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自愛 愛人 轉(zhuǎn)化怨恨 有些人習(xí)慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點(diǎn)，以彰顯自己的高明洞見（不是基于職業(yè)上的需要，而是一種不自覺的日常習(xí)性），其實(shí)這也是源自于深層的自我懷疑或低價(jià)值感──某種“自恨”的形式。因此，細(xì)微地去體認(rèn)什么是“自愛”，便成了轉(zhuǎn)化怨懟的關(guān)鍵點(diǎn)。 在人際關(guān)系中，怨懟可以算是最具破壞性的情緒之一，展現(xiàn)的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令對(duì)方不舒服，也可能是冷漠以對(duì)、維持表面的互動(dòng)，卻不提供真正的情緒能量給對(duì)方──一種無意識(shí)或有意識(shí)的報(bào)復(fù)方式。平日里心中只要出現(xiàn)上述任何一種怨懟的形式，我們的身體立即會(huì)產(chǎn)生緊縮反應(yīng)，這種反應(yīng)一旦變成慣性模式，生命能量就會(huì)因長期代謝不良而導(dǎo)致自毀。因此，怨懟在本質(zhì)上乃是一種自殺炸彈客的行為模式。 不幸的是，大部分人并不能清楚地察覺自己已經(jīng)落入此種模式，因?yàn)樵箲黄鋵?shí)是一種深層的自保機(jī)制──我們借著這種緊縮反應(yīng)來避免再度經(jīng)驗(yàn)童年的受創(chuàng)感，雖然這只會(huì)令創(chuàng)傷更為加重。 當(dāng)我們年幼的時(shí)候，母親對(duì)我們的哺育與照料是否周全，是日后人格健全與否的關(guān)鍵所在。如果她充滿關(guān)愛，時(shí)時(shí)留意我們的需求有沒有被滿足，我們就會(huì)在內(nèi)心形成“好母親”的形象，反之則會(huì)造成生理或心理的挫敗感、強(qiáng)烈的憤怒，甚至?xí)纬蓺缧缘那榫w。這種“壞客體”(The Bad Other)的感受，往往會(huì)在幼兒心中逐漸分裂成正邪對(duì)立的傾向，成年后則會(huì)將其投射在伴侶身上，總覺得對(duì)方無法如實(shí)接納我們，隨時(shí)有可能背叛或傷害我們，或者永遠(yuǎn)無法符合我們的理想標(biāo)準(zhǔn)；此即親密關(guān)系之所以會(huì)反目成仇的理由之一，也是人們?cè)诨楹笕栽噲D發(fā)展其它異性關(guān)系的動(dòng)力所在。 心理學(xué)家們由此而發(fā)現(xiàn)，人格的成熟度往往取決于正邪兩極對(duì)力感的減低。換言之，我們?cè)绞悄芙蛹{身而為人的不足，就越能包容內(nèi)心的愛恨交織傾向，理解“重要關(guān)系人”的善惡反應(yīng)之原由，如此才能逐漸拓展出成熟的人格。這些觀點(diǎn)看似不難辦到，實(shí)踐起來卻困難重重。舉個(gè)例子，我們通常只接受伴侶的正向贊美與肯定，對(duì)于負(fù)面的語氣或批評(píng)則十分敏感，甚至帶點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)式的過度反應(yīng)。我們只要一聽到某些微詞，心中的那個(gè)“壞客體”立即冒了出來，然后不由自主便封閉住了原本敞亮的心胸，開始縮進(jìn)一種不悅的沉默氛圍里。而當(dāng)我們察覺自己對(duì)伴侶竟然懷著深沉的敵意時(shí)，往往也會(huì)試圖壓抑、逃避或否認(rèn)這股令人不安的能量，如此一來反倒令怨懟的情緒拖延了下去。 轉(zhuǎn)化怨懟的關(guān)鍵，就在于潛入這股令人不安的情緒底端，去體嘗深埋于其中的哀傷──與母體失去連結(jié)的失落感。因?yàn)闆]人教導(dǎo)我們?nèi)绾蚊鎸?duì)這些早期的傷痛，所以我們從未徹底揭露過它們，也不了解該如何發(fā)展出正向的承受力，于是便形成了一種否認(rèn)式的自動(dòng)化反應(yīng)。若是能藉由當(dāng)下的覺察來逆轉(zhuǎn)這種自動(dòng)化反應(yīng)，我們就能釋放那些鎖在體內(nèi)的失落感與哀傷，而不再停留于表面的怨懟情緒里，然后才能充分代謝掉令身心緊縮的低頻率能量；這便是透過“自我揭露”技法來達(dá)成通經(jīng)絡(luò)效果的秘方。 從最根本的角度來看，每一股怨懟的情緒都是起源于“自恨”，因此“壞客體”與“壞自我”本是一體的兩面。有些人習(xí)慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點(diǎn)，以彰顯自己的高明洞見（不是基于職業(yè)上的需要，而是一種不自覺的日常習(xí)性），其實(shí)這也是源自于深層的自我懷疑或低價(jià)值感──某種“自恨”的形式。因此，細(xì)微地去體認(rèn)什么是“自愛”，便成了轉(zhuǎn)化怨懟的關(guān)鍵點(diǎn)。 在關(guān)系中學(xué)習(xí)“自愛”有十五項(xiàng)準(zhǔn)則： 1. 切莫太快進(jìn)入親密關(guān)系，以免落入上癮癥。 2. 勿過度理想化對(duì)方、隨即又感覺幻滅失落。 3. 勇于說出自己真正的需求，而不是將需求藏在埋怨的背后。 4. 學(xué)習(xí)面對(duì)孤獨(dú)，克服獨(dú)處時(shí)的茫然不安，并發(fā)展出默觀自省的能力。 5. 在自我實(shí)踐以及對(duì)關(guān)系的投入之間取得平衡。 6. 永遠(yuǎn)不要為了取悅伴侶而失去自己的生命特質(zhì)。 7. 花“過多”的時(shí)間在外表上，是一種嚴(yán)重的不自愛舉動(dòng)，因?yàn)槟康闹皇菫榱恕叭偂彼恕?br> 8. 要明辨什么樣的行為是在“物化”自己，譬如藉由伴侶的名望、地位與財(cái)富來壯大自己的榮耀感。 9. 要懂得區(qū)分“配合”與“犧牲”的差異，因?yàn)榍罢吣軒黼p贏，后者則會(huì)制造“相互拖累”的關(guān)系。 10. 要深入體認(rèn)自我防衛(wèi)也是一種“自恨的形式”，雖然表面上看來像是“自愛”。 11. 誠實(shí)表露自己的真實(shí)想法與感受，乃是提升自尊的重要方式。 12. 學(xué)習(xí)有創(chuàng)意、果決而適度地表達(dá)憤怒，而非漫無目的地嘮嘮叨叨。 13. 不再依靠愛情或別人來追求完整的自我;在自己的內(nèi)在找到陰陽兩面的統(tǒng)合。 14. 