消減壓力的技巧

壓力，可以說是一個描述身體狀態(tài)的名詞。每當(dāng)身體認(rèn)為目前的情況需要額外的力量去處理，便會動員多個部分做出適應(yīng)和準(zhǔn)備，這個狀態(tài)就是壓力狀態(tài)，所以學(xué)術(shù)的名稱是“應(yīng)激反應(yīng)”。

不要以為不好的事情才帶給人壓力，移民、遷新居、結(jié)婚、升級都會帶來壓力。適量的壓力，使人有更大的推動力和警覺性。完全沒有壓力便是處于悠閑狀態(tài)。但是過大的壓力，尤其是長期處于高壓力狀態(tài)下，一個人的很多能力都會大大地降低，包括理解、觀察、處事、思考、創(chuàng)新、學(xué)習(xí)、記憶、分析、問題解決等，而在生理上，這個人的免疫、內(nèi)分泌、消化、淋巴、生殖系統(tǒng)等，心臟、肝臟等多個器官，都會出現(xiàn)問題。此外，長期處于高壓力狀態(tài)下的人，往往脾氣暴躁、情緒低落、人際關(guān)系欠佳。

壓力的產(chǎn)生就是提醒人們需要面對威脅，消減壓力最好的方法是運動，運動可以消除累積在身體里的能量，使身體恢復(fù)平靜的狀態(tài)。此外，聽音樂、與朋友喝茶聊天、做陶藝、畫畫、唱歌、看戲等，都是好的消減壓力的方法。反之，飲酒、盲目購物、嗜睡等不是好的減壓方法。

積極的人生觀對一個人處理壓力有很大幫助。經(jīng)常帶著一張紙，上面寫滿自己喜歡做的、使自己開心的小事情，每當(dāng)感到壓力大時便看看這張紙，選一兩項去做，是一個簡單易行的方法。

從另一個角度去看待壓力。每當(dāng)在一件事情里我們認(rèn)為自己的能力比事情所需要的細(xì)小，我獷]便感到有壓力；而當(dāng)我們認(rèn)為自己的能力比事情所需要的大，我們便感到輕松。NLP有很多技巧讓我們認(rèn)識自己有的能力，例如“借力法”、“迪斯尼法”等;也有很多技巧讓我們改變對事情的看法，例如“換框法”、“感知位置平衡法”、“自我整合法”等。

處理情緒的技巧

一、當(dāng)自己有情緒的時候

當(dāng)自己有情緒的時候，最重要的是要察覺它的存在，并且知道那是什么情緒。很多人自小便學(xué)會不理會自己的感覺，以致自己有情緒時都沒察覺，或者只知道白己不開心，說不出來那是什么情緒。

傳統(tǒng)上處理自己情緒的方法只有兩招:“壓抑”及“逃避”?！?/span>壓抑”就是強(qiáng)作寬容，因為有這樣的情緒便已經(jīng)是不對，把情緒表露出來更是沒有修養(yǎng)或者教養(yǎng)的表現(xiàn)。嘴巴老說沒事，而心中辛苦，旁邊的人也看得出他辛苦?！?/span>逃避”就是使自己忙于其他的事，包括飲酒作樂，讓自己不會有空暇去想到引起那些情緒的事情。但是這份情緒仍存在，偶有機(jī)會便冒出來，所忙的事結(jié)束了，夜深人靜，不能入睡時，仍需面對。中國古代的詩詞，不知有多少便是訴說這份無奈。

以下有一個技巧，名字是“逐步抽離法”，可以讓自己有效地消減事情帶給自己的情緒。這個技巧，每次只能處理一件事情帶來的情緒，請跟著下面的話一步一步地做：

 首先，找一個寧靜的地方，坐下來，回憶那件事情中讓你感覺最糟的一幕。當(dāng)你看到、聽到和感覺到當(dāng)時的情景，你心中涌現(xiàn)出強(qiáng)烈的負(fù)面情緒。這時，站起來，走開1米左右的距離，看著剛才坐的椅子。

 用你的方式，想像看到一個自己坐在那張椅子上，那便是你潛意識里面負(fù)責(zé)情緒的部分，叫做“情緒的我”。站在這里的你，是潛意識里面負(fù)責(zé)思考想辦法的部分，但是你仍然感到心中有那份情緒。這時，你可以感覺一下這份情緒在身體里有多大，想像它的形狀、體積。

 你對“情緒的我”說:：謝謝你常常照顧我。你是負(fù)責(zé)情緒的，而我是負(fù)責(zé)想辦法的。當(dāng)你把情緒全收過去我會想出更好的辦法。也許你想用這份情緒來提醒我：“這件事情很重要，叫我想想辦法，做一些事。我已經(jīng)知道了，我一定會想辦法，無需這份提醒。請你把情緒收回去。我需要你的合作，可以嗎?”

