練習英語會話的時候，有一次的題目是：如果你有機會邀請一位你崇拜的名人來家中做客，你會邀請誰？為什么？有人說自己想邀請拿破倫；有人希望見到曹雪芹或者金庸，問他們自己最喜歡的筆下男女主角是誰；還有的人希望邀請到自己喜愛的歌星“小甜甜”，順便還可以給晚宴助興……

想見到誰——自己視為偶像的名人或者某個特定的普通人，和有的人把去巴黎作為人生目標之一一樣，是一個帶有浪漫色彩的計劃。

誰是你的夢中人

王菲一首經(jīng)典的老歌《夢中人》，調子極其美麗。

也許你曾經(jīng)的“夢中人”已成身邊佳偶，那真是值得恭喜?？墒?5歲前我們還是希望安排一次見自己偶像的“儀式”，紀念青澀的少年時代，聊作記憶。明星出場時，一幫少年瘋狂地哭喊，影迷會從深圳追到北京就為了看偶像一眼。羅大佑辦演唱會的時候，三十、四十多的成年人還不是一樣群集臺下跟著他合唱、流淚。這種精神的極大滿足竟成生命的輝煌時刻。好像我一直把我們一幫同學與金庸先生的合影擺在家中最醒目位置一樣。

有人說35歲以前應該再見初戀情人一次。趁自己還姿色秀美時，如果開始長出了皺紋、白發(fā)今生就不要去見他（她）了。據(jù)說日本專門提供尋找“初戀情人”服務的公司業(yè)務十分紅火。很多成年人已經(jīng)結婚，生命中“大事已定矣”，也并不想真正改變目前的生活軌跡。但是仍有一個強烈的愿望——找到自己的初戀情人，看看她現(xiàn)在如何。或許兩個人可以坐下來聊聊，不過這樣做之前要有充足的心理準備，否則表白心意以后尷尬得不知該如何是好；或者只是遠遠地看她幾眼，以償心愿而已。了結盤桓在你內心深處的種種耿耿與悲傷。還有的人說應該去拜會小時候的啟蒙老師，見到那位頭發(fā)花白的老先生，說起小時候的事情，再功利的人在這一刻都重懷赤子之心。念中學的時候，我們很多人還通過少年雜志交天南海北的筆友，通信好幾年，后來大多彌散了。在整理舊皮箱的時候翻出了少年時的信件，可以再按著這個地址去找老筆友。他們大多數(shù)搬遷了，通過一點點線索去重新找尋的過程簡直更有趣。當你像對待一項儀式一樣鄭重地去進行這件事的時候，不但是圓一個舊時愿望，簡直會給自己平凡生命制造一個傳奇。

很多人喜歡“漂流瓶”的傳說。拿一個玻璃瓶，寫下字條放在里面，然后封好，把瓶子扔進大海。幾十年后有的人又撿回了自己小時候放出去的漂流瓶，機緣巧合得讓人難以置信。最讓人期待的是：把自己的姓名和地址寫在字條上，看看是否有海那邊的某個陌生人撿到并且寫信給自己。因漂流瓶而成就一段傳奇姻緣的故事被拍成過電影?！罢l在黃金海岸，誰在烽煙彼岸”？就算沒有年貌相當?shù)膶Π度藖砺?lián)絡你，放出一個漂流瓶就等于自己創(chuàng)造了一個等待夢中人的可能，期望多年以后或許有個結果。

如何實現(xiàn)

你和金庸之間隔得有多遙遠呢？如何能實現(xiàn)自己的會面計劃？理論上一切皆有可能。

1967年美國社會心理學家米爾格倫（Stanley Milgram）提出了一個“六度分離”理論。簡單地說，該理論認為在人際交往的脈絡中，任意兩個陌生人都可以通過“親友的親友”建立聯(lián)系，這中間最多只要通過五個朋友就能達到目的。這個看似非常簡單，卻又很玄妙的理論引起了數(shù)學家、物理學家、以及電腦科學家們的關注。他們研究發(fā)現(xiàn)世界上許多其它的網(wǎng)絡也有極相似的“六度分離”結構，例如經(jīng)濟活動中的商業(yè)聯(lián)系網(wǎng)絡結構、生態(tài)系統(tǒng)中的食物鏈結構，甚至人類腦神經(jīng)元結構，以及細胞內的分子交互作用網(wǎng)絡結構。實際的來說，這個理論不僅僅可以用于改進移動電話網(wǎng)絡或者互聯(lián)網(wǎng)的交通狀況，科學家還能借此更好地了解諸如傳染病或社會謠言的傳播狀況。

米爾格倫當年采用的實驗方法是讓志愿者傳遞包裹。他隨機選擇了內布拉斯加州和堪薩斯州的350多人，讓他們把包裹送交波士頓的兩個“目標”。當然，幾乎可以肯定包裹不會直接到達目標，米爾格倫就讓志愿者把包裹送給他們認為最有可能與目標建立聯(lián)系的親友，再一步步轉遞。

2001年哥倫比亞大學社會學系的一個研究小組開始在互聯(lián)網(wǎng)上進行了這個實驗。他們建立了一個實驗網(wǎng)站，終點是分布在不同國家的18個人（包括紐約的一位作家、澳大利亞的一名警察以及巴黎的一位圖書管理員等等），志愿者通過這個網(wǎng)站把電子郵件發(fā)給最可能實現(xiàn)任務的親友。從2001年秋天開始的一年多時間里，來自166個國家和地區(qū)的6萬多名志愿者在網(wǎng)站上注冊、參與這項實驗。結果一共有384個志愿者的郵件抵達了目的地，電子郵件大約只花了五到七步就傳遞到了目標。這個活動現(xiàn)在還在繼續(xù)。

美國的一個脫口秀節(jié)目有一次請了三個大學生來參加，主題是證明好萊塢的任何其他明星與演技派男星凱文?貝肯之間都能通過五個人聯(lián)系起來。他們甚至成功的把已經(jīng)去世了的卓別林與凱文?貝肯之間通過三個人建立了聯(lián)系。節(jié)目引起了巨大反響。

世界真的很小。哥倫比亞大學進行“六度分離”電子郵件實驗的那個網(wǎng)站名字就叫“smallworld.columbia.edu”，主題詞的意思是“小世界”。

如果你的“夢中人”是位公眾人物，那么大可以找到他（她）出現(xiàn)的場合，見上一面可能實現(xiàn)。歌星會開演唱會，電影明星——影迷會的追隨者們知道怎么找到偶像，金庸會在華山論劍，諾貝爾獎得主也會訪問北大清華，跟著自己喜愛的球星去輪回參加一趟“世界杯”之旅不失為一個浪漫的計劃……

見面以后

索要簽名、合影、送上禮物給偶像都是老套的見面儀式程序。少女花費兩個月的時間一顆顆疊滿一瓶“幸運星”送給偶像——不是打擊你，禮物的命運多半是隨手就被扔掉了。

無論是見到偶像還是舊時情人，見過了就該丟開了。記憶在心中刻版、流連、升華到一個較高的地方去，漸成自身的傳奇。若是見了又要見，早晚變得無味得很，變質成為生活的一部分，而不再是夢想計劃。

35歲以前，去見一個你想見的人。趁自己青春正年少，眼神清澈而還不市儈。

02、只需和少數(shù)人保持和諧關系（1）

生活就像一曲探戈，總是你來我往、你退我進。處理好自己的生活，很多時候就是處理好某種關系。

社會復雜嗎？社會不復雜嗎？其實最重要的是集中精力和有限的少數(shù)幾個人保持和諧關系，家人、朋友、天天見面的工作中的上司和同事，這幾位人物將影響你99%的生活快樂與否。不用陷入復雜“社會關系”的泥潭，四處交際，搞得自己忙碌不堪，心靈也不堪其擾。

如果你渴望按照自己的想法生活，面對次要關系和可有可無的交際，你真的得學會溫和而堅定地說“不”。

我們都曾經(jīng)相信過一句話：“多一個朋友多一條路?！彼詴谝讶唤钇ＡΡM的下班之后勉力再撲向一個又一個飯局，在假日里參加生張熟李邀約的聚會，或者怕錯過了認識“大人物”的機會。因此不免會陷入復雜“社會關系”的泥潭，忙碌不堪，心靈也不堪其擾。和認識或不認識的人應酬不但身體疲累；而且和太多的人交際會大大增加焦慮感和壓力。如果希望和越多的人搞好關系，難免遭遇不愉快的幾率也大；而且看見別人的榮寵或者幸運，難免生出比較之心，心情就比較急躁或者頗有自憐之意。

曾經(jīng)有過一個調查顯示：一個人一生當中“認識”的人不超過100個。自詡交游廣闊的人，n本厚厚的名片夾里有無數(shù)的名片，可是一照面就能叫出名字的，并對其基本情況和喜好稍有認識的人就沒有多少了。而且慢慢的你才發(fā)覺其實沒有人會無緣無故地幫助你。從另外一個角度來說，如果有無關緊要的人對你不友好，也不必心心念念要去“解決”它，因為你大可把它放在一邊，這不會對你的生活構成影響。

日日與你相對的不過是身邊有數(shù)的幾個人：已經(jīng)經(jīng)過了慎重選擇的伴侶、工作時候的上司和同事、其他的家人（父母或者還有孩子），如果其他時間還有一位可以和你一起玩電腦游戲的鄰居（玩到后半夜也不用擔心回家的問題），或者經(jīng)?？梢砸黄鸪鋈ス浣帧⒊圆?、兼互相發(fā)泄懷才不遇的牢騷和下一個假期美好計劃的朋友，生活已經(jīng)可以過得非?？鞓?。社會復雜嗎？社會不復雜嗎？和你有什么關系？這幾位人物將影響你99%的生活快樂與否，最緊要的就是集中精力與他們保持和諧關系。

