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只影向誰去 前天晚上看電影看到凌晨四點。這個話題本不想說出來的，但是今天中午又看了一遍。在百度上找了劇情和影評，發(fā)現(xiàn)其實大家的反應(yīng)沒 有我強烈，倒不是說四年前的人們感情比現(xiàn)在堅強或者麻木，而是四年前的我和現(xiàn)在的我區(qū)別太大了。我糾結(jié)了這么幾年，還是沒有走出自己的圈子，在里面兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)迷失了好多回，多少次曾經(jīng)以為自己好不容易走出來了，到最后才發(fā)現(xiàn)其實我仍然在繼續(xù)錯下去。我不知道要錯多久，就像我不知道自己已經(jīng)錯了多久一樣······
總有人說，在遇到那個的人之前，誰都難免會遇到幾個人渣?？墒俏铱偸怯X得他不是人渣。大浪淘沙這么幾年，我終于明白誰都有過不去的坎，在怎么努力都是徒勞。這時我總會無助的想，如果我沒有遇見他呢？如果沒有遇見是不是會比現(xiàn)在為了不痛苦而故意假裝不認得要好得多？ “想到你以后可能的幸福我總是哭。”這是海角七號里那位老師寫給他的戀人的話?？催@部電影時我一直在哭，覺得那些浸滿海水的沉甸甸的心事和感情，足以讓所有偽裝分崩離析。那些文字配上音樂，把我的心敲敲打打，一時亂了分寸。有時候我在想，他為什么不喜歡我呢？那么多人都喜歡我的，我應(yīng)該也是不差的吧？ 可是愛情大概不是個統(tǒng)計學問題。他不喜歡我，自何時以來我從未懷疑？他給我的是徹徹底底的自卑感，是實實在在的痛楚。在每個陽光燦爛的日子，在每個花開遍地的日子，在每個雪花飄飄的日子······想起他的時候，我竟是真實的心痛。眼淚隨時待命，心情永遠溫柔。 四年以前，我沒有放下自尊；四年之后，我沒有自尊的機會。 他永遠都是那么理性，理性到無情的地步。我們曾經(jīng)是最好的朋友，最好后面加了個最看重，已經(jīng)是他可以給我的最高的名分，我想是我太貪心，奢望的太多，讓他沒有能力去兌現(xiàn)。他做的一切，他曾經(jīng)以朋友的身份做的一切，讓我從來沒有恨過他。我善良，他嚴謹。他步步算來，終是保全了自己的品質(zhì)，也自以為是地顧全了我的心。 我在北方的大風里喊過他的名字，在心里默念過他的名字，在西湖的波光艷影里想象過他的名字，在北京胡同的墻上畫過他的名字······后來我以為過了十八歲，二十歲，一切都會過去，我會遇到一個很好很好的人，好到可以抹掉他?？墒俏业鹊蕉畾q的末班車，遇見了一個寵我愛我敬慕我欣賞我心疼我的人，一個懂我與我那么契合的人，卻注定因為懼怕背負道德包袱和年齡鴻溝而決然被我斷掉。我不想問為什么自己運氣不好，因為朋友們都說，心疼我的人實在太多了。是的吧，是太多了，所以自己愛的人總是擠不進我的世界。 在理想和感情面前，我選擇了理想。我選擇了留在北方，這樣我就離疼痛源遠一點。我已經(jīng)決定，并以此不斷提醒和暗示自己，希望不久的將來我可以真正快樂。
寒假之前有次和孟蕖電話，我說“要是可以的話你就把他收了吧！”她當時說怎么可能呢。直到四天前的聊天我才知道我是在試探她。已經(jīng)不記得那天我們言語攻擊時我哭的什么樣子了。那是實實在在的心痛感，是與他給我的心痛感相同的感覺。而時隔四年，在她面前我這已然成了矯情。我沒有想到我們也會走那么爛俗的橋段，為個男的弄成這樣。但是那個時候我也才明白，原來他不比她重，為了一輩子的她，我愿意放下幾年的他。我的痛苦浸滿淚水，所以過于沉重，那么是時候?qū)⑺艞壛?。孟蕖說，我想說，我能為你做的，只要你說我就去做。我沒有告訴她讓她離開他，或許她從來都沒有靠近過他，但是她告訴我她把關(guān)于他的一切都刪了，只留了高中同學這一層。