父親嚴(yán)肅地說：“首先是學(xué)習(xí)好，刻苦上進(jìn)，聽老師的話……”孩子一直僵持在水深火熱中等待交流的結(jié)束。

    終于母親說：“快洗手吃飯吧！”孩子的臉馬上松弛下來，高聲的說：“好呀。”匆匆的逃離。

    這樣的交流中，交流的內(nèi)容，意愿和交流方向是由父母決定的，孩子只是被動地應(yīng)答，他的表情和體態(tài)信息是不安與不滿，但父母還是堅持了教育的準(zhǔn)確性與完整性。

    在心理醫(yī)生看來，這個交流片段實(shí)際上是滿足了家庭的一種復(fù)雜的內(nèi)部需求。第一，母親是問題的提出與結(jié)束者，她可以用孩子的問題把父親卷入家庭情感；父親回 應(yīng)了母親，讓家庭感覺還團(tuán)結(jié)一致。第二，父母覺得自己是在盡父母的責(zé)任，表達(dá)一種對孩子的關(guān)愛，但潛意識的語言卻是：“我已盡到責(zé)任，好不好只能看你自 己?！焙⒆釉诮涣髦懈杏X到什么，除了壓力還是壓力。

觀察14：禁忌

                    只能意會，不能言傳

                

          家庭禁忌像捆人的繩束，越多越不好玩！

    我小的時候，家里也有過許多禁忌。由于父母都有些“歷史問題”，家庭內(nèi)部的交流范圍狹窄。哥姐個個天性活潑，在家里卻自覺地保持沉默，寡言少語，小心回避 與父母的爭執(zhí)，可交談的東西少得可憐。只有我少不更事，喜歡胡亂評說政治上的事，嘲笑父母哥姐的膽小怕事，被他們當(dāng)做“搗蛋者”，挨了不少的責(zé)罰。

    現(xiàn)在的家庭，雖然在政治方面的禁錮少了，但很多父母擔(dān)心子女犯錯，不惜與孩子的天性為敵，限制孩子的自由思想。正如漫畫中表現(xiàn)的那樣，一家人靠閉嘴贏得安全。一般說來，家庭禁忌越多，快樂與自由越少，家庭的內(nèi)部沖突也越大。

    家庭走進(jìn)心理診室，是為了幫助那個被標(biāo)記為的“有病”孩子，有時孩子只是一個不守家庭規(guī)則的搗亂者。如果乖乖的呆在父母畫定的“圈子”里，平衡與一致性被 維持著，家庭并不需要誰來扮演“替罪羔羊”。當(dāng)平衡被打破，一切內(nèi)部的努力不能使“越界者”回歸，家庭會求助心理醫(yī)生。

    被正統(tǒng)觀點(diǎn)束縛的醫(yī)生，會熱衷于扮演一個“鎮(zhèn)壓者”，幫助家長重建家庭規(guī)則。這樣的醫(yī)生會被家庭歡迎和感謝，父母也愿意繼續(xù)帶孩子前來就診，醫(yī)生可謂是名利雙收。苦就是苦了孩子，為了家庭的平穩(wěn)，他需要重新壓抑自己。

    “離經(jīng)叛道”的心理醫(yī)生可能會鼓勵孩子從問題中獲利，并試圖通過消除家庭的禁忌來使問題自然消失。這樣的治療是否成功，取決于家庭對問題的領(lǐng)悟能力，家庭因此也要承受改變的沖擊，度過一個相對動蕩不安的時期。

                    困難只是暫時的
                 

          當(dāng)孩子變得有些瘋狂或不可理喻時，正是他成長的路變得泥濘之日。

    過渡期是一個心理學(xué)的操作性概念，指12歲至16歲的孩子在心理成熟的過程中，要走過一段艱難困苦的歷程。這個時期的孩子要經(jīng)受許多心理震蕩，出現(xiàn)許多適 應(yīng)性障礙，內(nèi)心纏繞著羞愧、緊張、社交恐懼、倫理焦慮、負(fù)罪感，以及攻擊傾向。這是個從孩子心態(tài)慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)槌扇诵膽B(tài)的時段，在行為上常常同時存在兩個極 端：自尊與自卑、盲目崇拜與藐視權(quán)威、過分道德感與故意無視道德、強(qiáng)迫傾向與散漫傾向、獨(dú)立上進(jìn)與懶惰依賴，他們統(tǒng)統(tǒng)夾雜在一起，形似“癲狂”。

