第十九講   如何讓愛(ài)情天長(zhǎng)地久

大家好，早上好，今天我們繼續(xù)談?wù)搻?ài)情。上節(jié)課我們留下的問(wèn)題多過(guò)答案，問(wèn)題是... 很難的問(wèn)題，“我們?cè)鯓泳S持愛(ài)情，怎樣在熱戀期后維持激情？”  因?yàn)榧词刮覀円挼米约旱牟祭?/SPAN>·皮特或哈莉·貝瑞，也不能確保激情長(zhǎng)存。其實(shí)真正能確定的是，我們和那個(gè)人歷經(jīng)的生理上的興奮會(huì)慢慢淡去，這在一定程度上解釋了幾個(gè)數(shù)據(jù)：三分之二的婚姻以離婚告終，那些即便以后沒(méi)有分開(kāi)也是出于省事，出于責(zé)任，而不是因?yàn)樵?jīng)在一起時(shí)的那種激情，那種在戀情一開(kāi)始時(shí)存在的帶著想要與之共度終生的彼此承諾與對(duì)方長(zhǎng)相廝守的美好夙愿。 若問(wèn)“幸福心理學(xué)能為我們做什么？”這是對(duì)另一個(gè)問(wèn)題的提問(wèn)，另一個(gè)被問(wèn)了很多年的問(wèn)題“為什么這么多戀情失敗的例子？”這問(wèn)題很重要，很有必要問(wèn)。但這個(gè)問(wèn)題涵蓋面遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，這個(gè)問(wèn)題犯了一個(gè)錯(cuò)誤，它有一個(gè)缺點(diǎn)，只問(wèn)了消極的問(wèn)題。當(dāng)我們研究問(wèn)題少年，時(shí)間管理與壓力時(shí)也犯了這樣的錯(cuò)誤，因?yàn)楫?dāng)我們只問(wèn)了消極的問(wèn)題時(shí)，我們就會(huì)看不到巴士上的孩子。這是一個(gè)比喻，我們就會(huì)看不到眼前真實(shí)的顏色，如果我們僅關(guān)注一個(gè)問(wèn)題“一共有多少幾何形狀？” 問(wèn)題決定現(xiàn)實(shí)，很多時(shí)候如果我們不問(wèn)某個(gè)問(wèn)題，某些答案就不會(huì)出來(lái)。所以我們來(lái)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題，不僅問(wèn)“怎樣讓戀情維系下去”還要問(wèn)“怎樣讓戀情美好下去”。 如David Schnarch和John Gottman兩位心理學(xué)家，在他們寫的大作中，在他們的研究中談過(guò)這些方法特征，讓我們來(lái)了解一下。

第一個(gè)方法是努力，努力是世界上留存下來(lái)的最好的秘訣，是成功的秘訣，是個(gè)人成功的秘訣，是感情成功的秘訣。成功沒(méi)有捷徑，若想讓一段戀情一直美好，我們就得為之努力。這看起來(lái)似乎是不言而明的普遍常識(shí)。但在這個(gè)班上我們經(jīng)常體會(huì)到正如伏爾泰所說(shuō)“常識(shí)沒(méi)那么尋常”，為什么要用常識(shí)來(lái)維持一段戀情時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)這樣的常識(shí)不是人人都有。這是因?yàn)楹芏嗳藢?duì)戀情有著錯(cuò)誤的期望，或者確切的說(shuō)，對(duì)美好的戀情有著錯(cuò)誤的期望。大多數(shù)人認(rèn)為擁有一段美好的至死不渝的戀情的關(guān)鍵在于尋找到真命天子，這確實(shí)重要，但是錯(cuò)在了將重點(diǎn)放在尋找上面。我們也套用一下Carol Dweck研究中的固定心態(tài)和可塑心態(tài)的對(duì)比，人們有一種會(huì)破壞戀情的尋找心態(tài)，我來(lái)為大家解釋一下。先回到春假前我們講過(guò)的知識(shí)，Carol Dweck證明了當(dāng)人們獲得游戲測(cè)試成績(jī)后，我們贊賞他們“你真聰明”這時(shí)他們就有了固定心態(tài)。相反，如果我們稱贊他們“你真努力”他們就有了可塑心態(tài)，這兩種心態(tài)都會(huì)產(chǎn)生影響。因?yàn)楣潭ㄐ膽B(tài)即贊賞“你真聰明”幫不上什么，卻在他們進(jìn)入下一輪測(cè)試時(shí)，當(dāng)測(cè)試變難，威脅到對(duì)自己的自我定位“若做不出來(lái)便說(shuō)明我不聰明了”這時(shí)他們便更容易放棄，他們更易被失敗威脅到，他們也無(wú)法享受過(guò)程，他們變成了完美主義者，或者說(shuō)更傾向于變成完美主義者。這就是固定心態(tài)，你的智商真高。而可塑心態(tài)“你真努力”我會(huì)努力做的，即便我沒(méi)成功，沒(méi)做好，我也照樣能學(xué)習(xí)，能夠更享受過(guò)程，這就是可塑心態(tài)。

現(xiàn)在將這個(gè)理論運(yùn)用到戀情上來(lái)，如果我認(rèn)為擁有一段至死不渝的幸福戀情的最關(guān)鍵所在是尋找到真命天子，這里的尋找心態(tài)就相當(dāng)于Dweck提出的固定心態(tài)，假設(shè)我現(xiàn)在就有這種尋找心態(tài)，認(rèn)為這是最重要的事，此時(shí)若我們的戀情經(jīng)歷一段艱難歲月，接下來(lái)會(huì)怎樣呢？我會(huì)開(kāi)始思索“不對(duì)，我肯定是還未找到真命天子，我肯定弄錯(cuò)了，找錯(cuò)了對(duì)象。”這種心態(tài)常會(huì)讓情況惡化，可能會(huì)導(dǎo)致惡性循環(huán)。這就是尋找心態(tài)，因?yàn)檫@種心態(tài)是固定的，我找到了白馬王子，我找到了自己的女神，我的皮特，我的貝瑞。問(wèn)題是現(xiàn)實(shí)總是殘酷的，我們無(wú)法脫離現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)實(shí)證明完美的戀情根本不存在。記住Leo Buscaglia曾說(shuō)過(guò)“完美的愛(ài)情少之又少。”不，不是少而是沒(méi)有，當(dāng)我們意識(shí)到，若我們有了尋找心態(tài)，這種固定心態(tài)它會(huì)威脅到我們的自我認(rèn)定，一有矛盾發(fā)生我們就開(kāi)始琢磨“估計(jì)我還沒(méi)找到真命天子”。若我們反過(guò)來(lái)抱著培養(yǎng)心態(tài)，這種心態(tài)是可塑的，它與我們的努力相關(guān)“好的，我們的情感碰到了困難，我們?cè)诮?jīng)歷困境，但不怕，因?yàn)槲覀冊(cè)谂Ω纳?，我們?cè)谂鉀Q問(wèn)題”這就像那些被贊揚(yáng)努力的學(xué)生“好的，雖然我現(xiàn)在解決不了問(wèn)題但又怎樣呢？我在努力，我在嘗試，我甚至在享受這過(guò)程。” 看這類比多么相似，Dweck研究的心態(tài)和我們用在戀情上的心態(tài)。如此之重要，兩種心態(tài)結(jié)果相差甚遠(yuǎn)。很多時(shí)候我們是可以轉(zhuǎn)變這心態(tài)的，不是馬上可以變，但也不用太多的時(shí)間。要知道Card Dweck能靠一個(gè)幾小時(shí)的實(shí)驗(yàn)就將人們的心態(tài)轉(zhuǎn)變，我們也能在對(duì)待戀情上轉(zhuǎn)變心態(tài)，只要我們真正接受并內(nèi)化一個(gè)事實(shí)：那就是在一段戀情中找到真命天子，找到合適的人當(dāng)然重要，但培養(yǎng)一段感情更重要，這個(gè)一會(huì)再講。

