1、一男中了五百萬大獎(jiǎng)，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”

女友感動(dòng)的直點(diǎn)頭，當(dāng)男的說要分手時(shí)，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”

2.大學(xué)時(shí)同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個(gè)黃豆大的洞。

我建議他別穿了，女同學(xué)看見多不雅觀啊。

這家伙不理，繼續(xù)穿，還對(duì)我說：在你眼里這是只是個(gè)小洞，對(duì)于女同學(xué)來說，這是致命的誘惑！

3.水果店里，一妹子正為吃不完整個(gè)西瓜而老板不愿意分開賣而煩惱。

“打開，我買一半。”我跟老板說道。

妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。

“謝謝，你真好！”接著付錢揚(yáng)長(zhǎng)而去。

這個(gè)故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動(dòng)不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！

4.今天在火車站退票窗口退票，一個(gè)大叔跑過來說：“怎么火車晚點(diǎn)了，我要退票！”

售票員說：“可能是下雨導(dǎo)致晚點(diǎn)的?！?/p>

大叔說：“那其他的火車都是撐傘過來的？”

5.最近老媽脾氣很不好，動(dòng)不動(dòng)就罵我和老爸。

有一天我悄悄的問老爸老媽不是信佛的，脾氣因該很和藹的，

老爸回了一句差點(diǎn)讓我噴血的話，你媽就是信佛但是她信的是戰(zhàn)斗圣佛。

6.一天，去一朋友家，見一小女孩。

我問：“這是誰？”

朋友：“我妹。”

我再問：“親生的？”

沉默的小女孩開口了：“這還有野生的？”

7.“女兒太堅(jiān)持了，她跟一條狗比賽誰先動(dòng)，已經(jīng)對(duì)視五個(gè)小時(shí)了！”

“?。俊?/p>

“她是不是瘋了？那是個(gè)玩具狗啊！”

“神經(jīng)病，你女兒不也是個(gè)芭比娃娃嗎？”

8.學(xué)生：老師人才是什么？

老師：人才就是把社會(huì)上的所有人聚在一起，反復(fù)提煉，鍛造，壓榨。剩下的就是人才了。

學(xué)生：哦……那不是人渣嗎？

9.上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。。。

旁邊有人問這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當(dāng)玩具扔樓下去了！”

10.今天遇到一個(gè)小孩，我問他姓什么，他說我姓李，然后我逗他說：原來你姓張呀。

那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻B。。。

11.小時(shí)候班里有個(gè)同學(xué)很調(diào)皮，上課時(shí)不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級(jí)看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。

12.甄嬛去路邊買煎餅。

甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負(fù)了？”

阿姨：“說人話！”

甄嬛：“煎餅別放蔥！”

1、一男子出差要三天，結(jié)果第二天的深夜就回家。拿出鑰匙開門，妻子在屋內(nèi)睡覺，以為有賊，害怕的大呼：“誰在敲門，我和老公在睡覺，你有事明天再說！”

2.跟美女店員砍價(jià)半天，未果，忍痛買下。

臨走前，我不甘心的問到：美女，買了手機(jī)送我點(diǎn)什么唄。

美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……

3.半夜，女朋友從睡夢(mèng)中醒來，對(duì)我怒吼了一句：“賤人??！”

然后啪啪扇了我兩個(gè)耳光，大喊“我要跟你分手！”

我莫名其妙地看著她，問怎么了？

她又怒吼一句：“沒事！”然后倒頭睡了……

今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢(mèng)到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了。。。

4.漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網(wǎng)在親熱，漁夫怒問：你們這是干嘛？

兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網(wǎng)戀！

5.在街上遇見一個(gè)好久不見的老同學(xué)，他說才換了新單位。

問他待遇怎么樣，他說：“工資用都用不完。”

驚得我目瞪口呆。他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢取不出來……”

6.一個(gè)姓姬的朋友向我訴說自己的苦悶，“小時(shí)候大家都叫我小姬姬，長(zhǎng)大后別人喜歡跟我說你是小姬吧，現(xiàn)在大家都叫我姬兄…”

他長(zhǎng)嘆一口氣說，“以后年紀(jì)大點(diǎn)，被稱作老姬就好聽多了！”

我聽了之后理智的提醒他：“說不定大家會(huì)尊稱你一聲姬老呢?！?/p>

7.快三十了沒對(duì)象，爸媽一直逼著相親，我只好順從，可是相親好多次，不是相不中她就是人家相不中我。。。

爸發(fā)飆了：只要不是殘疾就行啊，別挑了！

我臉色動(dòng)了動(dòng)，爸又說：要是你喜歡，殘疾也行啊……

8.男友對(duì)她說：“昨晚夢(mèng)見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片?！?/p>

她害羞的問男友：“到底夢(mèng)見什么啦？”

男友回答：“夢(mèng)見你卸了妝，把我嚇尿了！”

