（公眾微信“青音”獨(dú)家連載《女主播抑郁癥日記》，如有轉(zhuǎn)載，請(qǐng)注明轉(zhuǎn)自公眾微信“青音”，謝謝?。?/span>

青音導(dǎo)讀——

“我的這些日記，最初是我的醫(yī)生要求我寫的‘病歷綜合’，后來(lái)遇到了抑郁癥互助組，這個(gè)組織的負(fù)責(zé)人覺(jué)得我是媒體人，我寫的東西更有說(shuō)服力，于是就讓我寫了拿給其他病人的家屬看，為的是讓其他抑郁癥患者的家屬能更好的理解他們,所以，我才有了公開(kāi)它們的打算…”

這是蔣術(shù)今天發(fā)給我的微信，她更詳盡的跟我表達(dá)了公開(kāi)這些日記的初衷，但是她也有擔(dān)心，日記中的文字太真實(shí)、生病的感受太負(fù)面，擔(dān)心會(huì)不會(huì)有些讀者看完后情緒受到影響或者盲目給自己貼標(biāo)簽對(duì)號(hào)入座，所以她請(qǐng)我轉(zhuǎn)告讀者“如感不適，請(qǐng)繞道而行”。

昨天打動(dòng)我的是蔣術(shù)的勇敢，今天更讓我深受觸動(dòng)的是她的善良和細(xì)心——但我也在擔(dān)憂，她現(xiàn)在真不適合為他人考慮太多，“自私”、“遲鈍”一點(diǎn)，反而更有利于她的恢復(fù)，她還有12周的療程尚未結(jié)束….

所以，今天我在跟她溝通后做了一個(gè)決定：今天之后，我不再通過(guò)公眾微信發(fā)布她的抑郁癥日記，讓她先安心養(yǎng)病。一來(lái)我擔(dān)心網(wǎng)絡(luò)上的火熱轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)讓她的善意慢慢變了味道，招來(lái)不必要的誤解，會(huì)傷害到她；二來(lái)，我提醒她要保護(hù)自己的文字版權(quán)...待她療程結(jié)束之后，我將協(xié)助她把這些文字出版，幫她實(shí)現(xiàn)她的心愿——讓更多的人了解抑郁癥、理解抑郁癥患者。

在這里我也向正在閱讀的你發(fā)出“征集令”：

1、有對(duì)《女主播抑郁癥日記》感興趣的、希望讓全社會(huì)更了解抑郁癥和抑郁癥患者的出版社，請(qǐng)與我的工作室取得聯(lián)系,請(qǐng)發(fā)郵件到：qingyinradio@163.com；

2、假如你也有抑郁癥的經(jīng)歷、或者你身邊也有身患抑郁癥的朋友、或者你有哪些最想對(duì)抑郁癥患者說(shuō)的話，請(qǐng)你寫成500字以內(nèi)的《抑郁癥，我想說(shuō)》，發(fā)郵件至qingyinradio@163.com，我們也將爭(zhēng)取為您集結(jié)出版。

最后我想對(duì)那個(gè)轉(zhuǎn)載了蔣術(shù)獨(dú)家授權(quán)我的公眾微信“青音”發(fā)布的文字，但是卻故意不注明出處、又未經(jīng)蔣術(shù)本人同意將她的照片貼在文中的某公眾微信號(hào)說(shuō)——請(qǐng)?jiān)诓┭矍虻耐瑫r(shí)，多顧及一下他人的感受吧，請(qǐng)多給這世界一點(diǎn)善意！

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獨(dú)家：女主播抑郁日記（二）

2014年07月11日 18:18:03

文/蔣術(shù)

確診之后，我花了至少三天，才慢慢開(kāi)始能接納自己是個(gè)患者。因?yàn)槲页３?huì)跟自己說(shuō)：“你應(yīng)該不是抑郁癥。你看，你不是還能睡覺(jué)么？你不是還能和朋友開(kāi)玩笑么？你不是還能聊微信發(fā)朋友圈么？……” 我希望這樣的自我催眠能夠起到治愈作用。

我請(qǐng)了5天假，不去上班了。由于職業(yè)的關(guān)系，我不得不撒了一個(gè)謊欺騙了父母，來(lái)掩蓋我生病休假的事實(shí)。

然后是按時(shí)吃藥，每天把藥藏得妥妥帖帖，不被發(fā)現(xiàn)。吃藥之前我跟醫(yī)生反復(fù)確認(rèn)“吃了不會(huì)變得腦子遲鈍吧？'醫(yī)生說(shuō)不會(huì)。

同時(shí)完成醫(yī)生布置的作業(yè)，所謂'作業(yè)“，就是每天在情緒極端的時(shí)候，詳細(xì)記下當(dāng)時(shí)的時(shí)間、地點(diǎn)、人物、想法、情緒、事件。

最初的時(shí)間里，我整個(gè)人都很想癱倒。每天不愿意穿彩色的衣服，只愿意穿黑色。我總覺(jué)得身邊的人都死了，所以我得穿黑色的衣服。我不愿意拉開(kāi)窗簾。不想吃飯，害怕接電話，不刷微信，卸載了朋友圈。零交流。
很快我就跟自己說(shuō)：“不能這樣。要起來(lái)，去吃飯，去上班，去社交?！?/span>
于是我開(kāi)始嘗試著每天早晨強(qiáng)迫自己拉開(kāi)窗簾，必須穿色彩明艷的衣服，和幾個(gè)有安全感的朋友聊天。然后我不斷跟自己說(shuō)：“要學(xué)會(huì)原諒自己、接納自己?！?/span>

