隨著時光的慢慢消逝，我已不知道我是否還會記得這些。最近頭發(fā)又白了好多，我害怕我的記憶會減退，我想都把它們記下來吧。多年以后，我再次翻起這些，也會看見我以及你們在我的文字中那細(xì)小的縮影。

         2014

2012的世界末日還是沒有來臨，因為我此刻正坐在寢室樓道的階梯上。樓道滿是垃圾，有破舊的書本，也有未畫完的畫。偶爾也會被匆忙的人們踩上一腳，已泛黃的紙上留下深深的腳印。

手上的煙頭快要滅掉，手指也會被熏的生黃。在這個地方呆久了些，快要離開的時候也有些不舍。好像不覺得就到了畢業(yè)時刻，我依舊記得剛來這座城市的樣子，不覺得四年已逝，身上少了寫稚氣，多了些不是深沉的深沉。

在這個六月離別季學(xué)校召開了畢業(yè)論文以及畢業(yè)創(chuàng)作會議，一切的程序都走到后給我們穿上了學(xué)士裝，頭上戴著高高的博士帽。學(xué)校的廣播依然單曲循環(huán)的播放著校歌：秦嶺茫茫，渭水漡漡。以前覺得這么難聽的歌曲在這時也變得好聽，估計是因為以后再也聽不到了吧。

學(xué)校的圖書館前會有很多人拿著相機拍照，咔的一聲隨著相機快門聲響起，好像一切都被定格了一樣。如同我這正在看的從噴泉里釋放的水珠從最高點會停歇小會然后迅速的落下。

這個噴泉我好像只見過兩次，一次我以新生的身份剛來這個學(xué)校的時候，這次就是我離開的時候。當(dāng)我走出校門時夏至的陽光正從我頭頂上照下來，我抬起頭如同看見某個熟悉的場景一樣，我那是的我和現(xiàn)在的我不斷的在重疊，到最后連我自己都分不清了。

好像所有的事都在自己力所不能及的時候發(fā)生，我回過頭空蕩的廣場拍照的人群已經(jīng)散去，只留下我見過兩次的噴泉，那些我見過無數(shù)次的身影呢？我是走的太早還是你們走的太遲？

我總是來不及和所有人說再見就要離開這個地方，帶著一簍記憶和我未寫完的文字以及我未畫完的畫卷。

我依舊坐著十路公交，這個公交總是在上坡路走的很慢，車頂上的通風(fēng)口會送進(jìn)一陣陣熱風(fēng)。從車窗看去，風(fēng)景依舊，渭河旁邊的蘆葦已生的墨綠，印在水中安靜的搖曳著。

回家的火車已從綠皮客運換成了藍(lán)色空調(diào)特快，席坐也鋪上干凈的毯子。倒是車窗已不能打開。這些都在我不經(jīng)意間被改變，如同我已從剛來的對什么都好奇的小生變成這時的淡定青年。

火車依舊穿過秦嶺，樹蔭與鐵軌都漸次的倒退，好像一切都在這個人生畫了一個滿滿的圈，最后我還是回到了原點，我的鄉(xiāng)。

2020

我去了一所高中當(dāng)美術(shù)老師，畫室被學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)擱置在頂樓，從窗外看去，會有農(nóng)家小院高支的葡萄架，屋后也會有一大片油菜花地。

教室的墻上貼著我大學(xué)時畫的素描，還有很多我學(xué)生畫的速寫，整齊的布滿了整著墻面。有時候會有學(xué)生跑過來問我這些畫是我什么時候畫的，我總會雙足并立，站在畫前看好久，才回答到，那時，是個很美好的時代，那時，陽光會從窗口照進(jìn)來鋪滿我整個畫板…

好像所有的往事都會在某個時刻變成空氣中的微塵，飄落在連我們都忘記是什么時候畫的畫作上。

我會帶我的學(xué)生去戶外寫生，重新踏上我幼時不知走過多少遍的小路上。學(xué)生們會帶著大大的旅行帽，把外套系在腰間，只是拿著薄薄的速寫本。

你看這些都是年輕的樣子，我還是背著重重的畫箱，里面裝滿各樣的顏色，安靜的走在他們后面。

我畫畫的時候也有些學(xué)生安靜的坐在旁邊看，看著我用一筆筆淺淡的色彩在紙上暈開，我會詳細(xì)的給他們說，你看，我畫的這個山頭我很小的時候就去過，那時候有一群伙伴，我們費力的爬上半天就為了去摘山上的野果。

