如果說我的18歲是黑色，19歲是灰色，那么20歲又會是什么顏色的呢？有的朋友回復我說希望是藍色，因為藍色是希望；有的朋友回復我說希望是綠色，因為綠色充滿了生機；有的朋友回復我說希望是紅色，因為紅色熱情、快樂；有的朋友回復我說希望是白色，因為白色是等待，等待著更美好的明天；有的朋友回復我說希望是陽光的顏色，有時透明得很純粹，有時繽紛得很快樂；也有朋友回復我說希望是彩色……到底我的20歲將會是什么顏色的？

之所以說我的19歲是灰色，那是因為在19歲的這一年里，我遇到了很多人，交了很多好朋友，他們都像光，真誠地把快樂分享給我。隨著18歲的結束，在19歲的始端，18歲蔓延下來的黑色沖淡了許多。

18歲，我養(yǎng)成閱讀的習慣。因為閱讀，可以豐富自己的內心世界，特別是在只有自己一個人的時候，安安靜靜地坐在書桌前，把孤獨的感覺麻痹，把寂寞的感覺安葬在書頁上。每當結束了閱讀時間，意猶未盡地合上書本時，感覺就好像是把所有的不愉快都夾在了書頁里，就好像它們從來都沒有出現(xiàn)過那樣。

19歲的時候，我突然發(fā)現(xiàn)自己是一個多愁善感的女生，而且只有通過文字才能釋放很多一直在心里累積著的那些難言的深藏的感緒；那些從來不肯愈合的傷，那些深刻的血和淚?；赝^去路，有時候會驚訝著，原來自己已經忍受了很多很多以為熬不過去的時刻。在無數(shù)個黑夜，隱藏在內心的傷痕，每當我再次意識到它時，就變成了無以復加的疼痛。往往在疲憊不堪的時候，才能淺淺睡著。在夢里，走了許多的路，到許多的地方，遇見不同的人，醒來后發(fā)現(xiàn)自己還在床上。在夢的盡頭，我又聽見了肆意瘋狂的哭聲嘲笑了黑夜。

常常發(fā)呆，在不知不覺間浪費了很多時間，我知道這樣很不該，卻鬼使神差地明知故犯。有很多的時候，我都覺得自己很陌生，常常忘了自己是誰?？捱^不知多少回和絕望地心碎。周而復始的醒了又睡。洗澡的時候，在一塊很大的鏡子面前，那蒼白得幾乎沒有血色的皮膚，瘦骨嶙峋，有點變形的身體，呆滯的眼神，毫無表情的臉……看著這鏡子里的這個像，我不禁地問自己，這會是我嗎，這就是我嗎？這不會是我吧？多么陌生的一個女孩。無聲的回答，讓我感到很泄氣，這么殘酷，這真的是我。我需要花很多的時間去面對她，去接受她。每一次，我都告訴自己必須要笑著走出這個讓我感到窒息的浴室。

20歲，我問自己，夢想是什么？以后的路該怎么走？現(xiàn)在想起來，原來我一直以來竟然是沒有夢想的——以至于我一直迷糊著長大。盡管所有人都以為我是醒著，但其實，我還在沉睡著。我是要繼續(xù)做夢，還是醒過來過著周而復始、平淡的日子呢？每當我在深夜還失眠的時候，塞著耳機聽“你不是真正的快樂/你的笑只是你穿的保護色/你決定不恨了/也決定不愛了/把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼……”20歲，別人的20歲是多么美好的成長，而我的20歲呢？是疲憊的蒼老！我想起朋友們對我說的：“只要我還在，我會始終伴你左右?！薄澳闶俏矣洃浀臅r光痕跡?！薄拔視恢倍荚?，支持你?！薄跋Ｍ芤恢狈窒砟愕目鞓泛蛻n傷。”“我相信你，你相信你嗎？”……很多很多溫暖的關心和鼓勵，然后耳機里接著唱到：你值得真正的快樂/你應該脫下你穿的保護色/為什么失去了/還要被懲罰呢/能不能就讓悲傷全部結束在此刻/重新開始活著。

在最黑暗的黎明走到了希望之始的晨曦，仿佛做了一個冗長的噩夢。微微睜開疲憊的眼睛，黑暗被劃開了一道光，慢慢地，黑暗就被蘇醒的光明驅逐，像噩夢的結束那樣而結束。二十歲的我，希望換一種愉快的顏色，繼續(xù)活著。每天醒來的時候，能淺笑著迎接陽光的訪問。