但問(wèn)題接踵而來(lái)，為什么人們會(huì)有尋找心態(tài)呢？如果培養(yǎng)心態(tài)更健康，為什么人們沒(méi)有培養(yǎng)心態(tài)呢？主要原因之一在于電影，現(xiàn)在的電影很精彩，電影很棒向我們展現(xiàn)一切皆有可能。亞里士多德曾對(duì)小說(shuō)發(fā)表如下看法，小說(shuō)遠(yuǎn)重于歷史，因?yàn)闅v史只是白描，而小說(shuō)卻將一切描述到了極致。所以說(shuō)電影是很美好的，它讓我們看到了可能性，尤其是浪漫的電影，這里浪漫不是指愛(ài)情上的浪漫，是指18、19世紀(jì)的浪漫主義。它向我們展示事物可以有多美好，潛在的人性，我們與世界的關(guān)系，這是件很美妙的事。但是電影有一點(diǎn)沒(méi)做好，電影聚集于找到真命天子，于是這就鞏固加強(qiáng)了尋找心態(tài)，因?yàn)榇蠖鄶?shù)電影愛(ài)情故事總是這樣的，有掙扎有爭(zhēng)吵有意見(jiàn)相左，途中挑戰(zhàn)不斷，到最后Smith夫婦走到了一起，從此幸福生活…熒幕落下，他們走向夕陽(yáng)。你們知道這畫面有什么問(wèn)題嗎？問(wèn)題就在于愛(ài)情才剛開(kāi)始，電影就結(jié)束了，熒幕落下后才要開(kāi)始真正的努力，在剛開(kāi)始時(shí)，要戀情順利是很容易的，蜜月期或者說(shuō)一開(kāi)始的一兩年，但是這之后，當(dāng)最初的肉體上生理本能淡去，當(dāng)我們開(kāi)始意識(shí)到我們的伴侶并不完美時(shí)會(huì)怎樣？會(huì)怎樣？這就是愛(ài)情開(kāi)始的時(shí)候了，這也是真愛(ài)得以培養(yǎng)并形成之際。我并不是貶損尋找真命天子的重要性，這當(dāng)然重要，通常找到王子前要親無(wú)數(shù)只青蛙，但是對(duì)于一份美好而持久的戀情培養(yǎng)更重要。這才是努力開(kāi)始的地方，在日落之后，困難與險(xiǎn)阻浮現(xiàn)。

與尋找心態(tài)緊緊相連的是“真命天子只有一個(gè)”這樣的觀念，我所需要做的就是窮盡一生找到那個(gè)真命天子，如果得去耶魯大學(xué)找我也會(huì)愿意去，就像是莎翁悲劇的現(xiàn)代版，不論需要做什么我都愿意做，只要能找到真命天子。即便我在波士頓，他們?cè)谖餮艌D。我總會(huì)找到真命天子。我不信這套，不現(xiàn)實(shí)，這不是信念的問(wèn)題，我的意思是很多人覺(jué)得找到了真命天子，也許確實(shí)是找到了，卻因?yàn)椴恍业脑蚧蚴菫榱苏_的原因，沒(méi)能繼續(xù)下去，他們之后反而找到更多愛(ài)情。這世界上有60億人口，真命天子絕非僅一個(gè)。

那么是什么讓戀情獨(dú)特的呢？不是找到真命天子，而是與你選擇的戀人培養(yǎng)戀情。通過(guò)共同的努力，共同在一起，共同度過(guò)，彼此奉獻(xiàn)，這是創(chuàng)造一段戀情的方式。一段獨(dú)特的戀情讓兩個(gè)“我”變成一個(gè)“我們”，再次重申這不能在一夜間完成，這甚至不能在一兩年里完成，需要時(shí)間。事實(shí)上感情沒(méi)有完成一說(shuō)，這是一個(gè)過(guò)程，它無(wú)關(guān)戀情的成功而是戀情的延續(xù)。戀情的培養(yǎng)不僅靠交換戒指或是結(jié)婚誓言，而更要靠共同參與。這為什么很重要呢？我們講一下心理學(xué)其他領(lǐng)域的研究，我在其他場(chǎng)合曾提過(guò)幾次，Muzafer Sherif在19世紀(jì)50年代完成的偉大研究之一，在Muzafer Sherif之前，我說(shuō)過(guò)了，人們有這樣一個(gè)假說(shuō)，當(dāng)要解決人際沖突或者群體間的沖突時(shí)，人們認(rèn)為此時(shí)的解決方法就是讓沖突雙方聚在一起就行了。這個(gè)主流假說(shuō)被稱為“接觸假說(shuō)”讓沖突雙方相接觸，無(wú)論是族群沖突還是個(gè)人間的沖突，讓他們聚在一起，沖突就能解決。這一理論主要由Gogdon Allport提出。在19世紀(jì)30年代我們的心理學(xué)系Muzafer Sherif出現(xiàn)后，指出這不行，事實(shí)上僅讓沖突雙方聚首，讓沖突雙方接觸，通常反而會(huì)激化矛盾而非解決矛盾。我講這個(gè)事，用阿以沖突作為例子，那里的人們聚在一起，希望能實(shí)現(xiàn)兩國(guó)間的和平交往，但反而挑起了更多的戰(zhàn)爭(zhēng)。僅接觸是不夠的，不僅不適用于國(guó)家間的沖突，不適用于族群間的沖突，也不適用于夫妻間的沖突。一段戀情中發(fā)生沖突不可避免，這世上沒(méi)有完美的戀情。即便有了完美戀情，也不可避免的會(huì)存在沖突，對(duì)此馬上會(huì)為大家講到。我們的戀情會(huì)有沖突，不是在第一年里出現(xiàn)就是在兩三年后出現(xiàn)，而至于重大沖突，這里不是指類似于“你怎么不放下馬桶蓋”或者“把馬桶蓋掀起來(lái)”的沖突，當(dāng)然馬桶蓋沖突也會(huì)變得很嚴(yán)重。但我指的是其他重大沖突，這樣的重大沖突出現(xiàn)時(shí)，一段關(guān)系中的雙方只是聚在一起互相接觸，這不足以解決沖突。很多情況下，反而會(huì)由小沖突轉(zhuǎn)化為大沖突，沖突逐漸升級(jí)。

