全美知名的臨床心理學(xué)家華勒絲汀博士在一篇重要的實證研究報告《成功婚姻的要素是什么》中發(fā)現(xiàn)，比較美滿婚姻（即婚齡9年以上、夫妻雙方都覺得美滿的）與破裂婚姻顯著的差異在于，美滿婚姻能夠注重、達成三項“心理任務(wù)”的考驗，而那些不注重、又無法完成這些“心理任務(wù)”的婚姻容易以離婚收場。

在這三項“心理任務(wù)”中，最重要的是“圓滿的分離”，即《創(chuàng)世記》第二章24節(jié)所說的“離”；其次是“建立新的聯(lián)結(jié)”，即“合”；最后是“建立婚姻的認(rèn)同：‘合一’與‘自主’之平衡”，即“一”。

一、離：人要離開父母

人在婚姻過程中必須離開父母，這并非單指身體上的分離，乃是指要割斷情感上的“心理臍帶”?！妒ソ?jīng)》認(rèn)為人間最親密的關(guān)系是夫妻關(guān)系。在臨床上我看到，凡忽略了這個原則的婚姻很容易破裂。有兩種經(jīng)常出現(xiàn)的問題：

1.該“離”而不“離”。有一對父母強迫女兒離開她所愛的男友，勉強女兒嫁給他們所中意的女婿。這位女士在心靈受傷后，近30年之久始終都不向丈夫打開心門，只是一味地寵愛兒女，最后自覺虛度了一生。她這樣做不但害了自己，也害了丈夫，更害了子女。她兩個子女的婚姻不約而同地都出了問題。

此外，更常見的是婚后子女在經(jīng)濟上仍舊依賴父母，做父母的也樂于借此保持對子女的控制。有位父親經(jīng)常千里迢迢從日本飛到美國，替出嫁的愛女付各種賬單，他潛意識中仍希望女兒一直依賴自己。

另一個很不健康、經(jīng)常發(fā)生的現(xiàn)象，就是小兩口一吵架，女兒就打電話回家告狀。有一個個案，她的父母婚姻不美滿，父母雙方都把自己的愛轉(zhuǎn)移到獨生女身上。結(jié)果女兒被嬌寵慣了，婚后只要夫妻間鬧點小別扭，立即打電話回娘家告狀。平日父母之間不是激戰(zhàn)就是冷戰(zhàn)，但遇此情形，兩人就一致對外，搶著支援女兒，聲討女婿。結(jié)果父母愈干預(yù)，女兒的婚姻愈糟，終以離婚收場。

上述這些個案都是無法完成“離開”的心理任務(wù)，使得原本可以彼此相愛的親人，全都陷入痛苦的情緒煎熬之中。

2.不該“離”而“離”。人有兩個心理需要。一是依附或是“合”的需要，二是自我界定或稱為“分”的需要。在人的一生中，這兩個需要不斷地交錯出現(xiàn)。

那些生長在氣氛冷漠、“排斥型”家庭環(huán)境中的孩子，長大之后可能會發(fā)展出“假獨立”的心理防護本能，保護自己不再受到傷害。而那些在缺乏愛，充滿沖突、暴力、情緒虐待家庭中成長的孩子，到了青春期，表面上可能顯出一副堅強、不怕被傷害、不在乎父母是否愛他們的樣子，但骨子里卻十分需要被愛。許多人為了逃離家庭，在沒有心理準(zhǔn)備之前草率地結(jié)婚。他們對婚姻充滿幻想，婚后則強烈地失望、甚至絕望。

心理學(xué)認(rèn)為，人在“合”的需要被充分滿足后，便會產(chǎn)生“分”（獨立或自我界定）的需要。如果父母有足夠的安全感、愛與智慧，就能有彈性地在子女需要“合”的時候，讓子女依賴；當(dāng)子女安全感得到滿足，開始需要“分”時，便放手讓他們離開。等到與父母“分”，與伴侶“合”的需要得到滿足之后，才能自由地選擇愛父母，在一種沒有壓力的情況下，再與父母聯(lián)合。