    其實(shí)，對每個青少年來說，這個“極端”行為過程是非常重要的，他必須為今后的一生積攢足夠的進(jìn)取能量與情緒經(jīng)驗(yàn)，完成人格雛形、人生目標(biāo)、審美與價值系統(tǒng)。

    許多家長早把孩子內(nèi)化為自我的一部分，不能容忍孩子的“異化”，潛意識里把孩子的癲狂視為反叛，引發(fā)自身的分離焦慮。遺憾的是有些家長不能識別自身的焦 慮，調(diào)整心態(tài)接受孩子的成長，反以為要對孩子加強(qiáng)教育，使他回到正軌。如果家長找醫(yī)生治療這些“行為障礙”，會使成長的“自然過程”變成孩子的“病態(tài)過 程”，為了矯治孩子而使孩子發(fā)展為病態(tài)，形成治療學(xué)的悖論情景。用系統(tǒng)眼光看，是家長和醫(yī)生共同“建構(gòu)”了孩子的“病”，好心幫了倒忙。

銼掉不如套牢


父母對孩子逆反的反感，原因是自己的權(quán)威地位受到損害

    過渡期的孩子有什么特點(diǎn)：

    一、他們突然變得讓父母百思不得其解，有時還敢冒天下之大不韙，好像老子天下第一。他們反抗權(quán)威，對父母不尊，不敬，不服，卻對父母的反應(yīng)與批評極端敏 感。事實(shí)上，與父母沖突越厲害的孩子對父母越依賴，沖突是為了掙脫依賴。從物理定理看，與父母聯(lián)結(jié)緊密的孩子，分離出來的動能大，釋放的熱量也較大。聰明 的父母容忍孩子對抗與依賴雙重心理欲求，對孩子做事莽撞卻得意忘形假裝欣賞，以此來為他拓寬發(fā)展的路。愚鈍的父母卻會揮舞大棒，用不恰當(dāng)?shù)呐u與“鎮(zhèn)壓” 來引發(fā)孩子的心理退縮。

    二、他們突然有了一些古怪的行為問題：如緘默，關(guān)門獨(dú)處，答非所問，凝神靜思。尤其多見的是強(qiáng)迫性傾向：對一些簡單的問題，諸如“先有雞還是先有蛋”一類 無解的問題窮根究底。要么是為求準(zhǔn)確耗費(fèi)大量時間，要么是做事毛焦火辣，丟三落四。夫妻情感分離的孩子，古怪越多，仿佛是要拼命地吸引父母的關(guān)注，為家庭 創(chuàng)造共同的話題。

我發(fā)現(xiàn)的缺點(diǎn)要多一些


如果想要發(fā)現(xiàn)孩子的缺點(diǎn)，孩子就會不停的給你制造缺點(diǎn)

    夫妻在養(yǎng)育孩子的問題上存在一種隱藏的競爭。夫妻是不同性別的人，對獨(dú)生子女自然會有一種成長期待。這些期待正是塑造孩子思想行為的家庭動力。事實(shí)上，孩子跟誰親近，長大了性格、行為習(xí)慣也會更像誰。

    在教育孩子的問題上，家庭內(nèi)常常有兩種類型的沖突，一是價值觀的沖突，由于教育的目的看起來是一致的，方法卻各自不同，因些在如何教育孩子的問題上，雙親 互動最多、交流最多、沖突也最多。二是情感沖突，比如孩子更向著誰，更聽誰的話，更維護(hù)誰的利益。處在劣勢中的那個父母，會有較多的抱怨。這兩種沖突，前 者是家庭意識層面的碰撞，后者是家庭感覺層面的較量。

    其實(shí)，父母因教育孩子引發(fā)的沖突，是兩種家庭文化是否能在孩子身上延續(xù)的較量。每個人都在一個特定的家庭中長大，家庭文化會像基因一樣通過分離、配對、重 組植根于我們各自的意識深層，影響著我們的內(nèi)在感覺和我們的價值判斷。家庭沖突可以看成是兩種家庭文化“原型”，在潛意識指引下在孩子身上作“配對與重 組”，它是自然的，甚至是必須的。遺憾的是，我們的腦子從小被禁錮在對與錯、是與非、真與假、美與丑的價值體系中，缺乏多種哲學(xué)觀引導(dǎo)下的交流方式與視 覺，許多看起來只是文化多樣性的問題，爭來爭去就成了大是大非的問題。