生命中最重要的人

我希望有些問題永遠也不要被問！

例如一個被廣為引用的故事：一位教授在講座中要給大家做個游戲，讓一位自愿來協(xié)助的女士在黑板上寫下對自己來說最重要的二十個人，于是這位女士思考著寫下了家人、同事、鄰居、老同學等等的20個名字。然后教授讓她從中劃掉一個最不重要的人，于是女士去掉了一個鄰居的名字；教授又讓她在19人中再去掉一個最不重要的人，她又去掉了一個朋友。教授不斷地要求她去掉一個不重要的人。只見名單上的人越來越少，女士需要一再考慮才能選擇去掉誰。到后來大家已經(jīng)不覺得這是一個游戲了。直到黑板上只剩下丈夫、父母、孩子名字的時候，教授又要求她再去掉一個“不重要的人”，女士忍不住哭起來，考慮了很久去掉了孩子。然后一次顫抖著去掉了父母，這時她已經(jīng)難受得蹲在地上了。黑板上最后剩下的只有丈夫的名字。教授問她為什么。這位女士說：“父母會先我而去；孩子長大了就會有自己的生活。只有丈夫是會陪伴我這一生的人。”

這個故事讓人想起另一個經(jīng)典的中國“選擇題”——問一個兒子和丈夫，如果母親和妻子同時落水了，你先救誰？前一段時間在電視上看見一個討論婆媳關系的節(jié)目，分別請了一個北京媳婦、一個嫁到中國來的美國媳婦、一個嫁到中國來的日本媳婦來參加。主持人又拿出了這個問題，問三個兒媳婦會不會這樣問自己的丈夫，然后希望得到怎樣的回答。這真是一件殘忍的事情！日本媳婦和中國媳婦都表示不會問。在主持人的一再逼問之下，一向最受贊譽的日本媳婦果然不同凡響，馬上回答說：“如果有事發(fā)生，當然先救媽媽。因為媽媽年紀大了，支撐不了多久。我相信老公救了媽媽以后一定會回來救我的?！蹦莻€美國媳婦的話很勇敢，但是中國人聽起來會覺得太刺耳。她：“我覺得當然要先救我。因為在我們的文化里，一旦兩個人結婚了，夫妻關系就是最重要的關系。而且我的孩子還小，需要照顧……”

我不敢說絕對是這樣。很多人只會在最隱秘的心底說出來：父母、子女都是生命中的過客，伴侶是此生最重要的伙伴。

理想、文明的夫妻關系應該是各自都有獨立的事情，又能時時遙相呼應，對方會時常給你帶來新的視野和生活趣味。伴侶是什么？他（她）和你共有生命中最美好的年華和最甜蜜的記憶；是刮風下雨可以隨時電招的人；是和你一起吃飯、看碟最多的人；是唯一一個你可以“強迫”他聽你的牢騷、分享你的喜悅、和你共游世界的人。別的任何人你都不能要求他們隨時放下手邊的一切，來配合你的步調。結婚的慎重就在于找一個唯一的伴兒。這一段最重要的關系一定要好好經(jīng)營。許多女人羨慕有人住大house、開小跑車，把自己所有的欲望都寄托在老公能早日有成就身上。久而久之不能實現(xiàn)，就只會天天埋怨自己嫁得不好、老公不能干，動輒糟蹋別人的自尊。你不能做一枝“攀藤花”，完全沒有自己的生活和朋友，日日纏住工余的伴侶不放，也不能忍受他有自己的朋友和消遣。這樣沉重的“愛”任誰都吃不消吧。自己受過這么多年的教育，何不出去闖一闖，沒準兒會有意外的收獲。不要企圖讓伴侶沿著你設定的軌跡前行，有一個他加上一個你，豈不是大大勝過有兩個你。

父母是我們的血脈之源，父母的家擁有諸多溫馨的記憶。關于如何處理與父母關系的問題還會在后面講到?！盀樽优吲d”是老年生活最重要的部分之一，應該對爸爸媽媽報喜不報憂。常常去爸媽家吃飯絕對是一件“雙贏”的事情，自己吃得頗有風味兒，他們也樂在其中。和父母住在一起千萬要慎重。適當?shù)念j廢，例如玩游戲到半夜、寫報告到兩三點都會讓媽媽揪心。她再念叨什么“積谷防饑”，阻撓你隨手打車、買貴得嚇死人的名牌、四處旅游什么的，就十分掃興了?？窗职謰寢屇敲床傩?，大家都會痛苦。

至于小孩子就是小玩意兒。在他還缺乏自我意識之前，盡情地玩他吧。還有一個用處，就是把父母與孩子送作一堆兒，無疑馬上解決“老有所樂、幼有所養(yǎng)”的大問題。有時候責任可以逃避的時候就要逃避。關鍵是自己是不是真的有很多時間全放在孩子身上，是不是能給他最好的照顧呢；父母最樂意的就是有了孫輩，感覺是進一步的保障，和寶寶在一起會很高興。嬰兒交給自己父母總比交給不相識的保姆放心些。孩子將來有自己的生活要過，最可怕的是把自己的什么未酬的“壯志”、遠大的理想一股腦兒地全寄托在小小孩子身上。此刻他只需健康、正常就好。舊式婦女有的對老公失望以后，開始覺得兒子比老公重要，所以東方好像有婆媳不合的文化傳統(tǒng)。這真是很苦惱的事情。

一定要記得家人的生日、圣誕節(jié)、過年、情人節(jié)、母親節(jié)、兒童節(jié)等等特別的日子，常常擁抱他們，以及用語言表達自己的情感。

03、 只需和少數(shù)人保持和諧關系（2）

社會關系

除了家庭，工作會很大地影響一個人的生活。大多數(shù)的人，一周五天與之相處時間最多的卻是同事。

記住你跟上司和同事不過只需要保持“工作關系”，心態(tài)就會輕松許多。因為工作的關系，有的話必須要說，有的事情也必須要去做。剛出校門時，往往被對方的一兩句搶白弄得無地自容，有時候順著電話線都能感覺到那一頭的惡意，或者尷尬得哭出來。如果想想“這只是工作而已”，自己不過代表公司立場，并不代表你這個人如何如何。即或有人不喜歡你又怎樣？大家只需坐在自己的小格子里，干自己的事情。

現(xiàn)在不再是一個工作干一輩子的時代了，同事關系也相對簡單，探聽別人的薪水固然是違反公司的基本規(guī)定，大家也甚少打聽同事的過去和私人生活。習慣了這樣的關系其實會很輕松。

記住上司的時間永遠比你的寶貴，該干活兒的時候真得干，不要老是想著上司偏心或者更喜歡誰的問題。出差回來記得給同事帶些特產(chǎn)小食，偶爾參與午餐聚會，同事結婚時湊湊份子。

特別記住要保護自己的“星期天權利”，忙碌一周，不要把美妙的周末都不情愿又不好拒絕地浪費在無聊的應酬上。最煩的事情就是一些與你只是工作關系的人要與你慢慢的講“感情”。打電話來，為表禮貌，先要寒暄，問：“最近怎么樣呀？”簡直不知從何回答起來。在忙到喝杯咖啡都沒有時間的星期一接到這種電話，簡直讓人氣惱得要破口大罵。對方明明似有事找你，可是偏偏好像有無限的時間工夫可以耗下去，先來一大堆無聊的問候。那么馬上截斷他，直接問：“有什么事。”三兩句說完，趕緊干活兒去。還有一些人會假裝白癡或者真白癡地把他的工作壓力轉嫁給你。你當然有理由直接表明立場：“那是你的問題！”

除了親人和工作伙伴，我們當然還有一些至關重要的社會關系人物。他也許不是你的老同學、不是舊同事或者有什么遠親關系，卻是你的知己。下班以后也許你不想回家、也不想回父母家，卻愿意和朋友喝咖啡。好像《欲望都市》里四個關系緊密的女人一樣。

學會放棄次要關系

許多明星接受采訪，被問及工作之余最愛做的事情，很多人都回答說喜歡呆在家里?？纯磿⒙犅犚魳?，甚至只是看電視，而不喜歡去各種聚會。這已經(jīng)越來越不是特立獨行的表現(xiàn)了。相信他們的回答多是出自真實的想法。35歲之前就應該過了“Party動物”的時期吧。夜晚、燈光、嘈雜人聲、酒精、陌生人，酒吧和瘋狂派隊的混亂、刺激是很少人能受得了的。

閑暇時候我們約那些真正想和她見面的朋友。和物品一樣，心情也是需要整理的。自己要經(jīng)常整理；有時候還需要和親密女友的定期聚會。這樣的午餐約會、咖啡館談天或者購物之后，我們總是變得更自信，充滿了新的計劃和夢想。之前我們會打電話約時間、討論哪里新開張了環(huán)境幽雅的店鋪。由于工作的問題，這樣的協(xié)調可能往復幾次才能定下來。然后我們會特意拎著新買的手袋，總之是收拾一番去赴約。期間可以互相交換新的流行訊息，添置一些時髦用品，可以貶低一番大多數(shù)的文學及藝術家，以及發(fā)泄牢騷，最重要的是探討新的計劃和前景。這樣的定期工作，猶如擦掉心靈上的塵埃一樣，使人更加快樂。