 絕大部分的情況里，你的潛意識會同意合作，愿意把情緒收過去。你會看到“情緒的我”點頭，或者微笑，或者說“可以”。你就對它說“謝謝”，再感受一下內(nèi)心那份情緒，往后退一步。想像當(dāng)你往后退一步的時候，那份情緒并沒有跟你一起后退，而是留在剛才站立的位置上。現(xiàn)在，你隱約地看到它的形狀和體積。

 你想像身邊有一個隱形按鈕，用手指按下，那份情緒忽然變成很多的微粒，幾乎一起地飛向“情緒的我”。待它全部飛過去，才問問自己:內(nèi)心的一份情緒，現(xiàn)在還剩余多少?如果完全沒有了，或者只剩下栗子般大小，你現(xiàn)在會感到很平靜輕松，這次的處理也便可以結(jié)束。

 如果你心中剩余的情緒還有一定的大小，你便可以做下一步的處理。你再想想那件引發(fā)情緒的事情，有沒有對你有幫助的東西：一些你需要學(xué)習(xí)的地方、一些讓你未來更成功快樂的教訓(xùn)(例如下一次怎樣做得更好)、一些幫助你成長的價值和意義等。假如有的話，用你的方式把這份價值意義從畫面往右邊分出來(什么方式都可以)，然后把右手伸出來把它接下來，感受一下這份價值意義在手掌里的質(zhì)感、重量、溫度，再把手收回來，把這份價值意義放在胸口的位置，感覺一下這份價值意義進(jìn)入內(nèi)心的感覺。這是一份很好的感覺，當(dāng)你感受到的時候，大力吸氣幾次，讓這份感覺膨脹，變得更大、更溫暖。

 然后，再看看那件引發(fā)情緒的事情，里面還有沒有對你有幫助的地方，若有，重復(fù)上面把價值意義放在心中的過程：若無，你現(xiàn)在可以再按那隱形的按鈕，讓剩余的情緒變成微粒飛到“情緒的我”那邊去。

這個技巧，成功率達(dá)95%以上。若效果不理想，細(xì)心檢查每一步看看哪里忽略了。

二、當(dāng)別人有情緒的時候

因為過去我們對情緒的很多錯誤觀念，所以處理別人情緒的方法效果很低。傳統(tǒng)的方法不外乎四招：

“交換” 就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭啦，媽媽帶你去買冰淇淋吃，好嗎?”或者“不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧”。這份交換，因為沒有針對引發(fā)情緒的事情做過什么，所以只有短暫的轉(zhuǎn)移效果，過后情緒又會回來。其實，這也就是“逃避”招數(shù)而尸。

“懲罰”用這一招的人認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負(fù)面情緒就是他的錯，應(yīng)該受到懲罰，所以對有情緒的人說話，里面充滿懲罰的文字，例如:“你老是哭!再哭就揍你!”或者“跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了”。成年人之間的避不溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了。

“冷漠” 有些人認(rèn)為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當(dāng)他自己心情不好時總是獨自一個人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，必須自己熬過這個困難階段，感到十分孤單和無力。

“說教” 這一招是傳統(tǒng)父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的“道理”:應(yīng)該怎樣、什么不對……但是對事情的解決，或者情緒的舒緩?fù)耆珱]有幫助。他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對著這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差:“你這樣真是煩死人了!”

有一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學(xué)習(xí)，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。這套技巧包括四個步驟：

1、“接受”----就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。這可以用類似以下的話表示出來:“我看到你有些不開心，愿意跟我談?wù)剢?”或者“你的樣子糟透啦!坐下來告訴我什么事吧。”假如你假裝沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒(例如“你不要又鬧情緒了!”、“什么事又發(fā)脾氣啦?”等)，你便是在把他推開了?！?/span>

2、“分享”----這一步里面，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身：

 他/她總是先說事情:誰人不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移去他的情緒感受或者身體里的感覺上，例如“那你現(xiàn)在感覺怎樣?”、“原來你受到委屈。上次我受到委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎樣了?”、‘他這樣對你，你感到憤怒或悲傷?”(當(dāng)對方回答說是“憤怒”時，你繼續(xù)問:“憤怒的背后是什么情緒？失望或無力感”)

 不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發(fā)覺對方已經(jīng)開始平靜下來，或者聲調(diào)降低了、身體的動作減少了?，F(xiàn)在，你可以問對方引起情緒的事情了。當(dāng)你明白了是什么一回事，你可以進(jìn)入第三步。

3、“設(shè)范”----在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什么事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這么生氣啦”或者“你已經(jīng)準(zhǔn)備好這么多食物，天忽然下雨，你當(dāng)然失望了”。一般情況下，你可以很容易地找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒(“事情不如意，當(dāng)然會生氣啦!”)肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀!”、“就是嘛!”等的話，這是說，在心理上對方已經(jīng)認(rèn)為你站在他的一邊了。

接下來，你向?qū)Ψ街赋鍪虑橹兴枰淖兊牡胤?。你不可以直接地說出對方的不對，或者應(yīng)該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞你應(yīng)該燦漢寸方的利益出發(fā)指出需要注意的部分，例如:“可你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生了氣，你會做得很辛苦呀!”或者“你準(zhǔn)備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制‘怎樣做才能夠開心’這件事呀!”有了前面的肯定，你現(xiàn)在這樣說，對方當(dāng)然會容易接受改變了。

4、“策劃”----就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現(xiàn)。你用一句話做這個部分的概念基礎(chǔ):“凡事都有三個解決辦法嘛!”你可說:“%E