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昨天和一女同事玩組隊(duì)跑跑卡丁車，我和她一組，整個(gè)晚上我倆都大獲全勝，打得對方毫無還手之力。第二天早上，女同事一臉興奮地對我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬間，公司寂靜無聲了！  1、朋友和我們打麻將他老婆來電話叫我們別說話，朋友對電話說：“路上堵車，估計(jì)很晚才能回來?！彼掀旁陔娫捘穷^說：“你注意安全，慢慢開車，你按個(gè)喇叭我聽聽！”
2、新生報(bào)道時(shí)，和我一塊的還有一個(gè)女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓(xùn)的時(shí)候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。
3、今天看到兩個(gè)妹子吵架，一個(gè)說：“你們?nèi)遗匝b一房子里，那就是怡紅院！”另一個(gè)妹子說：“你們?nèi)夷行哉疽慌?，那特么就是綠化帶！”綠化帶，我特么笑尿了。
4、小鄭挖了很多蚯蚓，準(zhǔn)備領(lǐng)著女朋友到很遠(yuǎn)的一個(gè)水庫邊兒釣魚。小鄭的女朋友說：“我們才帶一包油炸方便面，釣不到魚你吃什么？”小鄭拍拍胸脯說：“依我的水平，釣到魚沒問題。晚餐就吃油炸鯉魚吧！”小鄭釣了一天的魚，但一條魚也沒釣上來，肚子餓得咕咕叫。他女朋友問：“油炸方便面剛才被我吃了。你現(xiàn)在吃什么？吃不吃油炸蚯蚓？”
5、我這個(gè)人，一天到晚都離不開手機(jī)，今晚睡覺前，我終于忍不住開始思考人生：為什么我一天到晚除了玩手機(jī)什么都不干！要是我多做點(diǎn)其他有意義的事情，現(xiàn)在也不至于手機(jī)沒電了。
6、剛才在單位衛(wèi)生間滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二貨同事看到，這貨悠悠的來了句：你是在泡菊花茶么？
7、小時(shí)候偷我老爸的錢，都是趁他在外邊喝酒后回來，而且是喝多的時(shí)候。偷了錢我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感嘆到:又把衣服喝丟，想想那時(shí)候是多么的坑爹呀！
8、去銀行取完錢，回單千萬別隨手丟，如果個(gè)人信息泄漏了，后果不堪設(shè)想。你想想，假如回單被人撿到，發(fā)現(xiàn)你存款只有幾十塊，多丟人！
 9、今天在超市真倒霉，處處有熊孩子作死，看到一個(gè)小孩子摳了鼻子就在米桶邊一摸，我盯著這熊孩子，這熊孩子也盯著我，搞到我都沒心情捏方便面了……
10、老公說：今天下午同事可能來家里。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚(yáng)！
11、剛接到個(gè)電話，電話那頭一個(gè)低沉的聲音說：“你老婆在我手里?！蔽掖篌@失色：“你誰？！為什么你的手會那么大？！”
12、如果你發(fā)現(xiàn)停車場有兩個(gè)連在一起的車位空著，而此時(shí)你的車前面有一女司機(jī)正開車進(jìn)停車場。那你趕緊掉頭走吧，那倆空車位一會兒就沒了。
13、去理發(fā)，店里的發(fā)型師不停地勸我辦會員卡。我機(jī)智地說：“我只是路過，并不是本地人，辦了卡以后也沒法用的?！卑l(fā)型師說：“不用擔(dān)心，你是哪里人？下個(gè)星期我們會去你那兒開個(gè)分店。”
14、今天在啃德基吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點(diǎn)雞腿補(bǔ)補(bǔ)。女：不要啦，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。
