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一位猶太父親自知自己將不久于人世，于是他把惟一的兒子叫到病榻前并且叮囑他，“除了一生積攢下來的財富，我留給你的還有一生當(dāng)中惟一的朋友。他住在一個非常遙遠(yuǎn)的地方，這是他的地址，如果你遇到解決不了的困難，那就去找他?！闭f完父親把手中一個寫著陌生地址的紙條交到了兒子手里，然后就撒手人世了。 失去了父親的兒子感到萬分的悲痛，在悲痛之余他又為父親臨終時留下來的話感到不解，“父親明明知道我有許多形影不離的好朋友，為什么父親要我在遇到困難時去找他那位已經(jīng)多年不再聯(lián)系的惟一的朋友呢？”雖然對父親的話感到有些納悶，但是一向聽從父親教誨的他還是把父親留下來的紙條保存在一個穩(wěn)妥的地方。 在父親死后的幾年里，兒子依然像父親在世的時候一樣大把花錢，不斷宴請自己結(jié)交的朋友，當(dāng)朋友遇到困難時他總是慷慨解囊，但是他卻忘了小時候父親對于自己如何理財?shù)慕陶d。由于過度花費(fèi)又沒有其他進(jìn)賬，所以父親留下來的錢財很快就被他花光了。幾乎一無所有的他向那些他曾經(jīng)幫助過的朋友們尋求幫助，沒想到過去熱臉相迎的朋友們一個個都變得冷漠至極。 正所謂“破屋又遭連陰雨，漏船又遇打頭風(fēng)”。一次，高利貸者到他家向他要賬，由于對方惡語相向，他一時氣憤便把對方打了個頭破血流。他知道對方一定不會善罷甘休，也許過不了多久自己就會被抓進(jìn)監(jiān)獄。一想到這些，年輕人開始害怕起來，他決定先到朋友那里躲一躲，然后讓他們幫助自己解決這場災(zāi)難。于是他連夜到各個朋友家中敲門求助，可是沒有一個朋友愿意惹官司上身，甚至大多數(shù)朋友連家門都不愿意讓他進(jìn)。 在心灰意冷之際，他想到了父親臨終時留下的紙條。于是他簡單地打點(diǎn)行裝，開始尋找父親的那位多年不見的朋友去了。 雖然一路上歷經(jīng)磨難，但他還是來到了父親的老友門前。父親的老友顯然并不富裕，看到這些他不由得又對父親的話多了幾分不解。當(dāng)他疑慮重重地向?qū)Ψ秸f明自己的身份并且表明自己目前的處境時，對面的老人很快將他拉到了家中，叫妻子趕快為年輕人準(zhǔn)備可口的飯菜，他自己則迅速走了出去。過了將近一個小時的時間他才滿頭大汗地回來，并從外面抱回來一個年代很久的壇子。令年輕人感到吃驚的是，壇子里面居然有十幾塊閃閃發(fā)光的金幣，更令他感到出乎意料的是，這位老人居然要將這些金幣全部送給他。老人一邊將金幣送到年輕人手中，一邊對他說，“這是我年輕的時候和你父親一起做生意時分得的利潤，你全部拿去，用它們還清債務(wù)，剩下的錢你就用它們?nèi)?chuàng)造更大的財富吧。年輕人，想想你父親當(dāng)年的做法，以后要知道怎樣積累錢財?！?br> 年輕人帶著十幾塊金幣走了，他同時帶走的還有對真正友誼的大徹大悟。 真正的朋友往往不是那些錦上添花之輩，而是雪中送炭之人。危難之際見真情，真正的朋友必定能夠經(jīng)得起時間和環(huán)境的考驗。如果只能同享樂而不能共患難，那就不是真正的朋友。 如何分辨“真正的朋友”呢？ 在這個紛繁蕪雜的時代里，我們對愛、互助和忠誠的需要恐怕從來沒有如此強(qiáng)烈過。在法國新近就有份調(diào)查顯示，33%的法國人認(rèn)為朋友是排在家庭之后（61%）、夫妻之前（30%），“使我們的生活更積極”的強(qiáng)大因素之一。當(dāng)大家“想找點(diǎn)樂子”的時候，40%的受訪者會選擇“跟朋友出去”。 另外，當(dāng)下的社會對單身的狀態(tài)開始變得寬容。身邊越來越多的人會選擇獨(dú)自生活，人們用友誼來對抗這種宿命。在女人身上體現(xiàn)的尤為明顯，社會經(jīng)濟(jì)地位日漸升高的獨(dú)立女性們，不再將單一地巴望著白馬王子的出現(xiàn)上，也很少把愛情攻堅戰(zhàn)當(dāng)作消遣了，她們更愿意花大把時間與閨蜜們泡在一起，逛街、聊天，甚至旅行。“生命中的朋友”取代了“永恒愛情”的神話。 相比愛情而言，友誼更為靈活機(jī)動，當(dāng)我們的朋友越來越多時，就越容易左右逢源，而不會有“失去某人”的感覺。當(dāng)今我們每個人的“存在”，毋庸置疑，任何時候都存在于跟別人的聯(lián)系中。一旦你的電話或者網(wǎng)絡(luò)通訊中斷，那無異于一場災(zāi)難！互聯(lián)網(wǎng)的迅猛發(fā)展，使交往變得容易，古時人們往往終其一生三兩知己，現(xiàn)代人有的竟然可以坐擁上千朋友。但是如何分辨“真正的朋友”呢？并非每個人都很清楚，也并非每個人都能從友誼關(guān)系中汲取正向的能量。 再親密也是兩個人 鹿蕾最近決定向單位請幾天假，出去散散心，藉以緩和與好友袁靜之間的關(guān)系。最近幾個月，兩人原本和諧的友誼仿佛正在逐漸消散。鹿蕾和袁靜是從大學(xué)到工作都在一起的鐵桿好友，關(guān)系始終融洽。問題出在最近半年，兩個人合租房子，同吃同住，一同上下班過周末。更親近的距離帶來了問題：“袁靜常常一個電話，就叫我?guī)退鲞@做那，我感覺自己像她媽媽，不，是保姆?！?br> 最近一次爭執(zhí)是因為工作上的討論，起初只是觀點(diǎn)不同，很快話題就轉(zhuǎn)移到個人身上，鹿蕾突然出言諷刺，尖銳地指責(zé)起袁靜的麻煩和幼稚。袁靜很驚詫，不明白為什么一向支持自己、善于傾聽的好友，何以突然間變了一個人。 心理學(xué)家霍爾曾有一項研究，人際關(guān)系的密切可以通過交往雙方所保持的空間距離得到體現(xiàn)。即使是最親近的人之間仍然保持著距離，這似乎也意味著無論我們?nèi)绾闻?，彼此了解充分共享，我們都是帶有不同需求不同特質(zhì)的個體。 如果把每個人都看成一個集合，我們與生命中走過的人都會有所交集。而與親密的朋友，交集就更多一些。但正如沒有兩個一樣的雞蛋，也不會有任何兩個人的交集可以彼此重合。對于交集永遠(yuǎn)都不相交的部分，那便是一個人的私人空間，它只屬于自己，是每個人最個性化、最獨(dú)特、最能代表自己的部分。如果這一部分受到侵犯或者不被認(rèn)同，人就會變得憤怒，痛苦，哀傷。其實(shí)對于鹿蕾和袁靜而言，身體的接近并不是造成關(guān)系緊張的原因，而是心靈沒有保持適當(dāng)?shù)南薅?，侵占了彼此的空間，雙方都感覺到明顯的不適應(yīng)。 