2.老婆給我出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎，說是魚缸里養(yǎng)了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么？ 我說被烏龜咬死了，她說不是。 我說金魚生病了，她說不是。 我實在猜不出來了，就問答案。 她說烏龜也在納悶呢……
3. 老公：“今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛4，回來時電動車發(fā)出異響， 一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的變成電動車人了，幾步就跑遠了！” 老婆：“這TM就是你把電動車弄丟的原因？”.
4.到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲。。。 不久，果然Pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！ 尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢?guī)磉叞。?/div>
5.“你不準過來！”她認真地說。他點點頭,不說話。她不放心,“你再走遠一點！”他笑了,說“我閉上眼睛好不好？”“那你轉(zhuǎn)過去閉上眼睛?！彼f。他轉(zhuǎn)過身,無奈地說到:“在一起這么久了還嬌羞什么呢,看一下你又不會多塊肉。”“哼！”她不理他,然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。"190斤，果然沒再重！"
6.今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災。我就笑了! 我想說：只要是把我們國人請去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個物種……
7.教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“SB！專家說啥你信啥！”
8.剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交??？”女神撇了我一眼“學生吧？走開點，姐在等生意呢！”
9.交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“ 大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎?！?“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
10.說好了待你長發(fā)及腰時就嫁給我，你這隔三差五就剪頭發(fā)是幾個意思？
11.一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案?！?第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。 回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死胡同?！?/div>
12.剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
13.我總是喜歡在床上抽煙，經(jīng)常被老媽說。 有一年過年在床上抽煙，又把被子點著了， 我還很高興的給女友發(fā)
短信說：今年我肯定火，我把被子給燒了。 女友很關切的回信："那你媽沒說你吧？" 我短信回她："沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎么沒把你燒死?。。?
14.沒結婚之前、老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發(fā)都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子、騙子。
15.吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人！” 老婆滿意地點點頭，現(xiàn)在我媽準備跟我斷絕母子關系。
16.有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。 同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！ 大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢……
17.昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下?。。?！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了
18.初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑！
19.兒子結婚后非常懶，什么事都不做。 兒媳婦非常地生氣：“看你這個寶貝兒子，結婚了，什么事都還不會做，一點都不像你，真不知道是不是你兒子？” 公公無語，走進兒子的房間，從書架上掏出一疊私房錢。 公公道：“他一定是我兒子，藏私房錢的地點和方式都是遺傳到我的！”
20.“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！” “是，客官?！?然后？ 然后小二就被殺了…… 因為他就上了一盤上好的韭菜。