生活中很多時候還要拒絕“機會”?？偸怯泻芏嗦犉饋聿诲e的商業(yè)聚會、業(yè)內人士論壇、朋友介紹朋友、或者有人邀你共同開創(chuàng)新事業(yè)的機會。實施以前想想自己是否真的還有精力去做，不要馬上答應下來。不會沒有付出就有收獲，無論得到什么都是有代價的。交朋友這件事情上也是這樣。要付出時間、精力去維系。

要想獲得自在的人生，就要放棄次要的關系；理解長期的關系中必然有“陰晴圓缺”，例如婚姻、例如老朋友；為對你來說真正重要的人騰出時間。

04、真的可以說不

如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得學會說“不”。

想想，每一天我們要做多少自己并不真正想做的事情？居里夫人和她的丈夫結婚的時候曾經(jīng)互相約定：不去拜訪親友，也不讓親友們來拜訪他們。因為他們覺得自己沒有時間迎來送往。這聽起來有點不近人情吧！每個人都有自己的生活方式，工作當中也是一樣。這種方式有可能別人說不好，甚至別人一開始很難接受它?？墒侨绻麤]有妨礙別人的話，你真的可以對別人的意見說“不”。

坦率的說，西方文化下長大的人比較我行我素一些；中國人的社會關系是比較復雜的，中國人要面子、傳統(tǒng)教育講求禮節(jié)、還有什么“為朋友兩肋插刀”之類。每一天有多少人對你提出要求？親戚的拜托、朋友要求幫忙、上司連家里的事情也指派你做；母親希望你結婚，如果你已經(jīng)結婚又催促你趕快生個孩子，你打算跳槽的時候她也總是憂心重重地勸你放棄；還有無聊又不好意思推脫的聚會、保險公司沒完沒了的騷擾……無論是別人好心或者無理的要求，是你能勉強做到還是肯定干不了的事情，在你面前形成了無數(shù)條通往各個方向的分支小路。如果你想人人都滿意的話，那結果肯定是吃力不討好?？赡艽钌咸鄷r間、精力去辦別人的事情，而弄得身心俱疲。如果是自己肯定干不了的事，礙于情面含糊地答應，拖來拖去的結果是又得罪人又折磨自己。

我們總要溫和而堅定

一個有原則的人，可能讓初識的人感覺怪僻，但是長期來說總比模棱兩可的人好，自己舒服，讓別人也舒服。一般銷售人員給人的印象是，總要事事聽從客戶的，天天陪酒陪飯陪客戶去歌廳到深夜、周末還要組織“高爾夫交流”也是常事?？墒蔷陀羞@樣一位做銷售的男士，每天堅持回家和太太、孩子吃晚飯，在正常的工作交往以外并不圍著客戶轉。他說：努力工作的同時，家庭對他來說也非常重要，他并不想放棄自己的生活，而且他相信兩者是可以兼顧的。有的客戶因此離他而去?？墒锹?，他居然連簽了許多大單，生意做得很好。有的客戶說感覺他很誠懇；又有的說和他相處比較簡單，大家都輕松。

我的朋友Wang工作的部門新近來了一位法國女人，因為項目的關系要在中國呆一年。也許是獨自在外國的緣故，她的一大愛好就是下班后組織一幫同事開酒會。公司為她在附近租的公寓十分寬大，也適合開party。一開始，大家都興致勃勃地去參加，Wang也是其中之一，每次酒會還都有主題，大家玩得十分開心?？墒沁@樣的小型酒會每周都要開三次以上，Wang漸漸覺得十分無趣，新婚的老婆也有意見。又一天，法國女人在內部網(wǎng)絡上邀約大家聚會，Wang就推說自己有事兒不能參加。一幫愛玩的同事都來勸他，因為Wang歌唱得好、又一直是公司聯(lián)歡會的司儀人選，有他在很能活躍氣氛。最后Wang推脫不過，只好又去了。所以說拒絕是一門藝術。如果你的態(tài)度不夠堅定，顯得猶猶豫豫，對方可能會認為你的拒絕并不是真心的，說不定會更加積極地再三邀請你，而你也會礙于情面無法將你的拒絕堅持下去。

每個人都會給自己設定目標、以及處世的模式，然后希望沿著最短的直線奔向自己的目的地。時間是你自己的，余暇的時候你應該享受自己的生活。因為不上班就必須幫別人干什么嗎？拒絕的時候完全可以理直氣壯。我們要努力做一個心胸開闊、進退有禮的人，同時要給與人交往設立一些粗線條的原則，例如在辦公室承擔自己責任范圍內的事情、幫朋友的忙盡量協(xié)調到下班以后做、周六是家庭日所以要盡量拒絕別的活動……當然遇到不道德、甚至違法亂紀的事情就一定不要“為朋友兩肋插刀”了。

我們總要溫和而堅定。你可以說“不”的，不管是對上司還是同事、朋友。當你開始說“不”的時候，態(tài)度要溫和。好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣的藥，就比較讓人容易入口。同樣地，委婉表達拒絕，也比直接說“不”讓人容易接受。而一旦你始終堅定地堅持自己的原則，朋友們也會容易掌握與你相處的“道”。

從沙礫中發(fā)現(xiàn)金子

當然，堅決地奉行“自有一套”的確是很難的，生活中我們常常因為實在難以拒絕別人的請托，而做一些本不想做的事情。更糟糕的是，此后我們還常常被諸如懊惱、煩躁以及焦慮以后繼續(xù)被騷擾的情緒所折磨。

其實，即使是并非出自本意的行為也常常會給你帶來意想不到的收獲，總應該常帶欣賞的心情看待事物。一個無聊的酒會至少讓你認識了新朋友、如果人物無趣那么至少可以飽餐一頓、食物也不好的話還可以了解最新流行的酒會形式、或者知道了一間以前從未去過的酒店、或者發(fā)現(xiàn)了印刷別致的菜單，總之總有可取之處。有朋友軟磨硬泡地拖著你陪他去看畫展，雖然你開始并不情愿，可是那個下午你也收獲了不少美術方面的新知識，而且在下一次的主題聚會上大談野獸派與表現(xiàn)派，讓人刮目相看。如果你留在家里，也不過是看著電視打發(fā)了又一個無聊的下午。老實說，一個總是活力充沛、拉著你四處交際的朋友還真是能大大拓展你的人脈圈子。你的上司總是把你支使得團團轉，把本該他撰寫的報告安排給你做。你可能會因此要犧牲晚上的約會而悶悶不樂。可是這也是一個你站在更高的角度思考公司運營的機會。在報社工作的程因為“好說話”，領導總是把急活兒給他；別人做到半途而廢的難做的選題他也接下來，在任務的催迫下程一再挑戰(zhàn)自己的能力極限。如果有人逼著著你狂奔，你其實會進步得更快。

時時懷著感恩的心情，你會更高興地答應別人。在自己的日程表中安排“親情日”、以及“朋友日”，分配要留給親戚或朋友的時間。而且要明白：朋友日的內容不只是齊聚到某個朋友家里，吃光別人冰箱里的所有存貨，弄得杯盤狼藉，自己乘興而歸。還要包括幫朋友搬家、陪他選購汽車、聽他傾訴痛苦或者其他那些讓你不耐煩的事情。親情日也是一樣，不只是買些水果去長輩家拜訪那么簡單，或者要幫阿姨的同事的小孩打聽學校的情況、用自己的汽車替舅舅接客人等等。我相信，很多此類的拜托你是拒絕不了的。但是因為已經(jīng)在計劃中了，你會比較開心地去做，減輕不堪其擾的痛苦心理；另外也不會因此打亂自己的其他計劃。相信你的朋友和親人在其他很多時候同樣會為你付出。

統(tǒng)籌學的方法可以應用在生活的各個地方。在被邀請或要求去某個地方、干某件事情的時候，是否對自己有價值事先很難預料。既然時間注定要消耗了，自己主動為其增加附加值是個好辦法。Sherrie是一位公關經(jīng)理，每天都會參加很多活動，也因此去遍了城中的大小酒店和特色去處。她的周六和周日時間都用來參加法語培訓班以及別的課程。這位時髦的小姐卻能時時換新身上的衣服、首飾，她是怎么辦到的？原來去參加每一個活動之前她都會花兩分鐘做“功課”，自己想看看什么新東西，找找活動地點附近有什么商場，值得一看的專柜有哪幾個。這樣幾乎每個月她都能“順便”把自己經(jīng)常光顧的專賣店瀏覽一遍，去商場也是直奔目的地而不瞎逛，沒特別花什么時間，流行資訊卻知道得比誰都快。

適當?shù)膿Q一換思維角度，你再決定這時候該說“是”，還是“不”。

05、關于結婚這件事

《欲望都市》里的Carrie在過35歲生日那天遇到一連串倒霉的“小”事情，跟朋友抱怨怎么也想不通自己居然35歲了，而且還沒有嫁出去。一同喝咖啡的Samantha還要大上幾歲，此時忍不住讓她“Shut up”（閉嘴）。因為Carrie勾起了大家的痛處。Carrie是一位時髦漂亮的紐約著名報紙專欄作家，一個總掉進各種麻煩感情里的大齡單身女性，她時常在網(wǎng)上搜尋可以約會的陌生人?，F(xiàn)實生活中大家日日行走同樣的路線、去同樣的目的地上班、晚上也不過是和同樣的幾個老朋友泡在一起，大多數(shù)人的生活都是這樣沒有變化。在網(wǎng)上可就不同了，符合“身高180（cm）、專業(yè)人士、豁達幽默”條件的魅力男士居然有那么多，而且他們也都對現(xiàn)實生活中身邊的關系失望，希望交到新的女伴。也就是說，邁向一段美好關系的可能性居然有那么多。