二、合：與妻子聯(lián)合

這是婚姻關(guān)系中夫妻必須完成的第二個重要的心理任務(wù)。

孔子說的“三十而立”，從心理學(xué)角度來看十分有道理。一般人到這個年紀(jì)，對自己的喜好、情緒、性向與價值觀才有較正確的了解，對配偶的真我也有較清楚的認(rèn)識。當(dāng)夫妻二人年近30，心理上能離開父母，建立了較穩(wěn)定的自我認(rèn)同后，彼此連合的基礎(chǔ)就比較穩(wěn)固。

健康的聯(lián)合，并非意味著雙方失去自己的性格取向、能力與喜好。一個健康的婚姻應(yīng)包含你、我及兩人間的關(guān)系三個部分。有人比喻成熟的婚姻好像一盤沙拉，由各種不同顏色的蔬菜及調(diào)味料組成，在這共同體中，夫妻二人不失原有的特色。換句話說，成熟的聯(lián)合是本著互敬互愛的原則，允許兩人都保有自我認(rèn)同，發(fā)展上帝賜予的天賦，同時彼此對婚姻持守承諾，合力建造一個新的“夫妻共同體”，就是所謂的“婚姻認(rèn)同”。有些心理學(xué)家把這種婚姻認(rèn)同視為夫妻婚后精神上所生的第一個孩子。有智慧的夫妻會努力保護這個新生的愛情結(jié)晶，固定撥出時間給對方，兩人一致對外，不讓雙方的親戚、工作，甚至新生的嬰孩介入兩人的關(guān)系中。對他們來說，婚姻是最優(yōu)先的。

三、二人成為一體

很多人以為這句話是指夫妻間的性關(guān)系。我認(rèn)為“二人成為一體”也可解釋為夫妻達成“離開”、“聯(lián)合”這兩個任務(wù)之后，“在心理上成為一體”。成熟的愛包含尊重、自由，給予對方所需要的情感支持，也給予對方成長所需的心理空間。

只注意心理依附而忽略自我界定的愛是不平衡的。愛是幫助，不是綁住。愈沒安全感的人，愈是無法給予配偶自由發(fā)展的心理空間。真正的愛是付出而不是掠奪；是使雙方都活得更豐盛，而不是限制、絆住。健康的婚姻關(guān)系好像相交的兩個圓：一方面允許各自有成長的天地，另一方面也讓彼此有足夠的時間分享生活中新的領(lǐng)悟與體驗。每樁婚姻的需要不同，因此兩圓之間交接的面積也有所不同，在不同人生階段的需要不一樣，故此，相交的面積也要隨著調(diào)整。

愛是既合一又相異。成為一體的健全婚姻，好像是兩團顏色深淺不同的泥混合在一起，你泥中有我，我泥中有你，但雙方仍保持自己的特色。

“成為一體”，乃是在完成“離開”與“聯(lián)合”兩大心理任務(wù)之后的自然結(jié)果。人若能離開父母、清除殘存心中的“心理按鈕”，就愈能接納對方，愈能在不強迫對方改變的狀態(tài)下，與配偶有更深的聯(lián)合。當(dāng)夫妻兩人都愿意放棄以高壓手段改變對方時，反而能在彼此尊重與接納的聯(lián)合中，撤除心理防衛(wèi)。就像許多感情深厚的老夫老妻，經(jīng)過長期的耳濡目染，用不著刻意改變對方，兩人反倒愈來愈相像，更接近“成為一體”的理想。

最后我想強調(diào)的是，婚姻成長的“離”、“合”、“一”這三個主要的心理任務(wù)不是一蹴而就的。在每個階段中為這些任務(wù)所做的努力，都是在為下一階段更深的“離”“合”“一”奠定基礎(chǔ)。

——摘自黃維仁博士的《窗外依然有藍天》，有刪節(jié)。