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一同學(xué)問我：“the king is always lucky，怎么翻譯？”
我不假思索就說：“國王總是幸運的。”
他搖搖頭說出了三個字：
“王老吉?！?nbsp;
我頓時長跪不起。
今早和同事做公交車，車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一美女滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：她是個小偷！我問道：你怎么知道??？他答說：因為我褲兜破了沒有底，她摸到我小弟弟了！
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀？”
小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的墻上，激勵我們?nèi)值?。我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什么？公孫策道：“當(dāng)然是包黑炭啊。”
貸主來討債，欠債人老婆說：“真不巧，我老公他去世了?！闭f著指了指靈堂。貸主上前一看，道：“真死了？”，“真死了?！?，這時，躲在床下的債主竊喜，老婆真聰明?！澳?，我們走吧！”高利貸主道?！霸趺矗俊鼻穫似拮拥?。“你男人以前說，要是他還不了了，就把你賣了，反正你又肥又丑，賣了重新娶一個?！保牬?，女人大怒：“天殺的，你給老娘出來。”
 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！
車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。
當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
“警察叔叔，我的包丟了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你還我吧?！?/span>
媽媽問五歲的女兒：“你今年想要什么生日禮物？”
小女兒：“我要一盒避孕藥！”
“你要來做什么？”
“我已經(jīng)有四個洋娃娃，不想再要了?！?/span>
花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！
畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學(xué)生說：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學(xué)生答：“不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚?！?/span>
情人節(jié)過去，就是悲催的婦女節(jié)，意思就是情人節(jié)他把你變成了婦女；
婦女節(jié)后是愚人節(jié)，就是你變成婦女后發(fā)現(xiàn)自己被騙了；經(jīng)典搞笑日志大全。
愚人節(jié)后是勞動節(jié)，就是發(fā)現(xiàn)自己被騙的時候已經(jīng)晚了，只能給他當(dāng)牛做馬；
勞動節(jié)后是兒童節(jié)……還要給他生孩子！
我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
看到前女友的QQ個性簽名上寫“我們一年了?！保瑡尩?，她和那個人都一年了，我們分手還不到一年。
男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然說：“大爺，您兒子沒有來嗎？”
 一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！?/span>
上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭他，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是無法控制的?！?nbsp;
“比如說呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎？”
展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關(guān)，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑?！?nbsp;
馬漢關(guān)切地問：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出來了。”
冬天，農(nóng)夫發(fā)現(xiàn)一條蛇凍僵了，他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。
回到家發(fā)現(xiàn)蛇還并未蘇醒，農(nóng)夫便把蛇放進一個罐子之中。
為了能讓蛇早日康復(fù)，農(nóng)夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子500克，熟地黃100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心，
狗說：“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！”
貓：“這跟你有什么關(guān)系？你怎么這么傷心？”
狗哭道：“那些都是我的私房錢啊!”
唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃?！?nbsp;
八戒：“……”
悟空：“……”
唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧！”
沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生?！?/span>
 兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮？”
近代史老師講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么平靜的過去了，直到他遇見了……康有為”?？傆X得哪里怪怪的。
二月份和同事去裝寬帶，去之前先要給客戶打電話確認(rèn)。
“你好，我是電信的，你前期申請了寬帶是嗎？”
“我沒有前妻，我剛結(jié)婚！”
現(xiàn)在五月，他家的寬帶還是沒有裝上……
某日，數(shù)學(xué)老師下課的時候說：“同學(xué)們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導(dǎo)資料，上面好多內(nèi)容都是前幾年中考的內(nèi)容，我建議……” 還沒說完，被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧！”
李白小時候讀書不用心，偷偷去玩的時候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。
老婆婆教育他說：“只要功夫深，鐵杵磨成針?！?nbsp;
李白默默地坐了下來，心想：“我看你針磨好了怎么摳針眼兒！”
“大師，您從來不喝酒嗎？”
“罪過，罪過?！?nbsp;
“出家前也不喝酒嗎？”
“罪過，罪過?！?nbsp;
“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢？”
“你一點悟性沒有，老衲都說了多少次醉過了?！?/span>
同學(xué)面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。
考題是：讓考官在最短的時間內(nèi)記住自己。
我同學(xué)一句沒說上去給考官一嘴巴，調(diào)頭跑了。
第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
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來自： 青菁 > 《經(jīng)典收藏》