可惜這部有趣的肥皂劇在開播六年后現(xiàn)在已經(jīng)演完了最后一集。

愛一個正當最好年齡的人

沈從文先生說：“我行過很多地方的橋，看過許多次數(shù)的云，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。”國際飛行、互聯(lián)網(wǎng)應該讓這個世界變得越來越小了，可是適齡男女卻好像越來越難找到自己的另一半了。38歲的戴小圓眼鏡的西裝筆挺的Richard在上班的地鐵中喜歡看漫畫書；29歲的Mary因為工作的關系時常到處飛，過著自由自在的生活。他們是如今大城市里很常見的單身一族。Mary說去到各個不同風物的地方時時常慶幸自己沒有牽掛，不用時時打電話給誰報備，可是頻繁的出差現(xiàn)在對她來說已經(jīng)沒有新鮮感了。有時候看見黃昏的陰冷天色、周末一個人的屋子無聊得讓人幾無生趣、又或者想找人一塊吃飯的時候朋友們都沒有空，自己就覺得特別凄涼。而且她變得越來越?jīng)]有安全感，近來時常想象自己可能老了還是一個人，病在家中都沒有人知道，就抑制不住地哭泣起來。住在另一個城市的媽媽每次打電話都要催問她有沒有找到合適的男友，Mary的婚事已經(jīng)成了家人的心病，最近連小她三歲的表妹都開始給她介紹男朋友了。其實Mary的條件不錯，名校畢業(yè)、時髦漂亮、在著名的大公司工作、入息很好?？墒恰翱粗粋€公司的同事，互相真的沒有感覺。也許我的生活圈子太小了，就是遇不到合適的人。”

結婚、生孩子，也許女性對終生大事更加著急，因為年齡大關如一條鞭子在后面催迫著。想想大學畢業(yè)，再在社會上打拼三四年，剛站穩(wěn)腳跟呢，就逼近35大關了。第一次學生時代的初戀也許失敗了，工作的幾年一蹉跎，轉眼就成大齡女青年了。這男朋友還沒著落呢，生孩子的話都快算危險的高齡產(chǎn)婦了。男人也是一樣，像《欲望都市》里Miranda說的“過了35歲還沒結婚的男人都有些怪癖?！比绻悴幌氇毶恚幌氩灰⒆拥脑?，還是早些解決的好。

制造相逢的機會

少年時候我們都曾設想過遇見我們命中注定的那個人的美妙時刻。想象中那應該是一個如靜止的電影鏡頭般的場景，在陌生的異鄉(xiāng)、或秋葉紛紛的路上，一個回眸，時間如定格般，頓時臉熱心跳如被雷擊，馬上明白發(fā)生什么事情。如果在古時，也許還能在十五元宵那晚——唯一一個的可以步出深閨的日子，撞到一位有深沉眼睛的好男兒?？墒情L大后我們也許從未去過巴黎，日日朝九晚五為那永遠嫌少的薪水奮斗，下班后流連專賣店為買得起或買不起的漂亮衣服情緒波動，周圍只有同樣急火攻心的同事，上地鐵時旁邊的男士甚至為了搶個座位而毫無風度地把你擠到一邊，永遠也沒有體面的騎士前來搭救。生活就是這樣。

Stella是一個特別可愛的現(xiàn)實主義者，在24歲的時候還沒有親密男友，就決定要不拘形式地解決這個問題。媽媽托阿姨安排的相親她很樂意去，甚至躍躍欲試想去參加電視上的速配節(jié)目。她有她的理由：大好年華，沒有男朋友就出去找，干嘛自己耗著。她還熱衷于去交友網(wǎng)站逛，列出自己的交友條件例如身高需在180以上等等。一來二去還真的找到一位好男孩，日日通電話三個小時的一個月之后，他們決定見面。后來終于修成正果，結婚了。男孩子早就買好了房子，Stella什么都不用操心。

很多人十分抗拒帶著目的性地去認識朋友，例如相親、類似的單身Party、去純粹的“找對象”的網(wǎng)站等等。而希望在茫茫人海中與夢中人偶遇?？墒沁@也許真的不再是那么詩情畫意的年代了。如果你不想像《單身日記》里的布里瓊特那樣一個人郁悶地在小公寓里暴飲暴食、哭泣、獨自度過孤獨的假期，那么不妨打消一些過于浪漫的想法，接受一些外出的機會。

結婚要趁早

像手上留戀不去的Swatch手表一樣，現(xiàn)代人抗拒“成熟”，也表現(xiàn)在婚嫁上。一個做建筑設計的男孩子一早有親密的女友，他工作幾年賺了不少錢，買了一套房子。女友以及雙方家人都理所當然地認為這所房子是為他們結婚準備的。他卻發(fā)現(xiàn)自己根本不想讓女朋友來這所房子。他想獨自占有它！不是和女朋友的感情有什么問題，而是他覺得從小一直和哥哥分享一個房間，從沒有過這么一個屬于自己的私密空間。他完全按照自己的想法裝修了房子，只有自己有鑰匙，雖然不住在這里，但是每天都要來獨自呆上一會兒。雜志上說日本現(xiàn)在也出現(xiàn)這樣一批不急著結婚的大齡女子。她們35歲左右，可是仍然樂于住在家里，享受媽媽的照顧，薪水都用來打扮自己，和男友只約會不談婚嫁。潛意識里她們不想長大，不想去承擔料理一個家庭的責任，還不打算看婆家的眼色，希望盡可能延長這種沒有負擔的日子。

一句話，不管有沒有找到合適的那個人，越來越多的人并不著急結婚。特別是在現(xiàn)在中國的北京、上海等大城市，年輕白領們大都是大學畢業(yè)、薪水不錯，生活是有頗多樂趣的；父母親友們很多都在異地的家鄉(xiāng)而不在身邊，周圍沒有七大姑八大姨的過分熱心，傳統(tǒng)世俗的婚嫁壓力比較小，朋友們都過著類似的自在生活。有的一對男女朋友談戀愛已經(jīng)好幾年，因為共同面臨租房等問題，男女朋友大多同居，周圍的人也不覺得有什么不對?？墒峭酉聛?，久而久之結婚的事情就疲塌了。

可是拖到快35就真的不要讓身邊的那個人再等了。說不定哪天他（她）就不愿意再等了。結婚是一件讓人心安的事情。一早解決，省下多少猜疑等待的時間，用來發(fā)展一些其他愛好或者事業(yè)，不知多好。如果感情穩(wěn)定的話，那道手續(xù)更是誠意和鄭重的表示。結了婚，兩個人可以開始共同計劃財務問題，名正言順地共同旅行、拜訪親友。在人生的每一階段符合社會規(guī)范，其實也是一種普通的幸福。如果不是還存有什么二心的話，Why not？

古人結了婚連發(fā)型都必須改變，讓人一看就知婚否；現(xiàn)在在外面大家可以照常做自己的什么先生、什么小姐。有一位標準的香港中環(huán)寫字樓女士，精致、冷漠、有著20歲的干凈容貌和40歲的精明。另有一位與之有業(yè)務關系的先生，大家應對如常，別人都看不出來他們居然是夫妻。他們各自有自己的私人電話，不在家里招呼朋友，只有周末住在一起，有大假期的時候一起去馬爾代夫旅游，而且覺得這種生活沒有什么不好。所以說現(xiàn)在的人結婚也不再是像古時候，“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”那么帶點悲壯意味的事情了。有點像兩個人搭伴兒過日子，大家也還各有自己的圈子和娛樂。所以不用那么恐懼結婚。

Baby流行

結婚，然后順理成章地要考慮孩子的問題。

最近一兩年，Kate Moss、克勞迪亞西弗、凱瑟林?澤塔瓊斯、維多利亞等等一大批名模、明星紛紛樂于抱著可愛的小baby亮相，一些大牌時裝也順應這個潮流拍攝年輕美麗的母親和胖胖的嬰兒為主題的廣告。連自己沒有孩子的也流行認養(yǎng)一個或多個第三世界國家的孤兒，給他們最好的生活和關愛，例如好萊塢明星安吉麗娜朱莉和妮可?基德曼。

嬰兒無疑是這個世界的希望。有了他們，生活變得有樂趣得多。以前，傳宗接代是件大過天的事。一連串的孩子生下來，一天吃五頓洗兩次，也把可憐的父母操勞成了尿片專家、脾氣暴躁的庸俗夫婦。拜社會進步所賜，現(xiàn)在生男生女都是一樣。有了紙尿片，嬰兒可以睡得更久更香甜。最最重要的是有了可愛的孩子，母親還可以仍然顯得年輕漂亮，繼續(xù)從事自己熱愛的事業(yè)。生育下一代畢竟是人類的天性，現(xiàn)代社會也越來越回歸到更加重視親情和家庭生活，做一對年輕的父母也是件不錯的事情。