快速釋放掉惱人的記憶以及對(duì)未來的幻想，全神貫注地活在當(dāng)下。 15. 學(xué)會(huì)照顧及滿足身心的需求，而且是不假外求的。 深入地體認(rèn)和實(shí)踐了上述的準(zhǔn)則之后，才能領(lǐng)略最根本的“自愛”乃是我早已具足的那份信賴感。回顧年少時(shí)的生命展現(xiàn)，我們都曾具備過不設(shè)防、一派天真敞 亮、任人汲取能量的慷慨特質(zhì)。但這種特質(zhì)是跟世俗的自保性回然相左的，因此在社會(huì)化的過程里，我們勢必會(huì)以驚駭?shù)难凵窈颓榫w反應(yīng)，被迫深入地去體驗(yàn)以及熏 染人性中的種種恐懼與不足。 借著這種深刻化的成長歷程，天真會(huì)轉(zhuǎn)為創(chuàng)傷，從創(chuàng)傷中自然會(huì)生起痛苦與避世的渴望，逐漸地，這些退縮的反 應(yīng)又會(huì)借著自我療愈而化為真正的接納，然后你才有能力尊重每一個(gè)個(gè)體的獨(dú)特性，繼而發(fā)展出悲憫、柔軟與謙馴的精神質(zhì)量。這一切都是“自愛”成熟化的必經(jīng)過 程，最后你終將發(fā)現(xiàn)，“自愛”與“愛人”本是同一種東西。 被愛的秘密：先做自愛的人 人人都想要被愛。這和懶著卻想有好東西吃時(shí)的心態(tài)一樣。但愛的需要卻和生理需要不同，它是一種更高級(jí)的精神需要。 在小時(shí)候，人們還不懂得什么是愛時(shí)，就接收到父母愛的信號(hào)：被照顧，被養(yǎng)育，被善待……于是漸漸長大。在學(xué)會(huì)愛別人之前，大家都是先懂得“被愛”的，所以人們也更習(xí)慣“被愛”，更貪戀能一直“被愛”。但對(duì)于很多孩子來說，當(dāng)?shù)艿苊妹贸錾?，或者?dāng)進(jìn)入幼兒園或小學(xué)，就會(huì)突然發(fā)現(xiàn)，“被愛”不是長久的待遇，會(huì)有很多其他的孩子和你“搶奪”大人的愛，你需要通過“競爭”，才能繼續(xù)被愛。 這競爭的方法，包括討喜、裝可愛、糾纏、淘氣、或者生病……人們?cè)谟啄陮W(xué)會(huì)的這些爭取“被愛”的方法，無論它們是否還適用于長大的自己，都很容易把它們?cè)僖淮螒?yīng)用于戀愛關(guān)系中。 因?yàn)橄氡粣?所以想盡辦法 因?yàn)橄胍氨粣邸钡男模屇銓?duì)愛人提出了“排他”的要求——“你只可以愛我一個(gè)人”。為了控制對(duì)方排他，你會(huì)想盡辦法。有些人犧牲自己的快樂，迎合愛人；有些人要偽裝出一副純真善良的可愛面孔；有些人24小時(shí)糾結(jié)愛人；有些人時(shí)不時(shí)鬧鬧分手；有些人甚至為失戀而生病…… 其實(shí)這都是因?yàn)槟闾搿氨粣邸绷?。太想到忘記了，?歲以后，在“被愛”的競爭中學(xué)會(huì)的另一項(xiàng)重要技巧——自愛。 自愛是愛人的PH試紙，人們都擁有一種潛意識(shí)，當(dāng)看到一個(gè)很自愛的人時(shí)，就會(huì)相信他愛人的能力；相反，如果看到一個(gè)人連自己也折磨，你會(huì)恨不得離他八丈遠(yuǎn)，哪里還想跟他戀愛。 當(dāng)你自愛的時(shí)候，你就拿到了被愛的通行證——這就是獲得永久“被愛”的終生保險(xiǎn)。 什么是自愛？ 請(qǐng)注意，它不是“自戀”、“自閉”和“自娛自樂”。而是對(duì)自我界限的把握，對(duì)自己人生問題的獨(dú)立承擔(dān)以及有選擇的求助能力。自愛的人會(huì)善待自己，面對(duì)痛苦會(huì)慢慢解決，不因外物的得失而傷自己的心。能很容易的感受到快樂，并且不會(huì)停留在過去的陰影里，懂得創(chuàng)造自己的生活。 你看看，這樣的人，怎么會(huì)不被愛? 那在戀愛關(guān)系里怎么做是自愛？ 在自我獨(dú)立的基礎(chǔ)上，用情感聯(lián)結(jié)愛人。也就是說，伸到愛人身上的觸手，只有一只——情感。而不是控制和依賴。無論你和愛人有多么靠近，你也要獨(dú)自面對(duì)自己的問題。對(duì)方才能好好愛你。 當(dāng)你不再以愛人短信或電話的數(shù)量、或反應(yīng)速度來試探愛；當(dāng)你不再要求對(duì)方時(shí)刻有空陪伴自己；當(dāng)你擁有自己的圈子和時(shí)間表，而不是圍著愛人轉(zhuǎn)時(shí)；當(dāng)你不再讓愛人替你處理人際關(guān)系，職業(yè)選擇等問題時(shí)……你會(huì)發(fā)現(xiàn)被愛其實(shí)很容易。 而你對(duì)“被愛”的定義，也不再僅僅停留在被寵愛，被照顧這么狹隘的領(lǐng)域上，而升華為：希望從與愛人的相遇相愛中認(rèn)識(shí)到自己所不具備的價(jià)值。 這就是兩個(gè)人的愛大于一個(gè)人的道理。當(dāng)被愛成為一種嶄新的自我認(rèn)識(shí)，阿拉就不再是楚楚可憐，唧唧待哺的小鳥，而是自愛愛人的天使。 你將變成一個(gè)愛的發(fā)動(dòng)機(jī)，并且獲得生生不息的愛。 自愛：愛人的基石 韓雪濤 自愛，長期以來在人們的觀念中都是與自私自利聯(lián)結(jié)在一起的，“自愛＝自私”的等式被廣泛應(yīng)用著，并被各種媒介傳播著。作為這種觀念的一種自然推論，自愛與愛人是水火不容的。即：愛自己就不可能愛別人，對(duì)一方愛的投入必將導(dǎo)致對(duì)另一方愛的匱乏，人們必須在自愛與愛人之間作出二者擇一的選擇。基于此類觀念我們可以給出自愛的人與愛人的人的樣板。 一個(gè)自愛的人，是一個(gè)自私自利的人，他僅僅對(duì)他自己感興趣，對(duì)世界只是一味地索取，他只想為自己獲得盡可能多的東西，并且永不知足……這類人是我們輿論所批判的典型。 一個(gè)愛人的人，是一個(gè)完全大公無私的人，他從不為自己的幸福著想，不為自己獲得任何東西，生活是為了他人，自己是渺小無足輕重的------這類人是我們的輿論所贊揚(yáng)的典型。 這種為大眾文化所認(rèn)可并傳播的關(guān)于自愛與愛人的解釋是正確的嗎？自愛與愛人是沖突不相容的嗎？部分睿智之士在深入思考與觀察后得出恰恰相反的結(jié)論：自愛與愛人是統(tǒng)一的，自愛是愛人的必要前提。 讓我們追隨智者的足跡來重新認(rèn)識(shí)一下自愛的真正內(nèi)涵吧。 真正的自愛是對(duì)自己由衷的喜愛、關(guān)懷和敬重的表現(xiàn)，是在對(duì)自己深入了解的基礎(chǔ)上，保持自己的獨(dú)特性，不斷進(jìn)取，掙扎著再求發(fā)現(xiàn)，并努力去實(shí)現(xiàn)自己的內(nèi)在價(jià)值與潛能。