Sherif對(duì)此有什么建議？我們研究出什么方法了？解決沖突的要點(diǎn)之一在于確立一個(gè)超然目標(biāo)，當(dāng)兩個(gè)民族或國(guó)家共同努力、彼此互助，無(wú)論在公事上還是戀情上。例如共同撫養(yǎng)孩子，只要共同努力，不管屬于同一個(gè)政治陣營(yíng)還是相對(duì)立的兩個(gè)政治陣營(yíng)都可以。只要共同努力彼此支持對(duì)方，當(dāng)你們共同努力，共同參與時(shí)，才是你們可能解決沖突之時(shí)。我們很快就會(huì)看到這樣的沖突，反而還能讓戀情變得更加鞏固。但情侶間需要共同的有意義的目標(biāo)。再說(shuō)一遍，可以是一起要個(gè)孩子共同撫養(yǎng)，不是“我們有個(gè)孩子由父親或母親撫養(yǎng)，通常會(huì)是母親。” 這樣不算是共同努力了，孩子必須處于一種微妙的位置，用專業(yè)術(shù)語(yǔ)來(lái)說(shuō)，孩子應(yīng)是合資企業(yè)。用這個(gè)語(yǔ)術(shù)來(lái)比喻養(yǎng)孩子是不是很可愛(ài)？ 只要他們不帶來(lái)任何壞賬，對(duì)他們的投資會(huì)帶來(lái)很好的回報(bào)。我琢磨著這是非常適合的經(jīng)濟(jì)學(xué)術(shù)語(yǔ)。 共同做事共同撫育孩子，或是共同參與競(jìng)選或在工作上給對(duì)方幫助，但要共同為之。John Gottman說(shuō)過(guò)“最穩(wěn)固的婚姻里，丈夫與妻子彼此間深度融合，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的愿望與抱負(fù)，為他們的生活融入共同的目標(biāo)。” 這不是說(shuō)他們要什么都一起做，我的意思是他或她可以在工作上有自己的目標(biāo)，而他們并不一起工作，這完全沒(méi)問(wèn)題，但是必須要有他們共同做的事。

換言之，我們需要的是主動(dòng)的愛(ài)情。我第一次理解主動(dòng)愛(ài)情的含義，還是通過(guò)Shaher給我講的一個(gè)故事，他是我在以色列最好的朋友之一，我們過(guò)去是同班同學(xué)，不過(guò)他很早就結(jié)婚了，他20出頭就結(jié)婚了，很快有了兒子，他是一個(gè)非常善于自省很誠(chéng)實(shí)很正直的人。他告訴我，剛生兒子Noam時(shí)，當(dāng)他的母親與妻子帶著Noam從醫(yī)院回到家，Shahar并未感受到對(duì)Noam的愛(ài)，兒子很可愛(ài)很招人喜歡，但他對(duì)兒子沒(méi)有自己想象中那么深愛(ài)，更別提他對(duì)此有多愧疚了。幸運(yùn)的是這沒(méi)有持續(xù)很久，因?yàn)樽詮?/SPAN>Shahar開(kāi)始照顧兒子，比如為他換尿布，大半夜起來(lái)給他喂奶，帶他散步，給他擦洗身體，愛(ài)就這樣培養(yǎng)出來(lái)了，平生第一次他感到了父親對(duì)兒子的愛(ài)。這感情不是自然而然便有的，對(duì)有些人是天生的，尤其是女性，但不是女生都是這樣，總體來(lái)說(shuō)高于男人。我們可以等著這感覺(jué)自然發(fā)生，也可以主動(dòng)參與其中表達(dá)我們的愛(ài)，還記得自我知覺(jué)理論嗎？我們總是以自己的行為為基礎(chǔ)形成自我的理論及信條。我們過(guò)去曾講過(guò)的例子，如果我想象自己會(huì)去約會(huì)某人，即便她們說(shuō)不，我也感到了自信。無(wú)論對(duì)方答不答應(yīng)，我的自尊都會(huì)上升。若我想象自己能去演戲，我會(huì)感到自己是有勇氣的。…如果我照顧自己，我會(huì)感到自己是自尊自愛(ài)、關(guān)心自己或關(guān)心她/他的人。這對(duì)孩子也是一樣的，若我想象自己能照顧孩子，根據(jù)自我知覺(jué)理論我會(huì)得出“我一定很愛(ài)那孩子”的結(jié)論，這愛(ài)會(huì)隨著時(shí)間而加深，無(wú)論是對(duì)孩子還是對(duì)伴侶。

愛(ài)情開(kāi)始時(shí)也許是自發(fā)感受到的，也許是一見(jiàn)鐘情，盡管如此，若我們不主動(dòng)維持愛(ài)情，長(zhǎng)此以往，由于自我知覺(jué)理論，那份最初的激情會(huì)淡去。因?yàn)槲覀儧](méi)在戀情中有所投入，自我知覺(jué)理論會(huì)告訴我們“這戀情對(duì)我一定不怎么重要”。 愛(ài)情慢慢淡去，更不必提激情被時(shí)間沖刷掉的生理原因了，如果沒(méi)有主動(dòng)愛(ài)情，則戀情無(wú)以為繼。 我們?cè)鯓泳S持愛(ài)情？保持主動(dòng)？戀情老規(guī)矩，我們談過(guò)老規(guī)矩，我跟你們講過(guò)我和我妻子的老規(guī)矩，至少每周兩次與全家共進(jìn)晚餐，一般每周會(huì)有三四次。我們確有這些老規(guī)矩，因?yàn)楝F(xiàn)代社會(huì)，若沒(méi)有這些老規(guī)矩，用Steven Covey的話說(shuō)是，重要卻非緊急的活動(dòng)就會(huì)被冷落。即便我們知道出去約會(huì)很重要，但不如剛接到的工作來(lái)電緊急，所以我不得不放棄約會(huì)留下來(lái)加班。然而若有老規(guī)矩，不管遇到什么事都堅(jiān)持老規(guī)矩，感情就得以維持。

