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極品搞笑圖片 動(dòng)物們都成精了，這么搞笑誰受得了！
氣溫又開始升高了，推薦最好的三個(gè)解暑良方： 第一，想想你喜歡的人，心涼半截！ 第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地！ 第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風(fēng) 同事問兒子：“小朋友，你屬什么呀？” 兒子一本正經(jīng)地答道：“叔叔，我屬雞蛋?！?/FONT> 同事一愣，忙問：“為什么屬雞蛋呀？” 兒子振振有詞地說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當(dāng)然屬雞蛋啦！” 外甥一進(jìn)屋就問我：“舅舅，我是不是長(zhǎng)得特別丑呀？” 我當(dāng)時(shí)就樂了：“誰說的，你看你濃眉大眼，長(zhǎng)得跟小明星似的，標(biāo)準(zhǔn)的小帥哥！” 他心事重重地說：“下邊的婆婆們都說外甥像舅，說我長(zhǎng)得特別像你……” 有個(gè)兄弟追女友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶,堅(jiān)持不懈，終于到手。 一天女友問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！?/FONT> 他自豪地說：“當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……” 轉(zhuǎn)載自張力濟(jì)南的博客 艾瑪，讓人笑到肚子疼的笑話，沒節(jié)操了，我是被炸瞎了嗎？ 老公：“老婆如果我有了小三你怎么樣？”老婆：“我請(qǐng)她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知書達(dá)理?！崩掀牛骸靶‰u用你的！”
1、昨天第一次和女友去開房，就遇到了Police查房，還有比這更悲劇的嗎？神回復(fù)：“有，Police當(dāng)著你面問你女朋友，為什么每次都是你？”
2、一個(gè)哥們想要結(jié)婚，他爸不同意，他就給跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸顫抖著說：“我們還是做父子比較好?！?/FONT>
3、船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干，眾人說：“都什么時(shí)候了，你怎么還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水！”
4、上美術(shù)課，老師讓學(xué)生畫自畫像。我看見旁邊一女同學(xué)帶了個(gè)圓規(guī)。我好奇，問：“你這個(gè)圓規(guī)干什么用？”她白了我一眼：“畫臉……”
5、還記得大一軍訓(xùn)的時(shí)候，教官點(diǎn)名，點(diǎn)到一哥們時(shí)，道：“鄭（jiji）”，那哥們大聲到：“嗻，”教官又叫了一遍，那貨又大聲道：“嗻，”于是乎教官?zèng)_過去一大嘴巴子：“嗻你妹！你屬太監(jiān)的？”那哥們捂著臉無辜的看著教官說：“那個(gè)是喆，”喆，喆，哈哈哈，別理我，讓我笑會(huì)兒。
6、我：“醫(yī)生，我老婆ML的時(shí)候老是胡言亂語，這正常麼？”醫(yī)生：“你好，這屬于正?，F(xiàn)象！女人GC時(shí)，屬于昏迷狀態(tài)！胡言亂語是在表達(dá)興奮程度，也有助于你們的情趣！”我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫(yī)生?！?/FONT>
7、一次遇見一人向另一人問路，此人是個(gè)結(jié)巴:“請(qǐng)……請(qǐng)……問，建……建……建設(shè)……路…怎么……怎么……走？”另外一人不理他，問了好幾遍也不理，不管了上前給指了路。我就很奇怪問那人:“人家問你路，你知道或者不知道吭一聲，不理人是什么意思？”結(jié)果那人回答說:“我……我……要是……給……給……他……指路，他……會(huì)……會(huì)……以為……我……我……在……學(xué)他?！?/FONT>
8、和女足踢訓(xùn)練賽，對(duì)方后衛(wèi)在禁區(qū)內(nèi)把我鏟倒了，但是裁判沒吹。我想，和女孩子也沒有什么好計(jì)較的，就自己爬起來拍拍屁股走了，誰知道竟然被裁判出示了一張黃牌！算了，吃一塹長(zhǎng)一智，下次再也不隨便拍別人屁股了。
9、“大師！我上廁所之前55公斤，上廁所之后還是55公斤怎么回事？”根據(jù)牛頓定理：質(zhì)量受恒原理，你忘脫褲子了。
10、上午去一個(gè)公司面試，HR經(jīng)理問我：“為什么要離開上一家公司？” 我說：“人往高處走，水往低處流?！?“不錯(cuò)，你有眼光?！?“他們說我是水貨，那我就流到貴司了?！?/FONT>
11、剛才坐公交車，后門上來一妹子。一上車就遞給我一張公交卡，我當(dāng)時(shí)腦子一抽回了一句:“這不是我的！”然后旁邊的帥哥接過卡遞到前面刷完卡，倆人聊了一路，還互相留了手機(jī)，微信...