避免那些危險的交往 跟愛情一樣，友誼也可能是狂熱的，帶來毀滅性的折磨和沖動。從這個意義上來說，“友誼就是無性的愛情”的說法是合乎邏輯的。通過友誼，人們無意識地，而且常常是強(qiáng)烈地，品嘗到最初的欲望、不安和密切關(guān)系。也就是說，不被父母疼愛的人更傾向于與苛責(zé)自己的人建立聯(lián)系。 孫靜和馬蓓，一個內(nèi)斂含蓄，一個直率甚至略帶攻擊性，她們在同一間外企共事——都說工作中難以建立友誼，她們兩個卻“互補(bǔ)”地成為好朋友，彼此間談工作、談愛情、談孩子甚至談性，既分享又擔(dān)當(dāng)，仿佛相愛一般。但在這種類似連體共生的友情中，也隱藏著某種尖銳的沖突：馬蓓在工作中積累了大量的抱怨，無論是上司還是自己的職責(zé)；孫靜卻在工作中體會到更多的成長。因此，馬蓓經(jīng)常無意識地指責(zé)和攻擊孫靜，但孫靜默默地接受著馬蓓的情緒?！按_實(shí)，我的朋友中，有好幾位就像馬蓓一樣，經(jīng)常當(dāng)面攻擊我，指責(zé)我。我并沒有意識到這一點(diǎn)。”孫靜說：“后來，馬蓓受不了這份工作，辭職了。過了不久，她給我寫了一封長信，強(qiáng)烈地建議我也辭職……我不知道如何回應(yīng)她的建議，但確確實(shí)實(shí)地，我感覺到，我在被脅迫。” 心理學(xué)上用“控制”來定義這樣的關(guān)系，而“順從者與侵略性控制者之間的沖突——一種最易辨識的友誼沖突——有些很典型的特征。順從者會在關(guān)系中有壓迫感和自卑感；侵略性控制者則聽到順從感的嘮叨就很容易動怒?！痹谛睦韺W(xué)著作《過猶未及》一本書里這樣描述過經(jīng)典的朋友關(guān)系。 “在這種關(guān)系當(dāng)中，有兩個很特別的界限問題：順從者不能與他們的朋友確立明確的界限，而侵略性控制者則無法尊重順從者的界限?！瘪R蓓們或者是要求世界配合他們的想法，或者是希望別人以她/他理解的方式過活。他們常常自作主張——或是為朋友打點(diǎn)好一切，卻不問朋友真正的需求；或是仗義執(zhí)言，指出別人的缺陷，其實(shí)只是與他/她自己的理想不同罷了。他們無法理解自己的界限在哪里，一再地侵占其他人的生活，盡管是出于好心，卻讓人備感壓迫和自卑。 并非奉獻(xiàn)自己的全部就是好，愛情、友誼都是如此。捷克斯洛伐克著名網(wǎng)球皇后瑪?shù)倌取ぜ{夫拉蒂洛娃有句俏皮話：你知道貢獻(xiàn)與奉獻(xiàn)的區(qū)別嗎？想想熏肉煎蛋吧。母雞為早餐貢獻(xiàn)了雞蛋，而豬則奉獻(xiàn)了它自己。 肖欣在25歲時，跟一位有才華的年輕哲學(xué)家有了友誼的交集。對方是一個熱情四溢的人，并篤信能把肖欣帶入一個她從未涉足的世界。有一次，對方請肖欣參加一個小型沙龍，最后一刻，他跟肖欣說：“你來真沒勁，你講不出一點(diǎn)有意思的東西，不但自己無聊，也會讓他人感到無聊。”肖欣頓時感到無比自卑，自己如此無足輕重，只能連表認(rèn)同。 由此可見，朋友間互相講真話還不夠，因為不是所有的事實(shí)都適宜說出來或者對方已準(zhǔn)備好接受它。忠誠也還不夠，因為持久并不總是意味著財富和質(zhì)量。誰還沒有過這樣的經(jīng)歷呢——當(dāng)與兒時好友再度重逢，驚訝于時間給你們之間帶來的無法逾越的鴻溝。 追求真實(shí)與差異性 什么才是真正的朋友？44歲的洪斌說，“患難相助”。35歲的小凡則認(rèn)為：“無論多久不聯(lián)系，一旦需要幫助，依舊全力以赴。不求回報，不做交換?！?9歲的張屏的答案是，“喜悅時分享，悲傷時分擔(dān)。躍入心間時甜蜜，想起時貼心”。得到傾聽，獲得支持，做真正的自己，而不必?fù)?dān)心喪失力量和沉迷于誘惑，這些都是友誼無法阻擋的魅力。 “友誼是彼此間心照不宣的平等、互利的契約，哪怕是稍微動搖一下這兩大支柱之一，這個契約就被打破了?！边@是一位社會心理學(xué)家對友誼的精辟闡釋。所以，真正的友誼應(yīng)該是相互信任的兩個個體之間的約定，他們給予對方時間，互相傾聽，歡迎對方，總是交換他們的所思所想。它同時也接受分歧，渡過誤解和考驗的難關(guān)，這就是友誼的運(yùn)行機(jī)制。 33歲的Shirley和Summer便是如此，一個為旅行能提前3個月寫好計劃表，一個是只要有感覺就去做，全然不按章法計劃來，兩個性格迥異的女人之所以能維護(hù)一段良好的關(guān)系，Shirley的解讀是：“這種性格上的互補(bǔ)讓我們從這段友誼中得到更多的能量，但是非常重要的一點(diǎn)是，我們從來不對對方的生活和決定指指點(diǎn)點(diǎn)，也從來不會想要壓倒對方的觀點(diǎn)?！?br> 由此，法國精神分析學(xué)家讓-皮埃爾·溫特分析了一段“真誠”關(guān)系應(yīng)具備的3個準(zhǔn)則：自然，自主，敢于當(dāng)面批評對方。就這種意義而言，真正的友誼根本不是一片甜美安靜的海洋，它也是建立在接受沖突的基礎(chǔ)上，只要這種沖突無傷大雅。“跟夫妻間的沖突不同，真正的朋友會一針見血”，張屏說：“你可能一年都對他橫眉冷對，最后還得承認(rèn)他有道理！”齟齬，欺瞞，背叛——友誼里的這些不美好也跟愛情一樣，與我們的期待同在。“但在愛情關(guān)系中，我們用想像欺騙自己，等待著某個人把這種幻想變成現(xiàn)實(shí)；在友誼里，我們期待的卻是一個能讓自己清醒的人。我們可能會期盼真實(shí)，因為我們對這種關(guān)系的投入不如愛情關(guān)系的投入那么強(qiáng)烈，那么充滿肉欲。”讓-皮埃爾·溫特說。 其實(shí)，當(dāng)我們要求朋友“做自己”時，就是接受了他/她跟我們的差異性，他/她是唯一的，而且與我不同。正是我們每個人的獨(dú)特性讓我們彼此靠近。有位哲學(xué)家就在其自傳中發(fā)出感言：“朋友就是讓我跳出自我、家庭和內(nèi)心局限的人，讓我改變那些對我而言太過熟悉事物的人。友誼把我?guī)蛞粋€新的地帶，我幸福地停駐在那兒，而不會像在愛情中那樣陷于風(fēng)險中而迷失自己。” 事實(shí)上，今天，再沒有比藉藉無名、毫無個性更糟糕了。應(yīng)該做自己，這要體現(xiàn)在自己內(nèi)心，當(dāng)然也要體現(xiàn)在自己和別人的關(guān)系上——我們在等待一個人“真實(shí)”的存在，而且告訴我們一些“真實(shí)”的事情。 