    漫畫中，父母手中的放大鏡正代表了父母自己家庭中祖祖輩輩延續(xù)、秉承、垂直傳遞的文化意識和價值系統(tǒng)。他或她從小耳濡目染，無形之中全盤接受的了一些理 念、態(tài)度、生活習(xí)慣、習(xí)俗、情感表達(dá)方式、對沖突的應(yīng)答以及與人交往模式等。父母親總是一廂情愿地、不自覺地、孜孜不倦地、甚至百折不撓地把內(nèi)心認(rèn)為好的 東西強(qiáng)加給孩子，希望從孩子身上看到“好”的回應(yīng)，來滿足他們內(nèi)心對價值的期待。

我是壞孩子，你們怎么著


如果孩子放棄并挑戰(zhàn)父母的價值觀念，父母的權(quán)威會像被抽了筋一樣變軟

    兒童發(fā)展心理的專家認(rèn)為，孩子自我成長中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力，這比孩子的其它能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的靈魂之杯， 只有它完整時才能盛滿愛、智慧與良知。父母無意中挫敗孩子的自尊等于是給這個杯子戳了一個洞，不管孩子今后一生中多么努力與辛苦，他的靈魂之杯仍會是空空 如也。試想，一個敢對父母叫板說自己是壞孩子的孩子，他的心靈早也是百孔千瘡。

    我們大多數(shù)的父母表面上渴望孩子長大成熟，但內(nèi)心深處仍舊害怕孩子有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。我們的文化較多 關(guān)注父母為子女奉獻(xiàn)多少，絕口不提父母從子女身上的諸多獲益。首先是關(guān)系獲益，不少的父母無意識的通過孩子實(shí)現(xiàn)權(quán)利欲、控制欲、自我中心；然后是心理獲 益，犧牲孩子以滿足道德需求，從孩子身上尋求價值感，或逼迫孩子實(shí)現(xiàn)自己早年的未竟事業(yè)。

    早在20世紀(jì)70年代，美國與西方的社會學(xué)者、教育家、心理學(xué)家聯(lián)合起來對家庭的負(fù)面進(jìn)行研究，認(rèn)為家庭在保護(hù)人的同時也是最傷人的地方。許多青少年帶著 殘缺不全的心從家庭走入社會，給社會帶來極大的不穩(wěn)定。所以，西方國家才有了許多相應(yīng)法律來監(jiān)督和限制父母對子女的權(quán)利。看電影《刮砂》，你可能會對嘲笑 美國的法律制度，把它看成是東西方文化的差異，但這樣的“差異”的確更好的保護(hù)了許許多多受父母虐待的孩子。

    經(jīng)典派的精神分析學(xué)者，幾乎對每一種心理困擾、內(nèi)心沖突和行為障礙都勾畫出一種與早年經(jīng)歷相關(guān)的心理創(chuàng)傷病譜，這個病譜就是創(chuàng)傷發(fā)生的時間序列。比如說： “缺乏安全感、依賴和邊緣人格的成因是在嬰幼兒期（1歲以前）缺少母愛，或者母親的態(tài)度生硬，沒有讓孩子確立對他人的信任，因此人際關(guān)系不良，不能與人形 成親密關(guān)系，貪食，厭食是哺乳期未得到充分的口腔滿足（吮吸奶頭）。而貪婪、敵意、諷刺挖苦、愛批評人與兒童長牙以后未充分滿足嚼咬的快感有關(guān)。內(nèi)向、壓 抑和強(qiáng)迫性人格與兒童在1-3歲時正常的情緒反應(yīng)，如憤怒、生氣、破壞、宣泄等被父母過度控制有關(guān)。殘忍、無同情心、侵略性和病態(tài)人格又反過來與這些情緒 未被正確的引導(dǎo)，家庭內(nèi)缺乏規(guī)則有關(guān)……諸如此類，難以贅述。心理分析的病因診斷一般也要搞清楚障礙來源于什么期，如共生期、分離期、口欲期、前戀母或戀 母期等等。