15、喝酒時(shí)千萬別信什么“有什么事別憋著，告訴兄弟...”之類的鬼話，說不定人家聽什么信什么，一轉(zhuǎn)眼就給你昭告天下了呢。
16、老婆坐我腿上問我：“重嗎？” “一點(diǎn)感覺都沒有?！?“是嗎？我又瘦了嗎？” “腿已經(jīng)麻了?！?/font>
 17、老師：你說你！??！這么不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什么貢獻(xiàn)??！ 學(xué)生：老人不圖兒女為家做多大貢獻(xiàn)??！一輩子不容易就圖個(gè)平平安安！
18、剛坐車去長沙，上來一美女，就剩我旁邊一個(gè)座位了，結(jié)果那美女站了一個(gè)小時(shí)都不愿意坐我旁邊，我活著還有什么意思？
19、我讀大學(xué)，我和我爸幾乎也不打電話，突然他有一天打了電話過來，當(dāng)時(shí)接電話得我特激動得說：“爸，怎么突然想起給我打電話了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打錯了！”然后就掛了…
20、晚飯后，一家人正在圍坐打撲克，丈母娘突然滿臉正色盯著我問：“你，是不是出軌了？”其他人都很意外，氣氛很凍結(jié)，我結(jié)結(jié)巴巴：“啊，媽你怎么知道的我……”話未說完，丈母娘忽然放聲大笑摔出一張牌：“哈哈哈，鬼都出完了，我這2還不是天兒！”
21、早上帶著6歲女兒去幼兒園，路上她看中一個(gè)毛絨玩具，無論怎么求我都不給她買，這樣又哭又鬧到幼兒園。一見到老師立馬鉆她裙子里然后出來大聲對我喊：“爸爸，是紅色！”
22、今天把朋友剛出生兒子的照片傳進(jìn)了空間，并描述為幺兒乖乖。很快，就有一哥們發(fā)來問候：這么快就生了？長得跟你真像！我朋友在旁邊剎時(shí)直直的望著我！
23、昨天晚上老板請吃飯，點(diǎn)得菜挺多，大家都吃飽了。最后剩了一碗米飯，就讓我徒弟把那吃了，說別剩飯。那貨悠悠的來了一句：“撐死算工傷嗎？”
24、老王有多年頑固腰傷，一直困擾著他。最近兒子幫他找了個(gè)中醫(yī)幫他治病，開了個(gè)方子立馬好了。 問老王：“這中醫(yī)開的什么方子這么厲害？” “這方子除了費(fèi)嗓子，其他都挺好，名字叫站著說話不腰疼。”
 25、LZ18歲與老公處對象，至今已有六年。今天LZ對老公說：你看我都跟你六年了，什么都沒有，我虧大發(fā)了。老公哼哼兩聲，誰說什么都沒有，六年前你連燉米飯都不會，現(xiàn)在隨便一兩桌子菜都不在話下，這可是餓不死的手藝，你賺大發(fā)啦...
26、老婆懷孕7個(gè)月，今天早上起床突然很忍真的說，女人生孩子的痛是十二級。男人蛋疼是十三級痛，所以我決定我生孩子的時(shí)候要捏著你的蛋蛋，我們要有難同當(dāng)。我：......
27、醫(yī)院婦產(chǎn)科一新生兒，蜷護(hù)士mm懷里，小手緊抓護(hù)士服領(lǐng)口不松開，媽媽躺床上說：“一看就和你爸一個(gè)德性，一見美女就抓住不松手”。護(hù)士mm和孩子爸憋到內(nèi)傷。
28、男人說的喜歡肉肉的女生，指的是骨架小皮膚好，胸大微胖，肉捏起來軟軟很舒服的臉好看的女生。不是那種糙皮大塊頭，肉結(jié)實(shí)得彈一下都紋絲不動，還是平胸的死胖子。
29、剛吃完午飯，老公對兒子說，你得減減肥了。（兒子7周歲76斤）兒子急著辯解道，不這么結(jié)實(shí)能扛得住媽媽打么。
30、昨天一朋友跟我說：“要買愛瘋6，得去美國?！蔽覇枺骸盀樯?？”這貨來了句：“在美國賣腎160萬，買個(gè)愛瘋6才幾百塊錢，回來再安一個(gè)腎，還能買房取媳婦。不說了，該過安檢了...”
一妹子在朋友圈發(fā)表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。我默默點(diǎn)上贊，寫上評論：搶銀行的時(shí)候，一定叫上你...
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