第二種維持愛(ài)情重要的途徑是做出改變。從想要被認(rèn)可到想要被了解。這個(gè)建議來(lái)自David Schnarch，出自他的書“充滿激情的婚姻”。就是這個(gè)簡(jiǎn)單的建議真正地改變了我與人們的關(guān)系，包括我與妻子的戀情，我與朋友的友情，與家人的親情，甚至于師生情。這點(diǎn)在以前提過(guò)，再講深一點(diǎn)，因?yàn)檫@對(duì)維持激情至關(guān)重要，對(duì)于維持友情，維持快樂(lè)，維持個(gè)人內(nèi)心的以及人與人之間的快樂(lè)。這意味著什么呢？什么叫被了解而非被認(rèn)可呢？首先，David Schnarch及其他心理學(xué)家表明了：如果我們想在蜜月期后，在一見(jiàn)鐘情后，仍然維持著激情，我們就得形成深層次的親密關(guān)系。那些接受我們研究調(diào)查的伴侶，他們已共同生活了幾十年卻依然有著充滿激情的戀情。很不幸這樣的伴侶少之又少，但確實(shí)存在，他們一生都在培養(yǎng)，并一直培養(yǎng)，而非花一生時(shí)間尋找親密的關(guān)系。你們知道怎樣培養(yǎng)親密的關(guān)系嗎？通過(guò)逐漸了解對(duì)方，逐漸加深了解，通過(guò)理解對(duì)方，通過(guò)像了解自己一樣了解對(duì)方。這意味著，我們?nèi)魶Q心讓對(duì)方了解自己，我們就必須打開(kāi)心扉，我們必須吐露心聲，這意味著我們得彼此分享，不只是那些在首次約會(huì)分享的精彩美妙的事當(dāng)然也包括這些事，但是除此以外還包括一些讓我們不怎么自豪的事，也許是我們的弱點(diǎn)，也許是我們恥于提及的、讓我們覺(jué)得不舒服的不為人知的事情。這些事不會(huì)在首次約會(huì)上講出來(lái)，這也不該在首次約會(huì)講，很多情況下，甚至不會(huì)在五年十年內(nèi)講，只有經(jīng)過(guò)長(zhǎng)年累月的信任加增，逐漸坦露出來(lái)，有時(shí)我們坦露的是自己都不知道的，被我們壓抑了很久的事。但這需要時(shí)間，這也是要回到David Schnarch關(guān)于脂肪團(tuán)和性能力的言論上。這通常發(fā)生在10年20年30年后，這也是為什么到了五六十歲時(shí)，甚至?xí)斜?/SPAN>18、20、30歲時(shí)更強(qiáng)的性能力。倒不是說(shuō)18、20、30歲時(shí)不好，而是會(huì)比年輕時(shí)更好，為什么？因?yàn)橛辛烁顚拥挠H密聯(lián)系。

若我們理解了充滿激情的關(guān)系的本質(zhì)，這段關(guān)系就有很多東西值得我們期待，這不能僅靠“我們?cè)谝黄?，我找到了?mèng)中情人，我們會(huì)幸福一生”不是這樣的，這有時(shí)是有風(fēng)險(xiǎn)的。意味著除了坦露我們內(nèi)心深處的需求，我們最深的幻想，我們最厲害的長(zhǎng)處，還有我們的缺點(diǎn)，我們的不安及痛苦。要坦露，要敞開(kāi)心扉，就要做到這些，這意味著一段健康的戀情，需要我們表達(dá)自己，而非長(zhǎng)期抑制自己。這就是被了解與被認(rèn)可的區(qū)別。被了解是要表達(dá)自己，被認(rèn)可則是要取悅別人。這樣做是有風(fēng)險(xiǎn)，敞開(kāi)心扉表達(dá)自己風(fēng)險(xiǎn)更高，因?yàn)槿羲幌矚g這樣的我怎么辦？如果他深入了解我后不喜歡我怎么辦？但是要知道當(dāng)我們表達(dá)自己時(shí)，我們更可能收獲一段美好的戀情，但是沒(méi)什么可以保證一定就有好戀情，這無(wú)法保證的，然而若我們一味抑制自己，失敗是肯定的。原因如下：首先，當(dāng)我們逐漸敞開(kāi)心扉也許短時(shí)間內(nèi)沒(méi)有效果，但是隨著時(shí)間的流逝人們會(huì)被我們吸引，特別是我的伴侶會(huì)逐漸更喜歡我，因?yàn)槲覀冇辛松顚哟蔚挠H密關(guān)系，即便有時(shí)他們對(duì)于剛了解的關(guān)于我們的事不是很喜歡或贊成，但久而久之，真誠(chéng)的人會(huì)吸引到其他人。而且這種方法也適用于人際關(guān)系領(lǐng)域，它適用于友情，適用于提高領(lǐng)導(dǎo)能力。像Peter Drucker闡述的那樣，最偉大的領(lǐng)導(dǎo)不是最有魅力的，也不是最迷人的那些人，而是極其誠(chéng)實(shí)正直的人。這樣的領(lǐng)導(dǎo)他的屬下會(huì)長(zhǎng)久追隨他。無(wú)論是團(tuán)體間的人際關(guān)系還是個(gè)人之間的私交關(guān)系，只要我們坦誠(chéng)，就更可能被容納接受。第二件應(yīng)該時(shí)刻謹(jǐn)記的是，如果我給人留下了一個(gè)很好的印象，使得這個(gè)人或者這群人都很喜歡我，這奏效了，我成功了?？蛇@是真的嗎？他們喜歡的是誰(shuí)呢？他們喜歡的是我還是那個(gè)形象，是我塑造的那個(gè)戴著面具的人嗎？換言之，他們喜歡的不是真正的我，也許看起來(lái)是，但那不是真的。這喜歡是假象，換言之我失敗了。而且這種假象也維持不了太久，所以說(shuō)坦誠(chéng)相待更可能持久。

而當(dāng)我們的目標(biāo)是給人留下一個(gè)好印象時(shí)，這種情形持久的可能性為零，這并不是要你在第一次約會(huì)就放棄嘗試給對(duì)方留下深刻印象，我是說(shuō)我還沒(méi)見(jiàn)過(guò)誰(shuí)沒(méi)嘗試過(guò)在首次乃至第十次約會(huì)給對(duì)方留下深刻印象，這是可以的，然而共同生活最重要的動(dòng)因是什么？就像我們前面說(shuō)的那樣——敞開(kāi)心扉。我們還需要積極努力去了解我們的伴侶，去了解他們愛(ài)喝的紅酒，喜歡的花，他們喜歡哪里被咯吱、哪里喜歡被觸碰，他們怕什么，渴望什么，什么時(shí)候該給他們一些獨(dú)處的空間，什么時(shí)候該和他們溝通，什么時(shí)候該觸碰他們，所有這些都需要時(shí)間，這不可能在首次約會(huì)時(shí)實(shí)現(xiàn)，也不會(huì)在第一年里實(shí)現(xiàn)，不會(huì)在頭10年或30年全部實(shí)現(xiàn)，這意味著我們要用一生的時(shí)間去了解對(duì)方，營(yíng)造一生的美好戀情。我的祖父祖母是我在感情方面的榜樣，他們?cè)谝黄?/SPAN>50年后還在繼續(xù)了解對(duì)方，他們的感情很好，他們的感情還沒(méi)圓滿，而是正在圓滿。 David Schnarch說(shuō)過(guò)“親密就是讓你自己被真正的了解，即使是你或你伴侶不喜歡的也要被了解，但這并不代表坦露的都是缺點(diǎn)，有時(shí)也會(huì)是一直沒(méi)發(fā)現(xiàn)的優(yōu)點(diǎn)。大部分方法都專注于你的伴侶在你坦露時(shí)認(rèn)同和接受你，但你不能寄希望于此，如果你心存這樣的意圖，那么你坦露心聲時(shí)必然有所掣肘，因你只會(huì)說(shuō)那些讓你的伴侶認(rèn)可的話，打破僵局需要親密關(guān)系，這基于認(rèn)可你自己。” 

