2.一天，8個人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們相互推讓誰也不好意思先吃。這時候不知誰把燈關了，然后就聽到一聲慘叫，大家打開燈一看，只見熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

 3.大學畢業(yè)，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流?。⌒∈澹簽槭裁?？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的。。。。。。。。。。。（廣告時間嚴禁插播電視?。?/strong>

4.結婚第一年，妻走路撞樹，
夫：撞哪了？撞壞了吧，疼么！      七年后
妻走路再次撞樹，夫：你眼睛長褲襠里了，你瞎啊你！

5.早起，買地溝油油條,切個蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農(nóng)藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯后地攤買本盜版小說，晚上鉆進黑心被窩，今天是多么愉快的一天！

6.今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊：媽媽快來，爸爸泡妞啦。。。。。。。。

7.初中生的愛情：一起回家； 高中生的愛情：一起吃飯； 大學生的愛情：一起睡覺； 婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺

 
8.前年她17歲，她看到我的手機，說：“姐夫，你的手機不錯！”回去的時候，她姐把手機給她帶上了。去年她18歲，她看到我的筆記本后說：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”回去的時候，她姐把筆記本給她帶上了。今年她19歲，看到我后，害羞的說：“姐夫，其實你這人挺不錯的。我在等她姐姐發(fā)話。。 

9.老張?zhí)崆跋掳嗷丶?，發(fā)現(xiàn)領導正和妻子偷情，他嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點被領導發(fā)現(xiàn)早退！

 
10.膽小嘴笨的老張一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說只有一次，老張指著妻子氣憤地說，你，你謙虛。

 
11.老張思前想后將此事告知了領導妻子，領導妻子大怒，商量和老張一起報復他們，于是他們做了一次，二次，三次，到領導妻子要求第四次時，老張落淚了：不要來了吧，我，我，我已經(jīng)原諒他們了。

 12.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……服務生：先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！男人：我是同性戀。服務生：那又怎樣？男 人：我哥哥也是同性戀。服務生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服務生：……難道你家沒人喜歡女人？男人：有！我妹妹。

 
13.六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的……

 14.“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊?！?nbsp;  “哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事?！?nbsp;  “那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！”    小王一言不發(fā)，狠灌一口二鍋頭。   “難道……難道兩個都是男娃？”    小王依舊一言不發(fā)，兩行熱淚已悄然流下。

 15.母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！

16.上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫(yī)生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現(xiàn)狀，大家同時發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實現(xiàn)了。

 
17.有一個懺悔者找到神父說：“我錯了?！鄙窀刚f：“不要緊，上帝會原諒你的。”懺悔著說：“我偷了一輛腳踏車,把它交給你.。”神父說：“不，不，你不要交給我，交給失主好了?！睉曰谥f：“他不要。”神父說：“那你就收下吧?！?神父回家時，發(fā)現(xiàn)自己的腳踏車不見了。

18.課堂上，老師感嘆道：“我看哪，不遵守紀律的往往都是男生！”     某男生：“老師，等到將來，最守紀律的也是我們男生。”     老師：“你怎么知道？”     某男生：“不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西?！?nbsp;

 19.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風而逃。。。

20.一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點的房子？” 男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租?！?/strong>