現(xiàn)實地說，年紀太大才生育小孩，孩子可能會蠢；四五十歲還在接送孩子上小學會讓人感到力不從心。

06、決定要不要小孩

相識了很久的朋友Lily有很多怪癖，例如不能看見有籽兒的東西，西瓜、葡萄之類，否則就會尖叫、抓狂，真是讓人搞不懂。另外她還一早決定不生小孩，并且在努力尋找一位和她有共同志向的老公。同事木耳也是一位“不生小孩主義者”。她有一個比她小七歲的弟弟，從小就是她背著弟弟長大，別人在玩的時候她卻不得不照顧小弟；由于家里經(jīng)濟條件不太好，所以已經(jīng)工作了幾年的木耳現(xiàn)在還要供著剛進大學的弟弟讀書?！案杏X像自己養(yǎng)了一個孩子一樣，煩死了。所以自己再也不要了?！痹捠沁@么說，除了代繳學費、生活費，她還是不斷地給小弟供應手機、名牌運動服等等一切好東西。還有兩個朋友，是小夫妻倆，因為雙方都有兄長多人，而且兄長們已經(jīng)養(yǎng)育了后代，所以自己覺得根本沒有繁衍下一代的責任了，父母也不施加壓力，倆人樂得游山玩水、自在逍遙。兄弟姐妹就是這些時候用的，家里的責任可以分擔。

我們小的時候總是在期盼最正常、幸福的生活，大多數(shù)人都希望順順當當?shù)亟Y了婚、然后養(yǎng)育下一代。可是生活的種類也許是更豐富的。

在20年前，夫妻倆第一年結婚、第二年就生孩子的情況是非常普遍的?？墒乾F(xiàn)在，北京等大城市的醫(yī)院婦產(chǎn)科里，35歲以下的年輕孕婦都很少。大多數(shù)夫妻是晚育的。我的很多朋友說：“別人都告訴我如果40歲的時候沒有孩子會后悔，所以為了怕40歲后悔，35歲的時候我還是要生小孩?！边€有越來越多的人十分享受“丁克”家庭的二人生活，堅決不生孩子的極端主義者也不少。

不管要，還是不要，決定要趁早。

嬰兒是天使

每個人心里都有天生的父性（母性）。沒有嬰兒，世界簡直會淪亡。20歲的美美看見小嬰兒會掐一把，惡作劇的看著小小人兒號啕大哭；28歲的時候她看見小孩子胖胖的小手小腳、巴掌大的小臉還有微笑和眼淚，簡直覺得自己的心軟得要融化掉。在電梯或者小區(qū)花園里遇到五歲以下的小孩子都忍不住蹲下來逗一逗，這時候小孩的父母們總會露出無比自豪和滿足的微笑來，多么讓人羨慕。到了一定的年齡，繁衍自己后代的愿望就會像春天的野草一樣，茂盛地生長起來。

造化是一件神奇的事情。想想自己體內的一組小小細胞，有一天會組合成一個新的小生命。他（她）會慢慢長大。你可以帶他重新看一遍這個世界，把你所知道的東西都告訴給他。他會像你，但是又不全是你。雖然長大之后他也許和你一樣有時悲傷有時快樂，也許很平凡，但是在他還是小小人兒的時候無疑充滿了光明和希望。

如果打算生孩子，盡量要早生。孕婦超過35歲生育，得各種并發(fā)癥和遭遇其他危險的系數(shù)要大得多。有一個記者朋友，他和他老婆本來都是天生逍遙派，有時間就出去旅游。一直到都過了35歲了，不小心懷孕了。倆人一開始還不想要，又吃藥又喝酒的。雙方的老父老母幾乎都快跪到地上給他們磕頭了，求他們要這個孩子“繼承香火”，這才決定生下來。因為是高齡產(chǎn)婦，什么高血壓、糖尿病癥狀都來了，驚險萬分。又因為開始的“折騰”，一直擔心孩子有什么毛病。出生的時候只顧得問醫(yī)生孩子正常不正常，見孩子一切安好一個手指頭都不缺，一顆心才放下來。有了孩子之后，寶貝得跟什么似的，每天回家再晚也得跟孩子玩一玩，才放他去睡覺。

現(xiàn)代人的育兒觀已經(jīng)跟上一代人大不一樣，覺得如果決定生孩子，就要好好地養(yǎng)大他。自己念了大學，那自己的下一代長大了應該考慮出國留學。小孩從小什么都要最好的，特別是教育問題。不再是以前覺得多生個孩子，多加雙筷子、粥里摻加一瓢水那么簡單了。所以很多人遲遲不要小孩，是因為不敢要，覺得自己的生活還不穩(wěn)定，經(jīng)濟基礎還不夠，或者心態(tài)上還沒有準備好。其實過來人都說，永遠沒有準備好的時候。生孩子的事情開始想起來覺得不知所措，一旦有了也就有了，順理成章地就應付過來了。

有了孩子，一個人才真正的成熟起來。變得更有責任心，也更溫和。我想父母會從孩子身上得到一種真正的慰藉。

中國人的傳統(tǒng)觀念還是很深。在城市里，雖然一般家庭都不太在意生男生女了；但是一定要繁衍自己的后代還是比較根深蒂固的觀念。一般人到了一定的年齡，都覺得這是人生中必須經(jīng)歷的重大事情，否則人生就不算完滿。在祖輩看來，有了兒女是第一重的保障，而有了孫兒孫女是進一步的保障，這才覺得心里塌實下來。所以大城市里常常看見還不定性的小夫妻，和著急壞了的老父母。

可是孩子真的是“保障”嗎？現(xiàn)在觀念“進化”得這么快，就算你有了兒子女兒，如果兒子觀念激進，不打算再繁衍后代怎么辦？這太不保險了。就算兒子又生了兒子，再上了一重保險，難保孫子會怎樣。

至于“養(yǎng)兒防老”的傳統(tǒng)觀念現(xiàn)代人基本上都不這么考慮了。自己早做打算，弄妥各種社會保險是真的。在城市里生活，又不是靠種地為生，有年輕的壯勞力就可以養(yǎng)活一家人；年輕人大學畢業(yè)出來，找到不錯的工作已經(jīng)不易，自己還要疲于應付種種社會艱難，如何還有余力照顧老小。父母與兒女之間的互相寄托和照顧，更多的是精神層面上的。

常常見到芭蕾舞演員出生的母親從小就送女兒也去學芭蕾；當律師的父親認為律師是最聰明的人，也是“社會中堅”的職業(yè)，所以希望自己的兒子也念法學院，走這條路。很多父母對子女寄予厚望。特別是如果做母親的自己小的時候沒有條件學跳舞，那么會更加希望女兒替自己完成心愿。這種寄望如果太過了，就會適得其反。如果有了小孩以后的夫妻倆都疲塌下來，像前文已經(jīng)說過的：每一代人一到35歲就把希望寄托在下一代身上，那還有什么希望可言。社會價值觀變化很快，如果一位母親崇拜的是毛澤東，要以那種“偉人”的標準要求自己的孩子，那該如何是好，注定會失望。望子成龍的母親會堅持認為自己那五指粗短的兒子是彈鋼琴的天才，孩子不是這塊料還要逼著他努力，遲早孩子會造反。

小小嬰兒就是照亮我們生命的天使。只要讓他健康、快樂就好。

個人精彩最大化

堅持“不生育主義”的人我想也是有道理的。

生孩子對女人來說是一件恐怖的事情，要下的決心恐怕比結婚還要大?，F(xiàn)代婚姻已經(jīng)有點“搭伙過日子”的意思，在中國女人又幾乎都自己有工作，在家里的地位并不比丈夫低?？墒且粋€孩子，責任太重大了。電影、電視里演繹了太多的生孩子的鏡頭，無一不是表現(xiàn)孕婦疼得死去活來的場景的，還有濕漉漉、皺巴巴的新生兒，真是血腥。孩子一旦出世，就意味著夫妻中有一方要放棄一些事業(yè)追求，把更多的精力放在家庭上，而做出這種犧牲的通常是妻子。萬一你的丈夫工作并不牢靠，你是不是敢安下心來生孩子呢？小小嬰兒在長大的過程中，會不管不顧地天天哭鬧，要吃要喝，你會半夜被吵醒，還不得不與尿片、奶瓶打交道。這一切并不像說的那么簡單。

有的人對生命充滿了懷疑。寧可養(yǎng)小貓、小狗做伴兒，雖然喜歡孩子也不愿意生養(yǎng)。這個世界污染這么嚴重，孩子生出來手腳指頭全不全都很難說。一旦生了，就要好好養(yǎng)大他?？墒亲约菏遣皇悄苡肋h那么光明地生活呢？永遠能用微笑對待孩子，保護他，讓他只看到陽光的一面呢？自己是不是有這個能力都值得懷疑。

還有一個尖銳的問題：如果一個人的生命足夠精彩，他是否還需要有一個孩子？這個世界上已經(jīng)有了太多的孩子。單說姓王的小生命就成千上萬，五百年前同姓都是一家。他們都那么健康、快樂的生長著。你還需要再添加一個也姓王的小孩嗎？再說他還不一定有多好。非常成功的人，其子孫通常都是平庸之輩。歷史上唯一出了個蘇軾一門父子三杰，合適再往下的后人也是泯然眾人矣，不再被人知曉。津津樂道的孔子第68代孫、將相后人什么的，簡直沒有意義。

有一位師姐，夫妻倆都35多了還是下不了生孩子的決心。因為自己還在追求事業(yè)上的突破。她算了一筆帳，也不無道理?！艾F(xiàn)在北京的幼兒園都要1500元一個月，還不是最好的雙語幼兒園，否則更貴。好好地養(yǎng)大一個孩子起碼要35萬元人民幣，這還不包括供他留學深造什么的。如果沒有這樣的條件的話，我想孩子會自卑，也會怪我們的。再說將來他長大了還不一定怎么樣。這筆錢不如留著自己養(yǎng)老。”的確，有了孩子之后本來還算愜意的生活質量會大打折扣。還聽什么音樂會，買票的錢不如留著給孩子買奶粉；做了母親，名牌衣飾也就免了吧，反正也會弄得皺巴巴；一年一度的旅行度假也去不了了，拖家?guī)Э诘模荒茉傧褚郧耙粯诱f走就走。上一輩的人也許會覺得這種“犧牲”理所當然，可是現(xiàn)在很多人不這么看。既然自己已經(jīng)來到了這個世界上，長大了也有了賺錢的能力，當然首先是要自己活得精彩一點。有余力再兼顧別的。

