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【本文金句】
正文： 有一天，我的一個同學(xué)在微信朋友圈提出一個問題：“成天說對孩子要和風(fēng)細(xì)雨、溫柔相伴、無條件接納的那些人，都是沒自己看孩子的。如果真正從早到晚看孩子的，難道不是每隔兩個小時就會嗷嗷地喊一頓嗎？” 提這個問題的人是我的研究生同學(xué)，一個美女辣媽。她本科畢業(yè)于國內(nèi)教育心理學(xué)最牛的學(xué)府北京師范大學(xué)心理系。她在我看來是一個相當(dāng)和風(fēng)細(xì)雨的人，雖然是北方人，說話卻似南方女子一般溫婉動聽，我實在是想象不出她問這句話的表情和語氣。 這個問題同樣也是我比較糾結(jié)的問題。也許是自己學(xué)了七年的心理學(xué)的緣故，從學(xué)發(fā)展心理學(xué)的那一天起，在我的內(nèi)心就默默形成了這樣的價值觀：如果我有自己有孩子，我要與他（她）做朋友，我不希望自己只用父母的威嚴(yán)來維持我們的緣分。從我當(dāng)媽媽的第一天起，我就下決心關(guān)注于他們的心理活動和心理發(fā)展規(guī)律，用前輩心理學(xué)家的研究成果和最新的育兒理念去教育自己的孩子。不僅如此，受網(wǎng)上溫情派的教育理念文章影響，我一度甚至想過改變自己火急火燎的性格特點，用緩慢的愛去包容孩子的一切缺點。 這一切聽起來應(yīng)該是完美無瑕的。但是事實是，目前我的大boss已經(jīng)5歲了。不知道為什么，忽如一夜春風(fēng)來，之前看起來笨萌得讓人感覺要化掉的小家伙似乎在某天發(fā)生了質(zhì)的變化。他開始以無比靈活的身形和無可比擬的精力，把家里面弄得一團糟。 而我的心也一天天煩躁起來，但是我為了使自己不至于變成被周遭“心理學(xué)界”的同學(xué)看不起，我還是盡量和風(fēng)細(xì)雨地壓制自己的本能的憤怒。 可是，事情并沒有按照教科書或者那些文章的所描述的方向發(fā)展，不是你給予的理解和寬容越多，孩子就會自然而然地按照你理想的方式發(fā)展，往往還有些背道而馳。 因為有了這個美女辣媽在朋友圈的大討論，我也開始放下矜持和我周圍的不少媽媽討論這個問題。原來，每天網(wǎng)上曬幸福曬溫情的爸媽們，有不少數(shù)私下里是繃不住的。在與孩子的較量中，節(jié)節(jié)敗退，鼓起勇氣反擊卻又罪惡感重生。 究竟給孩子毫無保留的寬容，隱藏自己的情緒還是把自己的真實想法和情緒表達出來，無所顧忌？ 這個問題真的很難回答，我不敢輕易給這個問題下結(jié)論。和其他母親一樣，我也經(jīng)?？匆恍┟骷业挠齼何恼隆Ｃ棵靠吹綍浅５恼駣^，但是實踐下來，我發(fā)現(xiàn)很多心得文章未必是適合所有的孩子，比如我家孩子。我這么說，并不是否認(rèn)這些大牛們的教育理念的合理性和有效性。只不過，相比較現(xiàn)實而言，我們面對的是一個個個體。每一個個體千差萬別，即使教育大牛們的文章是建立在大多數(shù)的統(tǒng)計意義上，但是別忘了，統(tǒng)計意義上那些小概率事件，也許就在自己孩子身上發(fā)生著。 如果非要給這個問題一個定性和一個答案，我的答案是——面對這個問題，我選擇和孩子真實地相處。 接下來的問題，就是既然選擇這樣的一個答案，那么如何才做到和孩子真實地相處呢？ 這也是我在實踐中慢慢總結(jié)的我的答案： 適當(dāng)表達父母的情緒、適當(dāng)?shù)亩窢?/span> 當(dāng)然，表達情緒、適當(dāng)?shù)亩窢幉皇枪膭罴议L瘋狂地嘶吼甚至是家暴，而是面對自己的憤怒和難以克制，給自己一個真實的出口。說到斗爭，我相信很多人都會認(rèn)為我們把問題擴大化了，斗爭的代名詞鷹媽狼爸在教育界絕對是最容易受到攻擊的目標(biāo)。教育是多元的，本就沒有一個完美得適用于所有人的理論，但是我先聲明，我不做鷹爸狼媽這一個極端。 我家大boss五歲。從專業(yè)角度來說，對這個年齡段的孩子移情能力的發(fā)展是非常重要的，移情能力即孩子能夠察覺別人的情緒反應(yīng)時能體會與他人相似的情緒反應(yīng)的能力。 