兵來將擋

喜歡和青春期孩子較勁的父母，多半自己青春期也出過麻煩的人

    不現(xiàn)實(shí)是過渡期孩子的通病，他們特別容易把想象中的“現(xiàn)實(shí)”和生活中的現(xiàn)實(shí)混淆，搞出許多荒誕不經(jīng)的笑料來。比如孩子們突然開始信神疑鬼，追求神秘主義， 開始喜歡看鬼片，恐怖片，偵探和探險故事，在他們的房間可以看到用鉛筆綁成的十字架或彩筆畫出的“靈符”。在考試的前夕，孩子會作無師自通的“禱告”，或 出現(xiàn)其它一些儀式性動作，冷不丁可以嚇你一跳。穿什么、吃什么、做什么似乎也一夜之間就有了各種禁忌。有的孩子還會大談死亡和世界末日，仿佛他們是最憂國 憂民的一群。

    對付這些，父母要學(xué)會睜一只眼，閉一只眼，認(rèn)同孩子可以擁有一些“行為紊亂”的權(quán)利。只有糊涂一時，方可聰明一世。性急的家長可以回想自己在相同年齡時的表現(xiàn)來自慰。

    過渡期的孩子學(xué)習(xí)會受到影響，但卻不要把過渡期問題看成孩子學(xué)習(xí)不好的原因，這樣的解釋極具誘惑，孩子大人都省心，后果適得其反。成長是要付出代價的，父 母要后退一些，留出空間來尊重孩子的隱私，避免用非此即彼的是非觀來亂貼“標(biāo)簽”。精力旺盛的父母最好用多重性的、多元的、既這樣又那樣的價值系統(tǒng)來引導(dǎo) 青春期的孩子，開闊他們的眼界，改變孩子思維的極端性和片面性。

    心理醫(yī)生鼓勵家庭改善父母與孩子，父母之間的關(guān)系，增強(qiáng)家庭凝聚力，讓孩子順利度過過渡期。在婚姻分裂的家庭，父母也要違心地扮演“歡喜鴛鴦”，待孩子走出過渡時期后，方才各奔前程。

孩子，千萬別哭！

再權(quán)威的父母也經(jīng)不住孩子沒頭沒腦的眼淚。

    治療室里，面對有行為障礙或情緒異常的孩子，夫妻常常會互相推卸責(zé)任或埋怨對方，治療師被迫成為家庭問題的仲裁人，扮演一個運(yùn)用反向力量來維持家庭穩(wěn)定的 權(quán)威角色。在孩子抑郁時，一味想鼓勵或激活當(dāng)事人，并通過削弱父母對孩子的控制來增加孩子的行為自覺性。在孩子躁動時，又反過來幫助父母壓制或限制沖動的 當(dāng)事人。這兩種情況治療師看起來是在對癥處理，實(shí)際上是替家庭分擔(dān)責(zé)任，構(gòu)成治療師－父母－孩子擴(kuò)大了的家庭系統(tǒng)。治療師成為平衡家庭的要件，可能誘導(dǎo)家 庭對治療師的過度依賴，使家庭問題不僅不能解決，反倒出現(xiàn)慢性化發(fā)展。

    另一類“狡猾”的孩子，把他們的情緒問題通過軀體的癥狀表達(dá)出來，被現(xiàn)代醫(yī)學(xué)標(biāo)定為多動障礙，胃腸型癲癇，頭疼，消化不良，心慌，支氣官哮踹等兒童心身疾患。這些癥狀對家庭“硬”的關(guān)系有一種巨大的軟化力量，使父母矛盾相對緩和，孩子也可以從癥狀中“獲益”。

    經(jīng)驗(yàn)缺乏的治療師認(rèn)識到孩子得病的內(nèi)在機(jī)制，便熱衷于對家庭進(jìn)行矯治性干預(yù)，試圖讓家庭的對立關(guān)系變軟，幫助孩子從分裂關(guān)系中解脫。這樣的工作必然涉及對父母雙方的評價，為孩子建構(gòu)得病成因，引入新的價值系統(tǒng)，讓家庭感到不安全。

    成熟的治療師會采用中立的態(tài)度，回避在對立的雙方中作選擇，有時甚至采用合稀泥的方法，模糊掉雙方的觀點(diǎn)差異，把對立的不合理接納為一種并存的合理。有時可以采用雙治療師策略，讓兩心理醫(yī)生代表父母雙方演繹如何把家庭的對立轉(zhuǎn)化為彼此的接納。