一點(diǎn)點(diǎn)承認(rèn)失敗、放過(guò)自己的過(guò)程，特別特別難。因?yàn)槲也粌H沒(méi)有變得腦子遲鈍，反而變得非常清醒，能想起來(lái)很多事情，并且做自我分析：我對(duì)前塵舊事，親朋故友，自己的一切，都自我否定了。我覺(jué)得我對(duì)不起他們所有人，我辜負(fù)了一切，傷害了全世界。但又沒(méi)有任何人能原諒我。
我于是嘗試用向當(dāng)事人道歉的方式，好讓自己得到原諒。
遺憾的是：這個(gè)方法失敗了。
大多數(shù)人都說(shuō)：“??？我不記得了”“這有什么好道歉的”“我們之間不存在原諒不原諒啊?！薄@種安慰和豁達(dá)，反而讓我更加挫敗和難受，我覺(jué)得我的抱歉無(wú)處被接納。
我想起小時(shí)候看魯迅寫過(guò)一篇《風(fēng)箏》，說(shuō)他小時(shí)候弄壞了別人的風(fēng)箏，后來(lái)長(zhǎng)大之后向別人道歉，想得到別人的原諒，可是別人說(shuō)“??？有過(guò)這種事么？”，魯迅說(shuō)：“全然忘卻，毫無(wú)怨恨，又有什么寬恕可言呢？無(wú)怨的恕，說(shuō)謊罷了。我還能希求什么呢？我的心只得沉重著?！?/span>
有時(shí)候，這種自責(zé)會(huì)轉(zhuǎn)換成仇恨，恨自己，也恨世界為什么沒(méi)有一個(gè)人可以原諒我。

最痛苦的是吃飯和走路。常常會(huì)餓，但是什么都不想吃，吃什么都沒(méi)興趣，覺(jué)得餓著更舒服。只是為了活命而強(qiáng)迫自己吃飯。尤其是下午，一到黃昏時(shí)刻，我就開(kāi)始嘔吐，想哭，想尖叫。
我總覺(jué)得自己大概不是得抑郁癥，而是得了一種間歇性精神病什么的。發(fā)作的時(shí)候覺(jué)得自己就是全世界最差勁的傻逼。

大部分時(shí)候，我不想搭理任何人。我手機(jī)經(jīng)常處于飛行模式。聽(tīng)到手機(jī)鈴聲響我就莫名緊張。我不想知道這世界發(fā)生了什么，可我的工作逼迫我得去看資訊。編稿的時(shí)候，我常常走神，看著一個(gè)個(gè)漢字，全都不認(rèn)識(shí)。半天都編不完一期稿子。看書堅(jiān)持不了多久，看著看著就不認(rèn)識(shí)字了。IPad很久沒(méi)有去碰了，懶得看劇、懶得玩游戲。
我就想一個(gè)人，一個(gè)人，一個(gè)人！歇斯底里地一個(gè)人。徹徹底底的安靜。

唯一慶幸的，是老天厚待我，沒(méi)有讓我失眠。我也沒(méi)有什么自殺的欲望，我只是覺(jué)得如果被動(dòng)地有人來(lái)結(jié)束一切也挺好。

休息了5天后，我開(kāi)始逼自己去上班。一方面是為了賺錢，另一方面是怕自己長(zhǎng)久不上班被父母發(fā)現(xiàn)，同時(shí)也怕自閉會(huì)加重病情。我理性上還是想積極融入生活?？墒沁@個(gè)班上得很難看。我每天垮著一張哭喪臉在辦公室，我好努力想笑，特別努力。但是大概那個(gè)笑比哭還難看吧？
我每天看好多好多笑話，然后我去看《東成西就》、《蠟筆小新》，想讓自己高興起來(lái)。可沒(méi)有什么能真正戳中我的笑點(diǎn)，更沒(méi)有什么能戳中淚點(diǎn)。大部分時(shí)間，我在默默生自己的氣，恨自己。
我經(jīng)常不哭、不笑、不說(shuō)話、不理人、不愛(ài)、不恨、不吃、不喝，我覺(jué)得自己活得像行尸走肉。我想起了南京那個(gè)被抑郁癥折磨得自殺的女孩，她最初得抑郁癥的時(shí)候，把自己的微博名字改成了“行尸走飯”，后來(lái)改成了“走飯”。

于是我開(kāi)始刷“走飯”的微博，我忽然理解了她的每一句話，每一天的折磨和孤立無(wú)依，我懂得了她那時(shí)候有多么孤獨(dú)，多么自責(zé)，多么渴望理解又多么膽怯?？杀砻婵瓷先ィτ腥?。
那一刻，我終于明白，為什么說(shuō)抑郁癥是一種生理疾病，而不是性格問(wèn)題，更不是“作”和“閑的”。
無(wú)論我找了多少快樂(lè)的事情來(lái)分散精力，無(wú)論我怎么鼓勵(lì)自己“明天會(huì)更好”“向前看”“放空“……我還是吃不下飯，還是想吐，還是每天昏昏欲睡，還是提不起對(duì)任何東西的興趣，還是不想說(shuō)話，我還是無(wú)法控制地覺(jué)得自己失敗透頂了……即使我可以編個(gè)段子、開(kāi)個(gè)玩笑，我也控制不了內(nèi)心深深的絕望底色。常常覺(jué)得自己被一個(gè)罐子罩住了，氣都喘不上來(lái)，在路上走著走著就會(huì)腿發(fā)軟，一屁股坐在馬路牙子上，一步也不想再挪動(dòng)。
絕望，沒(méi)有任何辦法可以治愈的絕望。已經(jīng)不想去改變的絕望，過(guò)一秒算一秒的絕望。