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一天，兩上同學在路上相遇。一個拉起另一個的手：“喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現(xiàn)在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎么回事？”另一個說：“我不叫小強……”“哎喲，連名字都變了！” 在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女?！蔽艺f：“少女的量詞怎么是枚？”朋友說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀?！蔽颐┤D開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。” 山東有款啤酒叫“銀麥啤酒！一哥們?nèi)ゾ瓢桑匆娨幻琅?，問：“美女做什么工作的？”美女回答說：“賣銀麥啤酒。”哥們回了句：“吆，還兼職呢！” 說“每個成功女人的背后都有一個干爹”這種話的人實在是太幼稚了，你以為干爹只會一種姿勢？ 星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對著我大喊：爸爸，有個阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲，你要不要看啊？酒桌上大家瞬間安靜了…… 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事?。≈钡轿易叩搅怂麄冮_始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。 某人罵QQ推薦系統(tǒng)：“什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有什么共同好友，不帶這樣破壞別人家庭的?。。。。?！ 老板：賣襪子啊！三塊錢一雙啊！我：便宜點嘛，十塊錢三雙！老板：我進價都不止這個數(shù)啊，賣不了。。。 男：“你相信緣分嗎？”女：“信”男：“那你相信重生投胎嗎？”女：“信”。男：“如果有來世，我愿為你化做一座橋，等待你從我身上走過”女感動中。。。“男：然后抬頭看看你穿的是什么顏色的內(nèi)褲....” 酒桌上玩真心話大冒險，都是成人，問的問題都基本都是圍繞那個問題，問到一個漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次?！彼信笥言谂赃呅χf：“我哪有這么厲害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！” 大學里睡大頭覺睡慣了，剛上班，天天遲到，幾乎天天都要被經(jīng)理批評，常常還是上班遲到最久的一個。今天我對經(jīng)理說“經(jīng)理，我保證，我明天一定改！”第二天，果然得到了經(jīng)理的夸獎：“不錯，今天你是遲到的人里面，到的最早的一個。 甲：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領(lǐng)帶’，可是到了那里我才發(fā)現(xiàn)每個人還穿著襯衫和褲子。 哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了。。。 路遇兩老人下棋，我在一旁觀戰(zhàn)，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！ 朋友的同學,晚自習上欲泡一MM,上去問:“同學,請問現(xiàn)在幾點?”那MM一看表:“八點半?！蹦菑P一臉驚訝地說:“啊～～我的表也是八點半,你說我們是不是很有緣?!” 甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎么樣？”乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼?！奔讒D：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄準他?！?BR> |
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