12、今天和同事去超市買牙膏，妹紙售貨員說用這個(gè)吧，黃牙美白的，你用著挺合適的，結(jié)果我同事就立刻怒了，張開嘴就說：“你看我牙黃嗎？黃嗎？”妹紙嚇得退了一步，說：“不黃不黃，要不你用這個(gè)吧去口臭的，口臭…”
13、最近剛交了個(gè)女朋友，她把我介紹給她的閨蜜們，“這是我男朋友，怎么樣?！遍|蜜說：“你怎么找了個(gè)這樣的，這么丑你也要?！?女朋友氣憤的說：“你怎么這樣，當(dāng)著人的面說，很不禮貌?。 遍|蜜對(duì)著她笑著說：“我又沒對(duì)你說?！?/FONT>
14、游泳被小朋友踢了一腳，我的老腰。他爸爸吼他：說對(duì)不起。小朋友萬分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他腦門一拍繼續(xù)吼：說對(duì)不起，聽不懂是不是??！小朋友：對(duì)不起。爸爸更氣了：跟阿姨說，不是跟我說。小朋友抽抽噎噎：對(duì)不起，嗚嗚嗚，姐姐。我立刻對(duì)他爹說：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然一輛車像失控了一樣向我開過來，我一看開車的是個(gè)女司機(jī)，急中生智大喊一聲：“朝我身上撞！” 驚慌失措的女司機(jī)點(diǎn)了點(diǎn)頭，撞到了電線桿上。
16、累一天，終于搞定了！上午把車看好了，也試駕了，保時(shí)捷911，有現(xiàn)車，感覺還可以。下午去看房子，獨(dú)棟別墅，價(jià)格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好，現(xiàn)在萬事俱備，只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了！
17、前幾天突然心血來潮，整理一些久不上線的QQ好友，發(fā)現(xiàn)一個(gè)三年多沒上過線的，其最后一條簽名是自從買了保險(xiǎn)，過馬路再也不用東張西望了，我頓時(shí)安靜了。
18、前段時(shí)間，我去沙灘玩。后來喝了一瓶橙汁，尿急。就找了個(gè)地方解決了，然后我看見隨著尿液的沖刷，沙灘上出現(xiàn)了張人臉。不說了，現(xiàn)在我的臉還疼呢……
19、老公買了一條魚回家讓老婆煮，然后自己跑去看電影，老婆也想一起去，老公：“兩個(gè)人看浪費(fèi)錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節(jié)。”待老公看完回來時(shí)，沒見到魚就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下來說：“魚我是吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道?！?/FONT>
20、一個(gè)人去買齊白石的畫，老板給他拿了一副，這人說：“一看就是假的?！崩习逭f：“假的就賠你十倍的價(jià)錢?！边@人想想也行，就買了。后來拿給專家鑒定，果然是假的。他去找老板，老板說：“這就是真的。”后來這人都要報(bào)警了，只見老板悠悠拿出身份證“齊白石?！?/FONT>
21、甲：“女神家里裝修的很簡(jiǎn)陋阿，”乙：“呦！你還去過女神家里？” 甲：“沒去過?。 币遥骸澳悄阍趺粗廊思壹依镅b修簡(jiǎn)陋的？”甲：“上次我提出要去她家坐坐，她說沒門兒?！?/FONT>
22、我們這邊有結(jié)婚鬧新郎的風(fēng)俗，說是鬧其實(shí)就是圖個(gè)喜錢了，一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個(gè)，結(jié)婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然后就看到一個(gè)個(gè)的大姑娘小媳婦的，搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。
23、表妹10歲，去買菜，問青菜多少一斤，答：“2元?！边€價(jià)：“便宜點(diǎn)，1塊9吧，”菜販同意了，正好稱了一斤，付錢的時(shí)候，表妹掏出2元錢對(duì)菜販說：“不用找啦?！辈素満芨吲d的多賺了一塊錢。突然間感覺哪里不對(duì)勁呢？
24、昨晚喝完酒回家路上遇到查酒駕，我冷靜地把車停到路邊，從后備箱拿出一瓶白酒猛喝一通，然后輕蔑地對(duì)交警說：“停好車突然想喝酒，車子就扔這了，你開罰單吧！”他詫異地看了我一會(huì)兒，說：“你騎電動(dòng)車沒帶頭盔，罰100。藐視交警執(zhí)法，拘留3天……你跪下來也沒有用！”
25、剛在公園閑逛，聽兩姑娘對(duì)話，姑娘A：“怎么辦啦！像我這種連蛋炒飯都做不好，嫁出去以后肯定會(huì)被退貨的?！惫媚顱：“別盡瞎想，凡事都往好處看，我看你連嫁出去的機(jī)會(huì)都沒有了?！?/FONT> 26、小姨子問我：“兔子為什么不吃窩邊草？”我說：“兔子是覺得太近了吧！”小姨子笑了：“可草不這么想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？”
27、中午去醫(yī)院，有一個(gè)熊孩子在輸液，都中午了，他爸爸怕他餓，問他要吃什么，KFC，不要，糯米飯，不要，吃粉，不要，面條，不好，他爸爸最后毛了，站起來指著他說,你到底要吃什么，這熊孩子弱弱的說我要吃中午飯，中午飯。
28、花1000買了一條狗，打獵的那種，養(yǎng)了一月后，和朋友帶著它去打獵，來到野外，看見一兔子，我的狗看到就追去了，跑的特別快，把我樂壞了，心想不會(huì)空手而歸了，但是狗狗就再也沒有回來……
29、一個(gè)酒瘋子喝麻了睡在路邊綠化里面，只露了一只手出來，我從旁邊過以為是一只模型手，勞資一腳踩上去又踢一腳，麻痹他突然就站起來了！站起來了...差點(diǎn)沒把我嚇?biāo)涝谀睦铮?/FONT>
30、想到高中有次用熱得快，砰一聲眼前一片金星，宿舍全黑！然后，一室友悲哀的問：“我是被炸瞎了嗎？＂
一人死后，因情愫不愿忘記前世。過橋后，鬼差問“喝孟婆湯了嗎？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一腳：“你個(gè)SB，喝了還特么記得那么清楚？回去重喝！”
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