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有天買兩只玩小烏龜回家養(yǎng)，可是老婆不喜歡這個東西，各種反感這事那事，不知道怎么滴，這幾天她突然對小烏龜特別好，各種吃的各種喂。直到有一天，她玩著電腦去廁所，我去查點東西，發(fā)現(xiàn)百度搜索框里赫然矗立幾個大字甲魚怎么做好吃。
 1、從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷：“趕上我心好，快快逃命去吧！碰上別人早把你捏死了?！?/font>
2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了車以后想看看發(fā)型，剛好路邊玉米地旁邊停著一輛車，于是我走過去各種照，用后視鏡，用車窗玻璃，這時候飄過去一片烏云，天暗了一下，我特么才看清發(fā)現(xiàn)車里面急急忙忙穿衣服的兩個人！大哥你聽我解釋！臥槽大哥你聽我解釋！
3、今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯里有很多人，怕丟人?？墒怯秩滩蛔×?。于是做好了丟臉的準備，把屁放了。突然電梯里一兄弟打了個嗝，然后屁臭充斥整個電梯，電梯里的人全都看著那個兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，對不起啊，我不是故意的。
4、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。這時，小明說：“笨蛋，是太陽！”
5、男：親愛的，陪我去健身房好嗎？ 女：你是在說我胖嗎？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在說我懶嗎？男：寶貝，你冷靜點好嗎？ 女：你是在說我像個瘋婆子嗎？男：我不是這個意思。 女：你是在說我愛說謊嗎？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你為什么一個人去健身房？
6、LZ我每天下班早早的就回家，從不跟同事出去玩，也很少參加單位的聚餐活動，同事們就很納悶，就問我：“你天天老早就回家干嗎啊？”我說：“辦正事！”同事們都很奇怪，回家能有啥正事可辦的啊？我說：“我媳婦叫正事……”
7、公司一男同事長的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的說：“瞅你長的恁么磕磣，燒鍋爐的命。”男的說：“長得黑怎么了，別人都叫我非洲小白臉，”女的笑噴。
8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有點熱，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，說：“今天水真熱啊，”我用嘴做了一個吹茶葉的動作，然后習慣性的喝了一口......
 9、有個異地戀的哥們，因為很喜歡女朋友，又怕長期在外感情會變淡，所以經(jīng)常在網(wǎng)上買些東西給他女朋友，開始女朋友很開心，于是就隔三差五的收快遞。后來……再后來……哥們的女朋友跟快遞員好上了。
10、朋友有個女性朋友做小姐的。一日朋友問那個女的說你長的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的說：“我如果做小三，那我就連心都臟了，”一句話令朋友肅然起敬。
11、每次看好聲音，看到四位導師聽學員唱歌的時候，感覺他們的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通暢了！同感的贊我...
12、看一小說說女主幼時車禍，失去了三歲之前的記憶。怎么說呢，我TM沒出車禍五歲之前的事情也全部不記得了，難不成我是先天智障？？
13、昨夜，路邊攤，6個10來歲左右的小盆友，10來瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原來是小學畢業(yè)了，戀戀不舍，靠，現(xiàn)在的娃腫么了?
14、微博上有個謠言是：睡覺時突然踹一下腿是因為大腦認為身體快死了，所以它會發(fā)送一個脈沖使身體覺醒。真實的原因是：大腦認為你活成這樣死了就死了吧，挺好。踹腿慶祝一下。
15、和室友說我約了一個女孩過夜，臨出門室友提醒我：“要采取安全措施啊，保護好自己，你要沒有我借你。”“不用不用，我自己有?！闭f完我馬上打開抽屜，翻出一把刀帶著出門了。
16、女同事的老公給她送飯，也沒說話放下就走了。別人問她，那男的是誰？她說送外賣的。又問，怎么沒給錢，她說不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
 17、作為一個有素質(zhì)的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。
18、那天愚人節(jié)，平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷的掏手機準備通風報信，老師看到了很開心的說：“你盡管打吧，看誰信你?！庇谑沁@同學打了老師一頓，老師陣亡……這劇情，受不了了。
19、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“討厭，人家不來啦！”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！ ”
20、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經(jīng)理，也和車間工人干過架，我們都怕他，甚至連董事長，見了他也管他叫爹。
21、初中老師打人很厲害，有次讓一個叫郭林強的同學回答問題，小伙比較笨，吭哧了半天也沒答出來，老師看不下去了，拿著教桿走向他，邊走邊問：“郭林強，你強在哪里？”小伙兒戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“我強在林后邊?！彼腥遂o默三秒，然后笑瘋了，哈哈哈哈…老師也憋不住，那節(jié)課沒打人，也再沒有打過他。
22、本人覺得現(xiàn)在有些女人真是矯情到不行，我只不過是跟她問了一下路，她就罵我，甚至還報警了。哼！不可理喻，等我穿上內(nèi)褲，一定要跟她好好理論一番。
23、今早坐車上班，旁邊坐著一大叔，我突然打了個哈欠。然后車突然一個急剎車，我就張大嘴巴吻大叔臉上了，大叔一臉嫌棄的看了我兩眼，走了，大叔你別走啊，你聽我說??！
24、我們公司一次聚會，KTV里喝什么的都有，威士忌綠茶啦，金酒湯力水啦，紅酒雪碧啦，問我一個同事喝什么。他說：“王老吉兌加多寶?！?.......
 25、某日和朋友去圖書館買地圖，朋友：“老板，地圖怎么賣？”老板：“三塊錢一張?！迸笥严肓讼耄骸氨阋它c吧，十塊錢三張賣不賣?！边@時我就想，朋友好二逼。這帳算的，老板低頭想了想，瞬間說：“小伙子，不行啊，賠錢的生意我不做?！彼查g我崩潰了，數(shù)學老師都死的早。
26、今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面?！敝灰娝t著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么？現(xiàn)在的女生是怎么了？
27、準備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：“女兒，你現(xiàn)在挺好看的，不需要減肥啊。”我聽了感動的快要流眼淚了，還是老媽心疼我。老媽繼續(xù)勸道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，你減肥了以后誰吃？”這下眼淚真的出來了……
28、昨晚淡風喝多了，借著酒勁打電話給女神表白了20分鐘。早晨起來看，通話時間18秒…
29、地鐵里，一男和一女有點小摩擦吵了起來。到站后女下車。女剛下車時猶豫了一下，沖上來給了男一個耳光，轉(zhuǎn)身就跑，結(jié)果涌上來一群人，又把女給擠了回來，沒下去。然后男就沖上去踢女一腳，女還手。之后開始動手打互罵。然后過了N站，還沒停止。這時突然一壯漢大吼：“TMD！老子看你們打架都看過站了！”
30、快遞：請問“小黑犬”是這的嗎？我：您是...？快遞：我是京東的。我：小默，有你快遞。
想起多年前的一節(jié)美術課，老師讓我們畫同桌。那節(jié)課我很不開心，因為我把同桌畫得很好看。但她卻把我畫得奇丑無比，我覺得她太不夠意思了。而讓我更不開心的是，她那幅畫因為“很寫實”而得了全班最高分。
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來自： 青菁 > 《經(jīng)典收藏》