 大多數(shù)婚姻咨詢師，性治療師認(rèn)為，一段戀情中最重要的，一段健康長(zhǎng)久的戀情中最重要的是伴侶間彼此認(rèn)可，這很重要。我當(dāng)然想被對(duì)方認(rèn)可，我當(dāng)然認(rèn)可我的伴侶，然而這不是健康戀情的基礎(chǔ)。而這是很多治療師，很多夫妻以及我曾犯過(guò)的錯(cuò)誤。沒(méi)有認(rèn)識(shí)到被了解才是基礎(chǔ)，無(wú)論是在一段戀情中還是與朋友的友情中，當(dāng)你坦露心聲時(shí)，你是冒著風(fēng)險(xiǎn)的，而且很多時(shí)候這會(huì)引發(fā)沖突，破壞感情。然而通常，幾率不是特別高，但通常這只是短暫的破壞。另一方面，若你長(zhǎng)期坦誠(chéng)敞開(kāi)胸懷，這會(huì)引領(lǐng)你走向長(zhǎng)久的感情，對(duì)戀情是有積極效果的。一方面來(lái)看，你坦誠(chéng)時(shí)肯定會(huì)覺(jué)得不舒服，舒服的話也就不難了，也就不算真正的坦誠(chéng)。短期來(lái)看這是很難的，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)看，它能助長(zhǎng)感情。關(guān)鍵在于你想要什么。要短暫的舒服感覺(jué)？你被認(rèn)可了，你很棒，我來(lái)讓你看看我有多優(yōu)秀，因?yàn)楸徽J(rèn)可的感覺(jué)很好，還是你想要一段長(zhǎng)久而美好的友情或是戀情？這是個(gè)問(wèn)題。

接下來(lái)的話我?guī)讉€(gè)月前就講過(guò)，現(xiàn)在我想再重申一次我是怎樣改變與學(xué)生的關(guān)系的，怎樣轉(zhuǎn)變我的教學(xué)方式。因?yàn)樽畛醯慕虒W(xué)時(shí)，我的主要目標(biāo)是不管講得是否清楚明白，當(dāng)時(shí)確實(shí)很清楚，但潛意識(shí)里最主要是想被認(rèn)可，我真的很想讓我的學(xué)生喜歡我，那是我的主要目標(biāo)。慢慢的，看了很多人的著作，尤其是David Schnarch的書，還有Parker Palmer的“教學(xué)的勇氣”我的目標(biāo)變?yōu)榱吮涣私?，這是我現(xiàn)在的咒語(yǔ)了，每天上講臺(tái)前，我天天想著并念著我的咒語(yǔ)，其實(shí)這就寫在我的筆記本第一頁(yè)，這是我的筆記本，這些是我的筆記，我的小抄，第一行字就是“被了解”每天都是被了解而非被認(rèn)可，這改變了我與學(xué)生的關(guān)系以及教學(xué)方式。原因有下：首先，老是想著“我得讓給他們覺(jué)得我很厲害，無(wú)論是對(duì)于我的伴侶還是一千個(gè)學(xué)生” 壓力太大了，這樣很難，帶給我太多壓力了；而若是站在這里說(shuō)“我想讓我的學(xué)生更了解我”就簡(jiǎn)單多了，這也意味著要了解那個(gè)我非常喜歡和關(guān)心的領(lǐng)域，我想要他們的了解，這讓我覺(jué)得輕松。當(dāng)我想被Tammy了解，而不是讓她有個(gè)好印象讓她認(rèn)可我時(shí)，我就覺(jué)得和她在一起輕松多了。這是第一個(gè)要點(diǎn)。長(zhǎng)期想取悅別人的缺點(diǎn)是，若我們戴著面具且不斷不斷地試著讓自己被認(rèn)可，看起來(lái)很完美，以便讓學(xué)生喜歡我認(rèn)可我，但這樣做的同時(shí)也傷害到了學(xué)生，因?yàn)槿粑疑糜谘輵騻窝b扮演一個(gè)完美老師的角色，我就變成一個(gè)很差勁的榜樣，久而久之會(huì)傷害到學(xué)生，因?yàn)槟莻€(gè)完美的我并不存在。如果有人想向這個(gè)完美的形象看齊，無(wú)論是感情中還是在個(gè)人問(wèn)題上，都不可避免地通往完美主義，也是通往失敗與不幸。除非我是想被了解，也就是說(shuō)我的缺點(diǎn)，我的失敗之處，不管是在劍橋還是在哈佛的失敗，或是我的焦慮，你們會(huì)見(jiàn)到真實(shí)的我，或是犯錯(cuò)誤，你們見(jiàn)到的是真實(shí)的我，這樣的我是一個(gè)更好的老師，相較于那個(gè)完美形象更平易近人，好過(guò)那個(gè)被認(rèn)可的我。除此以外，這樣的我也更快樂(lè)，因?yàn)槲以谶@里與你們分享，我在分享自己的一部分內(nèi)心世界，我與大家分享的是我非常喜歡和關(guān)心的。

