【一】

在你眼里，什么是真正的朋友？

錢鐘書和沈從文兩人關(guān)系極好，兩家也經(jīng)常聚在一起喝茶談天。有一年，沈從文的老家來人，從湘西帶了些新筍子和新茶。沈從文夫婦想著，錢鐘書夫婦一定喜歡這些東西。于是，分了一部分送去錢鐘書的住處。到了錢鐘書的門前，張兆和正要推門進(jìn)去，沈從文攔住了，他把耳朵貼在門上一聽，屋內(nèi)靜悄悄的。張兆和問：“是不是家里沒有人？”。沈從文回答說：“不是，老錢夫婦肯定各自在屋里讀書呢，我們還是等一等吧?！?/p>

于是，沈從文和張兆和就坐在錢鐘書門前等，眼看著都晌午了，里面還是沒有動靜。沈從文說：“肯定是讀書入了迷，我們把東西放在這里，改日再來吧?！被氐郊?，沈從文才給錢鐘書打電話說：“老錢，湘西老家送來一些新茶和筍子，我送了些放在你門前臺階上，開門去拿一下吧。”錢鐘書可能剛放下書，還陶醉在文字里，只是淡然地應(yīng)著：“好，我這就去拿?！?/p>

和沈從文的友誼正是錢鐘書先生推崇的“素交”：

一個“素”字，把純潔真樸的交情的本體形容盡致。素是一切顏色的基礎(chǔ)，同時也是一切顏色的調(diào)和，像白日也含著七色，真正的交情，看起來素淡，卻自有超越生死的厚誼。假使交往不淡而膩，那就是戀愛或是柏拉圖式的友情了。

素交是相見時的淺淺一笑，是在漾開的笑紋中抽去的絲絲縷縷的思念。素交是相互尊重和體貼的淡然相處。正如黃庭堅在《品令·茶詞》中說的：“恰如燈下，故人萬里，歸來對影，口不能言，心下快活自省。”

在你眼里，什么是真正的朋友？

【二】

你的朋友有幾種？

你是如何劃分你的朋友圈，是好學(xué)？是好玩？還是志趣相投？

文學(xué)家余光中將朋友分為以下4大類別：

第一型，高級而有趣

高級的人使人尊敬，有趣的人使人喜歡，又高級又有趣的人，使人敬而不畏，親而不狎，交接愈久，芬芳愈醇。因而，高級有趣型的朋友可遇不可求。試想下，東坡先生杖履所至，幾曾出現(xiàn)過低級而無趣的俗物呢。

第二型，高級而無趣

高級無趣型的朋友或者擁有豐富的知識或者有著高尚的人格，美中不足的是缺乏一點幽默感。他可以從城南跑到城北來，只為找你討論“死亡在法國現(xiàn)代小說的特殊意義”。

第三型，低級而有趣

低級有趣型的朋友極富娛樂價值。他的全部學(xué)問，就在于不讓外行人聽出他沒有學(xué)問。這種人善于說話，餐桌上有了他，一定賓主盡歡，大家喝進(jìn)去的美酒還不如聽進(jìn)去的美言那么“沁人心脾”。會議上有了他，再空洞的會議也會顯得主題正確，內(nèi)容充沛，沒有白開。

第四型，低級而無趣

低級無趣型的朋友跟第一型朋友一樣少。這種人自有一套價值標(biāo)準(zhǔn)，非但不會承認(rèn)自己低級而無趣，恐怕還自以為高級而有趣呢。

你的朋友有幾種？哪一型朋友更能成為你的知己好友呢？

【三】

網(wǎng)絡(luò)世界，友誼成了什么？

在古人看來，友誼絕非尋常的、普遍的，而是罕見的、珍貴、辛苦培養(yǎng)起來的感情。然而，在當(dāng)今微信微博的網(wǎng)絡(luò)世界里，友誼成了什么呢？

或者，你會說網(wǎng)絡(luò)讓你和長期不來往的朋友重新取得聯(lián)系，讓你和相隔很遠(yuǎn)的朋友能夠保持聯(lián)系。如果能找到真正喜歡的人當(dāng)然是好事，然而，在大多數(shù)情況下，你重新獲取聯(lián)系的朋友不過是夏季旅行時認(rèn)識的人或是中學(xué)時的同學(xué)。