因此，一個(gè)真正自愛的人，必會(huì)不斷地豐富自己，充實(shí)自己。因?yàn)樗麄冏陨韮?nèi)在的充實(shí)，他們不必向外索取。相反由于自身內(nèi)在的充實(shí)，在與別人的接觸中就可以相互分享，因而具有了向外給予的基礎(chǔ)與能力，也就是說他們具備了愛人的前提。他們又深知通過愛人，能夠進(jìn)一步充實(shí)自己，促進(jìn)自己的成長，因而他們會(huì)選擇愛人的方式來更好地實(shí)現(xiàn)自愛的目的。同時(shí)由于他們有了深厚的根植于內(nèi)心的根基，他們成長為有獨(dú)立自主性的個(gè)體，而不必仰賴他人、他物。他們深明自強(qiáng)、自立的道理。他們是心理上的成熟者。推已及人，他們明白對(duì)他人真正的愛不是對(duì)他人的束縛，而應(yīng)該成為促使他人成長進(jìn)步的力量。因此說，一個(gè)真正的自愛者，既能真正地愛自己，也能真正地愛別人?？梢哉f只有自愛有了一定的深度和廣度，并且只有達(dá)到某種程度，才具備愛人的能力。 基于這種對(duì)自愛與愛人的認(rèn)識(shí)，就能清楚地洞察到：一個(gè)自私自利的人與真正的自愛毫無相通之處；一個(gè)完全的大公無私者也與真正的愛人并不相干。實(shí)際上，表面上看來截然不同的自私自利者與大公無私者反倒有著實(shí)質(zhì)上的相通處：這兩類人都不具備自愛的能力。他們都否定自身存在的價(jià)值并由于內(nèi)心的空虛，而急需捕捉外在物來填補(bǔ)內(nèi)在的無。一個(gè)自私自利者向外不厭足地索求，是自身匱乏性的表現(xiàn)與補(bǔ)償，而不是自愛。一個(gè)為看上去完全大公無私的人如對(duì)子女過份操心的母親，往往是由于擔(dān)心子女長大了、翅膀硬了會(huì)離開自己，而自己將失掉最后的可依賴物，所以一心想把子女拴在身邊，為此甚至不惜使子女喪失獨(dú)立與成長的機(jī)會(huì)。這根本就談不上是對(duì)子女的愛。 愛是一種能力。一個(gè)不愛自己的人也就沒有能力去愛別人，只有一個(gè)真正自愛的人才有能力真正愛人?；蛘吆喍灾詯凼菒廴说幕?br> 冷戰(zhàn)只是你演出的一個(gè)劇本 那么人們?yōu)槭裁磿?huì)選用“冷戰(zhàn)”這一種方式來對(duì)待自己的愛人呢？冷戰(zhàn)真的比“熱戰(zhàn)”更有殺傷力嗎？如何結(jié)束冷戰(zhàn)的狀態(tài)呢？ 心探索：為什么很多人都會(huì)覺得冷戰(zhàn)更讓人不舒服呢？ 鐘谷蘭：在心理學(xué)中有一種學(xué)說叫做“人際關(guān)系分析（TA）”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一項(xiàng)是“安撫”，它其實(shí)是可以關(guān)系到人的存亡的。在羅馬尼亞有一個(gè)孤兒院，里面的衣食都提供的很充足，但是沒有人會(huì)去關(guān)注他們、撫摸他們，結(jié)果那里的嬰兒死亡率就很高。而很多研究也表明，“關(guān)注”其實(shí)會(huì)給人帶來很大的影響，不光是小嬰兒，成年人長期得不到關(guān)注，也會(huì)造成一種“社會(huì)性死亡”。 所以，我們是非常需要“關(guān)注”這種東西的，為了得到它會(huì)使出各種手段，有的小孩搗蛋，會(huì)挨打，這是因?yàn)槟呐碌玫截?fù)面關(guān)注也比沒有要好。但當(dāng)我們冷戰(zhàn)的時(shí)候，其實(shí)就等于停止了給對(duì)方這種注意力，它的殺傷力當(dāng)然是很大的。 心探索：既然冷戰(zhàn)的傷害這么大，為什么人們還是會(huì)不停地使用這種方式呢？ 鐘谷蘭：冷戰(zhàn)往往不是雙方的，一般都是一方先行發(fā)起。會(huì)在親密關(guān)系中使用冷戰(zhàn)的人，一般分為兩種情況。一種是他在賭氣，想要用這種方式懲罰對(duì)方，這其實(shí)是一種控制手段，他想以此讓對(duì)方順從，或者得到自己想要的東西；一種是他不愿意吵架，又不知道怎么辦才好，沒有辦法解決問題，因此就會(huì)選擇把自己隔離起來，這在對(duì)方看來可能就是在“被冷戰(zhàn)”了。 第一種方式其實(shí)是一種小孩子的常用方式。比如他想要一個(gè)玩具，父母不給，他就一整天嘟著嘴不說話，最后父母來哄他又給他買，他就成功地得到了自己想要的東西。而從此他就學(xué)會(huì)了這種方法，長大以后也會(huì)用這種方式來對(duì)付自己的伴侶。 第二種方式是由于他認(rèn)為沖突是不好的，為了避免吵架，而寧愿什么都不說。這也往往和這個(gè)人的家庭環(huán)境有關(guān)，有可能他生活在一個(gè)父母天天吵架的家庭，于是長大后他就非常厭惡吵架，而認(rèn)為不說話是更好的處理方式；也有可能是他的家庭中習(xí)慣不把問題拿出來說，這樣表面上顯得更和平一些，或者認(rèn)為夫妻吵架是很丟臉的事情，會(huì)被鄰居聽到等等，因此他長大后也會(huì)習(xí)慣性地不去處理問題。 心探索：有什么更好的方法可以面對(duì)冷戰(zhàn)嗎？ 鐘谷蘭：我們都有一些早期腳本，有很多設(shè)定好的東西：我們的信念、這個(gè)世界是怎么樣的……我們平常吵架就經(jīng)常是按著早期腳本設(shè)定的方式“對(duì)臺(tái)詞”。冷戰(zhàn)中雖然沒有“臺(tái)詞”，但它有一個(gè)強(qiáng)大的氣場在，冷戰(zhàn)的人是用沉默的方式來開始這場戲的。這時(shí)我們往往就會(huì)上演“內(nèi)心獨(dú)白”來對(duì)戲了，要不就覺得“我是不是做錯(cuò)什么了”，忍不住想要去哄他；要不就覺得“這個(gè)人怎么這樣啊”，我真倒霉，我很不幸。但這都是受對(duì)方的氣場影響，根據(jù)對(duì)方的態(tài)度來做一些回應(yīng)。 你在劇中想解決問題往往會(huì)是徒勞的，唯一的解決方法就是你不在這個(gè)戲里，不再去演，比如你是個(gè)觀眾，你就可以把電視關(guān)掉了。當(dāng)發(fā)現(xiàn)我們正在演一出戲，我們可以做一些完全和這場戲不搭調(diào)的“無厘頭”的事情，讓自己不再繼續(xù)對(duì)臺(tái)詞或念獨(dú)白。 心探索：但是實(shí)際情況中，往往是心里明明知道自己在演戲，卻還是控制不住自己的情緒，很難從中跳出來呢。有什么建議可以給容易陷入冷戰(zhàn)中的人嗎？ 