被了解而非被認(rèn)可，說(shuō)來(lái)容易做來(lái)難。但是利大于弊，尤其是長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，好處遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于弊處。第三點(diǎn)是要允許戀情中出現(xiàn)沖突。關(guān)于健康戀情的一個(gè)誤解是健康戀情沒(méi)有沖突、沒(méi)有爭(zhēng)吵。五星級(jí)的戀情不會(huì)發(fā)生沖突，這是一個(gè)很嚴(yán)重的誤解。John Gottman曾對(duì)此做過(guò)很多研究，它得出的結(jié)論之一是：不存在所謂唯一的標(biāo)準(zhǔn)戀情。這也意味著每段戀情看起來(lái)都不同，無(wú)論外人看來(lái)，還是自己看。有一些戀情美好而安寧，有一些戀情則美好卻激烈。兩種都可持續(xù)下去，戀情沒(méi)有統(tǒng)一的正確形式，戀情可以有無(wú)數(shù)種模式及不同之處。但健康戀情都有一個(gè)共同之處，Gottman發(fā)現(xiàn)的一個(gè)共同之處，那就是在所有的戀情中無(wú)論是激烈的還是非常平和安寧的或是兩者兼之的戀情，都有爭(zhēng)執(zhí)。而且平均來(lái)看，只是平均來(lái)看，因?yàn)橛行┤丝赡苁?/SPAN>10:1，有些人可能是3:1，但是平均來(lái)看，每五次積極互動(dòng)就會(huì)有一次爭(zhēng)執(zhí)。這并不是讓你回家去和伴侶說(shuō)“我們已經(jīng)有7次積極互動(dòng)了，現(xiàn)在該吵架了。” 絕不是這樣，但這是他研究發(fā)現(xiàn)的。當(dāng)他研究了成百上千的和睦夫妻后，差不多這是積極互動(dòng)與爭(zhēng)執(zhí)沖突的平均比率。這個(gè)數(shù)據(jù)啟發(fā)到我，因?yàn)檫^(guò)去只要Tammy和我發(fā)生爭(zhēng)吵，我們也會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵，我就會(huì)說(shuō)“這是怎么了？”  而不是說(shuō)“這很正常，不用擔(dān)心，看看該怎么解決這沖突，從中學(xué)到什么，怎樣改進(jìn)。” 這并不是說(shuō)我喜歡沖突，沖突不好，有時(shí)很傷感情，但同時(shí)要理解到這是正常的，就像我們?cè)试S自己有個(gè)人的不足之處一樣，我們要允許我們的關(guān)系存在不足，這是很重要的。那些實(shí)現(xiàn)了5:1比率的人們基本上都有一段美好的戀情，而那些低于此比率，如100比1的，這樣的感情并不能長(zhǎng)久地美好下去，那些沖突多于積極互動(dòng)的伴侶也維持不下去。完全不吵不好，經(jīng)常吵也不好。

沖突的重要性在于它使我們免疫。先來(lái)看自然或生理上的免疫。若把一個(gè)出生的嬰兒放入消過(guò)毒的儲(chǔ)氧箱，而不把他抱出來(lái)，這個(gè)孩子會(huì)怎樣呢？比如說(shuō)兩三年甚至十年后，孩子長(zhǎng)大了，離開(kāi)潔凈的環(huán)境，回到真實(shí)的世界生活，他會(huì)怎樣呢？他很有可能會(huì)生病，且很可能是重病，為什么？因?yàn)樵跓o(wú)菌環(huán)境里生長(zhǎng)就生理上說(shuō)是不健康的，因?yàn)槊看文闵』蚴敲看文惚┞队谖廴九c細(xì)菌中，你的身體都會(huì)因?yàn)楫a(chǎn)生抗體而變強(qiáng)。這對(duì)戀情也是同樣的道理，如果你的戀情從不發(fā)生沖突，久而久之，戀情無(wú)法得到鞏固加強(qiáng)，你會(huì)變得脆弱，當(dāng)沖突無(wú)可避免時(shí)，戀情就會(huì)難以維持。所以說(shuō)沖突使我們免疫，這很重要。

再談一下沖突的種類與形式。因?yàn)椴皇敲糠N沖突都有益，Gottman說(shuō)過(guò)關(guān)鍵不在于消除負(fù)面的東西，而是要強(qiáng)調(diào)鞏固積極的東西。所以對(duì)于那些不成功的戀情，那些經(jīng)常發(fā)生爭(zhēng)吵的戀情，像這樣的戀情，強(qiáng)調(diào)積極方面；而若是處于這種無(wú)沖突戀情，很可能你們?cè)趬阂?，壓抑感受、分歧。換言之，我們沒(méi)被了解，我們需要改進(jìn)，坦誠(chéng)、敞開(kāi)心扉，彼此分享。這里有幾種強(qiáng)調(diào)積極方面的方法，大家記得那本“更幸福”的書，我講過(guò)的關(guān)于幸福助力器，有一些細(xì)小的事情，可以是幾分鐘也可以是幾小時(shí)的事，能讓我們快樂(lè)，也很有意義。就像我們借助幸福助力器滴水穿石地提高我們一輩子的幸福感，我們也可以借助愛(ài)情助力器。 

有一個(gè)關(guān)于愛(ài)因斯坦與Ludwing van der Rohe的故事，Ludwig van der Rohe是量子物理學(xué)的創(chuàng)始人之一。Ludwig van der Rohe寫信給愛(ài)因斯坦說(shuō)“我想你進(jìn)入量子物理這個(gè)神奇而美妙的新領(lǐng)域，我需要您的支持。” 愛(ài)因斯坦當(dāng)時(shí)頗有聲望，他回了一封信。信里對(duì)Ludwig van der Rohe說(shuō)：“我對(duì)量子物理不感興趣，因?yàn)槲覍?duì)細(xì)節(jié)上的東西不感興趣，我感興趣的是上帝在創(chuàng)造世界時(shí)他在想著什么。我對(duì)細(xì)節(jié)沒(méi)興趣，我只關(guān)心上帝創(chuàng)造世界時(shí)他在想著什么。”Ludwig van der Rohe回信說(shuō)：“上帝就在細(xì)節(jié)中”。 愛(ài)情也是這樣，愛(ài)情就在細(xì)節(jié)中，愛(ài)情不在一周或一個(gè)月的環(huán)游世界中，愛(ài)情不在五克拉的鉆戒里。這些東西是很美妙，也確實(shí)激發(fā)了幸福感，有時(shí)甚至激發(fā)了愛(ài)情，但它們不能維持一段美好的感情，能夠長(zhǎng)期維持幸福戀情的是細(xì)節(jié)，是那些微小的事情，是每天的生活常規(guī)，觸碰、凝視、共進(jìn)晚餐。迷你愛(ài)情助力器也能維持，這是我從Peter Fraenkel學(xué)來(lái)的，他是紐約Ackerman家庭服務(wù)中心的。他講的是一天里的30秒的幸福點(diǎn)，無(wú)論是一個(gè)激吻，或只是一個(gè)單純的擁抱，或是發(fā)給伴侶的一條短信，告訴他們你有多愛(ài)他們多想他們這類小事。他們發(fā)現(xiàn)正是這些小事產(chǎn)生重大影響。當(dāng)然，大事也能產(chǎn)生影響。我不是貶低大事，但那只能導(dǎo)致激變，而維持幸福需要長(zhǎng)久的努力，需要奉獻(xiàn)。感情的維系主要是靠注重這些日?，嵥榈男∈?，我們?cè)趺醋龅侥兀?/B> 我們表現(xiàn)出我們的關(guān)心，我們問(wèn)“你今天過(guò)得怎樣？”或“講講你剛做了什么”或“你在想什么”或“你不太高興啊，我能做什么？”表現(xiàn)出關(guān)心，畫愛(ài)情地圖，去了解對(duì)方，他喜歡什么不喜歡什么，有多喜歡。就是這些小事，比如觸碰、微笑、送花，記得重要的日子。現(xiàn)在這些簡(jiǎn)單多了，我們有電腦提醒我們。就我個(gè)人經(jīng)驗(yàn)來(lái)講，稱贊，稱贊對(duì)方，不要以為一切都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。記得我們講過(guò)感激，兩個(gè)意思，其中之一就是稱贊某人“你看起來(lái)棒極了”，這太好了，謝謝你做這些，謝謝你想到我。帶有感激的贊賞是最好的感激，當(dāng)我們不懂得感激與贊賞時(shí)，美好就會(huì)貶值，馬克吐溫說(shuō)過(guò)“一個(gè)好的贊賞能讓我高興一個(gè)月” 不要只理解他的字面意思。