我覺得不應該恐懼生命中的各個階段，每個階段都有它的好。

不過如果你決定了自己的生活方式，那么就必須勇敢地承擔由此帶來的一切。

07、對父母許諾必不可少

最近有一家調查公司對亞洲中、日、韓三國的年輕人做了一項有意思的調查，結果發(fā)現(xiàn)中國的年輕人最普遍的心態(tài)是“奮斗”、“競爭”，很多人的最大心愿是賺更多的錢，以報答父母養(yǎng)育之恩，讓自己的父母過上更好的日子。這一點比日韓的青年都要突出。普遍富裕的日本青年似乎沒有這樣的“上進心”，他們更熱衷于個人享受，卻對生活的意義感到迷茫。

電視臺也曾做過一期“殘酷”的節(jié)目，主題是討論“愛情是不是真的無價”。認為“愛情有價”的嘉賓真的很壞，他說關鍵是看這個價錢有多高。如果給你五千塊，要求換你的女朋友，你肯定覺得對方是瘋子，一口回絕。如果給你五萬塊呢，也許你還是不會動心。如果是五十萬呢，你也許覺得這真是一件事情了，私底下總要考慮一下。如果有人說要給你五千萬，條件只是讓你放棄你的女朋友，你會不會答應呢？現(xiàn)場的很多參與者一開始表現(xiàn)得“情比金堅”，到這時候開始猶豫了。有的人說自己也許會放棄愛情，理由是有了這五千萬，這幾乎是自己一輩子都不可能賺到的錢，就可以馬上讓自己辛苦了半輩子的父母過上好日子了。而在場的“女朋友”們一多半早就臨陣倒戈了，說既然這位年輕有為的富翁肯出五千萬交換自己，那么不但說明他有社會生存的能力，而且說明對自己愛得很深，怎么看都比自己現(xiàn)在的男朋友要好呀。

這真是一個殘酷的考驗。在這里我們只想說一點，那就是普遍的年輕人都覺得控制一下自己的欲望，能夠更好地孝敬父母是非常重要的。這樣做讓他們感覺幸福。

也許35歲之前你真的幫不了父母什么忙，那么要善于給他們許諾。大多數(shù)父母對子女的要求并不多，有許諾也足夠讓他們幸福的了。

35歲以前條件不夠

現(xiàn)代中國社會的現(xiàn)狀是存在巨大的年輕人遷徙潮。農業(yè)人口過剩，農村在向中小城鎮(zhèn)化發(fā)展；而大量的中小城市或者農村的年輕人到大城市的大學念書之后，都會選擇留在大城市工作。北京、上海、深圳等幾個特大城市集中了大量最優(yōu)秀的人才，競爭也非常激烈。每年不斷地還有新的大學畢業(yè)生涌入。哪怕做“北漂”，再苦再累很多人也愿意留在北京不走，因為這里機會多，感覺前途有希望。

很多家庭的情況都是父母和子女在不同的城市居住?；蛘咭驗楦改高€年輕，沒到退休年齡，還在繼續(xù)工作；或者是因為在大城市的年輕人自己還處在打拼階段，沒有足夠的經(jīng)濟基礎。還有的情況是，如果女兒在外地，那么差不多到了退休年齡的媽媽一般都選擇不工作了，去和女兒住在一起，照顧孩子的生活起居；而爸爸們多半還在上班，就留在原來的城市，這樣又造成了老夫妻的兩地分居。中國的父母就是有這樣強烈的“利他主義”精神。上海電視臺做過一期節(jié)目，請了許多大學畢業(yè)后留在上海工作的女兒和她們的媽媽一起來做節(jié)目，她們的父親則都在老家。這樣的新型家庭在上海很多，已經(jīng)成為了一種社會現(xiàn)象。

這些年輕人一旦自己站穩(wěn)腳跟之后，最大的愿望就是把父母也接到大城市來，一起過幸福的生活。西方人在房屋消費上是習慣“階梯消費”的：工作之初有了一點存款之后就貸款買個小房子，多半還是二手的舊房子，因為便宜，而且年輕時家庭人口也簡單。有了孩子，有了更好的經(jīng)濟能力之后，再換大房子。可是為什么中國的年輕人在自己有能力買房子的時候，很多人都決定“一步到位”，第一次置業(yè)就要買三居室的房子呢？因為他們的計劃里總是包括他們的父母，理所當然地覺得一旦自己有了能力，就應該把父母接來同住。

大城市的生活成本太高，一般的年輕人在35歲以前都沒有照顧父母的余力?？偛荒芙懈改父约阂黄鹱夥孔?，東搬西遷地度日吧。中國實行貨幣化分房才不過幾年，大城市的房價高得讓人咋舌。在北京，五千元一平方米的普通公寓房子都只能到五環(huán)邊去找了。一個月的工資夠買一平方米房子的，都算是高收入人群了。還不說一旦接了父母過來，醫(yī)療保險什么的怎么辦，太多瑣碎的問題需要解決了。條件不夠的話，還不如讓他們留在小城市過清閑、舒適的日子呢。

保留適度空間

接父母過來，一起擠在小房子里，最后鬧出家庭糾紛的例子很多。即使是和自己的父母，互相保留適度的空間也是非常必要的，雙方都會感覺更舒服?，F(xiàn)在已經(jīng)不是因為吃不起飯，所以一家人要抱緊在一起的時代了。

人與人之間因為距離會產(chǎn)生美感。也許因為自己外出念大學好幾年，又在外地工作好幾年，一年只有春節(jié)才能回家見父母一次，因此這種親情沉淀起來變得更加厚重。你會只記得父母的慈愛，還有家里好吃的飯菜；而忘記了父親的責罵和母親的嘮叨。一旦重新生活在一起，瑣碎的生活就會激發(fā)矛盾。

關鍵的是也許你的孝心，父母并不需要。當你才二十幾歲的時候，父母也不過五十左右，他們還正處在想干點事情的年紀，也不需要別人照顧。特別是父親，可能并不想這么早從工作崗位上退下來。他們掙的錢也許在你看來只是可憐的一點工資，可是也足夠他們在小城市里過得非常舒服。因為他們已經(jīng)住得非常寬敞，不用付房屋貸款，也不養(yǎng)車，小城市的物價也很便宜。有幾十年建立起來的親戚、朋友圈子，周末可以走動走動。父親喜歡釣魚，母親愛養(yǎng)寵物、種花，都可以隨心所欲。偶爾你回家，或者他們來看望你，就權當驚喜的旅行了。如果你貿然讓他們過來跟你一起長住，想想會怎么樣。父親會一下子覺得自己變成了一個沒用的人，不工作了，大把時間不知道干什么。在新的城市里也沒有朋友。他們也許會天天買菜、做飯，照顧你的飲食生活，可是這樣的生活有多悶。如果你已經(jīng)結婚，你的另一半和你的父母也許相處得并不愉快，你并不能強求他們有發(fā)自內心的融洽。

在網(wǎng)上看見有人發(fā)帖子討論這樣的家庭問題，兩個都是苦惱萬分的兒媳婦發(fā)的，可能因為老父母們還不會使用這么現(xiàn)代的工具。一個兒媳婦是北京的，她工作，而她的老公還在念研究生，兩個人住在學校宿舍里。老公的父母要求搬到北京來，于是他們給老倆口租了房子安頓下來。婆婆和兒媳總是因為做不做飯什么的瑣事發(fā)生矛盾，而且婆婆還時?？滟潉e人家的孩子如何如何發(fā)達，言下頗有怪責他們只給租了一間小平房、生活費也給得不多的意思。這位兒媳婦也覺得生活壓力很大，自己一個人工作，本來經(jīng)濟就不寬裕，還要承擔這種額外的責任。另外一個上海兒媳婦，開始她的老公告訴她自己的父母春節(jié)要來小住幾天，結果沒想到老父母、以及老公的弟弟帶著大包小包就來了，一住就是三年。老公開始給弟弟介紹了一個工作，沒想到不久弟弟又被辭退了，20多歲的大小伙子此后一直呆在家里。為此公公婆婆給她的老公不少壓力。一大家子，好像僅有這個兒媳婦變成了“外人”。期間這個兒媳婦懷孕、生孩子，一邊上班，還要一邊每天給五口人做飯。更可怕的是她的老公因此變得不愛回家，天天在外面陪客戶打麻將或者喝酒，回來也是對妻女非常暴躁。一位男同事聽了這個故事，了解地說：“這個男人也很痛苦。只好麻醉自己。”因為在中國人看來，這種結幾乎就是死結。他也不喜歡這種家庭狀態(tài)，但是作為一個兒子，不可能對拒絕自己的父母。這位同事甚至說如果是自己，如果家庭負擔重，干脆開始就不要結婚，以免連累別人。

