昨夜又沒睡好，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不能入眠。

我本已漸漸平靜的心又被掀起波濤，那被我保護好的傷口好不容易漸漸愈合，又被你輕易的撕破了，沒有干透的血在慢慢的往外滲，當(dāng)然你不會知道。其實你不懂我的心！你從來就沒有懂過！

你說得對，我想得到，卻怕付出；想索取，卻怕受傷?？墒牵悴幌胂?，難道我還敢再一次對你投入百分之百的熱情嗎？在你無情的背叛之后。也許那不該叫背叛，因為你從來就不屬于我。

你說我對你來說就像一個謎一樣的難懂，可是，你曾真心想了解過我嗎？你曾努力的探索過嗎？我在你心里究竟算什么呢？在你深愛的女子離你而去，帶給你無盡傷害的時候，你又想到了我的存在。難道你真的忍心讓我做別人的替身嗎？

我常常在想，也許我們一開始就錯了。如果最初就只把你當(dāng)作一個知心朋友，現(xiàn)在的我們應(yīng)該會相處的很輕松，和諧，愉快的，不是嗎？然而，我偏偏就傻傻的載了進去，直到頭破血流，遍體鱗傷為止。你讓我痛得還不夠多嗎？你傷的我還不夠重嗎？在你無法忍受你的她心里想著另一個他，卻要我接受心里只有她的你。你覺得公平嗎？雖然我知道在愛情里面沒有公平不公平的原則，當(dāng)你愛上一個人時，就等于將一把可以將自己砍的傷痕累累的刀親手交到他手上，你隨時都可能被這把刀刺傷，而且，不止一次，越來越重！

是的，我承認我的不對，過強的自尊心讓我無法坦然的表達我的情感。你看到的只是一個在妒忌，吃醋時小心眼的我，或是假裝對你毫不在意時高傲的我。而我總是習(xí)慣性的將自己隱藏起來，不敢大大方方，轟轟烈烈的去愛。真的，不是我要刻意封閉我自己，我只是不只該如何面對你，因為我太害怕失去你！

不要問我放棄你會不會哭，我的眼淚早已干涸；不要勸我走出陰影，我的心中早已不知快樂是何物。

今夜，我又將失眠。我已經(jīng)不明白自己的心情了，是愛或不愛？請你今夜別再走進我的夢中！

突然間，我不知該怎樣來結(jié)束這封信，就像我不知怎樣來收拾這一場突如其來的愛情。

在網(wǎng)上看到這篇東西，覺得它好像是你對我說的話，我也知道你是這樣想的，可在我，卻不好理解了，我不明白我們之間到底是所謂的什么，我覺得你對我的一不是愛，而純粹是一種挑剔，時時刻刻事事，我都害怕我會做錯什么，會讓你不高興，會讓你生氣，也因此我什么事都小心翼翼，唯恐錯了什么。

可我還是錯了，雖然我不知道錯了什么，但從你的憤怒中我知道我錯了，可我卻不知道我錯了什么，有時候真覺得自己好無辜；可就是這樣，我除了哭之外，什么也不敢做，還是只好小心翼翼的等待，等待著，突然有一天，你會對我好，會對我溫柔。

說什么都是沒有用的，怎么想都是沒有用的，我覺得滿滿傷痕的心再也經(jīng)不起任何傷害，我只有選擇逃離，我沒有辦法，我真的害怕，既害怕和你在一起，又害怕不和你在一起，我覺得這個時候我是沒有辦法決定，一切的主動權(quán)都不在我這，我只有等待，只有等待痛苦的折磨，明明知道這是痛苦的折磨，卻還心甘情愿的去等待，我覺得不知道怎么去做。

夜是怎樣的一個神奇的東西，他讓我快樂，多少次，在那樣的月光，星光，燈光甚至雪光中，我一次又一次的把自己溶入你，陳了你的一個部分，我以為，今生今世是再也不會有分離，再也不會有隔閡，再也不會憂傷與不快?？晌义e了，或許，你從來都沒有認真過（五十多么的不愿相信這一點，但痛苦卻讓我不得不這么想），我沒有辦法晚回，又同樣，在那樣的夜中，在那樣的月光，星光，燈光甚至雪光中，我把淚散在了北方這干燥，時而寒冷，又時而炎熱的夜氣中，真的不是我愿意這樣，我哭也并不是想讓你不開心（也許我從未想這樣想過），我只是有些同情自己，只是有些覺得，為什么好像老天爺對我很不公平，讓我愛，卻不能讓我被愛。而你所說的，我的什么謊言，更讓我不知所措，我也不知道該如何去解釋，真的，我知道什么話在你耳中不過都是謊言（這就是我的之在你心中）。我無話可說，我一時不能再去等待，真的，不是我對幸福定義太高，至少，我所希望的，它不該給我一種傷心絕望的感覺，它應(yīng)該是充實，應(yīng)該是快樂。我知道，我已得不到了，但我，也不能在忍受讓痛苦進一步延續(xù)，我怕單薄的身軀經(jīng)不起這樣的考驗，抑或是摧殘。也許，你也感受到過，心在顫抖，如果是這樣，我想你因該理解我。

多么想回頭再看一眼，卻已是不能，我不能，因為我還要活著，因為我并不僅僅是我自己，或許我沒那么重要，但對于家人，對于他們，我是重要的，我不能選擇一致逃離，一直頹廢，直到死亡。

你也不必難過，我知道你會比我快樂，也許我是不該去算，但這兩年來，我為你是失去了所有的一切，甚至自己，想到這，想到未來，我只有一陣陣的恐慌，我知道，要在一無所有的基礎(chǔ)上邁出一步是多么的艱難，但是我還是只有這樣選擇，你說，我還有別的辦法嗎？！我想試著去樂觀，對我來說，并不是一件很容易的事。但是我還有什么辦法嗎？

而你，在這兩年多來，你并未失去過什么，相反你得到了一些，我沒有說這是我的功勞，我確實不能這么說，但我只是因此而覺得，我是不必要再去為你擔(dān)心，你比我能干，你會比我充實！

別了，我不想再叫自己后悔；我也不想再在已有的傷口上撒鹽，因此，我請求你，如果你愛我；或是曾經(jīng)有那么一段日子，你愛過我；或是，曾經(jīng)有那么一個夜晚，我給過你快樂，你就當(dāng)作心存感激好不好，放過我，幫幫我！

人的一生，總是會有這樣的經(jīng)歷的，我想，任何人都不可能避免，但人總是在這樣的日子中又走了過來，在這樣的日子當(dāng)中又活了過來，很少有人因此而死去，我也想活著，也許只是出于一種本能！

我想我該說的，也就是這些，沒有什么了！如果不能忘卻，就讓記憶塵封，永遠的鎖那個角落的抽屜，永遠的不再走出來，永遠永遠的離開我，遠離我，不要再打擾我！

最后一次的愛人！

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