為什么我們開始收藏朋友？ 社會學(xué)家、哲學(xué)家吉爾·利波維斯基認(rèn)為有3個原因： ■ 女人擺脫束縛得到自由，不再是唐·璜所說的“待攻占的堡壘”。 ■ 今天我們更傾向于在朋友之間深層次地剖析自己，因為我們知道這有好處，這可能也是一種彌補(bǔ)幾乎消失了的宗教懺悔的方式。但同時，現(xiàn)代人對生存環(huán)境的感覺更為脆弱和敏感，因此害怕太多地暴露自己。那些從額外的虛擬關(guān)系中受益的人通常就希望受到更少約束。 ■ 近幾年來，女人已經(jīng)在運(yùn)動、旅游、電子游戲、高新技術(shù)等等競爭中大顯身手，要填滿空余時間太容易！ 所有這些都解釋了為什么唐·璜們會萎靡不振，而友誼卻像新星冉冉升起。 見證：我們長達(dá)半個世紀(jì)的友誼 她們是不曾猜忌的發(fā)小姐妹，她們是結(jié)伴走過彼此人生的親密好友。從同學(xué)到同事，從不解世事到華發(fā)漸生，她們用半個多世紀(jì)的歲月詮釋了一段歷久彌新的友誼。 ■ 見證人：韓桂芳 我還能記起志英剛轉(zhuǎn)學(xué)來時的情景。那是五年級最后一個學(xué)期，班上突然來個新同學(xué)，皮膚非常白，白襯衫，梳兩根小辮子，安靜靦腆。老師叫我這個班長多照顧新同學(xué)，我一口答應(yīng)了，這就是我們友誼的開始。 后來我們一起上中學(xué)，畢業(yè)后由街道分配進(jìn)了同一個紡織器材廠，同宿舍，只是志英在制膠車間，我負(fù)責(zé)為產(chǎn)品上漆。工作原因，我產(chǎn)生了嚴(yán)重的化學(xué)毒素反應(yīng)。頭腫得足足有兩倍大，眼睛腫得只剩下一條縫。那時候志英常?？?，我知道她是在心疼我。她安慰的話不多。志英的方式就是默默地陪著我，幫我把生活上的一切料理好，從自己很少的工資里抽出錢來給我買好吃的。后來我的體質(zhì)就不能碰冷水了，志英又為我洗衣服，一洗就是十幾年。志英怕冷，但她為我洗衣服從來不抱怨。人家都說，好朋友就是在你最需要幫助時在你身邊的人，我想志英就是這樣的人。 我們之所以可以走到今天，性格互補(bǔ)可能是很重要的原因。我的性格大大咧咧，她很靦腆、體貼。我年輕時朋友不少，但是不管什么時候都愿意聽我說，也能夠理解我的，也只有志英一個人。記得我結(jié)婚時，因為先生的經(jīng)濟(jì)條件，家里人都反對，我被孤立了，只有志英站在我這邊。她不是沒有更現(xiàn)實(shí)的考慮，但是出于對我的理解和信任，選擇站在我的角度考慮，這讓我特別欣慰。志英一聲不響地湊出了布票為我做了嫁妝，后來才知道她是向鄉(xiāng)下的親戚湊的。其實(shí)人都需要一種這樣互相支撐、互相信任的關(guān)系。 ■ 見證人：周志英 桂芳年輕時，眼睛大大的，特別愛笑。不像我常常一個人悶著。她很有親和力，歌唱得很好，有一種朝氣蓬勃的力量。我就喜歡聽她唱歌，特別開心。她很會生活，也鼓勵我做許多事情，換掉老土的衣服啦，鼓勵我嘗試新鮮玩意，到現(xiàn)在她也老是叫我多出來玩玩，多享受生活。 桂芳說話很風(fēng)趣，她有時候說話特直爽，覺得不好就批評。這么多年來，我自然了解她的個性，但以前偶爾也有想不開的時候，但是再仔細(xì)想想就明白桂芳也是為了我好。另一方面，如果我對她有什么看法或者意見，我總覺得應(yīng)該告訴她，這也是做好朋友的責(zé)任吧。但可能我的個性比較害羞，會猶豫好久，拐彎抹角地把意見提出來，桂芳也會很客觀地對待。我們不像現(xiàn)在的年輕人，一遇到意見不合，就搞絕交。我們這代人都會多為對方考慮，她是什么原因批評我，想清楚了，也就沒有什么矛盾了。 我們婚后走動得少了，有時候一年才見一次。即使不常見面，我們的關(guān)系也不會改變，都知道對方是自己最要好最值得信賴的朋友，這種關(guān)系就像親人一樣，很平淡卻很溫馨。最近和桂芳見面，她拿出我們年輕時的照片，包括我的結(jié)婚照，孩子的照片，我的生活，她都記錄保存著。其實(shí)，她的生活呢，我也都記在心里。（文：gin /吳君） 如何找到真心朋友 我們總希望擁有真心朋友，其實(shí)朋友的好壞全取決于我們自己。如果你想擁有真正的朋友，你自己就要做別人真正的朋友。要做一個真正的朋友，別人就會樂于在你周圍，最終成為你真正的朋友。 要改變別人很難，但改變自己不難。 現(xiàn)在可以分享17個結(jié)交真正朋友的技巧。要學(xué)會可能得幾年，但會讓你人際關(guān)系突飛猛進(jìn)。 1. 把自己當(dāng)成好朋友 你要成為真正的朋友，這是關(guān)鍵的第一步。如果你不接受你自己，你如何接受別人？你過去可以犯過錯，你要自己原諒自己。你也許和自己期望的不一樣，但要接受你自己。 2. 接受他人 在接受了自己是自己的朋友后，你很容易接受別人。別人可以和你一樣犯過錯，或有著壞習(xí)慣。但想想你自己都不完美，你為什么不接受別人？ 3. 找出時間 有時我們太忙，無法花時間鞏固與他人的關(guān)系。這是因為我們把人際關(guān)系看得并不重要。如果我們認(rèn)為關(guān)系很重要，時間不是問題。我們會找出時間發(fā)展關(guān)系。 4. 成為好的傾聽者 傾聽的藝術(shù)不好把握。聽朋友交談，卻對他所言毫無興趣。有時我們被介紹給一個新朋友，卻沒聽清他的名字。真正的朋友可不會這樣，他是一個好的聽眾。 5. 為其它人的生活帶來價值 真正的朋友為他人帶來價值。他會想讓周圍的人生活富足。你應(yīng)當(dāng)有價值的活著，體現(xiàn)你自己及對于他人的意義。 6. 先去理解別人 每個人都從自己的視角觀察生活。有時我們希望別人看問題的角度與我們一樣。但這就會有問題。真正的朋友，“首先”愿意從別人的角度看問題。他會嘗試去理解別人為什么會有這樣的想法、做法。 7.找到共同點(diǎn) 找到共同點(diǎn)，可以讓你快速結(jié)交新朋友。共同點(diǎn)可以讓你與別人談?wù)撍信d趣的事，從而建立友誼。要想更容易的找到你與別人的共同點(diǎn)，你應(yīng)當(dāng)“擴(kuò)大你的點(diǎn)面”，你占有的點(diǎn)面越大，你越容易與他人建立聯(lián)系。有兩種方法擴(kuò)大你的點(diǎn)面：1、多讀；2、多聽。 8. 充滿興趣 如果你要想自己成為有趣的人。你就要充滿好奇。對萬物充滿興趣。這樣別人和你聊天時，你才會充滿熱情。