我總是在好多人的身影里發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的自己，我也不知道現(xiàn)在還不是我自己的樣子。

學(xué)校里也有些喜歡文字的小孩，他們也會拿著雋秀的文字來給我看，潔白的稿紙整齊的擺滿我的桌子。我一遍遍細(xì)心的去讀，有的時候讀累了，只是稍作歇息，抽根煙擦擦眼鏡繼續(xù)去看。

好像所有的情景都在被人生所復(fù)制，當(dāng)時我的老師已經(jīng)老去，我已為人師。我記得以前我的老師說過，希望她的學(xué)生都是一根刺，鋒芒畢露。我會在學(xué)生作文的后面寫上：少些悲傷，做一個溫暖的人，朝著太陽升起的方向。

2040

有人說五十便就知天命，就該知道上天派你所為什么；也有人說人的一生只能做一件事。

我以天命之年，什么事也沒做好。唯一值得慶幸的是這么多年我倒是走過來了，雖說沒有什么成就，一切倒也安好。

每一次我看到妻在廚房做飯的時候，總會想起她年輕時候的樣子，淺淺的劉海和有時候安然的淺笑。

有時候我就想，就是這樣一個女人陪我渡過半百，無怨亦無悔，我該用什么來回報她呢？

年輕的時候我沒有給我的妻買過一束玫瑰，也沒有送過她什么值錢的禮物。

妻依然留著我年輕時候送她的那些小玩意，裝滿了整整一木匣，被她放在箱頭，如視重寶。

我說，妻，甭忙了，過來坐會。妻走到我身邊，身上的廚裝還未褪去。我拉起妻的手，妻的手已不是年輕時候的那般潤滑，歲月已在她手上留下深深的痕跡。

妻對我說，“是不是在外面做啥虧心事了，怎么對我這么好”。

我搖搖頭說：“這些年你一直陪著我，我卻沒有送你什么拿得出手的禮物，你想要什么，我明天給你買去”。

妻說，彼時你拉著我的手就是最好的禮物。

我突然想起那句執(zhí)子之手與子偕老，以前可以輕松說出的語句在這時卻顯得這般凝重。那誰又會知曉，就這八個字對妻而言，對我而言，代表的會是什么呢？

我已不知眼角會不會有淚滴沁出，我更緊的握緊了妻的手，好，執(zhí)子之手，與子偕老。

2062

我搬回了老家養(yǎng)老，孩子們呦不過我倒也同意了。老家還是我幼時的樣子，一座座院子坐落來山間。

我大兒子也有些孝心，把這個院子收拾的干干凈凈，把我平時喜歡看的書整齊的擺在書架上。書架旁是二兒子買的古香書桌，還有筆墨紙硯。

我穿著灰白長卦坐在坐在搖椅上，雪白的胡子一搭到了長褂的紐扣上。

有的時候我看到一些后生穿著白色襯衫從我院子走過，好像昨天才看到的小毛頭今天就有了這般頎長的身影，他們總是走得飛快，從我身邊經(jīng)過時會帶起陣陣清風(fēng)。我總會想起年輕時候的自己會不會是那樣，連走路都是這么義務(wù)反顧。

現(xiàn)在我確是老了，走些路都要杵著拐杖，生怕會摔倒。那時的讀書時代我倒是還記得，閑些的時候我總會和妻拿出那些老照片來看，妻總是說：“你看你年輕的時候頭發(fā)那么多，現(xiàn)在就剩這么幾個根”。我笑著回答：“你的牙還不都掉光了，我可記得你年輕的時候那么喜歡吃，現(xiàn)在吃不動了吧”。

是呀，我們已經(jīng)老了，已沒有了年輕時候的種種，青春也在我們頭頂漸次消失殆盡，只剩下這時的一片夕陽。

最美不過夕陽紅呀，我只希望我和妻這佝僂身影一直留在這夕陽中。

2012

我常常睡在床上想著我以后的畫面，我畢業(yè)時，我而立之年，我天命之年，我古稀之年會是那般情景。

人生路漫漫，我時走時停，到最后我會收獲多少我已不想知曉。在這個青春中我們有得有失，最后也會隨著熏煙塵歸塵，土歸土。對于那些一直陪我走過的人們我只剩下鳴謝，我以此文獻(xiàn)給我以及你們的n年以后。