一項研究顯示：2004年時每4個美國人中就有一個匯報說沒有很親密的可以傾訴感情的人，而在1985年的時候每10個美國人中只有一個。毫無疑問新媒介的頻出已經(jīng)讓這種情況更加惡化。我們認(rèn)識的人越多，就變得越孤獨。

為什么會造成這樣一種局面呢？

回想幾年前，你在某個時期只能和一個朋友交流思想（比如打電話）或者面對面地和一組人交流。當(dāng)你這么做的時候，你是在對具體的人講話。你斟酌要說什么、怎么說、對誰說、他們的興趣、性格、更重要的是相互間的親密程度。然而，現(xiàn)在的我們不過是把我們的意識流廣播出來，例如你在朋友圈發(fā)布了一條早上游玩故宮的經(jīng)歷。假設(shè)你的朋友圈上有500位好友，他們會同時收到你的最新資訊，只是，他們的回復(fù)僅僅確認(rèn)了我們的存在。

我們還沒有停止與作為個人的朋友說話，但在此時我們已經(jīng)不再把他們看作個別的人而是不加區(qū)分的一群人，是一堆觀眾或者分不清面孔的公眾。我們的交流對象不是一個圈子而是一片云彩。新媒介使朋友圈擴(kuò)大到包括整個社會，但是這樣做破壞了個人友誼的本質(zhì)及友誼本身。

如今，友誼除了萎縮成張貼榜大小的屏幕，還存留了什么？

【四】

為什么30歲后很難結(jié)交到朋友？

35歲的F先生是一名商人，他和他的太太與鄰居的另一對家長由于孩子們的關(guān)系成為了朋友。當(dāng)時，兩家的孩子都還是好朋友。但是，后來孩子們絕交了。當(dāng)兩家人決定在院子里烤串的時候，F(xiàn)先生的兒子說：“我能讓我其他的朋友來嗎？”

這樣的例子在生活中并不鮮見。當(dāng)人接近中年后，會有許多新面孔通過工作、孩子甚至是微博進(jìn)入你的生活。然而，你會發(fā)現(xiàn)正是由于這些因素，使得你與他們難以成為朋友。職場上的同事經(jīng)常變更；工作環(huán)境的競爭使人們善于偽裝自己；子女的活動常常限制了你的社交圈……

除了這些外部因素，內(nèi)部因素也不能忽略。過了30歲后，人們經(jīng)歷了交友心態(tài)上的轉(zhuǎn)變。一方面意識到人生易逝，你不再有興趣參加各種飯局和聚會，而是更加專注于自己認(rèn)為重要的事情上；另一方面，隨著對自我了解的深入，你選擇朋友的眼光也變得更加挑剔了。正如作家馬伯庸所說：“年輕時交朋友，只是因為一杯青島純生就可以上桌，而成年以后，我們的桌子抬高了很多?！?/p>

到了人生這個階段，你會發(fā)現(xiàn)真正親密無間的好朋友，還是曾經(jīng)結(jié)識的老友。

【五】

高質(zhì)量的友誼總是發(fā)生在兩個優(yōu)秀的獨立人格之間

我們身邊常常聽過這樣一類人物。A同學(xué)平日里投身各大飯局，踏遍各大社交場所，號稱學(xué)校朋友無數(shù)。一次，一名舍友請A同學(xué)幫助，讓A同學(xué)找十幾個朋友在演講比賽上為他加油助威。A同學(xué)心想平時朋友那么多，就爽快地答應(yīng)了下來。后來，A同學(xué)便通過各大社交工具給他朋友留言：“是朋友晚上就來替我舍友加加油”。然而，結(jié)果出人意料，比賽快結(jié)束了，那些A同學(xué)聲稱“死黨”的朋友，一個都沒有來……你是否也高估了你的人脈？可如今，“弱聯(lián)系”早已經(jīng)取代了“強聯(lián)系”的地位，成為了真正有效的人脈。