我卻說不出的心痛感。我覺得自己很卑鄙，似乎我做的這一切都是為了達到這個結(jié)果。可是我是么？我捫心自問，我仔細敲打自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)事實不是這個樣子，是我自以為是的想法傷了她的心，然而天可以為證我實在是想成全我所不能之成全。只能說，在這件事上我再次自以為是的自私了。從來沒有這樣攻擊性地跟她講過話，我一時都在懷疑那是我說出的話嗎？ 等一切都平靜下來，孟蕖說，是我不對，你一直都是這么寬容，是我以小人之心看你了。也許只是一個臺階而已，我至今不明白她說的是真的還是無奈的不愿再費口舌的妥協(xié)。完了之后我又給自己留言：一年沒流的淚水，幾年沒傷過的心。 一個人的世界應(yīng)該足夠小，這才顧得了自己的事；世間的世界應(yīng)該足夠大，才不至于讓不該遇見的人徹底分開。我不知道這是否是我自己的一種無望的幻想，但是確實讓我安慰不少。孟蕖說，我那次問你是不是因為那兩條短信時你應(yīng)該說是，然后看我接下來為你做什么，也好看看你這幾年對我的好值得不值得。這話有點重了。在她面前，也只有因為他，我第一次顯得卑鄙了。不想辯駁，會懂得自然會懂。可是我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實身邊的事情和人，從來都是解釋完之后還是不懂，更何況不解釋。能做的只有灰心喪氣自己入睡，希望下一個明天到來時一切就再次為我開啟新的一頁。不抱希望，我只需要一個徹底的幻想而已。 其實我已做好決定，把他徹底刪除了，一切信息。我終于明白自己其實根本沒有那么大度，沒有那么寬容，我想放下自尊大膽去追逐，可是我放不下，因為他清楚自己要什么，他已經(jīng)給我判了Rejection。我不想再糾纏。那么剩下的戲份就是自己了。我要把他抹掉，這樣才不會再痛苦下去。 第二天孟蕖打電話讓我陪她去醫(yī)院。我去了。一切似乎如常，她的身體讓我很驚訝。她說她已經(jīng)想通了。我不知道怎么回答，在這個實在的問題上我確實也幫不了任何東西，至于心理上的幫助，我不曉得自己還有沒有這個資格。一路靜靜走，閑聊些無關(guān)緊要的話，我有意避開那類敏感的話題，想想余下的可以一起走的時間和路，只怕真的是越來越少了。想起三年前高考后一起散步的場景，唯剩唏噓不已。 她變了，我也變了。我變成了什么樣子我不知道，但是我們一起的改變讓我們無話可說了。她沒有了激情和精力，我沒了頭緒和方向。大概她也知道，我們這份原本一世相約的那份感情，大概走到頭了?，F(xiàn)在所做的一切也無非一場垂死掙扎。我明白，她也懂。不同的因素本來不可怕，然而我們都是敏感又追求完美的人，這樣的瑕疵也許實在容不下。 那么何必偽裝？ 我曾經(jīng)也想過，如果他們真的走到一起，我是否會如她說的一樣就真的恨了。給出的答案很模糊，我無法保證自己的內(nèi)心，就像我無法預測自己陷入這場糾葛。但我真的很心酸，那是種失落與失敗混雜的心酸，也是等待蒼老枯萎的心酸。她是怕我的恨還是怕我的傷心呢？我不愿意去想了。今天終于把他全部拉黑了，他大概不會發(fā)現(xiàn)的吧?；蛘哒f，他慶幸如此。我也終于可以拾起自己的尊嚴與驕傲，揚著下巴一路向北，管他天寒地凍、路遠馬亡。 這個夢美么？我想，就像我最后跟孟蕖說的，現(xiàn)在，我并不認為雨天把鞋子脫掉赤腳走回家是件浪漫的事。我可能滿是心酸與苦楚。畢竟，把日子過成詩的時候已經(jīng)過了，如鳥拍拍翅膀，除了一地煙塵什么也沒留下，只是那翅膀反射的光深深刺痛我眼睛，那份疼痛從來沒有消失過······ 2013.2.4
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