你先獎賞我50元吧 兒子考試回來說：“媽媽，我考了一百分你怎么獎勵我?。俊?BR> 媽媽說：“獎勵100元怎么樣??？”
兒子說：“我考了50分，你先獎賞我50元吧?！?BR> 老師會以為我們抄襲的 Ａ說：“今天考試我交了白卷?！?BR> ?。抡f：“哎，我也交了白卷?！?BR> 同學Ａ生氣的說：“你怎么能交白卷呢，老師會以為我們抄襲的！”
就是因為你媽媽沒死 小僵尸：“爸爸，他們嘲笑我是野孩子，沒有媽媽。
你告訴我實話，媽媽是不是死了？” 僵尸爸爸：“乖孩子，你媽媽沒死?！?BR> 小僵尸：“那我為什么從沒見過媽媽？” 僵尸爸爸：“就是因為你媽媽沒死。” 卸妝油 一美女要跟自己男朋友分手，
男的聽的此消息十分氣憤的說“你敢離開我，我就讓你毀容?！?BR> 說完就拿出一瓶液體潑向美女的臉上。隨后美女一陣恐慌， 但等美女冷靜下來卻發(fā)現(xiàn)自己沒事，也不疼。 就好奇的問男生“你潑的什么吖？” 屌絲男答：“卸妝油！” 你知道狗在說什么嗎 “我的英文要是能說好那該多好啊?！?BR> “那還不容易啊，去買點英文片子多聽聽不就行了？”
“那你天天聽狗叫，你知道狗在說什么嗎？” 別把這要你的傻瓜氣跑了 老婆跟老公吵了幾句，很生氣。
弟弟安慰老婆說：“像你這種胸小脾氣大， 錢少規(guī)矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了， 別把這要你的傻瓜氣跑了！” 這真是親弟弟啊！ 我們有兩票 放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，
今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了?！? 爸爸很高興，問怎么會當選的。 雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！” 我看見你了 下午停電，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙發(fā)上看報紙， 老婆和女兒玩躲貓貓，老婆躲在窗簾后， 然后看到女兒趴在沙發(fā)前面， 朝黑乎乎的沙發(fā)底下說：“阿姨你快出來吧，我看見你了…” 你們接穩(wěn) 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，
只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時， 我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)！接穩(wěn)！你們接穩(wěn)！” 然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了…… 就找三個女生 我們以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天， 他就講：“等老子有錢了，就找三個女生?！?BR> 我們口味就被他調起來了，問他說然后呢， 只見他鎮(zhèn)定的說：“打麻將…” 1公斤是多少克 “1公斤是多少克？”肉店老板問想給他幫工的小伙子。 |
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