你身邊是否也存在這樣的“死黨”？你是否為了交上所謂的“朋友”，而奔波于各種場所? 和他們相遇相識真的就是你所追求的友誼嗎？

這一定不是你所追求的友誼。作家周國平曾說過：

高質(zhì)量的友誼總是發(fā)生在兩個優(yōu)秀的獨立人格之間，它的實質(zhì)是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。使一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往者各自的價值。因此，重要的是使自己真正有價值，配得上做一個高質(zhì)量的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻(xiàn)。

回看歷史，每一段為人所稱贊的友誼故事都是建立在各自的價值之上：“伯牙絕弦”、“馬克思和恩格斯”……要想增加自己的價值，或許，你首先需要做的是學(xué)會獨處，進(jìn)行內(nèi)在的整合，完成既獨立又生長的自我系統(tǒng)。

當(dāng)你變成更優(yōu)秀的你，你也將擁有高質(zhì)量的友誼。

【六】

你是什么樣的人，就會吸引什么樣的事

S同學(xué)是一個心態(tài)放松、內(nèi)心充滿陽光的人。有一次，她去歐洲CK小鎮(zhèn)旅行，入住在預(yù)訂的小酒店。第二天一早，她就在異國小鎮(zhèn)街巷開心地閑逛，碰到一位也同樣早起的紳士跟她打招呼：“沒想到還有比我早的人?！彼πΓ骸拔矣迷缙饋響c祝五十歲的生日?！蹦翘?，真是她五十歲的生日。她一點都不忌諱自己的年齡，可是，她看上去是那么年輕，誰也看不出她已經(jīng)五十歲。

意外的事發(fā)生了，那位紳士哈哈一笑說：“過生日啊，那今天晚上來我的酒吧，我為你開生日PARTY，順便把你的朋友都叫上?！彼χf：“我是來旅行的，在這里沒有朋友?！奔澥坑终f：“那你可以把你住的旅館里的朋友叫來?！?/p>

S同學(xué)住的旅館，算上主人以及同住的臺灣客人一共才四個人。晚上，四個人齊刷刷來到酒吧。酒吧主人熱情地款待他們，為他們現(xiàn)場調(diào)制不同的雞尾酒，十幾種都不重樣。那一天，一行人都玩得很開心。幾天后，S同學(xué)要離開了，戲劇性的畫面出現(xiàn)了，小鎮(zhèn)很多人夾道相送、依依不舍。酒店的臺灣女孩對她說：“你簡直太令我意外，太有意思了?！?/p>

身邊的人總是在問S同學(xué)：“你怎么總能碰到這樣有意思的事？”一個滿滿正能量的人自然會吸引來許多意想不到的好事，這不就是最好的理由嗎？

好事壞事，其實都是吸引過來的。你是什么樣的人，吸引的就是什么樣的事。

【七】

為什么我們會和好朋友鬧僵呢？

我們深知友誼得之不易，那么我們該如何維護(hù)與好朋友的友誼呢？

也許，正是由于好朋友的關(guān)系，你以為你了解TA的一切，從而肆無忌憚地談?wù)揟A的丑事與美事。然而，朋友對我們的包容不是無窮大。倘若觸碰了對方的底線，再好的友情也有瓦解的一刻。所以，要想維護(hù)好朋友間的友誼，首先你需要做到尊重朋友。

其次，作為個體，我們都有著獨立的思想。管仲和鮑叔牙的友誼常被世人稱贊，然而當(dāng)他們各為其主時，也曾為了不同的立場而粗言相對。所以，當(dāng)你因為保護(hù)自己的尊嚴(yán)而綁架他人的觀點或者采取威脅性的態(tài)度指責(zé)對方時，朋友間就難免心生隔閡。因此，要想維護(hù)好朋友間的友誼，你需要學(xué)會接受他人的異見。

人們總是認(rèn)為心理治療師把大部分的時間花在給咨詢者的建議上，其實，他們更傾向于提問，特別是一些與話題相關(guān)的問題。所以，當(dāng)朋友向你傾訴他們的憂愁時，你不要總說“你應(yīng)該……”之類的話。你需要做的是學(xué)會傾聽。你知道嗎？一對敏感而善解人意的耳朵， 比一雙會說話的眼睛更討人喜歡。

最后，引用世間的俗話：“嚴(yán)于律己，寬于待人”。做到寬待朋友，也就有了友誼的潤滑劑。