人們會覺得志趣相投，愿意和你在一起。 9. 主動幫忙 真正的朋友不要別人要求幫助時才行動。而是主動的提供幫助。說的比做的容易。要做到這點(diǎn)，你要時刻發(fā)現(xiàn)別人的需要。要敏感。你可以從別人暗示出發(fā)現(xiàn)他們的需求，或是從肢體語言中。一當(dāng)你發(fā)現(xiàn)有這種需求，想想你能怎么做，去主動提供幫助。 10. 相信他人 如果你信任他人，也會得到別人的信任。你要堅信人本性是好的，即使表面看上去并非如此。別人會感覺到你對他們的信任，會被你的真誠打動。 11. 在需要時批評 真正的朋友不怕說出真相，即使這會讓聽者不悅。真正的朋友不允許別人一直犯錯。為他人著想，以誠相待。 12. 知道在適應(yīng)時機(jī)做事 真正的朋友懂得在正確的時機(jī)稱贊、正確的時間聆聽，正確的場合批評。他明白何時該來，何時該走。真正的朋友會把握好安排時間的藝術(shù)。 13. 誠實(shí) 誠實(shí)是友誼的基礎(chǔ)。言行一致。只有對自己和別人都誠實(shí)，才有真正的友誼。 14. 贊美他人 人愛聽好話。別人需要知道“你”在稱贊他們。我們總是很輕易的就批評別人，很少贊美。因此，當(dāng)別人做的很好時你要贊美他們，特別是當(dāng)眾稱贊。 15. 激發(fā)他人的潛力 真正的朋友愿意看到周圍的朋友都充分發(fā)揮出自己的才能，你可以幫助你的朋友發(fā)現(xiàn)、發(fā)揮自己的個人所長。 16. 看到對方的優(yōu)點(diǎn) 真正的朋友足以看清你的弱點(diǎn)，但他仍然會相信你的潛質(zhì)。要做真正的朋友，你要相信你的朋友，無論表面如何糟糕，都有內(nèi)在的優(yōu)異。有了這種信念，你才會真誠的鼓勵他們。 17. 在困難時堅持住 這是對真正友誼的考驗。虛假的友誼會在你高興時陪伴著你，與你一起分享快樂。但在困難時就會離開你。只有真正的朋友才會在困難時“選擇”與你同行。所以要做一個真正的朋友，就應(yīng)當(dāng)在你朋友最困難時陪伴著他們。即使可能讓自己不便。這是最難做到的事。但這是真正友誼的標(biāo)志。 真正的好朋友 是一生的財富 生活中到底應(yīng)該怎樣和朋友相處呢?有些人朋友很多，但是真正有難時卻不見了;有些人朋友很少，但是都是可以兩肋插刀的;有些人幾乎沒有朋友。 其實(shí)從心理學(xué)的角度來看，有朋友的人算是比較健康的，除了能肯定我們的交際能力外，更重要的是有朋友可以交談、傾訴，對于我們緩解壓力是相當(dāng)有幫助的，那么，就隨小編來看看吧，到底該怎樣和朋友相處! 朋友 “每當(dāng)別人提起他們最好的朋友時，我就沒話說?！?3歲的李克貌似朋友多多，可都是點(diǎn)頭之交，沒有一個是可以半夜打電話去的，也沒有一個是可以借錢的，更別提“兩肋插刀”了。李克也有些落寞，不過他嘴硬地說：“我知道，咱們的祖先在原始森林的時候，需要群居，需要朋友，才能生存下去;可現(xiàn)在，這是什么時代?什么都可以拋棄!為什么友情就能例外呢?朋友，有當(dāng)然好，沒有，也沒關(guān)系，我不稀罕。說到底，這世界，最后什么都得靠自己?！崩羁诉€說，朋友是靠不住的，電影《投名狀》從頭到尾說的就是這個意思。 一種給予和接受的能力 在這樣一個時代獲得朋友、經(jīng)營友情確實(shí)變得困難多了。我們還能獲得傳說中的地久天長的那種友情嗎?關(guān)于友情，法國的心理學(xué)家讓·梅隆勒夫(Jean Maisonneuve)認(rèn)為，友情能夠長久的基礎(chǔ)之一是忠誠，真正的友情能夠經(jīng)得起時間甚至是死亡的考驗，但這都需要我們?nèi)ヅΣ拍軐?shí)現(xiàn)。 經(jīng)營友情 “我失去朋友是因為我太懶了”，40歲的藍(lán)沁面帶難色地承認(rèn)：“我已經(jīng)筋疲力盡了，今天和這一幫人約會，明天那一幫人又給我打電話。友情的維系是需要時間的?！辈还馊绱耍覀冞€要投入精力、情感，必要時還要為朋友承擔(dān)重大的責(zé)任。法國精神病醫(yī)生熱拉爾·阿貝菲爾多爾菲(Gerard Apfeldorfer)說：“友誼和所有的持續(xù)性關(guān)系一樣，它是建立在交換的基礎(chǔ)之上。我們付出的同時也是為了接受。這樣有來有往才能把關(guān)系建立起來。” 是的，友情的維系還需要我們能夠付出，能夠接受。在精神分析師看來，很多人都做不到這一點(diǎn)。那些自戀性格的人，他們的注意力都放在自己身上，以至于根本無法察覺到別人的需要;還有依賴性格的人，他們可以付出很多，但是唯一的目的卻是要得到更多，這會使被依賴的人感到束縛重重，甚至是被操縱，從而斷開友情。 害怕建立人際關(guān)系 熱拉爾·阿貝菲爾多爾菲同時指出，另外一些所謂的“徹底的獨(dú)立主義者”，他們不想虧欠任何人。然而，這種對自由的熱衷只是害怕建立人際關(guān)系的借口。實(shí)質(zhì)是什么呢?是情感的極度敏感——我要逃避所有的情感承諾，因為我恐懼由此帶來的情感。我害怕自己會窒息，害怕自己會依賴別人，會被拋棄。 心理分析師達(dá)尼埃爾·布蘭(Daniel Brun)經(jīng)過觀察病人發(fā)現(xiàn)：“有些人在經(jīng)歷人生最初的友誼時有過痛苦的經(jīng)歷，這給他們留下了難以抹去的疤痕?！碧颖芩械挠亚榛蛘呓^不深交，是他們潛意識里保護(hù)過去創(chuàng)傷的一種辦法。 友情 想和父母分離的變相表達(dá) 35歲的保羅對于無法維系友情有自己的解釋：“我的每段友情都是以失望告終?！边_(dá)尼埃爾·布蘭認(rèn)為這種以失望告終的友情通常都有著好似一見鐘情的開始。不得不提的是：“如果有什么阻礙了我們擺脫對父母的依賴，不能完成和父母的分離，那么在我們的友情中，就會使分離成為可能?！?br> 習(xí)慣性地給友情畫上句號，也是一種想和父母分離的變相表達(dá)。分析師說：“在這種情況下，就要明確這種習(xí)慣性分離是只針對朋友還是對工作、愛情也一樣。如果都是這樣，那就需要去做心理治療了?！?br> 維系友情 “我意識到了我對友情的不忠” Lolita 31歲 教師 “我有愛人，有家人，這就夠了。我一直這么認(rèn)為，直到我結(jié)婚的那天。在準(zhǔn)備請客名單的時候才發(fā)現(xiàn)，我竟然沒有朋友。 我覺得自己很孤獨(dú)，也很沒用，可怕極了。