讀書是重于一切的

學(xué)習(xí)成績?nèi)绻闪伺袛嗪⒆有袨榈奈ㄒ恢笜?biāo)，父母離瘋狂就不遠(yuǎn)了

    在一個家庭里，無論孩子有多少心理或行為方面的麻煩，只要學(xué)習(xí)過得去，家庭一般不會帶著孩子去找醫(yī)生。一旦孩子的學(xué)習(xí)不好，家庭很容易從孩子身上找到“原 因”。在我的門診里，我會問：“如果你的孩子的心理問題治好了，父母怎樣看出來？”父母的回答常常是：“孩子能做到愛學(xué)習(xí)和學(xué)習(xí)好”。

    有一個家庭，父母都是高級知識分子，家庭經(jīng)濟(jì)不錯，孩子的學(xué)習(xí)環(huán)境和條件都很好。父母事業(yè)有成，對孩子的期待也高，打小就讓她學(xué)外語，畫畫，鋼琴考級，游 泳比賽，可謂全面發(fā)展。可偏偏到了14歲（初二），女孩得了“社交恐懼癥”，見人就臉紅心慌，嚴(yán)重的時候不能堅持上課。父母雖然好強(qiáng)，看到如此痛苦的孩子 不得不軟下心來，給孩子充分減壓。孩子的上學(xué)成了三天打魚兩天曬網(wǎng)，本是班上的尖子生不久就成了學(xué)習(xí)的“困難戶”，家長身處兩難，內(nèi)心焦慮日漸明顯。

                              還是患病能幫助我
                
           問題可以使不自由的孩子獲得利益，讓父母以他為中心,像老驢推磨般地團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)

    在我的腦海里，一直回響著德國老師西蒙的話：“一個家庭里，不是系統(tǒng)構(gòu)成了問題，而是問題構(gòu)成了系統(tǒng)”。這里的“系統(tǒng)”是指家庭內(nèi)部人與人的關(guān)系以及由這些關(guān)系構(gòu)成的家庭規(guī)則。一個患病的孩子會創(chuàng)造另類家庭關(guān)系和另類家庭規(guī)則，形成家庭內(nèi)部新的平衡。

    我接待了這樣的一個家庭，男孩子今年初三，面對即將到來的中考，緊張得出了胃腸疾病，不能吃東西，一吃肚子就漲痛得要命。幾天以后，身體衰弱得不得不到醫(yī)院打點(diǎn)滴。醫(yī)生診斷孩子是胃腸神經(jīng)癥或焦慮狀態(tài)，建議父母替孩子減壓來緩解孩子的心理癥狀，但收效甚微。

    我在診室里和孩子談起學(xué)習(xí)，沒有看到他有明顯的情緒反應(yīng)，多少還有些沾沾自喜。他對我說，初二的時候，為此病住過一月的院，期終考試仍是班里的前三名。孩子的病有些古怪，于是我把注意力轉(zhuǎn)向他的父母親。

    單獨(dú)和父親或母親見面時，感覺彼此對婚姻都有很大的怨氣，母親埋怨父親內(nèi)向，固執(zhí)，對孩子放任；父親數(shù)落母親霸道，專橫，對孩子殘忍。

    和父母兩人在一塊交談時，他和她卻有明顯的矜持，要么遮遮掩掩，要么三緘其口，彼此都在回避矛盾。

    我把孩子叫進(jìn)來，坐在父母身邊，氣氛卻一下有些和睦了，父母針對孩子到還有些交流，說話時也能互相補(bǔ)臺，讓人感嘆：“可憐天下父母心，為了孩子而忍恩仇”。525心理網(wǎng) http://www.

愛叫的鳥兒吃得飽

與動物世界不同，父母總愿意關(guān)心弱一點(diǎn)的孩子。

    在多子女的家庭里，身體弱多病的孩子總會得到父母更多的寵愛，猶如愛叫的鳥兒吃得飽。

    有一個家庭，父親在外平庸無能，在家卻是一個極具權(quán)威感的人，母親有些神經(jīng)質(zhì)，情緒常?；蚯缁蛴?。他們有兩個男孩， 老大嘴木納，性子還急，和父親就成了生冤家死對頭。老二嘴甜，動作伶俐，自然就是父母的心肝寶貝。慢慢的老大就成了家庭里提不起的嫩豆腐，老二發(fā)展卻順風(fēng) 順?biāo)?，在家是乖孩子，在外是好學(xué)生。

