公交車上來倆學(xué)生模樣的女孩，站在了我的旁邊，一女孩說一會到了XXX街要干嘛干嘛，另一個點(diǎn)頭稱我也要我也要，各種咆哮各種聊。最后車快要到終點(diǎn)時我實(shí)在受不了就不得不告訴她們：“你們車坐反了?！?/p>

1、今天幾個男同事坐在一起聊天，我拿著手機(jī)假裝念新聞，醫(yī)學(xué)院最新研究結(jié)果，愛打飛機(jī)的人手心是黑的，一同事很自然的就看了手心，還說沒有?。∈牒笏型滦δ蛄?！

2、今天老媽單位組織去旅游，中午老爸主廚，邊炒菜邊數(shù)落炊具太臟，吃飽后直接花了一個多小時刷鍋啊，把黑漆漆的大黑鍋刷得白亮！晚上老媽回來暴跳如雷：“怎么把我無煙鍋刷成這樣了？漆皮都刷沒了，這TM還能用嗎？”

3、樓主女，平時有點(diǎn)愛開玩笑，有次吃完大鍋飯，各自洗碗，發(fā)現(xiàn)前邊一女生背影看著像認(rèn)識的人，想打個招呼，這時發(fā)現(xiàn)她穿的那種帶子在背上交叉的內(nèi)衣，于是就惡作劇的把她內(nèi)衣帶拉起來彈了下，結(jié)果這妹紙驚嚇的轉(zhuǎn)過來了，那完全是一張陌生的臉呀，真想找個地洞鉆進(jìn)去...

4、我能說夢見自己是沙僧，四徒弟陪著唐僧去取經(jīng)，完了大師兄命我施展魔法把師傅給藏起來，眼瞅著妖怪來了我使不出來急的我大喊師傅師傅，老公推醒正在叫喚的我，都質(zhì)問我三天了是不是有什么事瞞著他，他有個好哥們叫李適富以前老來現(xiàn)在也不來了。

5、在蘇州，下班回家，路遇西瓜攤，稱西瓜。突然一輛公交車停在我面前。赫老子一跳，這又不是站臺！此時，公交車門打開，只聽那司機(jī)大媽一聲吼：“老板，這西瓜多少錢?”我了個去??！我和老板都震驚了。

6、今天又打電話給媽媽，跟她說我女朋友膽子特小還很笨很笨。我媽說：“小時候放屁能把自己嚇哭的人，你好意思說別人？”

7、二科和他女友分手半年了，一直在療傷。結(jié)果今早看見前女友的QQ簽名改成了：今天是和老公一周年紀(jì)念日，我們?nèi)APPY！

8、晚上跟閨蜜逛完街坐公交，坐在前后座，說話不方便，到了一站突然好多人下車，旁邊有一個左右連在一起的座位，我特高興的拉著閨蜜，邊走過去邊特開心的說，這個座位好，咱坐這吧，就看旁邊好多人都看著我，然后閨蜜呆呆的說，“這是終點(diǎn)站！”

9、去曲阜孔廟旅游，一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：“這是孔老夫子，能保佑你考上大學(xué)的，快去拜拜。”然后小男孩一本正經(jīng)地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜”。

10、老師：同學(xué)們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強(qiáng)迫。學(xué)生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學(xué)的抄一份吧！

11、今天搬家到了新的小區(qū)。初來乍到，去樓下保安王大爺那套近乎。王大爺就帶著我到處看看，正走著呢，突然樓上掉下一個內(nèi)褲，還是蕾絲的，這不是高潮，只見王大爺笑著撿起來，閉上眼睛嗅了一下，對我說：“B棟502張?zhí)??！彼查g被擊倒。不說了，正聯(lián)系搬家呢。

12、女友今天坐地鐵的時候，買一西瓜太重，把西瓜放在地上，只見它一直滾，一直滾。從車頭滾到車尾，女友在后面像鴨子一樣追著西瓜叫：“瓜！瓜！瓜...”周圍人笑瘋了。

13、我一哥們在工地上開挖掘機(jī)，有一次他在江邊上的工地開挖，只見他前挖挖，后挖挖。老板怒氣沖沖的說了一句：你tm明天不要來上班了！我們都很好奇問老板為什么？只聽見老板吼了一句：這SB他自己把他后路給挖了，前路也給挖了！自掘墳?zāi)鼓?？機(jī)子怎么回來！

14、說個初中的奇葩，當(dāng)時班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴(yán)肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當(dāng)場就噴了。

15、坐大巴回家途中，車頭突然站起一個彪形大漢，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都給老子放聰明點(diǎn)！”全車人嚇的大氣不敢出，就在這時，大巴司機(jī)猛的跳起，一腳把劫匪踹暈，眾人見狀喜極而泣，正欲上前稱贊，只見司機(jī)師傅罵罵咧咧道：“草泥馬！搶麻痹劫，擋老子后視鏡了造不！”

