女人缺乏安全感的心理常常會(huì)萌生一種很奇怪的恐慌性堅(jiān)強(qiáng)，這種堅(jiān)強(qiáng)源自于內(nèi)心的最深之處，可以承受生活的艱辛，一下子變得可以承受各種打擊，包括性隨便年代的男人出軌和性開(kāi)放時(shí)代的男人不忠。自從我得知老公出軌之后，一下子我變得倍受打擊，變得完全麻木，變得不再有感情上的知覺(jué)。

起先，我還感到自己的失魂落魄，一想到老公跟其他女人睡在一起，就像是有人在用尖刀扎我的心一樣，血淋淋的很血腥。并且，想到老公跟其他女人纏綿悱惻享受激情的時(shí)候，我卻要默默地獨(dú)自承受心靈的煎熬和情感上的痛苦，那種折磨，不可名狀。

很多夜深人靜的晚上，我有腦海里時(shí)常會(huì)浮現(xiàn)一種報(bào)復(fù)的念頭，既然老公可以這么無(wú)情寡義，可以跟其他女人尋歡作樂(lè)，為什么我就一定要默默地獨(dú)守空房？難道我就不可以也找其他男人及時(shí)行樂(lè)呢？奇怪的是這種念頭一閃現(xiàn)，我竟然沒(méi)有絲毫的負(fù)罪感，竟然還有一種實(shí)施報(bào)復(fù)讓他戴綠帽子后超心理平衡的快感。

說(shuō)老實(shí)話，過(guò)去，我一直很鄙視那種偷情男女，雖然我知道男人偷情并不是為了真正的愛(ài)情，只是為了單純的尋求新鮮感和刺激性，而女人偷情往往為了排遣內(nèi)心世界里的那份難耐的孤寂。每當(dāng)影視里或身邊現(xiàn)實(shí)中出現(xiàn)偷情男女，我的心中難免會(huì)出現(xiàn)一種無(wú)名的悲涼和無(wú)可奈何的悲哀，心中的那種欲望，那種期待的貪婪，都被那種男女的肉體所充實(shí)。

以前，我雖然鄙視偷情但也不會(huì)那樣思想排斥，每個(gè)人都有自己的生活方式，也有自己感到舒服的活法，但是，我自己不會(huì)也沒(méi)有想過(guò)要這么做，我自認(rèn)為自己不是那樣的女人。然而，當(dāng)我多次發(fā)現(xiàn)老公在外面花天酒地玩出軌和無(wú)數(shù)女人發(fā)生關(guān)系之后，我的道德觀念也開(kāi)始發(fā)生了變化，我的心開(kāi)始不平衡起來(lái)，我的恨開(kāi)始轉(zhuǎn)化為報(bào)復(fù)心理，于是乎，我再也不想憋屈自己，再也不想為了這個(gè)臭男人而堅(jiān)守自己的貞操。我開(kāi)始不信這個(gè)邪，憑什么男人可以在外面泡妞玩女人，而女人就一定要堅(jiān)守這份痛苦？

婚外第一個(gè)跟我發(fā)生性關(guān)系的是我公司里的大老板，他是一個(gè)已婚了三次的男人，第一任妻子帶著兩兒子生活在加拿大，第二任妻子帶著一雙兒女生活在澳大利亞，而據(jù)他說(shuō)他跟第三任妻子的感情也不是很好，已經(jīng)很久沒(méi)有跟妻子過(guò)夫妻生活了。那天晚上，我一個(gè)人在加班準(zhǔn)備老板第二天要用的材料，上廁所的時(shí)候，看著鏡子里風(fēng)韻猶存的我，禁不住撫摸著自己傲人的胸部，獨(dú)自欣賞起來(lái)，只是不知什么時(shí)候老板已經(jīng)站在女廁的門口，正笑咪咪地看著我，讓我很尷尬。

大老板看到我發(fā)現(xiàn)他了，干脆就走了進(jìn)來(lái)，然后，摟著我開(kāi)始吻我，我被他的酒氣所微微醺醉，人一下子就完全酥了，由著他把我深深地壓在身子底下。我的意識(shí)想讓我抗拒他的進(jìn)入，可是，我真的沒(méi)有了絲毫的抵抗力量，尤其是突如其來(lái)的充實(shí)感，讓我也完全繳械投降不再抵抗，開(kāi)始慢慢享受這個(gè)男人給我?guī)?lái)的異常激情。這是我這輩子以來(lái)第一次感覺(jué)到了高潮的愉悅，不是老公帶給我的，而是我的老板帶給我的，荒唐吧？第二次和第三次都是在他老板辦公室后面的私人休息室里，每一次他都讓我享受到了高潮帶來(lái)的身心愉悅。

沒(méi)過(guò)多久，大老板由于涉嫌經(jīng)濟(jì)犯罪被紀(jì)檢機(jī)關(guān)帶走調(diào)查了，我們之間的性關(guān)系也就嘎然而止。然而，女人的需求被徹底打開(kāi)了，于是，我便從此開(kāi)始?jí)櫬洌坏约汗径鄠€(gè)重量級(jí)人物保持著性關(guān)系，而且，如果重量級(jí)人物需要我去獻(xiàn)身搞定重要人物，一般我也會(huì)作為工作來(lái)做，當(dāng)然，這樣做肯定也是有回報(bào)的，僅僅三年時(shí)間，我就從一名普通員工升至公司中層領(lǐng)導(dǎo)，這應(yīng)該就算是各取所需了吧！

那天晚上，領(lǐng)導(dǎo)讓我陪某一位重要領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)他趴在我的身上發(fā)泄完沉沉睡去以后，我突然開(kāi)始厭倦這種生活，掰著手指數(shù)了一下，我竟然已經(jīng)跟27個(gè)男人發(fā)生過(guò)關(guān)系了，于是，我便開(kāi)始討厭起自己來(lái)，感到自己不但肉體很臟，連靈魂也非常骯臟，躲進(jìn)衛(wèi)生間洗了很久，但總感到自己身上的那種靈魂腐朽的味道是怎么洗也洗不干凈了。

每一次墮落，我都不知道自己竟然在追求什么？想要拋棄什么？或者說(shuō)這樣做竟然值不值得？雖說(shuō)不同的男人常常會(huì)給我?guī)?lái)不一樣的感受，但是，每一次被其他男人肆意蹂躪并沒(méi)有減輕老公出軌帶給我心靈上的痛苦，反倒是自己現(xiàn)在陷入了越來(lái)越深的道德自責(zé)之中。哎，或許有人會(huì)說(shuō)我就是一個(gè)傻女人，竟然傻到用出軌來(lái)報(bào)復(fù)自己的老公，是啊，我現(xiàn)在感到自己確實(shí)是一個(gè)傻女人，真的沒(méi)有必要用這種方式來(lái)報(bào)復(fù)老公。

兩個(gè)月之后，我跟老公辦理了離婚，然后，帶著孩子逃離了這座城市，逃離了那個(gè)很熟悉又讓我傷痕累累的地方，我不想再讓自己墮落下去，我只是想重新做人。