我的心理師使我明白，這種在婚前幾天的空虛感，其實(shí)是源于我對自己的吃驚。我之所以感覺自己無能，是因為我意識到了我的不忠誠，無論是對友情還是對愛情。我從來沒有一段超過兩年的親密關(guān)系，除了我的父母。然而，結(jié)婚，就是和父母的分離與了斷。 我曾經(jīng)面臨過很多次的分離，我當(dāng)時也感到很受傷。這次我能不能像以前一樣承擔(dān)起和父母的分離?我能不能對父母之外的另一個人保持忠誠治療結(jié)束后，我給兩個很久沒有聯(lián)系的朋友打了電話，她們最后成了我的證婚人。同時，她們也見證了我展現(xiàn)忠誠的能力。從那以后，我每周都見她們一次?，F(xiàn)在，兩年過去了，她們?nèi)匀皇俏业呐笥??！?br> 你周圍有這樣的人 你可以試著讓他/她體會到友情的溫暖：經(jīng)常邀請他/她和一些要好的人來做客，問問他/她是否知道常見的那些人的近況……如果他/她已經(jīng)是你的朋友了，那么你千萬別為了和他/她保持聯(lián)系而緊追著他/她。這不僅完全沒用，還會讓他/她逃得更快。你可以計劃一些你們可以一起做的事兒，一起去做休閑運(yùn)動，或者在某件具體的事情上取得他/她的信任，這些都是能和他/她加深友情的有效辦法。 對友情 你自己是這樣的人 ■ 明白自己最需要什么 你認(rèn)為友情對你很重要嗎?為了弄清楚這個問題，你可以在一張紙上把你認(rèn)為完美生活中不可缺少的東西都列出來，比如職業(yè)成就、幸福家庭、高朋滿座，等等。然后計劃一下你每周準(zhǔn)備在這些事情上分別投入多少時間。目的是找到這些目標(biāo)和你所投入時間的平衡點(diǎn)。 ■ 組織加計劃 如果你的情況并不是缺朋友，而是沒時間和他們在一起，那你就需要來一個“挽救友情行動”了。你可以在每周找一個固定的時間預(yù)留給朋友們。無論何時都不要等待別人主動跟你聯(lián)系。記住，只有主動去留意別人，別人才會留意你。 缺朋友 ■ 承認(rèn)自己的缺點(diǎn) “你知道我不是那種經(jīng)常匯報近況的人，但是這并不代表我沒有想著你?！比绻愀淖儾涣俗约海蔷透纱嗵拱壮姓J(rèn)自己的弱點(diǎn)吧。這種信任可以讓你的友情更加牢固。當(dāng)然，這樣做的前提是不能把它當(dāng)作逃避的借口。 『他是不是妳真正的朋友?』 。。在我們的人生中佔(zhàn)有很重要的地位!有位名人說過:『人一輩子至少要有三個好友!』 而在數(shù)不清的好友中!誰會是那三個的其中之一呢?我們也許很難去分辦.....提供以下幾個小方法來test 一下....go! 1.他是否關(guān)心妳的生活? 妳可以對他說一件很緊急的事，看他的反應(yīng)是如何就可以判定他對妳的關(guān)心程度! 2.他是否對妳忠誠? 這是常見的問題，我們只要跟他說一件秘密!看會不會被他說出去就能得知這個人是否忠誠了! 3.他是否以妳為榮? 當(dāng)妳做成功一件事時，他是否就像是他成功般的一起為妳高興呢?可以看出他是否真心以妳為榮! 4.他對妳是否誠實(shí)? 是否在妳做錯事時，給了別人不敢給的忠言呢?!雖然他知道這會讓彼些都不好過，可是為了妳好他還是說出來了! 5.他尊重妳嗎? 當(dāng)他詢問妳事情時是因為『好奇』還是真的『關(guān)心』呢?從中可以判斷出他是否尊重妳! 6.他願意為妳犧牲嗎? 真心真意的給妳他很重要的東西，當(dāng)妳有難時能及時的伸手拉妳一把!..... 以上的test都能pass的話!no doubt他就是妳的好友! 但記得，以上這些都是要long-term的觀察! 安陵容，手握殺機(jī)的背后！—《甄嬛傳》人物心理分析 女子不是甄嬛，不是華妃，而是安陵容。正是有安陵容這種既可恨又可憐的角色，整部故事中的環(huán)肥燕瘦才顯得如此與眾不同，安陵容如何不擇手段，從自卑自憐、感恩甄嬛、再到與甄嬛隔閡，從猜忌到背叛，如何一步步走到黑？本文為您深入透徹心理解析，一切黑暗都有其緣起！安陵容死前“回憶小時候身為繡女的母親熬瞎了眼，只是為父捐官，到頭來卻受冷落，孤苦而終的那段話”揭示了這一切悲劇的緣起…… 一、悲劇的人生，始于兒時的家庭！ ------------------------------------------------------------------------ 安陵容心理分析：安陵容出生在一戶尋常人家，祖上并無顯赫家世，只是靠母親接活刺繡攢了錢才為父親謀得了芝麻小官。誰想日后母親并未得到父親的關(guān)心和重視，眼光里是其他的新歡。由此在安陵容心里烙下了深深的心理印記——父親對母親好，不是因為喜歡，是因為母親有用，用完便冷落，不過一個繡娘出身，冷落也是無妨！這樣的邏輯你是否也很熟悉？ 在安陵容死前和甄嬛的對話里，甚至說到“你（甄嬛）對我好，是因為要利用我（安陵容），讓我替你去向皇上爭寵！”。局外人一看便知，那時的甄嬛在意的是專情，根本不是爭寵，也不是擴(kuò)大自己勢力范圍的居心，只能說“你如何看待這個世界，這個世界便是怎樣，一切諸相皆是虛妄，光明陰暗全在自己?！彼?，在安陵容的邏輯里，你對我惡，自然是因為我出身微賤，因此一開始，安陵容心里就沒有真正的朋友，從開始就在內(nèi)心里把所有人都放在自己的對立面上。 心理學(xué)延伸思考： 常聽有人說，一說到心理學(xué)，就問你的童年時代，其實(shí)對我們有影響的不單單是童年時代，而是我們生長的父母、家庭和環(huán)境！當(dāng)我們呱呱落地的時刻，便和父母形成了一個最基本、最初的三角關(guān)系：父、母、孩子。在那些接觸人際往來的最初歲月里，我們感覺父母之間的互動，學(xué)習(xí)和父親、母親建立關(guān)系：有親密，有疏離，有接受、有拒絕，有愉悅、有沮喪。我們也開始學(xué)習(xí)建立面對不開心和脆弱的方式。這些方式并沒有所謂的好壞之分，都是我們在最初的家庭關(guān)系中，為了求生存和保護(hù)自己而習(xí)得的。而我們的反應(yīng)模式一旦在幼年的家庭生活中被培養(yǎng)起來以后，就一再在不同的情境下重復(fù)。因為人們在熟悉了一種處理壓力的方式后，就會反復(fù)使用，所以不管是小時候還是工作以后，我們內(nèi)心自然的反應(yīng)模式就體現(xiàn)在生活的各個方面。 通俗點(diǎn)講，在你的家庭里，你的父母如何待人處事，看待世界；你也會順其自然的（不管是否愿意和認(rèn)同）學(xué)習(xí)過來（心理學(xué)稱之為“習(xí)得”）?