我女兒快5歲了，每天幼兒園放學(xué)后，必須去超市買點東西。但東西買完就放著，然后她繼續(xù)算計還喜歡什么。班上同學(xué)有一個玩具，她也有同類玩具但還是想要，不答應(yīng)她就一直要，全家都很怕她惦記上什么。

我狠心不給她買，結(jié)果在大街上鬧得很沒面子，她也哭得差點背過氣去，最后還把買的玩具摔壞了！我現(xiàn)在就是苦惱她的“煩人勁”，不達(dá)目的不罷休，讓人受不了！

專家回復(fù)：

如果“東西買回來后放那里，然后她轉(zhuǎn)身就算計還喜歡什么”，我猜她真正要的不是玩具。那么，孩子想從不停地要求買東西的行為中滿足什么呢？確認(rèn)被愛？掌控感？試探底線？

看到你說“我們?nèi)叶己芘滤胗浬鲜裁础?，我猜想你們對孩子的愛缺乏界限。如果“全家都很怕”，那也正好被孩子“要挾”?/P>

我非常提倡重視孩子的需要、感受和想法，但這不代表不需要界限。盡可能滿足孩子是愛，界限外的拒絕也是愛。不重視孩子會傷害到孩子的自我價值感和安全感，無界限無拒絕也同樣傷害，因為孩子不相信你什么都會答應(yīng)的。如果你沒有界限，她就會試探那個界限，你越不確定，她就越試探，常見的方式就是哭鬧。

我們可以溫和而堅定地幫助孩子建立界限。首先，這個界限不是人為的，不是不必要的；其次，界限不是一個命令，而是一個規(guī)則，我們遵循這個界限是為了我們更好，而不是讓我們難受。當(dāng)然，界限的制定最好是和孩子商定。

就玩具本身來說，界限的建立其實無固定之規(guī)，我可以分享幾個方法：一種是我們負(fù)責(zé)給孩子買。這參考兩個方面，其一：家庭的經(jīng)濟(jì)條件，不必勉為其難地為孩子購買超過經(jīng)濟(jì)能力的玩具；其二：孩子喜愛、愛惜玩具。若孩子并不喜歡而只是想占有玩具，我們可以相應(yīng)拒絕，比如下一周不能再買玩具。

另一種是我們給孩子一定的錢，讓孩子自主安排，當(dāng)然這對于缺乏計算能力的5歲孩子不適用。這個規(guī)則的界限是，如果你提前花完了再要，要被拒絕。有一個彈性是，如果遇到特別喜歡而價格昂貴的，要提前申請，要講出充分的理由。

如果你一開始就有界限，孩子就不會去試探。但從描述中看，我猜你需要有決心才能建立這個界限。

文/孟遷 中國家庭教育專業(yè)委員會理事，勞動部育嬰師資高級培訓(xùn)師