鐘谷蘭：親密關(guān)系中，兩個(gè)人的情緒都特別容易被對(duì)方勾起來，要從中出來真的很難。在冷戰(zhàn)中，我覺得雙方都需要學(xué)習(xí)一些自我覺察，想一想我真正想要的是什么。比如說我需要關(guān)注，我就要先學(xué)會(huì)給自己關(guān)注。很多時(shí)候我們都想要從別人那里得到安撫，但是這個(gè)安撫是自己可以給自己的。 還有一點(diǎn)就是，如果我想要被愛、想要被關(guān)注，我們要用一個(gè)成人的態(tài)度去要求，很多時(shí)候我們都在無意識(shí)地用著孩子的方式，比如說喜歡使用冷戰(zhàn)作為控制手段的一方。這時(shí)候假如對(duì)方遷就了你，他自己會(huì)覺得難受，會(huì)覺得不是那么愿意給予你要的東西，哪怕他本來是愛你的。因?yàn)閷?duì)方會(huì)覺得被強(qiáng)迫了。更成熟的方式中，我們不會(huì)強(qiáng)加給別人什么期待，不會(huì)必須要求得到什么，我可以不是只是指望著對(duì)方能給我，我首先要我為自己負(fù)責(zé)。 如何打破冷戰(zhàn)的僵局 冷戰(zhàn)往往會(huì)讓兩個(gè)人之間的溫度驟降，空氣像凝滯了一樣，僵在原地?zé)o法動(dòng)彈。有的時(shí)候僵的時(shí)間長了，其實(shí)雙方都早就想要打破這個(gè)冰雪世界，可卻又不知道該如何去做。其實(shí)這個(gè)時(shí)候，雙方心里可能都會(huì)有一些信念，比如： 這是他的錯(cuò)，如果他不道歉，我是不會(huì)開口的。 要是我先去示好，他不理我，那多沒面子。 他冷了這么久，肯定是不夠愛我，那我為什么要遷就他？ ………… 這些信念會(huì)在頭腦里不?？M繞，限制著我們，讓我們糾結(jié)著死不開口，讓局面越來越冷。但如果我們發(fā)現(xiàn)這只是頭腦里的信念的話，我們也可以為自己設(shè)置一些新的信念，比如我們可以告訴自己：先開口的人是更有力量的人。 更重要的是，我們要去真正去體會(huì)自己到底想要的是什么，真的是只想要“贏”嗎？如果這個(gè)人真的對(duì)我來說很重要，我真的很珍惜我們之間的感情，我之所以與他冷戰(zhàn)也只是想要得到愛——那么冷戰(zhàn)真的能讓我感覺到愛嗎？權(quán)衡之下，我們自然可以選擇更想要的那個(gè)選擇。 如何清理冷戰(zhàn)中潛藏的情緒 如同很多矛盾沖突一樣，冷戰(zhàn)只是一個(gè)表象，深挖掘起來，它牽連著我們內(nèi)心的很多固有情緒和信念。而除了解決表面上的寒冷戰(zhàn)爭之外，我們更應(yīng)該做的是清理自己內(nèi)心的情緒，不然下一次遇到這種情況，還是很容易落入同樣的循環(huán)。 在冷戰(zhàn)中，有的時(shí)候不想向?qū)Ψ介_口，是因?yàn)槲覀冃睦镞€有氣。我們是分裂的，常常是有一個(gè)部分的我渴望和他親密，另一個(gè)部分的我對(duì)他充滿了憤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。這時(shí)候我們常常是打壓一個(gè)部分，去支持另一個(gè)部分。不然就是選擇憤怒——我不去理他。可是心里明明還舍不得他，愛著他；不然就是選擇壓抑憤怒——我愛你，我們和好吧?？墒菓嵟瓍s還潛藏在那里，可能不知什么時(shí)候又忽然爆發(fā)出來，陷入同樣的局面。 其實(shí)我們要承認(rèn)的是，兩個(gè)矛盾的部分都在，它們都是我的一部分。我們要做的并不是將它打壓下去，而是要學(xué)會(huì)去處理那個(gè)潛藏的情緒。比如說對(duì)這里的憤怒情緒，我們要學(xué)會(huì)的是：既能深深地體驗(yàn)它，感受它對(duì)我意味著什么，同時(shí)保持一個(gè)旁觀者在覺察，這時(shí)我們才有力量去選擇用一個(gè)不傷害的方式來宣泄它。 而當(dāng)你并不壓抑自己的一部分時(shí)，你的狀態(tài)也會(huì)有所變化。這時(shí)就算你去主動(dòng)和好打破冷戰(zhàn)的局面，也不會(huì)覺得討好和示弱對(duì)方。與另外一個(gè)人的關(guān)系永遠(yuǎn)都先始于自己——你從一個(gè)新的狀態(tài)出發(fā)，對(duì)方的反應(yīng)也自然有所不同。 撰文:羲和 來源：《心探索》 親密關(guān)系：藏起來被人找是一種快樂？ 朋友和我講了這樣一件趣事：有一天晚上她和朋友聚會(huì)，老公要來接她。她對(duì)聚會(huì)之地很陌生，因而當(dāng)老公給她電話問她在哪里時(shí)，站在陌生的大街上，她實(shí)在是說不清。最要命的是，老公也是對(duì)這個(gè)地方很陌生，兩個(gè)人就互相這么試探著找來找去的，結(jié)果幾次都說錯(cuò)了地方，相互干著急，就是找不到對(duì)方。當(dāng)然，后來兩個(gè)人想了個(gè)辦法，約定在某個(gè)倆人都熟悉的某大學(xué)校門口見面，她自己打的士去找他，于是這個(gè)問題才算解決。 固然是個(gè)趣事，但是也讓我很自然地會(huì)從這對(duì)夫妻的捉迷藏一樣的事件中，聯(lián)想到親密關(guān)系。我想，如果我是那個(gè)當(dāng)事人，如果我自己都不知道我自己在哪里，我如何讓對(duì)方找到我？如果對(duì)方找不到我，是我的問題還是對(duì)方的問題？如果對(duì)方也不知道自己在什么地方，那他又如何能夠找到他的伴侶？ 在親密關(guān)系中，我們也在做同樣的事情。因?yàn)檎也坏阶约?，無意識(shí)的希望通過伴侶的認(rèn)同來尋找自己的存在，例如，通過伴侶的愛，來證明自己是值得人愛的。如果感覺不到伴侶的關(guān)愛，就感覺不到幸福和快樂。 但是問題就在于，如果一個(gè)人自己都不知道自己誰，不知道自己在哪里，她如何能夠讓伴侶找到她？ 一個(gè)人在親密關(guān)系中，如果總是把目光放在伴侶是否愛自己的態(tài)度中，希望借助伴侶對(duì)自己的愛來找回自己的價(jià)值和意義，那么，一定是失望的。因?yàn)檫@是一個(gè)悖論：一個(gè)人就是因?yàn)檎也坏阶约?，所以才?huì)希望通過伴侶的鏡映來感受自己的存在；但是同樣因?yàn)檎也坏阶约旱膬r(jià)值和存在，一個(gè)人不知道自己是誰，不知道真實(shí)的自己隱藏去了哪里，所以她更無法讓伴侶準(zhǔn)確地找到她，確定她的所在，這種親密關(guān)系就會(huì)變的像一場撲朔迷離的捉迷藏游戲。 