在我看來，如果我們作為家長不真實的表達自己的情緒，不真實地發(fā)泄自己的情緒，那么我們就沒辦法給孩子提供一個可供觀察、思考以及實踐的機會。如果我可以克制自己的所有情緒，順著他，他可以自豪地說：“我的媽媽是世界上最好的媽媽，她從來不生氣，從來都是理解我的?！钡沁@樣真的是最好的嗎？ 也許大家對移情能力這個詞匯還很陌生，但是大家對情商這個詞一定不陌生。大多數(shù)人也應(yīng)該知道這樣一個事實：在成人世界一個人的智商最高卻未必能夠獲得最高的成就，甚至未必能獲得社會的接納。而情商是個人與社會關(guān)系的一個調(diào)節(jié)的變量，在一個人的是否能成功的評價中則越來越被放置在重要的位置上。什么構(gòu)成了這個情商的核心？移情就是這個情商的核心。 孩子在社會上生存，他（她）總會獲得別人的情緒的反饋，慢慢地孩子會發(fā)現(xiàn)他可以幼兒園老師那里、同學(xué)那里獲得不同的情緒反饋，這些與孩子互動頻繁的個體們可不會像父母這樣無條件地包容他（她）。而往往這樣的反饋對孩子的影響和沖擊是不小的，他（她）對其他人的認(rèn)知會出現(xiàn)了與家里人不一致和不和諧之處。而這樣的認(rèn)知不一致和不和諧如果處理不好，會導(dǎo)致孩子行為出現(xiàn)更多的問題，比如過度依賴父母，排斥其他人等等。 從這個角度講不僅父母合理表達自己的情緒、在無效的時候做一些反擊類的斗爭會使父母自己有一個很好的情緒宣泄口，對孩子的社會類的認(rèn)知發(fā)展也是非常的重要的。 真實表達你的贊美 經(jīng)常會看到這樣的文章，它們說對孩子要無條件贊美。是的，在讀到這樣的文章的時候，作為一個成人，我的心非常容易融化，我理所當(dāng)然地想到我的孩子的心自然而然也會被這些善意的贊美所融化。 我非常認(rèn)同這樣的觀點，所以孩子只要是一小小的進步，我都會比較給予贊美。說實話，有些贊美是違心的，我的目的是為了鼓勵他給予他自信。 比如孩子畫畫這件事，有的時候孩子那些并不美觀的涂鴉和線條，以我個人的審美修為實在是看不出來有什么美感?？墒沁@樣的贊美仍然日復(fù)一日。終于有一天，我不經(jīng)意間說出了實話，“我覺得媽媽這次的畫比你畫的好，你要加油哦?！?/span> 這次他表現(xiàn)出了讓我錯愕的情緒反應(yīng)，大聲嚷著，“我畫得比你好，我畫得比你好……”還緊緊地粘在我的身上，讓我不能去做其他的事情。他當(dāng)時的表情和行為，我至今難以忘記。沒辦法，我請來爸爸為我們做評判，我想著爸爸如果向著他，那么正好可以給他臺階下，我也絕不堅持；可是巧的是，這次爸爸也說媽媽畫得好，這回大boss鬧得更兇了，非要我們一起改口，嚷著我們要向他道歉才行。要我們道歉，可是我們錯在哪里呢？我們只是說了自己最真實的想法啊。 有了這件事，我開始對無條件贊美這件事情進行了深刻的反思。是的，這個年紀(jì)的孩子需要贊美來獲得自我認(rèn)知，獲得自信水平，幾乎所有的溫情派育兒文章都是極力主張贊美勝過一切的教育，我甚至在發(fā)展心理學(xué)的教課書上也獲得了這樣的答案。但是我個人的教育實踐卻無法給予我這樣的印證，我覺得無條件贊美讓孩子不能很好地認(rèn)識自己的能力，甚至獲得一些認(rèn)識上的錯覺。思考良久，我認(rèn)為如果贊美不合時宜，那么不如不贊美。 所以在接下來的與大boss的相處中，我開始減少無條件贊美，而是努力去做客觀評價，表達我的真實的看法。即使贊美，我也要指出還有哪些是可以改進的地方。這樣做會顯得我有些冷酷無情，但是在某些方面卻收到了一些意想不到的效果。比如再有繪畫評比的時候，他會比以前更加仔細(xì)地卻辨別兩幅畫的區(qū)別，會注意很多小細(xì)節(jié)，甚至?xí)q證的看問題。比如有一次他說“媽媽這次你畫得很像，但是我的顏色要更加好看，而且我這里還有一個小汽車你沒有哦，你說呢？”諸如此類，他會征求我的意見，而不是完全等待去享受贊美。我覺得在這個過程中，他更加學(xué)會了如何去從別人的角度去理解和考慮問題，從這個結(jié)果來說，我覺得減少無條件贊美獲得了一定的成效。 嚴(yán)肅和嚴(yán)格地訂立規(guī)則 很多溫情派的教育理念也比較集中在這樣一個觀點上，那就是兒童是一個自由發(fā)展的個體，應(yīng)該給予其自由發(fā)展的空間，應(yīng)該去讓他自己去發(fā)現(xiàn)這個社會，從而在意識里形成自己看世界的規(guī)則。 