1、醫(yī)院侯診室里，兒子問我：“前列縣是哪個縣？遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？”我竟不知道說什么好：“不知道，你問這個干嘛？”兒子悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，咱們想去領(lǐng)點(diǎn)唄。”
2、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡，女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡，女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇??？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車~~
3、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊~~”
4、為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。于是，每次閃電過后兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~
5、上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上?！表樐畹鼓钔耆粯?，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場X到天明！”男生落敗……
6、醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點(diǎn)菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是下意識地摸屁股，便關(guān)切地問道：「有痔瘡嗎？」服務(wù)生指了指菜單說：「請您點(diǎn)菜單里有的菜好嗎？」……加一個神奇的美女微信：dx4931
7、早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快："老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了”，老板還沒來得及反應(yīng)，姑娘已不見了……
8、某MM從的士下來，司機(jī)突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機(jī)~~！我像雞~~
9、同學(xué)生日，我們四個人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果，他們都沒發(fā)。尼瑪，害死我了……
10、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