【藏起來被人找是一種快樂，但是被找不到則會(huì)變成一場噩夢……】，這是一個(gè)心理學(xué)家對(duì)親密關(guān)系的經(jīng)典總結(jié)，我認(rèn)為很符合這個(gè)游戲的描述。 在親密關(guān)系中，我們往往會(huì)無意識(shí)的把伴侶當(dāng)作父母來期待，讓親密關(guān)系呈現(xiàn)出早年和父母親密關(guān)系相類似的特點(diǎn)。這樣做有兩個(gè)無意識(shí)的目的：第一，借此受苦的婚姻關(guān)系，重現(xiàn)當(dāng)年和父母關(guān)系中的缺失和痛苦，無意識(shí)的表達(dá)渴望被愛的深層愿望；第二，借此受困的婚姻關(guān)系，希望在婚姻中得到伴侶的關(guān)注和拯救，從而擺脫痛苦。所以，很多人把真實(shí)的自己藏起來，而戴上一個(gè)個(gè)“婚姻受害者”的假面具，等待著伴侶來發(fā)現(xiàn)那個(gè)面具下那個(gè)渴望得到愛的孩子，但結(jié)果大多是失敗的。 雖然會(huì)有“好的伴侶勝過一個(gè)好的心理醫(yī)生”這樣的幸運(yùn)婚姻，但是，這種幾率就像是中彩票一樣可遇而不可求。最終的結(jié)果是，伴侶既不是父母，也不是心理醫(yī)生，伴侶是一個(gè)活生生的人，他總是不能完全勝任這個(gè)捉迷藏的游戲，最終，那個(gè)在現(xiàn)實(shí)的婚姻中藏起來等人找的“孩子”，會(huì)真的被人忘掉而被真實(shí)的拋棄，這樣，婚姻就真的不但不能成為一個(gè)拯救，反而成為一個(gè)噩夢。 要想在婚姻中找到伴侶的愛，首先，我們要能夠先找到自己，然后你才能告訴伴侶一個(gè)真實(shí)的你，告訴伴侶你是誰，你在哪里，然后只是等待，讓他來愛你，找到你，牽著你的手，走過一生一世。 文/心理治療師武文 沉浸愛河的人記憶力更強(qiáng) 經(jīng)常爭吵的夫妻復(fù)原時(shí)間要加倍 據(jù)研究：如果和愛人爭執(zhí)半個(gè)小時(shí)，起碼要花上一天的時(shí)間來恢復(fù)你身體的反應(yīng)能力;對(duì)于那些經(jīng)常爭吵的夫妻來說，復(fù)原的時(shí)間還要加倍。 俄亥俄州立大學(xué)研究人員在已婚夫婦的手臂上安裝上抽氣裝置，對(duì)他們進(jìn)行測試：當(dāng)他們被問及曾有過的不同意見并激烈爭吵過的問題時(shí)，這些夫妻手臂上的傷口比正常情況下的康復(fù)速度慢了40%。 這一反應(yīng)是免疫細(xì)胞因子突然增多所致，如果該細(xì)胞因子長期偏高，就會(huì)導(dǎo)致關(guān)節(jié)炎、糖尿病、心臟病和癌癥。生氣之后的一周，只要想到這件事，血壓還會(huì)升高。所以不管是怒火萬丈也好，或是感到小小的挫折也好，最好盡快忘掉它。 “被愛”使人身體和思想更鎮(zhèn)定 意大利帕維亞大學(xué)研究人員發(fā)現(xiàn)，墜入愛河會(huì)使人在一年之內(nèi)，身體里的神經(jīng)生長因子水平處于增高狀態(tài)，這一類似激素的物質(zhì)會(huì)刺激新的腦細(xì)胞生長，有助于神經(jīng)系統(tǒng)的恢復(fù)，并增進(jìn)記憶力;同時(shí)，由于戀愛中“被愛”的滿足感，會(huì)使人的身體和思想處于鎮(zhèn)定狀態(tài)。但戀愛一年后，神經(jīng)生長因子水平會(huì)出現(xiàn)回落，那時(shí)，戀愛中羅曼蒂克的感覺不復(fù)存在，人又重回現(xiàn)實(shí)之中。 怒火燒灼血壓升高 在人類的情感當(dāng)中，嫉妒是強(qiáng)烈而痛苦的一種，也是最難控制的。男人最典型的嫉妒就是當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)有情敵時(shí)，而女人的嫉妒則往往在懷疑愛人背叛之時(shí)爆發(fā)。 倫敦醫(yī)學(xué)家簡·弗萊明博士表示，嫉妒是害怕、擔(dān)心和憤怒等情感的混合體，這三種情感會(huì)使人一觸即發(fā)，被怒火燒灼的人通常會(huì)血壓升高、心跳加快、腎上腺素分泌增多、免疫力變?nèi)?、焦慮甚至失眠。 其實(shí)從表面上看一種難以寬恕別人的情況，但是很多時(shí)候問題的根源是難以寬恕自己。 你對(duì)于朋友的交往也許是這樣的：好好先生or好好小姐，對(duì)待身邊每一個(gè)人都很好、十分友善，但是偶爾一個(gè)朋友做出了傷害你的事情，你又希望維持你自己友善的一面，所以壓抑了憤怒和悲傷這樣的負(fù)性情緒體驗(yàn)。沒能及時(shí)表達(dá)、及時(shí)排解，但你又無法克制偽裝，所以選擇性的疏遠(yuǎn)了對(duì)方，以示懲戒。用這種方式來平息你的憤怒，也許是你個(gè)人的行為模式與方法。 解決建議：情緒壓抑與情緒控制是兩回事，如果做不到情緒控制，那么就不要壓抑情緒。 根據(jù)實(shí)驗(yàn)研究結(jié)果，情緒壓抑對(duì)兩人之間的溝通來說似乎并不有利，但情緒控制卻未必如此。 平常所說的“冷靜”，指的是一種情緒控制，不是情緒壓抑。一個(gè)成熟的個(gè)體需要修煉的是對(duì)自己極端情緒爆發(fā)的一種控制，而不是在與人溝通時(shí)對(duì)自己情緒體驗(yàn)的刻意壓制。適當(dāng)?shù)呢?fù)性情緒的表達(dá)也是有利于雙方的溝通的。 自愛與心理邊界 心理導(dǎo)讀：一個(gè)人要怎樣才能真正地學(xué)會(huì)愛自己？自愛的人要怎樣更好地設(shè)定自我意識(shí)的心理邊界呢？不妨看看這篇文章的解答?！獂inli001.com 一位智者說，自愛是一切愛的基礎(chǔ)，自愛者方能付出和得到最好的感情。學(xué)會(huì)愛自己才懂得愛別人，學(xué)會(huì)愛自己才懂得愛這個(gè)世界。 那么什么樣的愛才是自愛呢？什么樣的愛才不會(huì)令人擔(dān)憂、迷失自我呢？一個(gè)人要怎樣才能真正地學(xué)會(huì)愛自己？自愛的人要怎樣更好地設(shè)定自我意識(shí)的心理邊界呢？ 生活在這個(gè)世界上的每個(gè)人，都是與他人不同的獨(dú)立的個(gè)體，你是你，我是我，他是他，每個(gè)人都有各自與外界不同的身體邊界和心理邊界。 人們通常說的心理邊界，是自我存在所需要的空間和時(shí)間，生理距離和心理距離，主權(quán)距離和情感距離，自我意識(shí)和自我責(zé)任等等。不管每個(gè)人是否知道心理邊界這個(gè)詞，在每個(gè)人心中都存在著心理邊界的界限，心理邊界決定了我們每個(gè)人在人際交往中自己的思維方式和行為模式，指導(dǎo)著我們每個(gè)人與外部世界進(jìn)行怎樣的交流和溝通。