    有一天，老大上學(xué)回家，被后面飛馳而來的摩托車撞傷了腰，撞折了右腿。躺在病床上痛苦虛弱的老大，激發(fā)了父母內(nèi)心很強(qiáng)的惻隱之心，他們一反常態(tài)，開始對老 大百般呵護(hù)，兩個多月的康復(fù)中，老大在父母的笑臉中過的是一種“神仙般”的日子。他與父母關(guān)系迅速增進(jìn)的同時，在家里逐漸聽到老二在唉聲嘆氣。

    到后來，父母對老大的關(guān)懷成了一種擔(dān)心，因?yàn)槔洗蟮膫裙δ芑謴?fù)總是不理想，這讓骨科醫(yī)生與運(yùn)動神經(jīng)科醫(yī)生傷透腦筋，百思不得其解。

    心理醫(yī)生深知老大殘留的癥狀在某種意義上是潛意識要保留住父母對他的愛，潛意識希望用疾病來控制他所愛的人，類似一種心理補(bǔ)償性神經(jīng)癥。心理醫(yī)生要做的事正是對這樣的癥狀釋義，以增強(qiáng)家庭內(nèi)部的交流。

    許多婚姻里，妻子覺得她再也控制不住男人或?qū)⒁ニ鶒鄣娜藭r，神經(jīng)衰弱就會來幫忙。太太病了，你還能忍心對她兇嗎！

 

    米紐琴認(rèn)為家庭功能失衡是孩子出現(xiàn)適應(yīng)障礙的原因。最常見的家庭功能失衡的原因有：

    一、情感糾結(jié)：家庭對外界限僵硬封閉，內(nèi)部卻糾纏不清，像漫畫里的人物，父母子女彼此依存，離了誰都不行。我們經(jīng)?？吹绞畮讱q的孩子還必須對父母言聽計 從，孩子的問題也全部得由父母來承擔(dān)。心理醫(yī)生喜歡問這樣兩句話來觀察家庭的情感糾結(jié)，如問孩子與母親睡到幾歲？問孩子心中有十句話，父母能猜到幾句？。

    二、關(guān)系疏離：這樣的家庭缺乏家庭的權(quán)力核心，各自為陣，成員間關(guān)系僵硬分裂。由于無法自如的彼此表達(dá)愛與關(guān)心，無法預(yù)測對方的行為，也形不成有效的互動關(guān)系。家庭對外界限不清，任意讓許多無關(guān)的人士卷入家庭事務(wù)，無法協(xié)調(diào)一致的來處理外部信息與壓力。

    三、三角化問題：如母子父子聯(lián)盟，父親或母親通過對孩子的情感聯(lián)結(jié)來對抗另一方，跨代聯(lián)盟，爺爺奶奶通過對孫子的控制來制約兒子兒媳。

    四、迂回關(guān)系：父母表面看起來相敬如賓，實(shí)際存在溝通障礙，孩子會呈現(xiàn)問題來吸引父母的關(guān)注，減輕夫妻間的壓力，形成家庭內(nèi)部的統(tǒng)一。

    五、循環(huán)沖突：父親抱怨太太不關(guān)心自己，太太抱怨孩子的麻煩太多，孩子抱怨父親不喜歡他。結(jié)果是父親懲罰孩子，導(dǎo)致父子關(guān)系更差，孩子為難母親，讓母親的教養(yǎng)更難，母親遷怒父親，使夫妻關(guān)系更加惡劣。

我想逃走！

所有恐懼情緒與逃避行為都是慢慢地通過主動學(xué)習(xí)和被動強(qiáng)化形成的

    心理醫(yī)生在幫助問題孩子學(xué)習(xí)自我控制與自我放松的同時，會按照家庭對治療的期待做一些工作。如著手為孩子重建一種行為規(guī)則，或督促孩子去完成一個學(xué)生應(yīng)該 完成的學(xué)習(xí)任務(wù)，乍看起來，像是心理醫(yī)生在替代父母給孩子施壓。社交焦慮使孩子可以不遵守社會規(guī)則，隨心所欲的活著還能不被父母責(zé)難，這是問題給孩子帶來 獲益。這樣的獲益雖然不是孩子預(yù)知的，但逃避壓力后的心身松懈，會使孩子的病慢性化。心理醫(yī)生過多糾纏于改變孩子的癥狀，忽視強(qiáng)化她進(jìn)取的欲望，也有可能 弱化孩子的能力，使她固結(jié)在對疾病的恐懼中。