我個人是非常贊同樹立孩子獨立發(fā)現(xiàn)規(guī)則的這個理念的，我也十分相信孩子是可以在自己的摸索中體會和理解社會上的規(guī)則的。 以前在我們家，氛圍還是比較輕松的。我們認(rèn)為我們的大boss不是那種特別淘氣和不講理的小孩子，所以我們給了他很多的自主性，并且提示他我們不排斥孩子看電視和玩電腦，但是要有時有度。用孩子他爸的話說：“他們是未來電腦的一代，如果不早點接觸怎么能行呢？”好吧，這種有點奇葩的理論我也是能接受的，畢竟我已經(jīng)是一天不接觸電腦就會難受得要命的人。 漸漸地我發(fā)現(xiàn)，我們家的大boss玩電腦的時間越來越長，不僅不按照我們的約定進行，而且脾氣也越來越不好。發(fā)生了幾次不大不小的沖突，場面險些失控。 那之后，我開始嚴(yán)肅地給孩子設(shè)定一些規(guī)則，比如沒有好好地吃完飯是不能玩Pad和看電視的，必須按照約定的時間看完書才能看電視，周末才能玩pad……在做這些規(guī)定的時候，我都是很嚴(yán)肅地執(zhí)行的?？墒?，這一切卻總是被爸爸打亂。只要爸爸在家，不一會我就會發(fā)現(xiàn)家里的電視遙控器或pad穩(wěn)穩(wěn)地把握在大boss的手里。我也理解他爸爸為什么破壞了我制定的規(guī)則。他爸爸下班后比較勞累，跟孩子周旋有時會沒那份精力，所以他就會放任孩子玩這些東西。另外，我們家大boss嘴非常甜，只需幾句話基本上就把爸爸夸得云里霧里了，之后他再稍微提一個小要求，他爸就很難把持得住原則了。 但是爸爸這么做的直接結(jié)果是，孩子不僅沒有感恩爸爸讓他使用電腦和電視，一旦要求他停止電視或pad，他鬧得反而更加變本加厲了。經(jīng)過很長時間的溝通和磨合，我和他爸爸才把一些規(guī)則制定下來，并且約定無論大boss怎么軟磨硬泡，必須按規(guī)則執(zhí)行。 在這個過程中，我們作為父母算是走了一個很大的彎路，在面對孩子無理取鬧越變越不配合的過程中，我曾一度懷疑這應(yīng)該是這個年齡階段孩子的“叛逆情緒”導(dǎo)致的。但是在我們嚴(yán)格制定規(guī)則、提出要求并一貫執(zhí)行之后，我發(fā)現(xiàn)孩子慢慢地變得不那么“叛逆”了。雖然有的時候也會跟我們在規(guī)則上討價還價，但是我們收獲了一些他在行為上的進步，雖然還不是特別的完美，但是已經(jīng)比以前的狀況好多了。 這件事情讓我思考這樣的問題——在這個年紀(jì)毫無限制地對孩子“獨立性”培養(yǎng)，讓他完全自己學(xué)會自己把控自己的行為到底行不行？至少在我這里是走不太通的，我們以前的比較“放任”的行為并沒有給孩子機會去好好地理解什么是規(guī)則。當(dāng)然這絕對不能怨孩子的悟性太差，這也是這個階段年齡孩子的認(rèn)知特點決定的，他們的認(rèn)知程度還沒能達到事事理解的程度。但是，孩子在這個年齡階段是不可避免地要和社會接觸的，社會是由各種規(guī)則和規(guī)矩的，孩子即使不理解，但是總要去面對和接受?；谝陨显?，我相信家里也是學(xué)習(xí)規(guī)則和規(guī)矩最好的地方之一。作為家長，我們總會給他們的理解規(guī)則有一些緩沖期，也能給他們耐心的解釋。 我愿孩子的世界是一個自由的世界，我愿他們童年陽光的童年可以更燦爛一些，所以我們的心可以無比柔軟，用包容和無條件的愛以及贊美去呵護他，這差不多是所有媽媽們的理想。但是，我們要知道，孩子們以后要走入那個更大的叫做社會的世界，我們一定不希望他走進去之后有太大的落差，會有更多的挫折。 養(yǎng)孩子這件事，沒有什么特別的金科玉律適用于所有的人，我把我的觀點寫出來，跟我的同學(xué)在朋友圈發(fā)問的初衷一樣，那就是——作為媽媽在選擇教育方式的時候，除了曬我們無私的愛之外，也不必糾結(jié)于自己的孩子并不適合專家們的教育理念而產(chǎn)生負(fù)罪感。我們不能因為養(yǎng)孩子而過度喪失自己的判斷和訴求，這樣也是給我們孩子能做的最好的榜樣。 |
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