即使沒有這樣極端的問題。最關鍵的是，生活習慣的不同會帶來巨大的矛盾。你喜歡晚睡，愛玩網(wǎng)絡游戲，一high起來可以不吃飯不睡覺。難得有幾個父母看見這種情況會覺得很好的，多半會教訓你。因為他們關心你，看見你通宵加班、高頻率地出差會心疼，免不了說兩句。你又會覺得煩。生活好像又回到了18歲以前的狀態(tài)：不敢晚歸，事事要打電話請示，不再是背個背包、鎖上門就可以出發(fā)了。你所鐘愛的自由生活全盤泡湯。而在“你的家”里，你的父母也不會覺得輕松。

許諾最重要

理想的狀態(tài)當然是父母住在附近，時時可以過去吃兩味小菜，周末可以帶他們出去兜兜風了。等你過了35歲，現(xiàn)實的情況很可能是有了小孩需要人照顧，而你們倆夫妻都是全職工，忙得團團轉；而你的父母也年過六十，需要子女在身邊照顧。這時候，你需要把父母接到一起來。最好是有能力再買一套房子給他們住，盡量不要住在一起，這樣他們也會感覺更好。如果父母下決心搬遷的話，因為可以賣掉以前的老房子，所以再在大城市里買一套小公寓是可能實現(xiàn)的。

35歲以前，因為條件不夠，最重要的就是給父母許諾了。時時表明自己并不是“不孝子”，給父母描繪一下未來的美好藍圖，讓他們感覺老來有靠，這對他們來說就是幸福了。

如果自己身在外地，每周至少一次的“親情電話”必不可少。你的小小成就、以及新的見聞會給父母波瀾不起的平靜生活注入快樂的活力。父母總是下意識地在等著這個電話，到時間沒有接到就會心急如焚。如果你因為玩樂而忘記了，那真是不可饒恕。爸爸、媽媽的生日記得寄禮物回去，雖然他們總是說“不用不用”。再怎么忙，每年至少要抽出一個假期回家看望他們，或者請他們來自己這里做客，自己也樂得享受一下家中飯菜的好滋味、被人照顧的享受和完全放松的好時光。如果有余錢，可以資助你的父母出去旅行。雖然他們自己也有錢，可是意義完全不同。

要跟父母一起理智地計劃未來，因為這不但關系著你的將來，也是他們的退休生活。如果不拿出來討論，大家的想法可能偏差很大。就像你小的時候討厭父母為你做決定一樣，你認為好的方式，你的父母并不一定也這么認為。不能理所當然地認為父母老了以后，應該跟你在一起，應該留在家里做飯或者幫你帶孩子，這樣你也覺得心安。

也許他們的計劃本來是周游世界呢。

08、交一個知己

我想如果我說每個人都應該交一個知己，大概沒有人會反對吧。已經(jīng)故去的武俠小說家古龍說：“朋友就是不分尊卑貴賤、職業(yè)高低的，朋友就是朋友。朋友就是你在天寒地凍的時候，想起來心中含有一絲絲暖意的人?！蔽覀兠總€人都對“朋友”充滿了向往。

普通人的一生很少會遇到太多驚險的事情，也不用要求朋友為你兩肋插刀、什么“上刀山下油鍋”之類的啦。很多時候我們只是想找一個能談話的人。當然很多人也是以這個標準來尋找伴侶的，哪怕性好美色的男人們最近也開始覺得“以言談娛人”和“以美色事人”同樣重要起來。不過，你知道與朋友、特別是同性的朋友談話，那和伴侶之間完全是兩回事兒。

朋友之多

星期五那天早上九點鐘上班，難得看見Kate出現(xiàn)在MSN上。她是我的舊同事。兩年前她一咬牙辭了工作去了英國，因為她的男朋友當時在英國讀書、現(xiàn)在男朋友已經(jīng)是她的老公了。因為中國和英國有時差的關系，大家很少能在網(wǎng)上碰到，于是我驚喜地跟她打招呼。她說現(xiàn)在她那邊是半夜，正好第二天不用工作，所以晚上就晚睡一點，等在網(wǎng)上看能不能碰到老朋友。她最近拿到了駕照，他們已經(jīng)買了第二輛車，因為她和老公分別在兩個城市工作，周末要開車兩個半小時才能見面。不過倆人境遇還不錯，如今都在全球五百強的大公司工作。今年打算買自己的房子了，省得兩邊租房子住。因為不是在倫敦，所以房價并不是那么貴，他們可以買下有三個臥室一個客廳還帶前后院的房子，首付10%就可以了。她所在的是一個不太知名的小城，開車到里茲一個小時，開車到曼徹斯特要兩個半小時。跟朋友聊天總是會帶來新知和快樂的心情。拜科技所賜，現(xiàn)在交流變得更容易也更方便了。

朋友是有很多種類的；而且人生的每個階段可能有不同的朋友，你的社會關系總是在隨著成長而自動更新。小學時候的同學兼朋友，不用到大學，長大了一點例如中學時候再見面都可能會覺得很陌生了。一段時間里，你因為陷入了一段感情，心情時常隨著對方的一舉一動而上上下下，于是時常找你的一位好朋友傾訴，頻繁的來往、以及訴說和勸解的過程也使你和好友的關系更加密切了。在差不多的時間同時生育了孩子的兩個朋友，因為有共同的熱衷話題而把其他朋友拋在了一邊兒。每周兩次去練習街舞的時候，你也有個伴兒。兩位在第一次工作的時候住同一間單位宿舍的朋友，后來都分別結了婚，并且買房子的時候也買在了同一個小區(qū)同一棟樓的樓上樓下，戶型都一樣。所以幾乎每個周末都聚在一起聯(lián)網(wǎng)玩《帝國時代》，打完游戲已經(jīng)到了半夜，住樓上的那一個抱著自己的筆記本電腦、趿拉著拖鞋就可以方便地從樓梯走上去。通常他們還會高頻率地聚在一起喝酒、聊天；一方的老婆不在家的時候，就到另一個家里去蹭飯吃。

我們都需要朋友。

尋找那個同樣愿意建立長期關系的人

我們最需要的是一雙可以傾聽的耳朵，一個即使在半夜你也可以給他（她）打電話的朋友，而且知道他會盡可能地幫助你。

可能你有自己的配偶?？墒侨f一你煩惱的、需要向人傾吐的事情正是你和配偶之間的緊張關系呢？你會需要朋友。有人說，父母家在外地的女孩子——這種情況現(xiàn)在越來越普遍，最需要在婚姻外交一個同性的好朋友，因為如果吵架了都沒有娘家可回?，F(xiàn)在還有很多人買流行的“小戶型”房子，因為總價便宜嘛。一位新買了房子的同事在大家AA制聚餐的時候談起他的鄰居，買了號稱有48平方米的“小戶型”，可是去掉了公攤面積之后就沒剩什么了——進大門就是一間房間、旁邊點綴著衛(wèi)生間和廚房。我馬上就想，這樣的房子真的只是一個人住還好；兩個人住都會有問題，萬一想“摔門而去”的時候都沒法兒摔。我的同事笑著說只好摔衛(wèi)生間的門了。哈，這樣也許更有威懾力，也會縮短冷戰(zhàn)的時間，另一方會很快地來求你開門的。這有點像張愛玲以前講的那個笑話：有個人拖兒帶女去投親，和親戚鬧翻了，他憤然跳起來道：“我受不了這個。走！我們走！”他的妻哀懇道：“走到哪兒去呢？”他把妻兒聚在一起，道：“走！走到樓上去！”——開飯的時候，一聲呼喚，他們就會下來的。真是有趣！如果夫妻吵架，你想逃開一會兒，給好朋友打個電話、或者去朋友家呆一會兒是比較好的?？偛恢劣谝骄瓢衫锶ベI醉，現(xiàn)在上網(wǎng)找陌生人聊天也危險了，那樣通常是別有居心的，說不定就鬧出艷遇、第三者插足什么的來。

就算你們夫妻、或者男女朋友之間關系特別好，有時候也需要朋友。男人們聚在一起談論女明星、汽車、機械或者別的一些事情，或者不方便在老婆面前說，或者老婆不感興趣。女人們一起交換潮流情報、逛街，婆媳間的那點事情跟好朋友吐吐苦水比跟老公抱怨好。討論事業(yè)問題有時候也是跟朋友好，妻子往往從切實的角度考慮而難以理解丈夫渴望去非洲保護野生動物的想法，丈夫也不像女人自己那么了解女人對35歲的恐懼。

交朋友確實是不應附帶功利色彩的。想著升遷問題，勉強和老公上司的太太交朋友多別扭。不過一些長期的朋友關系確實來源于大家背景的類似。一個焦頭爛額、為生計奔波的妻子和母親，很難和一位時髦的、生活精彩的獨身女子有太多共同話題；大家想去做的事情也不一樣，很難配合。理想的長期朋友關系當然是大家有差不多的教育背景，然后總是處在差不多的人生階段，例如都先后結了婚、討論是否近期要孩子的問題時能互相理解、討論升職問題的時候有共同語言、愛逛的地方差不多，很多時候簡直是一拍即合；即使一方喜歡看話劇，而另一方并不喜歡，但也樂意聽好朋友講述自己所不了解的東西，而且可以說能從朋友身上學到不少東西呢。

在一群人當中，你總是能一眼發(fā)現(xiàn)你的“同類”。留同樣的發(fā)型、用同樣的香水、穿著風格類似，這些可能都是原因之一，但是又不全是。這種感覺很難描述。反正人們總是在一眼掃過一群陌生人之后，馬上就能知道自己可能會和誰聊得愉快，進而發(fā)展為朋友，而根本不想和另外一些人交談。