    反過來，我們接受社交焦慮是一個最普通的情緒現(xiàn)象，把關(guān)注放在孩子表現(xiàn)正常的生活情景里，給她一個她自己還滿不錯的暗示，孩子對焦慮的關(guān)注也會減輕。我們 不把“病”看成是一種被外部強(qiáng)加的東西，而把它看成是孩子內(nèi)部愿望的一種“婉轉(zhuǎn)”表達(dá)，把它解讀為一種與父母互動中的需要。這樣，問題的受害人就演變?yōu)閱?題的行為者，孩子不得不面臨對疾病新的感覺。我們甚至?xí)b著很驚訝的問孩子：“你怎么做才能讓焦慮控制你，怎么做才能讓父母允許你舒舒服服呆在家？”我們 會裝著欣賞她，說她很特別，有特別的辦法來應(yīng)對別人應(yīng)付不了的事情。

          后退一步，海闊天空。

許多走出過渡期的孩子，回頭看到父母還在泥濘中跋涉呢！

    走出過渡期的孩子的標(biāo)志：他們知道自己要什么，對自己知冷知熱，知寒知暖，也可以溫和地對父母說“不”。放學(xué)回家父母的“精金火眼”不再能讀懂他們的臉， 也聽不見他們抱怨老師和同學(xué)不“哥們”。他們突然對神、鬼、怪不再那么有興趣，捆扎的十字架已解開。盡管他們可能還殘留了一些“行為問題”，但已有平常 心，樂于將此看作個性與習(xí)慣。他們已能分清什么是父母的問題什么是自己的問題，不再忙中添亂，他們自信無論滄海桑田，自己仍是父母最愛的人。

    與過渡期的孩子相處，父母只要放下架子，保持興趣，增加熱忱，解除約束應(yīng)該不成問題。需要擔(dān)心的是：本身還未走出過渡期的父母又要面對過渡期的孩子，真猶 如“盲人騎瞎馬，夜半臨深池”。還有的父母，孩子已經(jīng)渡過磨難大踏步向前，自己還陷在泥潭里憤憤不滿，仿佛自己尊嚴(yán)掃地，受了很大的傷害。其實(shí)，走出過渡 期的孩子，對家庭情感有一種回歸，他們真正知道心疼鬢發(fā)染霜的父母。最糟糕的父母由于害怕失去孩子而死命拽著孩子，對孩子的問題和過錯糾纏不清，形成一種 家庭矛盾糾結(jié)。

我有照妖鏡！

多一只眼（新視覺），比只有兩只眼要看得清！

    家庭治療師在面對父母的競爭時，有時會陷入一種家庭的困境，他們被迫扮演對錯的仲裁人。

    許多研究表明，心理醫(yī)生表面上可能同情異性別的父母，內(nèi)心卻無意識與同性別父母坐一條板凳。這可能跟醫(yī)生自我經(jīng)歷與內(nèi)心體驗(yàn)有關(guān)，容易形成心理醫(yī)生的反向移情。

    男性治療師比較容易關(guān)注到母親對孩子過分的嚴(yán)厲或溺愛，顯然與男性醫(yī)生潛意識對母親親密的依賴與叛逆有關(guān)。女治療師易于看到男性的粗暴，任性，無責(zé)任感， 難以親近等，不能不說可能投射的是自己對父親不滿。受過訓(xùn)練的心理治療師會提醒自己，在某個家庭中感覺到的東西可能不是家庭自身的，而是來源于自己內(nèi)心對 家庭關(guān)系的記憶印痕。

    所以，心理治療師需要“第三只眼”，他要清醒的看到自己在對家庭做什么，是否保持了治療性中立，是否對自己的問題保持了警覺。如果無意間我們支持了某方的觀點(diǎn)，我們會提醒另一方家長“剛才我的話可能不客觀，如果你感覺到不舒服，請告訴我”。

    處理這樣的家庭競爭，聰明的治療師會采用一種雙重角色，跟太太談用先生的理論，跟先生談用太太的理論，并應(yīng)用心理學(xué)的交談技巧，讓他們看到對方的長處，讓 對立的情緒趨向和緩。治療師面對自認(rèn)為很正確，叫勁的家長給予一種消退處理，讓他\她有理也說不出，讓無理的那一方變得有點(diǎn)力量，以此來平衡家庭關(guān)系。許 多家庭出問題原因在是父親或母親困擾于一些正確的教育理論，不能變通，也不能對孩子因勢利導(dǎo)。我們通過一種對是非的含糊技術(shù)，抹殺對與錯的差別，讓父母從 關(guān)心自己的對錯轉(zhuǎn)向關(guān)注彼此間的共性，關(guān)注孩子內(nèi)心的感覺。