；氐桨擦耆莸墓适轮衼?，安陵容小時候的成長帶給她的印記是： 首先：家庭是卑微的； 于是：自身也是卑微的； 最后：這世界是沒人真心幫助她的，幫她的都別有居心。盡管這是他自己人生觀念的病態(tài)“投射”，但最終她只能循著這條自己定義的錯誤邏輯，依靠手段（以前是父親捐官，現(xiàn)在是自己選秀，之后是對朋友的孩子以及周圍的人下毒手）實(shí)現(xiàn)榮登富貴。于是，選秀也好，爭寵也罷，以及之后的各種邪惡，一以貫之。 二、選秀受欺，加入皇后一黨，依附強(qiáng)者！——找到了群體，就找到了安全的后盾，一個人的行為也就敢更加大膽妄為起來！ 三、攻擊行為，自卑卻又恩將仇報！ 我心里似乎沒有真正的朋友 我總是嫉妒身邊的好朋友，她們有任何成就，我的嫉妒心就會發(fā)作。我從來沒有分享過好友成功的喜悅，有時覺得自己實(shí)在是太虛偽了。為什么越是親近我的朋友，我就越是容易嫉妒她們呢？小時候，姥姥總喜歡拿我和出眾的表姐做比較。是不是小時候的環(huán)境造成了我現(xiàn)在的性格：討厭競爭、懼怕競爭、逃避競爭？ 李子勛回復(fù)： 人是一種喜歡比較的生物，狗不會因為誰跑得更快而沮喪，狐貍也不會因為誰更狡猾而悲傷。往往動物會主動選擇一種補(bǔ)償機(jī)制，跑的不快的狗也許更懂得機(jī)會，不那么狡猾的狐貍也許更為兇猛。人看起來沒有動物那樣靈活，是人具有頭腦，會選擇觀念并思考。聰明反被聰明誤，人知道什么是好，卻不知道自己有什么好。自信的人總用自己的長處去比別人的短，從不用自己的短去較對方的長。自卑的人正好相反。 你想告訴我，你的嫉妒源于早年你從姥姥那兒學(xué)習(xí)到的比較，用自己的短去比表姐的長，那么，現(xiàn)在是誰在用自己的短去比對方的長呢？正好是你自己。你是在用這樣的方式懷念可愛的姥姥嗎？不然，為什么你那么像她呢？不過，也許年齡的關(guān)系，我很喜歡你自認(rèn)為的那種性格：討厭競爭、懼怕競爭、逃避競爭。我就是這樣的人，一節(jié)課或一句話，別人講過，我絕不再講，害怕與人競爭，也怕被別人拿去比較。不過，這樣的好處是逼迫我的理念、方法、技術(shù)不得不時時更新，反倒促成了我今天靈動的風(fēng)格。萬事有好必有其歹，我們?nèi)绾卧谀婢晨吹綑C(jī)會，尋找突破，是相當(dāng)考量一個人的內(nèi)在能量的。對別人的抱怨、嫉妒只是讓自己的懶惰合理化，平息惱怒的同時，也讓我們失去創(chuàng)造的動力。 不僅喜歡你的性格，我還喜歡你坦誠的勇氣，許多人嫉妒了，惱羞成怒了，不知道是自己的問題，多認(rèn)為別人故意擋自己的道，我也是這樣的人中的一個。你的坦誠讓我有種欣喜的感覺，你和他人的區(qū)別是你心里怎么想，嘴上就怎么說。我們的社會評價是：你說了不該說的話是幼稚，而不說是成熟。在心理學(xué)意義上，感覺到的不一定存在，說出來就變成真的。其實(shí)，那些住在精神病院的人在很大程度上就是把感覺到的（右腦）都當(dāng)真實(shí)來對待，而對生活在精神病院外的人來說，只有理性認(rèn)為（左腦）是真的，才會當(dāng)作是真，不會根據(jù)感覺來定論。呵呵，這樣看來，你還是不要把感覺當(dāng)真的好。 做個試驗看清朋友有多真 怎么樣才算真朋友？你有問朋友借錢過嗎？下面我們一起來看看做個試驗看清朋友有多真。 李女士以此求證誰是真朋友，結(jié)果“富”朋友沒借，“窮”朋友借了 “別跟朋友談錢，除非你想失去他?！迸笥讶锪餍羞@么一句話，吃喝玩鬧不介意，談到借錢就傷感情。生活中，向朋友借錢，會有什么結(jié)果？前幾天，沙坪壩華宇西城麗景的李女士因老公向朋友借錢一事，引發(fā)思考：我能向朋友借到錢嗎？于是，故事就這樣開始了。 老公借錢引發(fā)老婆思考 李女士是位全職辣媽，也是華宇社區(qū)報的熱心讀者，她的丈夫經(jīng)營著一家公司。9月30日，李女士在QQ上與本報記者聊天時說道：“我好傷心，從現(xiàn)在起，我沒有朋友了?！?br> 這到底怎么回事？李女士解釋，前段時間，老公因為生意上資金周轉(zhuǎn)不開，找朋友借2萬元幫忙。老公給三個最親密的朋友打電話，前兩個都拒絕了借錢請求，只有在打第三通電話時，朋友答應(yīng)借錢?！爸皇?萬塊錢，以我的了解，對于那三個朋友的經(jīng)濟(jì)狀況，應(yīng)該完全沒問題的?！?br> 李女士心里有些不高興，因為這幾個朋友都是老公最鐵的哥們兒，平時吃飯聚會經(jīng)常在一起，老公沒少幫他們。李女士突然想起，之前在網(wǎng)上讀到過的一篇文章《從現(xiàn)在起，我只有這兩個朋友了》，主人公曾做試驗，按照親疏關(guān)系向朋友借錢，打了10個電話，最后只有兩個朋友同意借錢。 做試驗求證誰是真朋友 結(jié)合老公的遭遇，李女士突發(fā)奇想，何不試試自己到底有多少真正的朋友。于是，李女士開始從平時走動最頻繁的朋友挨著打電話，談話內(nèi)容都是一樣：家里的錢都投在公司了，現(xiàn)在需要1萬塊錢應(yīng)急，一個月內(nèi)就還錢。 李女士打了6通電話，朋友們不是以股票被套牢，就是以家里購置了大件為由，全部婉拒借錢?！拔抑烙袀€朋友家里才換了新車，路虎，可1萬塊還是能拿出來吧？這6個都是我最親密的朋友，平時經(jīng)常在一起逛街吃飯?！边@樣的結(jié)果，讓李女士很傷心，因為平時若是朋友生病，李女士一定提著大包小包去探望，逢年過節(jié)還會給朋友的小孩買吃的穿的。大家一起出外游玩，李女士也是搶著付錢。 “我覺得自己挺夠朋友的，卻換來了這樣的回答，太讓我意外了?！崩钆扛魫灥氖?，就算朋友說沒有1萬，只有2000，自己都會比較欣慰，可他們都是直接就拒絕了。 以上就是做個試驗看清朋友有多真的全部內(nèi)容，雖然這只是個試驗，不過大家心里應(yīng)該都有個譜了吧。 讓情緒成為你真正的朋友！ 每個人生來都有情緒，或喜或悲，或怒或哀，或憂或懼，每天都在我們的體內(nèi)不斷升起又消失，讓我們體驗著生命的歡樂與悲傷。很多時候，情緒左右著我們的心情和狀態(tài)，影響到我們的行為和語言，在我們和他人相處的過程中，扮演著重要的角色。 那么，什么是情緒呢？它是從哪里來？在生命中所起的作用又是什么呢？ 情緒是人格中感覺、思想和行為的一種綜合的心理和生理狀態(tài)，是對外界刺激產(chǎn)生的心理反應(yīng)和附帶的生理反應(yīng)，如我國古代的“七情”指的是“喜、怒、憂、思、悲、恐、驚”七種情緒。