最后，我們能從同性戀情中學(xué)到很多。像我上次提到的那樣John Gottman研究了很多同性戀情侶。他發(fā)現(xiàn)了一件很有趣的事情，他們爭(zhēng)吵起來(lái)很獨(dú)特。有趣的地方在于若是兩個(gè)女人爭(zhēng)吵，那沒(méi)什么新奇的。有意思的是這也發(fā)生在男同性戀間，因?yàn)榕送ǔ１饶腥松糜跔?zhēng)執(zhí)，也確實(shí)有生理上的原因，舉例來(lái)說(shuō)，男人受到言論攻擊時(shí)或覺(jué)得別人在攻擊、威脅或不贊同他們時(shí)，他們其實(shí)會(huì)有更強(qiáng)烈的生理反應(yīng)，這也是為什么男人通常吵著吵著就不吵了，這不僅是因?yàn)樗麄兪悄腥?，這是因?yàn)橛猩砩系牟町悺６?，舉例來(lái)說(shuō)，被批評(píng)時(shí)雖不會(huì)喜歡，但相對(duì)于男人... 這是普遍來(lái)說(shuō)，并不是指所有男女，普遍來(lái)說(shuō)，男人對(duì)此更緊張，他們會(huì)想要保護(hù)自己，而方法之一就是不跟你吵了，逃避而不是應(yīng)對(duì)。而女人對(duì)爭(zhēng)吵更適應(yīng)，甚至是生理上的更適應(yīng)，我不是說(shuō)心理所反映的生理感受，而是說(shuō)單純的生理層面上，女人更善于處理應(yīng)對(duì)這種爭(zhēng)執(zhí)的弊端及不適。所以首先要知道的是無(wú)論你是否是男人，你要明白你不該逃避。我知道我不舒服，這是天生的，要接受，接著你便能處理而非避免。而女人要明白她們的伴侶與自己的感觸不同。但這里有意思的是在同性戀情中，男女同性戀都能更好應(yīng)對(duì)分歧，他們?cè)趺醋瞿兀?B style="mso-bidi-font-weight: normal">第一，更積極更幽默，更多愛(ài)意與觸碰，無(wú)論是男的還是女的同性戀者，這對(duì)解決分歧很有幫助，能夠緩解緊張的氣氛，男女同性戀者都是。人身攻擊的情況較少，所以即使有了嚴(yán)重分歧，我理解這是感情成長(zhǎng)的一部分。記住這點(diǎn)很重要，這一刻我們的確不喜歡，這是嚴(yán)重的爭(zhēng)執(zhí)，但我能學(xué)到什么？我們要學(xué)什么？我們?cè)鯓映砷L(zhǎng)？因?yàn)槲颐靼讻_突是正常不可避免的，這是我們戀情中的一部分。同性戀情侶都能做到，異性戀情侶沒(méi)理由做不到，只要這么想想就行了。最后，要多關(guān)心對(duì)方，冷靜下來(lái)，理解對(duì)方的感受，無(wú)論男女，要設(shè)身處地理解對(duì)方，讓對(duì)方平靜下來(lái)。通常，就在爭(zhēng)執(zhí)中說(shuō)一些“我很抱歉”或是一個(gè)擁抱或“我很受傷也很愛(ài)你”，這些方法都能讓對(duì)方平靜下來(lái)，減緩沖突帶來(lái)的壓力，因?yàn)闆_突不是好事，對(duì)同性戀情侶當(dāng)然也不易，只是他們能應(yīng)對(duì)得好一些，并不只是同性戀情侶才懂得處理沖突。

我們講過(guò)黃金法則——已所不欲，勿施于人。我們講過(guò)白金法則——人所不欲，勿施于自。這是我們講完美主義和允許自己有不足時(shí)講過(guò)的。然后是鈦法則，你不會(huì)對(duì)泛泛之交做的事，也千萬(wàn)不要對(duì)你親密的人做，有多大的可能你會(huì)對(duì)陌生人或剛認(rèn)識(shí)的人大吼？鄙視他們，侮辱他們？挑釁別人？你對(duì)陌生人做過(guò)幾次這種事？他們一定是對(duì)你做了極糟糕的事才讓你表示出如此惡意輕視，對(duì)他們大發(fā)雷霆，然而平均下來(lái)，我們常常，雖然不是人人都經(jīng)常這樣，但是確有很多人這樣對(duì)親近的人，無(wú)論是家人還是親密的朋友，還是愛(ài)人，沒(méi)有理由這樣做。沒(méi)錯(cuò)，是因?yàn)槲覀兣c他們更親近，因?yàn)楹退麄円黄鸶娣菫槭裁茨兀?B style="mso-bidi-font-weight: normal">為什么對(duì)外人比對(duì)我們最愛(ài)的人反而要好？為什么對(duì)所愛(ài)之人比對(duì)不相干的人要差？這無(wú)理可循，可以有爭(zhēng)執(zhí)，會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)且爭(zhēng)執(zhí)很重要，問(wèn)題是你怎樣將其保持在認(rèn)知行為上而非情感的感情的蔑視的層面？這會(huì)導(dǎo)致極大的不同。

 我們講了這么多內(nèi)容，在一段戀情中，最重要的是培養(yǎng)一份深厚的友情。John Gottman說(shuō):“我的方法的核心是一個(gè)簡(jiǎn)單的真理，即幸福的婚姻基于深厚的友情之上。這句話意味著尊重對(duì)方，享受與對(duì)方的相處。這些情侶能深入了解對(duì)方，他們熟知對(duì)方的喜惡、性格怪癖、理想與夢(mèng)想。他們對(duì)彼此有著持久的尊敬，不僅在大的問(wèn)題上表達(dá)喜愛(ài)之情，也在日?，嵥殚g表達(dá)出來(lái)。”愛(ài)情就在于細(xì)節(jié)，在于事無(wú)巨細(xì)的了解，在于分享與被了解，這就是健康的戀情，這就是你如何讓戀情維持激情數(shù)年。這就是你如何持續(xù)享受激情。性關(guān)系，雖然在生理方面一開(kāi)始會(huì)很自然地傾向于新鮮體驗(yàn)，“新鮮的才是激情的”但不一定就要這樣，當(dāng)然可以是這樣，這很自然，可以用雙方的幻想來(lái)體驗(yàn)一下新鮮。但是對(duì)于長(zhǎng)久的戀情，充滿激情的戀情，最根本的是要被了解而非被認(rèn)可。

