痕”，這樣這聯(lián)的動作主體還是這個“白海棠”而未變。前面我只說的是這個領字的導向問題，其實，這聯(lián)還有更嚴重的問題。這個淚字，其實就是傷感哀愁的表達，那么，悲從何來呢？這一聯(lián)，我們稱為“頸聯(lián)”，頸者，上頂頭顱，下連身軀，上下如果分家了，就不成為其“頸”了。轉聯(lián)之轉必須要有前因的鋪墊，沒有來處，談何其轉呢？所以，這還是結構上的問題。

情天孽海終需盡，彼岸回頭任曉昏---這一聯(lián)，作者倒是有意扣合起聯(lián)了，寫作意圖還是不錯的。但是，因為起聯(lián)寫的比較亂，所以很難扣合上的?！扒樘炷鹾！笔莻€比較嚴重的詞，情感程度比較嚴重。“終須盡”，以及“彼岸回頭”都有看開看破的佛家意思。但是，還是因為前面鋪墊的比較凌亂，所以，很難結的。

今天點評到此結束，謝謝各位。（2010年7月10日晚）