心理邊界永遠(yuǎn)都是因文化而不同，因人而異的，每個(gè)人的心理邊界與他人都不可能是一樣的。心理邊界不同于身體邊界，心理邊界是無形的，存在于我們每個(gè)人的內(nèi)心中，存在于我們每個(gè)人的意識(shí)里，有的人的心理邊界模糊，有的人的心理邊界清晰，有的人的心理邊界范圍大，有的人的心理邊界范圍小，每個(gè)人的心理邊界隨時(shí)都會(huì)隨著自我內(nèi)心觀念的改變和外界環(huán)境的變化而變化著。 我們?cè)谏钪薪煌拿恳粋€(gè)人，做的每一件事，都會(huì)無意識(shí)或下意識(shí)地用自我的心理邊界，去指導(dǎo)我們語言的運(yùn)用及行為做事的方法和策略。如果我們每個(gè)人都能在現(xiàn)實(shí)生活的方方面面，有意識(shí)、主動(dòng)地為自己設(shè)置合理有效的心理邊界，并隨時(shí)根據(jù)自我的需要和外部情況的變化適當(dāng)對(duì)心理邊界進(jìn)行調(diào)整，并用此指導(dǎo)和約束自我與外界進(jìn)行更為有效的交流和溝通，掌握自己在人際交往、在社會(huì)生活中的主動(dòng)權(quán)，保護(hù)我們自己的權(quán)益不受侵犯，保護(hù)我們自己少受不良情緒的影響，少受他人的精神傷害，我認(rèn)為是非常重要和有現(xiàn)實(shí)意義的。 每個(gè)人的心理邊界與他人都是千差萬別的，不同的文化背景、不同的思想觀念、不同的受教育程度、不同的遺傳天賦、不同的家庭環(huán)境、不同的成長經(jīng)歷等等都會(huì)對(duì)自我心理邊界的設(shè)定產(chǎn)生不同的影響。同一個(gè)人，在不同的社會(huì)關(guān)系中，在不同的背景下，也會(huì)有各種各樣不同的心理邊界的。與愛人、子女、父母、其他親人、朋友、同學(xué)、領(lǐng)導(dǎo)、同事、陌生人等等，都會(huì)有著不同的心理邊界的范圍和差異。那我們?cè)鯓釉诟鞣N社會(huì)關(guān)系中，把握好各自心理邊界的度，游刃有余地與人交往和溝通呢？以下舉幾個(gè)簡單的例子，每個(gè)人自我的心理邊界的認(rèn)定主要靠自己去理解，自己去思考，自己去探索，自己去實(shí)踐并在實(shí)踐中升華。 與愛人的心理邊界。夫妻生活中，與愛人親密無間，你中有我，我中有你，相互融和，沒有清晰的心理邊界，若能長久永遠(yuǎn)，也是一種很美很甜蜜很浪漫的理想境界。但現(xiàn)實(shí)生活真能永遠(yuǎn)如此浪漫而不會(huì)產(chǎn)生審美疲勞嗎？我看未必。沒有距離的愛，會(huì)愛得讓人窒息，讓人焦慮，讓人緊張，讓人壓抑，會(huì)讓彼此失去自我，感受不到自己真正的快樂。更多的夫妻反而是希望在婚姻生活中，對(duì)方多給自己一些私人的獨(dú)立活動(dòng)空間，雙方不即不離保持一定的心理邊界，讓距離產(chǎn)生美，這樣雙方更容易有新鮮感，有依戀的感覺，夫妻生活才能更輕松更自由，愛情才能浪漫幸福到永遠(yuǎn)。 與子女的心理邊界。中國人重感情，我們傳統(tǒng)的愛的方式往往缺少一定的心理邊界，父母喜歡將自己的價(jià)值觀念和思想，強(qiáng)加給子女，使孩子不能按照自己的意愿自由健康地成長。父母教育子女時(shí)，還是應(yīng)該給孩子留有一定的心理活動(dòng)的空間，與子女也要有明確的心理邊界，過分地溺愛和過分的管教都是不利于孩子自由健康的成長。父母告訴子女什么是有害的，什么是有益的，把父母自己的經(jīng)驗(yàn)告訴子女，但是不要強(qiáng)迫子女必須按照父母的經(jīng)驗(yàn)去做，不要譴責(zé)子女，不要告訴子女這也不應(yīng)該做，那也不應(yīng)該做，應(yīng)該培養(yǎng)子女獨(dú)立思考問題的能力，培養(yǎng)子女明辨事非的能力，讓他們自己學(xué)會(huì)選擇，學(xué)會(huì)分析，讓子女順其自然的快樂成長。每一個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，給孩子更多的自由的空間，給孩子一個(gè)完整，愛他們，接受他們，幫助孩子成為他們自己，讓他們學(xué)會(huì)愛自己，做自己最重要。 與父母及其他親人的心理邊界。與父母及其他親人相處，畢竟是有血緣、有親情，心理邊界的設(shè)定相比外人來說更簡單，危險(xiǎn)性要小一些，相互更容易接納和諒解，多給予父母和家人更多的幫助和照顧，更多的關(guān)愛和溫暖，有利于親情的維護(hù)和延續(xù)，有利于感情的滋潤和加深。但親人之間也會(huì)有利益沖突、有矛盾、有代溝、有隔閡等，相互之間相處，也要保持適度的心理邊界，親兄弟還是要明算帳。有時(shí)對(duì)親人過份的溺愛和幫助，容易讓親人產(chǎn)生更多的依賴，容易喪失彼此的尊重和不平衡，不利于彼此的交流和溝通，過份的溺愛也會(huì)讓親情被淡漠、被疏遠(yuǎn)。 與朋友和同學(xué)的心理邊界。君子之交淡如水，與朋友和同學(xué)間相處，保持一定的心理邊界也很重要。與朋友同學(xué)間如果太親密，相互之間沒有秘密、沒有隱私、不設(shè)防，沒有應(yīng)有的心理距離，容易造成彼此交往中無意識(shí)地侵犯了對(duì)方的心理邊界，在自己不知道的情況下傷害了對(duì)方的利益，反而更容易產(chǎn)生猜疑，產(chǎn)生矛盾，產(chǎn)生誤解，產(chǎn)生不平衡，帶來彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，導(dǎo)致與朋友同學(xué)關(guān)系惡化，甚至反目成仇。所以與朋友同學(xué)之間交往，還是應(yīng)該你就是你，我就是我，需要時(shí)互相幫助，互相關(guān)心，不需要時(shí)各自享有自己的私人空間，享受自己的私人生活，友誼才能更長久。 與領(lǐng)導(dǎo)和同事的心理邊界。除了和親人朋友同學(xué)之間的來往，我們更多的就是和工作中的領(lǐng)導(dǎo)和同事打交道了，如何更好地與領(lǐng)導(dǎo)和同事相處，保持適當(dāng)?shù)男睦磉吔缫彩呛苤匾摹ｎI(lǐng)導(dǎo)和同事，與我們的前途和利益息息相關(guān)，既要相互合作又互為競爭對(duì)手，比親人間的交往復(fù)雜得多，危險(xiǎn)性也更大，保持應(yīng)有的心理距離也是保護(hù)自己不受傷害、不被侵犯的最好辦法和最好的心理防線。