早起，我看到陰天，撒了幾分鐘秋雨。我走在秋風(fēng)昂揚(yáng)的馬路上，裙袂飄揚(yáng)著掠過(guò)我的肌膚，突然覺(jué)得這樣的季節(jié)，總是有那么多的回憶不期而遇。止也止不住、、、、、

我打開(kāi)電腦，看到一行字“那年讓我刻骨銘心的軍訓(xùn)”，思緒再也抑制不住。也許，這樣的語(yǔ)言這樣的字眼，前幾年的幾個(gè)秋天里，我已經(jīng)重復(fù)過(guò)太多次。可是，又一個(gè)秋天里，我仍是樂(lè)此不疲。我似乎很享受這種回憶里失落、回憶里痛苦卻又夾雜著蜜糖的澀味。我不介意別人說(shuō)我有自虐癥，我喜歡這樣子想著那年秋天那年軍訓(xùn)那一年里的那個(gè)人在銀杏葉飄落小雨灑在額頭肩膀給我的絲綢般回憶。因?yàn)槲抑肋@是上帝給我的愛(ài)情，讓我邂逅的愛(ài)情，只是我手太小太幼稚，愛(ài)像沙漏中的沙子從我的心里流到了另一個(gè)心里。我努力挽留卻不濟(jì)于事。

我笑著看他和別人甜蜜，心里苦澀到百爪撓心卻仍祝福著他們。決定放手的那一刻的那個(gè)我是那么的心胸寬廣，我被自己感動(dòng)的哭了。卻哭得有點(diǎn)撕心裂肺。于是，這以后的以后，我像看一場(chǎng)愛(ài)情劇一樣看著他們的幸?？鄻?lè)。我走在秋風(fēng)瑟瑟的校園里，會(huì)幻想著忽然出現(xiàn)在我背后給我撐起一把傘的他，想到自己都信了。忽然轉(zhuǎn)身，卻發(fā)現(xiàn)什么也沒(méi)有，只是雨停了。于是我自己咧開(kāi)嘴笑了一下自己。沒(méi)有了音信的他，曾讓我瘋子般在百度里輸入他的名字，恨他那么普通的名字，我一頁(yè)頁(yè)地翻，翻了幾百頁(yè)，看了幾千條信息，還是找不到他的影子。也許……也許……我自己幻想著他幸福的。忽然有一天，關(guān)于他的小道消息飄過(guò)我的耳際，我努力壓抑著內(nèi)心的激動(dòng)，努力使自己安靜，使勁地在秋風(fēng)中尋覓著，生怕落掉了一個(gè)逗號(hào)。知道他要回來(lái)這所學(xué)校，我是多么多么激動(dòng)多么多么想要去見(jiàn)他一面。也許，不記得我的他，我還想像陌生人那樣笑著給他一個(gè)“Hi”.。可是，懦弱的我，我為自己找了一百另一個(gè)借口，鼓起勇氣來(lái)到食堂，我看見(jiàn)了他，很多他的女學(xué)生都在爭(zhēng)相和他拍照，那一刻我卻莫名地生氣了，我理也不想理他得故意氣沖沖地直直地從他的面前走過(guò)。聽(tīng)見(jiàn)他一句“吃飯去了”，我感覺(jué)自己回了一個(gè)特別丑的笑容。我坐在食堂桌子旁，餐盤里放著兩個(gè)涼透了的土豆餅，看著食堂玻璃門外笑的合不攏嘴的他在輪流拍著照。突然很難受很氣憤。我在心里罵自己神經(jīng)病，跟我有啥關(guān)系啊，卻還是忍不住生氣，我看到他拿給其他兩個(gè)學(xué)生的生日禮物，心更疼了。想要走開(kāi)，卻又舍不得。我怕，以后，也許再也不見(jiàn)。

明明沒(méi)有一句對(duì)白，我卻背著個(gè)書包像小丫頭一樣跟著他走在校園里?？此蛣e的女學(xué)生天南海北。恨自己嘴笨。為什么要那么傻傻，沒(méi)有的事卻總是藏著一份幻想。

一次次上天給我的機(jī)會(huì)，第一次傻我錯(cuò)過(guò)了；第二次我不忍心錯(cuò)過(guò)了；第三次我連做個(gè)朋友的機(jī)會(huì)都錯(cuò)過(guò)了……“那年我失去最好朋友和我最愛(ài)的人”，常常哼著這句歌詞。我連做個(gè)“最愛(ài)你的朋友，好嗎？”他的寶寶馬上都要出生了，好想看看，好想……

我在自己的暗戀里苦并快樂(lè)著。我以為只要自己放手就可以在暗戀的愛(ài)情里解脫。可是，一次次，我發(fā)現(xiàn)，我并不知道這暗戀的愛(ài)情里，究竟該怎么分手？！我已知道的不可能，心卻還執(zhí)著的倔強(qiáng)著！

又是新生入學(xué)季，軍訓(xùn)的9月，我像觸了電一樣，不禁想起那年那月我邂逅的一段不屬于自己的愛(ài)情！注定不是我的！我只能祝福！！只是想見(jiàn)的時(shí)候再也不能見(jiàn)。想問(wèn)你的話還沒(méi)有問(wèn)，想專門做給你的飯菜還沒(méi)有做，想凝視著你的臉龐傻笑的事情再也不可能發(fā)生，想在冬天里給你的問(wèn)候送給了候鳥，想念你手心的溫度再也觸摸不到，，，，，，

該失憶的還是留在了記憶里！我不知該如何是好？