由朋友到密友的關系還需要長期的培養(yǎng)。關鍵是兩個人都有建立一種長期關系的意愿，這跟婚姻在某種方面很類似。

為朋友付出時間

看過一篇美國人寫的關于朋友關系的文章。里面講到有一天她正在和丈夫隆重地慶祝結婚10周年，突然接到好朋友的電話，哭訴自己和丈夫已經(jīng)分居。于是她在電話里和好朋友一直聊了兩個小時，因為這個時候朋友非常脆弱，更需要她。

我覺得這個例子可能是太湊巧了。不過如果你想保持長期的好友關系，就要為朋友付出時間。特別是在朋友需要幫助的時候，要盡量放下自己手邊的事情，趕過去幫忙。朋友就是這些時候用的嘛。

所謂密友就是表示保持一定頻率的見面時間。住的很近的兩個男性朋友基本上約定俗成地每周末（周五、周六、周日三天晚上中至少有一個、兩個晚上）都泡在一起，有時候帶上各自的妻子一起出去吃頓飯、玩玩游戲、再交流一下新的電影、發(fā)發(fā)牢騷什么的。而已經(jīng)都結婚了的兩位女性密友基本上保證每個月都抽出半天時間見上一面，通常是一起吃午飯、逛街買衣服、再找一間安靜的咖啡廳聊聊天什么的。這種跟朋友的傾訴，被形容為“心靈的按摩”，感覺的確舒服?，F(xiàn)在的技術發(fā)展也帶來了很多交流的方便。一位朋友去另外一個城市工作三個月，大家也可以時常打電話，或在網(wǎng)上聊天。而每天所有人都大量轉發(fā)的電子郵件笑話也是另外一種保持聯(lián)絡的方式?，F(xiàn)在還出現(xiàn)了一些旨在使用戶“通過真實生活中的朋友拓展朋友圈“的交友網(wǎng)站，如美國風靡一時的Friendster和國內的UUMe。與以前大家在網(wǎng)上胡亂搜尋陌生人聊天不同，這種“通過朋友交朋友”的網(wǎng)站要求用戶首先加入自己的一些真實朋友，這是第一層的“好友”。然后朋友們再邀請他們的朋友加入，在這個樹型結構中一個人最多能看到四層的朋友。用戶可以像在以前的交友網(wǎng)站那樣，設定條件對數(shù)據(jù)庫進行搜索，例如找一個同樣喜歡養(yǎng)寵物的人，但是看不到這四層范圍之外的其他人。社會關系網(wǎng)絡化之后，可以方便地使用網(wǎng)站提供的聊天室、即時通訊、短信等工具保持和朋友的聯(lián)系。在這樣的交友網(wǎng)站上做一些較為嚴肅的事情，例如買二手房或者賣二手車等成功率會比較大。因為朋友就是天然的過濾網(wǎng)，能解決誠信問題。

友誼的死亡往往就是因為交往淡下來，最后無疾而終，即或以后再見面也會互相感覺陌生了。而這種事情的發(fā)生往往是因為一方想退出這種關系，因為自己境遇不好、不愿意見老朋友，或者境遇太好、想交往更高級的朋友了。

“紅顏知己”和“藍顏知己”

一位男性朋友提醒我：“紅顏知己”也是很重要的。據(jù)說科學的研究結果證明：跟異性交往能幫一個人健全性格。因為同性之間通常會固定地談論幾個話題，或者談論同一話題的時候總有差不多的觀點。而異性朋友之間談論的話題是另一個范圍的，可能你并不感興趣，或者始料不及，但是談起來會開闊思維、豐富你對人對事的看法。一幫小女子也紛紛嚷嚷著要有自己的“藍顏知己”，生活才會完美。

不過這真是曖昧的提法，尺度很難掌握。一對夫妻，能夠互相做知己，時常理智而坦白地討論問題，這種關系比較理想。但是如果討論得太多，似乎又不太妥當。例如胡蘭成說張愛玲能跟他討論他在二人關系之外的其他艷遇問題，甚至幫他評點各人的優(yōu)劣和出主意。他說是因為張愛玲毫無嫉妒之心；其實恐怕是張愛玲自視甚高，這樣做的時候含著一種超脫的痛苦的快樂吧。怪不得倆人在一起三年就分道揚鑣了。

如果你的異性知己是在網(wǎng)上認識的，千萬慎重，最好不要見面。讓你們的關系保留在純精神的層面吧。很多網(wǎng)上朋友會“見光死”，因為外表問題不合理想都會中斷友誼；而且一旦在真實的生活中熟悉了，互相就不再愿意談論心里話了。

無論如何，朋友是彌足珍貴的。交一個知己，讓人受益匪淺。

09、TIPS：關于生活智慧

看時尚雜志的時候，特別喜歡看一些小小的欄目，告訴我們很多生活的智慧。日本雜志最會做這些小貼士，例如單身衣櫥容量增大法，怎么讓已經(jīng)滿滿的衣櫥能再放下新一季買的兩雙鞋、三個包、五件衣服，而且還顯得井井有條；鞋架安排，同一個鞋架從以前能放十雙鞋到現(xiàn)在能放十六雙；還有什么“一居室裝飾最佳定律”，幫你列出一個人要生活，必不可少的物品清單……

這本關于35歲以前要做的33件事情的書寫到了最后，也特別想總結出一些能夠即拿即用的“生活法寶”?；蛟S可以讓人寫在便條紙上，隨手釘在醒目的地方。就像很多人愛做無聊的測試題一樣，做20道奇怪的題目得出一個分數(shù)，然后急急忙忙地找答案，看自己是屬于什么類型的人、戀愛智商有多高、或者成為富人的幾率有多大。

生活是太復雜的事情，但是我們偏愛簡單的歸納，一切解釋世界的科學恐怕都是出于同樣的人類本性，幾十種元素、多少條定律——這些就是世界的基礎。

理想生活應該怎么樣？

首先，老天保佑，讓我不要再天天那么忙亂吧。我每天都想心平氣和地一一實施我的諸多計劃，好好地對待每一個人，可是一旦忙亂起來就什么都顧不得了，所有事情搞得一團糟。誰不是這樣呢？

有一天我找到一份英文的清單，關于西方人總結的一些解除壓力的辦法，看起來很不錯。我把它叫做“五分鐘解決手忙腳亂”。包括：

早起15分鐘；提前一天為第二天做好準備；不要過于相信你的記憶，重要的事情用筆記下來；修理不能正常運轉的東西；留一把備份的鑰匙；經(jīng)常說“No”；有積蓄；避開消極的人；經(jīng)常把重要的紙片備份；把問題看作挑戰(zhàn)；經(jīng)常微笑；為下雨做好準備；每天安排一個游戲時間（哈哈，“It’s show time!”）；不要穿過緊的衣服；洗個泡泡浴；相信自己；培養(yǎng)幽默感；有自己的目標；對陌生人說“hello”；觀星；停止壞習慣；今天的事今天做；觀看藝術作品；控制體重；種一棵樹；起立并做伸展運動；通常還有一個B計劃；學習涂鴉；學會滿足自己的需要；成為一個更好的聽眾；放飛一架紙飛機；每天運動；早一點去上班；整理柜子；上班路上走一條新路；早一點完成工作；記住你永遠有選擇；擁有充足的睡眠……

其次，有人說生活的智慧就是懶人的智慧。這個“懶”應該這樣理解：從某種意義上說，科技進步都是懶人推動的。因為懶，才會去想用機器代替手工，因為機器做得比人又快又好。而日常生活中的懶，就是盡量用最少時間達到最佳目的、并且使自己永遠都更舒適輕松的方法。

這方面，有靈性的人都有自己的一套。例如多用便條紙；畫一張自己的“吃喝玩樂地圖”，以免臨出門的時候不知道該去哪兒；永遠記住專業(yè)的事情要交給專業(yè)的人去做；保存并善用每一張優(yōu)惠券；隨手買下一些別致的小玩意兒，并放在一個專門的抽屜里，這樣到了朋友生日或臨時要赴宴時，需要送小禮物就不會手忙腳亂了；去超市買一些特別的調料，麻婆豆腐、酸菜魚等等，直接下鍋和原料一做就是一盤色香味俱全的好菜，省掉許多瑣碎工夫?？傊且偨Y自己的“方法學”。

第三，就是要讓自己的生活盡可能地豐富有趣。

現(xiàn)在有很多的指導生活的叢書。它們教我們用一些圖形例如圓形，或者樹型結構來更好地做計劃，而不是以前常用的有局限性的表格形式，表格的邊框會束縛我們的思維。例如把一個圓圈平分成六個部分，在每一個部分分別寫上家庭、工作、經(jīng)濟狀況、精神追求、身體健康和智商，以提醒自己人生的成功并不局限于辦公室，而應努力建設一種平衡的生活方式。六個部分可以分別涂上不同的顏色，掛在書桌上方也是一個裝飾。

當你想規(guī)劃自己的休閑生活時，可以畫出一棵樹來記錄和整理自己的想法。在一張紙的中間寫下題目，然后在四個方向發(fā)散出四個分支，分別包括你現(xiàn)在做的活動、過去做過的活動、以及將來打算做的新活動；第四個方向可以寫一個特別的重要想法，例如最近的休閑活動主題是旅行、或者鍛煉身體。第一級的枝干上可以再分出二級和三級的想法。這樣你可以花上幾天時間，隨時把想法寫下來，哪怕只是微不足道的一個詞，最后可能會形成幾十條。這樣不斷地擴展、更新，你還可以美化它。一旦有空閑的時候，看一眼這棵“樹”，你就會找到新的有趣的消磨時間的方式。