天塌下來了！

任何事都可以強(qiáng)迫，只有學(xué)習(xí)是父母需要哀求著孩子去做的！

    一個整合取向的家庭心理治療師，在聽取家庭的故事時，很注意觀察與分析家庭的權(quán)利等級，親密關(guān)系與行為序列，分析孩子與父母之間的情感，信息是如何交流、 互動、分歧、對立、矜持和認(rèn)同的。我們常常覺得孩子的每一個行為障礙，都隱含著一種關(guān)系補(bǔ)償，補(bǔ)償幼時被父母欠缺的東西。父母不能從一個軸向來看待孩子， 而是在一個橫斷面對孩子說：“你都這么大了，還這樣……？”我們也看到這樣的家庭情景，父母總是通過一些否定性語言來評價孩子，當(dāng)這樣的信息達(dá)到一定的 量，孩子會不加識別的把它內(nèi)化在自己的意識里，慢慢的真的發(fā)展出那些糟糕的個性。如果父母總是用肯定性的語言來激勵，欣賞孩子，孩子無意識間就會呈現(xiàn)出良 好的心理特性，這類現(xiàn)象被心理學(xué)稱之為語言的雕刻作用。

    經(jīng)常埋怨孩子不好好讀書的父母，是怕孩子不肯用功學(xué)習(xí)，這樣的叮嚀囑咐會讓孩子慢慢琢磨出，他要擊敗、控制、懲罰父母最好辦法就是拒絕上學(xué)。

    一個平時學(xué)習(xí)滿不錯的十五歲孩子，突然向父母宣布從今以后不再上學(xué)，這無疑是家庭里的十級地震。父母極度慌亂的帶著孩子來請求醫(yī)生的幫助。在面詢的過程 中，我在父母眼睛里讀到深深的震驚與挫敗感，而孩子卻心情平穩(wěn)態(tài)度坦然的述說他的種種不適。他在人多的地方，教室或公共汽車上會感覺緊張、恐懼、呼吸困 難、直至?xí)灥?。這個家庭里原本強(qiáng)悍的父母變得十分可憐，放下架子小心的央求孩子去學(xué)習(xí)，孩子卻堅持治好了病才能上學(xué)。

    心理醫(yī)生診斷孩子患有廣場恐懼癥是很容易的事，把不上學(xué)歸因于孩子出了心理障礙，一方面讓孩子不上學(xué)成為合理，另方面使父母轉(zhuǎn)為關(guān)心孩子的身體，改善了親子距離?？雌饋硎请p方獲益的事，卻隱含著一種成長的損失。

不怕你們添亂！

過于熱心的治療師總是好心辦壞事！

    有些熱衷結(jié)構(gòu)式家庭治療的心理醫(yī)生內(nèi)心有一個功能良好的家庭模板，渴望去重建家庭的權(quán)利等級與規(guī)則，廓清家庭邊界，讓成員各歸其位，各盡其職。但可能會好心辦壞事，因?yàn)槿魏渭彝ザ即嬖诤軅€別的東西，理論需要受實(shí)際的修改。

    一位臨床心理醫(yī)生說她有個失敗的案例：“在一個家庭里，男孩已經(jīng)十五歲，還在與母親同睡，還讓母親替他洗澡換衣，母親也常常毫無顧忌的在孩子面前赤身裸 體。這個家庭里，母子情感糾結(jié)，父親憤怒但無能為力。孩子慢慢出現(xiàn)社會適應(yīng)不良，學(xué)習(xí)與社交都困難，并診斷有強(qiáng)迫性神經(jīng)癥。醫(yī)生著手想把孩子從母親的床上 趕開，并試圖增強(qiáng)父親在家庭權(quán)利中的位置時，她成為母子聯(lián)盟的“敵人”，治療難以進(jìn)行。

    我覺得家庭的“健康模板”只能是心理醫(yī)生治療中的內(nèi)在邏輯，不能那么簡單直白的與家庭交流。那位醫(yī)生可能替代“可憐”的父親去責(zé)難那個“可憐”的母親，位 置變得不中立的。她看到母子情感糾結(jié)，希望重建關(guān)系，卻未曾了解家庭“癥狀”是如何延續(xù)下來？孩子的問題又有何種的家庭功能？不知家庭的水有多深，治療師 切不可盲動。