情緒是人的主觀體驗和感受，常跟心情、氣質(zhì)、性格和性情有關(guān)。情緒來源于我們對環(huán)境事件刺激和自身反應(yīng)模式的綜合作用。情緒幫助我們感知環(huán)境中的友善與威脅信息，幫助人們適應(yīng)生存環(huán)境。因此，情緒沒有好壞之分，任何情緒是必要的，也是必然的。 情緒是一種可以積累的能量，壓抑并不能使它們消失。情緒壓抑對人有很大的傷害，因此有了情緒必須進(jìn)行適當(dāng)?shù)氖鑼?dǎo)。情緒與壓力有著直接的關(guān)系，壓力過大往往引發(fā)各種負(fù)面情緒。 情緒壓力有三個主要來源。 首先是來自人際的壓力。人是社會的產(chǎn)物，具有社會性，必然要和其他人打交道。在家庭中，每個人都有父母、丈夫或妻子、兄弟姐妹、孩子等，在工作中，要面對領(lǐng)導(dǎo)、同事、下屬、客戶，在社會中，則要面對朋友和其他人。和這些人相處的關(guān)系好壞，會直接影響我們情緒。 情緒壓力的第二個來源是工作和生活中的壓力事件，如失業(yè)、破產(chǎn)、搬家、升職降職、新的工作任務(wù)等。很多時候，這些事件也和各種人際矛盾結(jié)合在一起，產(chǎn)生更大的壓力。 情緒壓力的第三個來源是自身。每個人的性情和人格，以及應(yīng)對方式，既可能自我增大也可能化解壓力，這些方式有先天的成分，但大部分是從周圍人身上習(xí)得的。 習(xí)得的情緒應(yīng)對方式，通常有三種。一是逃避，如離開現(xiàn)場、不見相關(guān)人員等，雖然逃離了產(chǎn)生壓力和情緒環(huán)境，但并沒有真正解決問題。二是忍耐，默默忍受，既不反對也不表達(dá)，這種方式將情緒壓抑下來，并持續(xù)積累。第三種方式是反抗，用對抗的方式將情緒宣泄給對方，雖然情緒得到了釋放，但也可能引發(fā)更多不良情緒，并激發(fā)他人的不良情緒，形成惡性循環(huán)。 這三種方式都不是好的情緒管理方式。情緒管理是指通過研究個體和群體對自身情緒和他人情緒的認(rèn)知、協(xié)調(diào)、引導(dǎo)、互動和控制，充分挖掘和培養(yǎng)個體和群體的情緒智商，培養(yǎng)駕馭情緒的能力，從而確保個體和群體保持良好的情緒狀態(tài)。因此，關(guān)愛自己的情緒，管理自己的情緒比控制情緒更重要。 正確的情緒管理包含三個步驟：覺察、接納、表達(dá)。 覺察是情緒管理的第一步，覺察指一個人對自己某種情緒的升起過程有所了解，這種覺察包含著不評判的意思。覺察使我們把自己和情緒分開，不將自己認(rèn)同為自己的情緒，這種分開使我們對情緒的管理成為可能，使情緒對我們的控制失去效力。當(dāng)然，能夠覺察情緒必然意味著我們對自身的任何精神活動都有覺察的能力，這是需要培養(yǎng)的。 覺察之后，我們要接納自己處于這種情緒狀態(tài)中，而不試圖逃離、改變、消滅這種情緒。這些行為并沒有直接處理情緒，只能進(jìn)一步加強(qiáng)情緒持續(xù)的強(qiáng)度和時間。接納情緒意味著贊同當(dāng)前這種情緒產(chǎn)生的必要性和恰當(dāng)性，能理解其必定攜帶著某種信息和意義前來。 表達(dá)是指以正面、積極、恰如其分而且顧及他人感受的方式，將情緒所攜帶的信息和意義表達(dá)給他人。這樣的表達(dá)將情緒的能量轉(zhuǎn)化為理智性的表達(dá)，既充分釋放，又積極轉(zhuǎn)化了情緒的能量，使之符合人自身的能量平衡需求。 情緒管理還要充分考慮到身體。身體是情緒的承載器，也是表達(dá)通道。因此我們的身體上有情緒的痕跡，同時反過來，身體的不同狀態(tài)又會引發(fā)相應(yīng)的情緒。身體的不同部位及其姿態(tài)對應(yīng)著不同的情緒和情感。如胸部常常積累和表達(dá)著情感的傷害，腹部則連接著和性有關(guān)的情感和記憶，足部則代表著腳踏實(shí)地的態(tài)度和情感能力。當(dāng)我們有情緒的時候，有關(guān)的情緒如果不能適當(dāng)疏導(dǎo)，則會以生理反應(yīng)的方式進(jìn)行表達(dá)。如頭暈、嘔吐、腹痛等，長期不能抒發(fā)的情緒還可能導(dǎo)致器官的病癥。 此外，情緒管理還和一個人的認(rèn)知方式有關(guān)。同樣的外部刺激，有人將它解讀為一種含義，有人則會有不同的看法。意義認(rèn)知的不同，會引發(fā)不同的情緒，因為認(rèn)知和情緒，就如同身體和情緒一樣，互相影響，互相刺激。我們需要掌握合理的認(rèn)知方式，才能為適度的情緒反應(yīng)保駕護(hù)航。 總之，情緒的疏導(dǎo)、身體的感知、理性的認(rèn)知三者結(jié)合，才能對情緒真正做到管理，情緒也才可能真正成為我們的朋友。 解疑：委曲求全能交到真正的朋友嗎？ 本文重點(diǎn)：問：我是一位小學(xué)五年級女孩的家長，我女兒自小就是小干部，在同學(xué)、朋友中感情很高。然而，在我和她的談話中部發(fā)現(xiàn)，其實(shí)她并不快樂，經(jīng)常在做一些自己不愿意做的事，據(jù)她說是怕失去朋友，失去威信。這使我很擔(dān)心， 問：我是一位小學(xué)五年級女孩的家長，我女兒自小就是小干部，在同學(xué)、朋友中感情很高。然而，在我和她的談話中部發(fā)現(xiàn)，其實(shí)她并不快樂，經(jīng)常在做一些自己不愿意做的事，據(jù)她說是怕失去朋友，失去威信。這使我很擔(dān)心，很怕這樣會給孩子造成心理上的缺陷。請問，的擔(dān)心是多余的嗎？我該怎樣幫助她？ 答：從信中看，您是一位很懂得教育孩子，懂得心理健康知識的家長。應(yīng)該說，您的擔(dān)心是對的，絕非多余。心理學(xué)認(rèn)為，兒童在童年時期易出現(xiàn)個性心理結(jié)構(gòu)發(fā)展不完整的矛盾，這種矛盾的表現(xiàn)是多方面的，它可以表現(xiàn)在學(xué)習(xí)中。表現(xiàn)在性格缺陷上或人際關(guān)系中。如果表現(xiàn)在學(xué)習(xí)中，常會出現(xiàn)學(xué)習(xí)興趣不能正常發(fā)展，表現(xiàn)在性格上，易產(chǎn)生怯懦、退縮、自卑、自私或傲慢等性格傾向，而表現(xiàn)在人際關(guān)系中，比如您女兒這種情況，易從眾、隨大流、委曲求全。