我們也要注意不要隨便去侵犯領(lǐng)導(dǎo)和同事的心理邊界，不要去打探他人的隱私，更不要去傳播他人的隱私，學(xué)會(huì)尊敬和理解他人的私生活，才是一個(gè)受大家尊重、受大家歡迎的人。在與同事交往中，也要注意不要被同事侵犯了自己的心理邊界，一位智者說過，我們的自愛其實(shí)對(duì)他人也是一種規(guī)范，以遏制他人天性中的貪婪和自私，就是不能溺愛。我以前中午值班時(shí)，兩個(gè)人值班，另一人經(jīng)常脫崗干私事，我自己多干些工作也無所謂，以前我會(huì)說：你去吧，中午沒什么事，我一個(gè)人就行了?，F(xiàn)在我意識(shí)到這是我不自愛的表現(xiàn)，是我自己的心理邊界被人侵害了，現(xiàn)在再有人想脫崗時(shí)，我會(huì)笑著說：好啊，你去吧，你看你找誰中午替你值班就行了。我這樣做反而更贏得了同事的尊重。當(dāng)然這要靈活掌握，有的人確實(shí)有急事，要去處理，我們也應(yīng)該多給他人提供一些方便，但我現(xiàn)在不會(huì)再像以前那樣濫用我的愛心和善良了。我已經(jīng)學(xué)會(huì)在工作中保護(hù)自己不被他人侵犯自己的權(quán)益，但也不會(huì)主動(dòng)去侵犯他人的領(lǐng)地。學(xué)會(huì)對(duì)他人很技巧、很智慧地說“不”很重要，大家互不侵犯，互相尊重，和平共處，才能保證大家更好地在和諧平衡中共同發(fā)展、共同進(jìn)步。 與陌生人的心理邊界。陌生人看似與我們的生活距離很遙遠(yuǎn)，但也要學(xué)會(huì)和陌生人保持一定的心理邊界。特別是我們看到在痛苦中徘徊，向大家伸出求助之手的陌生人，如果處理不好與這些陌生人的關(guān)系，我們善意地幫助他人的行為，超出了自己力所能及的承受范圍，也會(huì)傷害到我們自己，也不利于想求得我們幫助的人。所以在我們用我們善良的心靈，善待每一位陌生人的同時(shí)，在我們盡自己所能幫助其他人時(shí)，也要學(xué)會(huì)向陌生人說“不”。很多子勛老師的崇拜者，來到論壇想向子勛老師求助，我們都知道子勛老師現(xiàn)在特別忙，他也是人，不是上帝，不可能什么問題都能自己一個(gè)人扛起，現(xiàn)在有心理障礙的人太多了，中國不是只有他一個(gè)心理學(xué)專家，他現(xiàn)在分身無術(shù)，不可能有時(shí)間和精力來滿足這么多求助者，我相信大家也不希望子勛老師因?yàn)閻坌亩鴤α俗约?，拖垮了自己的身心。我?dāng)初也是一個(gè)子勛老師的求助者，我不了解情況，所以來到論壇來求助，但我在論壇待了幾天后，很快就理解了子勛老師現(xiàn)在的處境，轉(zhuǎn)而向更現(xiàn)實(shí)的醫(yī)院的心理專家去求助。 心理邊界是非常復(fù)雜、變化萬千、充滿奧秘的精神世界，建立合適的、平衡的自我心理邊界是門非常高難度的藝術(shù)，需要我們更多的智慧和做人的技巧。心理邊界模糊、不明顯的人應(yīng)該主動(dòng)調(diào)整自己的心理邊界，讓她變清晰、變明確。心理邊界小的人容易優(yōu)矛寡斷，逆來順受，不敢對(duì)他人說“不”，就應(yīng)該把自己的目光放遠(yuǎn)一點(diǎn)，適當(dāng)?shù)?、慢慢地主?dòng)擴(kuò)大自己心理邊界的地盤，學(xué)會(huì)保護(hù)自我的地盤不被他人侵犯。人與人之間心理邊界如果越界了，容易打破彼此的心理平衡，造成人際交往的困惑和沖突。 我們常說的心理學(xué)的人際關(guān)系原則是：不要對(duì)別人期待太多，也不要讓別人對(duì)你期待太多；保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x；學(xué)會(huì)社交技巧；必要地示弱。我理解為就是在與人交往中要有適度的、平衡的心理邊界，相互之間交往在心理上要有一定的距離，雙方挨得太近，容易相互侵犯，離得太遠(yuǎn)，感受不到對(duì)方給予的溫暖。只有不遠(yuǎn)不近，不離不棄，不冷不熱，不溫不火，不多不少，不卑不亢，才能讓我們相互更尊重彼此的心理邊界，才能更多地理解對(duì)方、包容對(duì)方、、融入對(duì)方、接納對(duì)方，善待自己，也善待對(duì)方，友誼之樹才能常青，生命之花才能常開。 自愛，重建自我心理邊界時(shí)，我們也要注意不要讓自己在擴(kuò)充自我邊界的過程中再次失去和迷失了自我，不要讓自己變得更加自私，只是大膽地適當(dāng)?shù)厝プ非?、去爭取自己?yīng)該得到的，本來就屬于我們自己的那一份，我們也不能侵害了別人的心理邊界，盡量不要讓自己在擴(kuò)充心理邊界的過程中產(chǎn)生新的困擾和矛盾，不要造成內(nèi)心太大的沖突和掙扎，順其心靈的自然，逐步的改善和加大自己心理邊界的范圍，重新塑造一個(gè)新的自我，最大程度的按照自己內(nèi)心的意愿行事，不傷害自己，也不傷害他人，這樣我們的心靈才會(huì)真正的安寧和成長。一個(gè)成熟的人是應(yīng)該有明確的自我意識(shí)、有合理有效的自我心理邊界的。我們每個(gè)人都有自己與他人毫不相同、差異萬千的自我心理邊界，學(xué)會(huì)更好地運(yùn)用自我與眾不同的心理邊界，能幫助我們每個(gè)人學(xué)會(huì)自愛，更好地自愛，愛自己才能愛他人。 親愛的朋友們，快行動(dòng)起來吧！仔細(xì)想想最適合你自己、屬于你自己的自我心理邊界的平衡點(diǎn)和界限在哪里？構(gòu)建或重建更適合自我的有平衡、有層次的新邊界，調(diào)整自己的方向，找準(zhǔn)自我的定位，讓自己的內(nèi)心意愿更大限度地得到舒展和發(fā)揮，更好地活出自我來。我們要慢慢學(xué)會(huì)利用心理邊界的武器，維護(hù)自己的權(quán)益，保護(hù)自己的尊嚴(yán)，保護(hù)自我的一切，讓自我更強(qiáng)大，人格更具魅力，自愛不是自私，自愛才是真正的愛。 自尊，作為一種心理現(xiàn)象，有兩個(gè)相關(guān)的方面：個(gè)人效能感和個(gè)人價(jià)值感，正是這種信念——或者，更準(zhǔn)確地說，是這種體驗(yàn)——我們才能活著并值得活著。自尊就是體驗(yàn)到我們適應(yīng)了生活和生活要求的挑戰(zhàn)。 如果一個(gè)人面對(duì)生活的挑戰(zhàn)感到力不從心，缺乏根本的自信，我們就會(huì)認(rèn)為他自尊不足。并且，如果一個(gè)人缺乏自尊的基本感覺，缺乏價(jià)值感，缺乏有資格獲得合法需求的主張，我們也會(huì)認(rèn)為是自尊不足?