9.上學(xué)時(shí)，一些同學(xué)搞破壞，把石頭扔廁所里，廁所一星期堵了兩次，結(jié)果第二周全校開大會(huì)。

教育主任講話：我們學(xué)校有一些學(xué)生不講衛(wèi)生，上廁所不帶紙，帶石頭！

10.昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對(duì)父女，女生目測(cè)在讀高中。

燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴里還說：吃多點(diǎn)吃多點(diǎn)！

我感動(dòng)了：真是中國(guó)好父親！

但是，大叔接著說：吃多點(diǎn)，吃個(gè)大胖子，沒人追就能好好學(xué)習(xí)了！

11.一家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會(huì)地位高。奶奶說待遇也不錯(cuò)。爺爺說除了工資還有其他的收入呢！外公說更重要的是以后找對(duì)象方便。

我滿意地問兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。

他說：“不是說醫(yī)生可以治病救人嗎？”

1、坐公交，旁邊一對(duì)小學(xué)生，女孩問男孩：你真的愛我嗎？ 男孩答：愛。 女孩子問：你會(huì)愛我多久？ 小男孩說：我會(huì)愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

2、一把爛牌還要搶地主的，多數(shù)都是大齡單身女青年。

3、初中住校，晚上宿舍都喜歡座談會(huì)，但老師總是不定時(shí)查房，查到聊天的就站外面。一晚聊的正歡，突然感覺窗口有人影，我立馬轉(zhuǎn)口道：我發(fā)覺啊我們班主任長(zhǎng)的又帥教書又好。。。只聽外面悠悠傳來:別吹牛逼了，趕緊睡覺吧。 現(xiàn)在覺得我tm太機(jī)智了。老師你圖樣圖森破！

4、有一個(gè)女同學(xué)特別二逼，就在剛剛又發(fā)表了一個(gè)說說，等我快要死的時(shí)候就把QQ開十年的超Q和會(huì)員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。

5、天冷了，請(qǐng)大家開車前檢查下車底或按下喇叭，以免壓到流浪狗、流浪貓還有阿杜。（via@迷夢(mèng)師

6、把在微信上向美女打招呼的頭兩個(gè)字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回復(fù)率就會(huì)提升200%。

7、自從有了寶寶老公一直不讓我找工作，寶寶都兩歲了，婆婆也一直嘀咕著，年輕，出去掙錢吧，孩子我?guī)А墒抢瞎褪遣辉S，后來想了一狠招！我把微信，扣扣的簽名全部改了，（畢業(yè)后一直有個(gè)夢(mèng)想，就是將來掙好多的錢讓老公去飄娼～現(xiàn)在怕是實(shí)現(xiàn)不了了！）第二天，老公就同意我工作！老公你圖樣圖森破！

8、昨天夢(mèng)見了三個(gè)不想夢(mèng)見的三個(gè)人：6歲的自己，12歲的自己，18歲的自己。矮，矬，窮！

9、朋友跟我哭訴了一下午家庭瑣事包括公婆難搞、老公失業(yè)、自己長(zhǎng)期做主婦已經(jīng)脫離社會(huì)無法就業(yè)、房貸還不上、最慘的是失業(yè)的老公天天對(duì)她發(fā)火等等，聽的我都要哭了，最后她說“你也趕緊結(jié)婚吧?！?/p>

10、張三豐在武當(dāng)山立派，因醫(yī)術(shù)高明且醫(yī)德良好，常常給山下的老百姓免費(fèi)看病，深受百姓愛戴！ 一日，張三豐下山采購(gòu)生活必須品，店家不愿收錢！張三豐不愿占老百姓的便宜，硬是要給！結(jié)果二人就在那里你推我讓，半天都沒有結(jié)果...... 然后，然后太極拳就誕生了！

11、早上爸爸送媽媽上班，遇到一個(gè)媽媽的美女同事，以前介紹過的，結(jié)果打招呼時(shí)爸爸還是一臉茫然。媽媽說：是不是忘記人家是誰？爸爸說：嗯。媽媽說：整個(gè)單位最漂亮的妹子你都能忘，你都記不住人家樣子的嗎？爸爸說：全天下的女生在我眼里就兩個(gè)樣子，一個(gè)是你。媽媽羞澀，問：另一個(gè)呢？爸爸說：瘦子。媽媽還是圖樣圖森破！

12、對(duì)于食人族來說，孕婦大概就是所謂的“再來一瓶”。

13、我在一家小超市干收銀員的時(shí)候，1次一個(gè)男子來買1瓶可樂。我告訴他這瓶可樂3塊。他給我5元，我找給他2元，他接過2元錢，剛要往口袋里放，說：“我想起來了，我有1元零錢，加上這2元錢，正好3元，你不用找我錢了?！蔽矣谑前?元給了他，他給我3元正好的。他拿了可樂立馬走了，現(xiàn)在想想，我可能被騙了。

14、研究表明：那些開不起玩笑的人看到這句就已經(jīng)開始生氣了。

15、您好，我現(xiàn)在有事不在，一會(huì)也不想和您聯(lián)系！