根據(jù)您介紹的情況來看，我認(rèn)為您女兒主要是兩種情況導(dǎo)致了委屈自己而維護(hù)友誼的病態(tài)心理。正如您所說，她一直是個小干部，這使她時時處處對自己高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求，生怕一不小心得罪了同學(xué)、朋友而失去友誼和威信，于是只好委曲自己，過不快樂的日子?？梢哉f，小干部的生涯束縛了她的個性結(jié)構(gòu)發(fā)展，而現(xiàn)在這種委曲求全，怕失去朋友的做法，既是個性缺陷的結(jié)果又是未來痛苦生活的原因。所以，您發(fā)現(xiàn)這個問題非常及時，非常重要。那么，您該怎樣幫助女兒呢？我認(rèn)為，您可做以下幾件事：1.樹立女兒的自信心。一般情況下，自信心不足的孩子容易 有從眾心理，您應(yīng)幫助她了解自己，知道自己的能力所在，告訴她只靠唯唯諾諾、委屈求全是交不到真正的朋友的。多向您女兒灌輸一些自我概念，加強(qiáng)她的自我意識，教會她說”不“. 2.向女兒解釋人際關(guān)系的正確概念。兒童時期對是非的區(qū)分是很不清楚的，他們很難分清到底什么是真正健康的人際關(guān)系，以為只要有人圍著就算有朋友。所以，孩子很有可能因為對人際關(guān)系的誤解而導(dǎo)致行為上的誤差。這種從眾心理會使兒童變得更加是非不清，養(yǎng)成缺乏主見、人云亦云的習(xí)慣。 3.培養(yǎng)孩子獨(dú)立生活的能力。有從眾心理的孩子獨(dú)立能力較弱，依賴性較強(qiáng)，因為怕失去所依賴的對象，不得不附會別人。您女兒在做班干部時受到大家的尊敬，得到大家的贊揚(yáng)，這使她在心理上要依附同學(xué)們的贊揚(yáng)，很怕失去這份榮譽(yù)，所以才常常違背自己的意愿去做自己不愿做的事。因此，建議您多讓孩子獨(dú)立生活，對她講清楚如何看待榮譽(yù)和友誼。 4.穩(wěn)定孩子的情緒。焦慮多、情緒不穩(wěn)定的孩子愛產(chǎn)生從眾心理，您如果能多穩(wěn)定孩子的情緒，使她更堅信自己的才能，她就會逐漸改變從眾心理，趨向穩(wěn)定性。 5.教孩子明辨是非的能力。委曲求全的另一個原因是孩子不能很好地明辨是非，雖然她也知道自己的做法是不正確的，但這種概念很模糊，還無法左右她的行動。您必須向孩子灌輸非常鮮明的是非概念。不必為您的孩子過份憂慮，只需慢慢引導(dǎo)，畢竟怎的孩子還是很聽話、很求上進(jìn)的。在孩子內(nèi)心矛盾、痛苦的時候、您若能伸出援助之手，孩子一定會感激您的。 如何交到真心朋友？ 如何能交到真心的朋友，圣經(jīng)告訴我們，“要像愛自己那樣愛別人?！?、“你愿意人怎樣待你，那你就要怎樣待人!”如是，你就能擁有真正的朋友。 有朋友會問，為什么會是這樣? 社會心理學(xué)家經(jīng)過跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在人際關(guān)系交往中，心理狀態(tài)不健康者，往往無法擁有和諧、友好和可信賴的人際關(guān)系，在與人相處中，既無法得到快樂滿足，也無法給予別人有益的幫助。為了擁有和諧愉快的人際關(guān)系，社會心理學(xué)家歸納出以下幾種常見的不良心理狀態(tài)，請女性朋友在與他人交往中努力避免。 1、自卑心理。有些女性朋友因為容貌、身材、修養(yǎng)等方面的因素，在與他人的交往中有自卑心理，不敢闡述自己的觀點(diǎn)，做事猶豫，缺乏膽量，習(xí)慣隨聲附和，沒有自己的主見。在交流中無法向別人提供值得借鑒的有價值的意見和建議，讓人感到與之相處是浪費(fèi)時間，自然會避而遠(yuǎn)之。 2、嫉妒心理。有人說嫉妒是女人的天性，尤其在與人的來往過程中，這點(diǎn)女性朋友要格外注意!在和人的來往往往會出現(xiàn)以下情況，中對別人的優(yōu)點(diǎn)、成就等不是贊揚(yáng)而是心懷嫉妒，企望著別人不如自己甚至遭遇不幸。試想，一個心懷嫉妒之心的人，絕對不會在人際交往中付出真誠的行為，給予別人溫暖，自然不會討人喜歡。 3、多疑心理。朋友之間最忌諱猜疑，無端懷疑別人。有些人總是懷疑別人在說自己的壞話，沒有理由地猜疑被人做了對自己不利的事情，捕風(fēng)捉影，對人缺乏起碼的信任。這樣的人喜歡搬弄是非，會讓朋友們覺得她是搗亂分子避之不及。 4、自私心理。有些人與人相處總想撈點(diǎn)好處，要么沖著別人的位子，要么想從別人那里得點(diǎn)實(shí)惠，要么為了一事之求，如果對方對自己沒有實(shí)質(zhì)性的幫助就不愿意和對方交往。這種自私自利的心理，容易傷害別人，一旦別人認(rèn)清其真實(shí)面目后，就會堅決中斷與其交往。 5、游戲心理。在與別人的交往中，缺乏真誠，把別人的友情當(dāng)兒戲，抱著游戲人生的態(tài)度，不管與誰來往都沒有心理的深層次交流，喜歡做表面文章。當(dāng)別人需要幫助時，往往聞風(fēng)而逃，這樣的人無法結(jié)交真正的朋友。 6、冷漠心理。孤芳自賞，以為自己是人中鳳、天上仙，是人世間最棒的，把與人交往看成是對別人的施舍或恩寵。自我感覺特別良好，總是高高在上，端著個架子，一副驕傲冷漠的樣子，讓別人不敢也不愿意接近，自然不會擁有朋友的。 7、成見心理。對己自由主義，事事放縱;對人馬列主義，事事計較，而且極為刻薄。因為一件事情而對別人懷恨在心，心生怨恨，從此認(rèn)定對方不值得交往。這樣的人，在人際交往中往往容易走死胡同，與事與人斤斤計較，朋友會越來越少。因為沒有一個人是永遠(yuǎn)不犯錯誤的，不懂得原諒，就不會長久地?fù)碛杏亚椤?br> 朋友交往的目的可以說是建立在互愛互惠的基礎(chǔ)上的，這種人與人之間情感、心靈的來往，不求金錢，不為謀利，而是雙方期望獲得精神上、心理的互動，情感上的支持，讓這種滋養(yǎng)友誼的關(guān)系永久的延續(xù)下去。 “施比受更有幸?！?，這是美國社會心理學(xué)家奧爾特總結(jié)人際關(guān)系得出的結(jié)論。 如何能交到真心的朋友，圣經(jīng)告訴我們，“要像愛自己那樣愛別人?！?、“你愿意人怎樣待你，那你就要怎樣待人!”如是，你就能擁有真正的朋友。 |
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