16、和女朋友一起去逛街，女朋友一不小心掉到下水道里了。我站在旁邊嚇傻了，女朋友竟然卡在下水道的邊緣沒有掉下去。

17、英國一學(xué)校為不讓學(xué)生上課睡覺，決定下午才上課，據(jù)英國《衛(wèi)報》，英國一所私立學(xué)校正計劃將6年級學(xué)生每天的上課時間，安排到下午1:30才開始。校方稱，從生物學(xué)角度講，青少年有晚睡的自然傾向，早起很困難，所以下午才上課能令學(xué)生上課的效率更高，還能避開早高峰。

18、昨天洗澡，突然看見牙膏上寫的營養(yǎng)維c，想想其他人用黃瓜，西紅柿敷眼袋都是維c起作用，于是擠了兩管在眼袋上，一會兒，那感覺就像吃芥末一樣，眼淚流的根本停不下來！太痛苦了，這TM就是不作死就不會死?。?/p>

19、女友和她閨蜜聊天，說我是個大色狼，對話過程是這樣的：你知道我那條藍(lán)色的緊身牛仔褲嗎？這褲子穿起來多費(fèi)勁啊，每次我都得花五分鐘才能把它穿上?？伤坏绞刖湍馨阉摿耍阏f他是不是色狼？！旁邊的我瞬間無語了……

20、經(jīng)常被人埋怨：“你有空發(fā)圍脖，怎么不回短信？” 可是對于我這種社交焦慮嚴(yán)重、溝通能力低下的人來說，“隨意自言自語，歡樂刷屏，想到哪寫到哪的圍脖” 與 “必須揣摩對方意思，給出滿意答復(fù)，每編一條吐血三斤的短信” 根本就是兩回事。換句話說，與我有同感的人都懶得要死。

21、黃：“老韓，你別掏錢了，我來我來?！?韓：“不行不行，你太見外了，還是我來?！?黃：“哎！每次都是你掏腰包，我過意不去，今天無論如何得我來了?！?韓：“別別別，上回在廣州就是你請，這是在昆明，你就讓我盡一回地主之誼，這次我請?！?公廁阿姨：“你們兩個別爭了，后面還有很多人等著上廁所呢?！?/p>

22、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實(shí)也不全是為了買菜。因?yàn)橘u菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈，姥姥聽了特開心。老人開心，做外孫的就算受點(diǎn)委屈也沒什么對不對！

23、男友和室友吵架，男友憤怒的說：“當(dāng)心老子把你的臉當(dāng)拖把用。”室友淡定的說：“你會后悔的！” “擦，我后悔個毛??？！”“因?yàn)榻锹淅锬銜喜坏降??！?/p>

24、一對奇葩，男的比較霸氣的說了一句：女人，不過是生孩子的工具。女孩兒沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不過是生孩子的輔助工具。

25、每次湖南的同事們跟我打電話開口總是：“喂，您好，我這邊是福南…”接了N個電話后，我已經(jīng)習(xí)慣了。今天下午又接了一個，對方：“您好，我這邊是湖南XX分公司?！甭犕晡一④|一震，終于碰到一個分得清H和F的湖南人了！正激動時，聽筒那邊幽幽傳來一句話：“我司有一封申訴文件發(fā)給您，先負(fù)相加一下QQ吧?！?/p>

26、一天，二姨問我小妹，說，女兒啊，你長這么大，有沒有人送過你玫瑰花?。浚ㄐ∶?1歲）小妹回答說沒有，然后二姨說了句，那你自己種兩盆吧…種兩盆…

27、彎腰洗臉，手機(jī)啪嗒掉水里了，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢一把抓起來了，還好，手機(jī)沒進(jìn)水，還能用，就使勁甩甩水，砸地下了，屏幕裂了，開不開機(jī)了，不作死就不會死。

28、我們部門有個胖子，當(dāng)初入職的時候是240斤，他說：“我上班就是來減肥的，減到200斤就不干了?！边@可好，四年過去了，現(xiàn)在離最初的目標(biāo)就差70斤了！

29、我一哥們上初中那會比較迷戀盜墓筆記，他看完后發(fā)現(xiàn)自己家院子口有一塊空地，中午突發(fā)奇想看自己家下面有沒有寶藏，就用鋤頭挖了一中午，越挖越興奮因?yàn)橛泻枚嗨榇u頭瓦片（其實(shí)就是他家修房子沒用的埋在那），直到下午挖了一個面積不大倒是足足一米多的深坑，晚上他媽下班連人帶自行車滾下去了...后果就是他被吊起來KO，典型的坑娘啊...

30、新交了個朋友，和他一見如故，昨天拜了把子結(jié)為異姓兄弟。當(dāng)他對天發(fā)誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的時候，我終于忍不住感動的哭了，對他說：“哥，你TM大我20歲??！”

男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！”大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”男青年：“嗯，不知道?！贝髱煟骸懊靼琢藛?？”男青年：“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受？”大師：“扯啥玩意兒！長得太矮的人誰會注意到你！”