；灸芰Φ母杏X和基本價(jià)值的感覺對(duì)健康的自尊是不可或缺的兩個(gè)要素。 我能勝任生活，意味著我對(duì)自己的能力有信心，對(duì)我興趣和需要范圍內(nèi)的現(xiàn)實(shí)有理解和判斷的能力；我值得活著，意味著對(duì)我生活和幸福的權(quán)利、對(duì)我自己需求的主張、對(duì)幸福是我與生俱來的權(quán)利持肯定的態(tài)度。 自尊是持續(xù)存在的：實(shí)際情況不是一個(gè)人要么有自尊，要么沒有自尊。只是程度不同。很難想象一個(gè)人完全沒有自尊；很難想象一個(gè)人沒有任何增強(qiáng)自尊的能力。在此，我們關(guān)注的不是影響某個(gè)人自尊水平的所有心理因素。我們只需要承認(rèn)一個(gè)明顯的事實(shí)，即不同的人自尊水平是不同的，并且自尊水平對(duì)自己的生活和經(jīng)驗(yàn)有深刻的影響。 自我意識(shí)往往會(huì)決定愛情的命運(yùn) 我們自尊的水平實(shí)際上影響到我們生活的每個(gè)方面，也影響到我們對(duì)愛人的選擇，以及在愛情關(guān)系中的行為。我們已經(jīng)注意到，有相似自尊水平的人們往往會(huì)相互吸引。我們往往會(huì)感到和與自己有相似自尊水平的人在一起最舒服自在。自尊強(qiáng)的人往往會(huì)受其他自尊強(qiáng)的人吸引；自尊中等的人往往會(huì)受其他自尊中等的人吸引；自尊弱的人往往會(huì)受其他自尊弱的人吸引。 如果不了解絕大多數(shù)人都有某種自尊不足的話，我們就不可能理解大多數(shù)兩性關(guān)系中的悲劇。這就是說，除其他方面之外，在他們心靈深處，沒有感覺到他們有足夠的自尊：他們不覺得他們這樣會(huì)討人喜歡；他們不覺得別人愛他們是自然或正常的。他們并非有意識(shí)地持這些態(tài)度，在意識(shí)層面他們也許會(huì)說，“當(dāng)然，我期望有人愛我。我當(dāng)然值得愛。為什么我不該被人愛？”但是，在更深層，有著消極的感覺，破壞了走向圓滿的努力。 自我概念決定命運(yùn)?；蛘?，更精確地說，有自我概念決定命運(yùn)的明顯傾向。例如，如果我們信任自己，信任自己的理解力和思維能力，我們就會(huì)敞開去體驗(yàn)，積極地去了解和理解。我們就不會(huì)因缺少自信產(chǎn)生的阻塞而變得僵化麻痹。而且我們?nèi)找嬖鲩L的能力也會(huì)提高我們的自信。另一方面，如果我們高度懷疑自己的努力，缺乏對(duì)自己認(rèn)知能力的信心，不相信自己的評(píng)判，我們的不安全感就會(huì)導(dǎo)致挫折和失敗的行為。這些行為及其結(jié)果，似乎證明了我們最初的不自信。 這里還有一個(gè)例子說明這些先入為主是怎么回事。《浪漫愛情的心理》作者納撒尼爾·布蘭登在一次講座后，一群學(xué)生圍過來提了很多問題。其中有一個(gè)少婦，她開始恭維布蘭登的演講，然后，相當(dāng)苦澀地說她是多么希望“男人”會(huì)了解講座上談?wù)摰膬尚栽瓌t。她自顧自地說著，大意是男人并不欣賞女人的聰明。 布蘭登打斷她的話：“聽我說，我想告訴你我的想法。此刻，我有一種終止與你談話的沖動(dòng)，想躲開你。我想我知道這是怎么回事。如果你感興趣，我想告訴你這一點(diǎn)?！蹦俏簧賸D感到很吃驚，點(diǎn)了點(diǎn)頭，布蘭登繼續(xù)說：“你一開始談話，我就得到三條信息。首先，我得到的印象是你喜歡我并且要我也喜歡你，要我對(duì)你作出積極的反應(yīng)。其次，我同時(shí)也知道了，你已經(jīng)相信我不可能喜歡你或是對(duì)你要說的任何事感興趣。第三，我還知道了，你對(duì)我拒絕你很生氣?？晌疫€能對(duì)你說什么呢。”她陷入沉思，然后哀傷地露出微笑，承認(rèn)布蘭登說對(duì)了。布蘭登說：“你幸運(yùn)的是，我愿意解釋一下。但是，如果你與某位年輕男人談話，并發(fā)出這些信息，他很可能就走開了。并且，看著他消失時(shí)，你會(huì)對(duì)自己說，問題是男人不欣賞聰明的女人。并且你對(duì)自作自受的這種狀況視而不見?！?br> 顯然，自我意識(shí)往往會(huì)決定愛情的命運(yùn)。 心理學(xué)與生活：“我”在哪里？ 有一個(gè)古代笑話：一位解差解和尚上府城。住店時(shí)和尚借機(jī)把他灌醉，又為他剃光頭，隨后逃走了。解差醒后發(fā)現(xiàn)少一人，大吃一驚，繼而一摸光頭轉(zhuǎn)驚為喜：“幸好和尚還在”；可隨之又困惑不解：“我在哪里呢？”一個(gè)理智正常的人，大概不至于鬧出不知“我在哪里”，的笑話。然而，要真正認(rèn)識(shí)“自我”，卻不是一件容易的事。 在心理學(xué)中，“自我”，也稱“自我意識(shí)”或“自我概念”，是指個(gè)體對(duì)當(dāng)前主觀狀態(tài)的確認(rèn)。Jasper指出，自我意識(shí)主要包括以下幾部分。 ■ 存在意識(shí)：是指能夠?qū)ψ陨淼拇嬖谟幸粋€(gè)現(xiàn)實(shí)而又確切的體會(huì)，而不是虛無不實(shí)的。 ■ 能動(dòng)性意識(shí)：是指能夠意識(shí)到自己的精神活動(dòng)是受其本人而不是受他人的支配和控制。 ■ 統(tǒng)一性意識(shí)：是指能夠意識(shí)到在不同的時(shí)間，自己是同一個(gè)人，同一個(gè)“我”，而不是在不同時(shí)間成為兩個(gè)或兩個(gè)以上的“我”。 ■ 同一意識(shí)：是指在同一時(shí)間，自己是一個(gè)單一的人，同樣又是一個(gè)獨(dú)立的人。 ■ 界限意識(shí)：是指意識(shí)到自己和他人或事物之間，存在著一定的界限，并且體驗(yàn)到自己和他人或他物之間都是相互獨(dú)立存在的不同個(gè)體。 自我意識(shí)障礙是指以上諸方面中的某個(gè)或幾個(gè)方面均受到不同程度的影響，以致個(gè)體對(duì)自身當(dāng)前主觀狀態(tài)不能正確認(rèn)識(shí)，包括不能感知自身的存在，不能意識(shí)到自身是一個(gè)單一的、獨(dú)立的個(gè)體，不能正確認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的“我”和既往的“我”的區(qū)別，以及失去精神活動(dòng)的自我支配和控制等。 |
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