最后，關(guān)于健康戀情的第四點(diǎn)。我現(xiàn)在先提一點(diǎn)然后在下周四再講完，積極認(rèn)知。在一段戀情中一段健康的戀情中，伴侶一定要做優(yōu)點(diǎn)感知者，他們要贊賞對(duì)方，要記住若不懂得贊賞對(duì)方，美好就會(huì)貶值。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過(guò)了蜜月期后，戀情會(huì)急轉(zhuǎn)直下，不幸的是這種情況發(fā)生在許多夫妻間，因?yàn)槲覀冮_(kāi)始把好的東西視為理所當(dāng)然。而當(dāng)我們這么做時(shí)，戀情就會(huì)消逝，若我們將自己的潛力看做理所應(yīng)當(dāng)，那潛力會(huì)哀減乃至消亡。所以說(shuō)優(yōu)點(diǎn)感知對(duì)一段戀情很重要，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執(zhí)，欣賞伴侶的幽默感，而不是把幽默看成?；^，把注意力放在優(yōu)點(diǎn)上放在順利的地方上，這些優(yōu)點(diǎn)就會(huì)加強(qiáng)。然而成功的幸福伴侶做得更好，他們不僅是優(yōu)點(diǎn)感知者，他們還有Sandra Murray所說(shuō)的積極錯(cuò)覺(jué)，換言之，他們認(rèn)為伴侶要比別人眼中還要好。Sandra Murray做的實(shí)驗(yàn)如下，她讓情侶們?cè)u(píng)價(jià)另一半的優(yōu)點(diǎn)，然后她再去叫那些與他們相熟的人們?cè)u(píng)價(jià)他們的優(yōu)點(diǎn)。她發(fā)現(xiàn)那些準(zhǔn)確地評(píng)價(jià)對(duì)方的情侶，也就是與朋友家人的評(píng)價(jià)差不多的，他們的感情還算說(shuō)得過(guò)去，他們?cè)谝黄疬^(guò)得湊和。那些對(duì)伴侶優(yōu)點(diǎn)評(píng)價(jià)得比別人還差的，也就是他們對(duì)彼此的評(píng)價(jià)不如外人所認(rèn)為的那么優(yōu)秀、強(qiáng)大等，不管是來(lái)自朋友還是家人的評(píng)價(jià)，這些戀情一般維持不了很久。而那些對(duì)彼此的評(píng)價(jià)要高于其朋友或家人給予的評(píng)價(jià)的情侶，這些情侶的戀情最可能持續(xù)且美好下去。這部分人Sandra Murray將其稱為，因?yàn)樗麄儗?duì)彼此的評(píng)價(jià)與外界不符，Sandra Murray將其稱為“積極錯(cuò)覺(jué)”，或按Brad Little的說(shuō)法是：他們有著“虛幻的光輝”，認(rèn)為彼此遠(yuǎn)比實(shí)際上要好。我部分同意Sandra Murray的觀點(diǎn)，我同意她說(shuō)的對(duì)伴侶有積極的評(píng)價(jià)是很重要的，但我不同意她的是對(duì)于錯(cuò)覺(jué)這一詞匯的運(yùn)用，因?yàn)槲艺J(rèn)為這不是錯(cuò)覺(jué)。事實(shí)上，這是真實(shí)的，因?yàn)檫@成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。在這里我引進(jìn)一個(gè)新的術(shù)語(yǔ)，除了優(yōu)點(diǎn)感知，還有優(yōu)點(diǎn)創(chuàng)造，看到不存在的優(yōu)點(diǎn)或是別人沒(méi)看到的優(yōu)點(diǎn)并讓其成為現(xiàn)實(shí)。想想教育界里的一個(gè)例子，Marva Collins脫離實(shí)際了嗎？Marva Collins對(duì)她的學(xué)生有積極錯(cuò)覺(jué)了嗎？完全不是，我認(rèn)為是其他老師脫離切實(shí)了，因?yàn)樗麄儧](méi)有看到學(xué)生身上的潛力。Marva Collins非常切合實(shí)際，她關(guān)注于積極方面并創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)。 Abraham Maslow說(shuō)過(guò)：“愛(ài)不僅能感知潛力，而且還能讓其轉(zhuǎn)換為現(xiàn)實(shí)。”

給你們講個(gè)Tammy的小故事，如我所說(shuō)Tammy是個(gè)完美的優(yōu)點(diǎn)感知者，事實(shí)上，她是個(gè)優(yōu)點(diǎn)創(chuàng)造者。這事發(fā)生在Tammy懷孕8個(gè)月的時(shí)候，胎兒很大了，你們都見(jiàn)過(guò)David了，大寶寶，虎父無(wú)犬子。所以在懷孕8個(gè)月時(shí)，Tammy和我有過(guò)一段交談，你們談過(guò)很久戀愛(ài)的人就會(huì)明白這談話是怎樣的了，她說(shuō)：“Tal，他變得越來(lái)越沉了，這真的對(duì)我很難，我需要你更多幫助，你需要在家?guī)臀乙稽c(diǎn)小忙。” 我說(shuō)“好的。”我感到很窘迫，覺(jué)得自己很不體貼。我說(shuō)：“抱歉，我能做什么？”她說(shuō)，“你可以今天下午去幫我買東西，我再也拿不動(dòng)那些大包小包了。”于是我去了超市，把冰箱塞滿了，不僅是買回家，還把他們放進(jìn)冰箱，因?yàn)槲矣X(jué)得很內(nèi)疚。Tammy看到后說(shuō)：“太感謝你做的這一切了”。我對(duì)Tammy說(shuō)：“不，我很抱歉要你開(kāi)口我才做，我早該做了。” 她說(shuō)：“不，我就是愛(ài)你這一點(diǎn)，你如此體貼，肯仔細(xì)聆聽(tīng)我。” 于是我又把盤子洗了。創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)而非單純感知優(yōu)點(diǎn)，而不是專注于不順利的地方。周二就不來(lái)給你們上課了，我有一整周來(lái)不了，過(guò)逾越節(jié)。但你們周二還要來(lái)上課，Shaun帶來(lái)的關(guān)于幽默的精彩演講。下節(jié)再見(jiàn)！