記得那天下班較早，晚上天氣比較涼爽，我提議去爬山，他搖頭下車進家門了，我在樓下磨蹭了一會，看他還沒有上樓的意思，我拿包先上了樓，在10點多的時候，我聽見孩子和他的爺爺奶奶都已經(jīng)上樓了，怎么還是沒看見他的影子，我心里很納悶，我起身去窗邊看看車在不在，結(jié)果又已經(jīng)沒了蹤影，我心里當(dāng)時如刀絞般的難受，我隨手就下了拿瓶酒一口下去了，也不知道是酒精給了我勇氣還是因為了什么，我已經(jīng)很久沒在他外出的時候給他打電話了，可能女人的第7感給我了什么感覺，在那幾天他老是接到特別的電話和一些QQ聊天，我終于舉起家里的座機給他打了電話，問他去哪里了，他口氣很不友善的說在外面，我追問，他說在小弟家，可是我已經(jīng)聽見是在他自己的車上，因為有熟悉的旋律，我問什么時候回來，他說馬上。

 

 

可是過了好多會，他還是沒有蹤影，我用自己的手機給他繼續(xù)打了，一開始還不接我電話，我繼續(xù)打到他接為止，我問在干嘛，他說在宵夜，如果是平時正常的時候，他肯定會問我要不要去或者要不要給我?guī)б环?，我隨口問了是不是在我們以前去過的地方吃，他說不是，我問在哪吃什么，問了好多遍，他才說在什么路吃龍蝦。吃龍蝦我已經(jīng)向往已久了，可是他總是找借口說不好吃或者不衛(wèi)生什么的，也許被問多了，他隨口問了一句要不要，我說要，他就掛了電話。也許是酒精給了我勇氣，我不知道出于什么我找到那條街，挨個找他的車，終于找到了，可是在大廳里沒有看到人，平時他是最討厭坐包廂的，我也對那飯店不熟悉，我又重新返回家里拿了另外的車鑰匙坐進了車?yán)锏?，等了很久也沒有人出來，我就用手機繼續(xù)打電話，可是打了20個左右的電話都沒有接聽。

 

 

 

那會兒，我在車前座看見了一個女包，我覺得如果是一般的人或朋友不可能隨便把自己的包放在一個普通人的車?yán)?，我心很酸，我強忍著自己的眼淚流下來，在車上等，終于在快12點的時候，看見有3個女的來車旁邊等，準(zhǔn)備坐前座的女孩手里還拎著便當(dāng)盒，我連扭頭再找那熟悉的人的勇氣都沒有了，只能呆呆的坐在角落里，那本來屬于我的前座，卻坐上了別人，她甚至沒有看到我，后來坐后面的2個女的打開車門看見了我，猶豫了一下還是坐進來，等他坐上來，看見我也沒吭聲，后面的2個覺得氣氛不對，才推了推前面的女的，叫他大哥停車，我的思維一片空白，我只記得我打電話叫他的父母起來在樓下等我們，他一聽見我失控的聲音隨手從車窗拋掉他平時也常給我的“愛心宵夜”，我終于明白，“為什么有時會打電話叫我出去吃宵夜，為什么有時候惡狠狠的對我說，就是不要帶你去吃的”理由了，我這種沒意思，不懂情趣的女人只會令他倒胃口，平時沒我的日子里，3個女人3缺一的時候也總是他最受歡迎，去找他游泳，去找他喝酒，他才是最佳的護花使者，對別人的孩子總是寵愛尤佳，對自己的老婆和孩子想去吃點宵夜就陰沉著臉說“下車”。然后自己卻開車絕塵而去。

 

 

 

當(dāng)我拉著他的衣服讓他解釋清楚的時候，他說沒什么，是別人找的女人，是別人找的，卻讓他滿嘴酒氣的護送她們回家，看著我的失態(tài)和他媽媽的著急，瞪著酒紅的眼睛讓我從此滾出這個家門，還覺得沒盡到送回家的責(zé)任，打電話叫別人送，多有責(zé)任心的男人，地上是被我摔破的手機，還有那件2半的衣服，快經(jīng)營十年的感情，就因為這樣的導(dǎo)火線，讓我徹底爆發(fā)了，多年的隱忍，觸發(fā)了我最麻木的心靈，看著他對我動手了，毫不留情的表情，我徹底崩潰了，身上的疼痛提醒我，所謂的愛和情都是那么的虛偽，看著鏡中紅腫暗黑的淤痕，我真的徹底失望了，他媽媽怕我出去，非逼我上樓休息，我獨飲杯中的苦酒，想要人來幫我，可是我沒有朋友，只有平時比較能談話的2姐，還有我的爸爸，可是我爸爸也幫不了我，在他們眼里夫妻床頭吵架床尾和，可是歷經(jīng)了這么多的痛，還能和嘛？

 

 

以前在北京的時候，他只要不在家，我一回家就特別喜歡換穿他的衣服在我們曾經(jīng)溫暖的空間里等待他的回來，擁著他衣服里的味道入眠，可是自從知道他那樣以后，我在潛意識里開始抗拒他的一切，有時不小心踩到他的鞋，都會感到一種莫名的恐懼，有時候非常希望那溫暖的懷抱，可是總是讓我莫名的恐慌，有時候我經(jīng)常在黑暗里看著他，我怎么會和這樣虛偽的人同床共枕，現(xiàn)在我一走近那車就不敢去坐前座，那本來屬于我的世界已經(jīng)好像都已經(jīng)遠離了我，我只能在角落獨自的憂傷。

 

 

我不知道是他變了，還是我變了。

 

 

 

 昨天是7夕，中國的情人節(jié)，我卻只能頂著紅腫的眼睛在家里徘徊，他媽媽來勸我，別難過，男人都是沒心沒肺，他看不見你的眼淚，的確他在店里收著別人給他發(fā)的滿屏幕的玫瑰，不知道是別人送他還是他送別人，我已經(jīng)不知道玫瑰代表什么意義了，我只知道那滿屏的玫瑰刺疼了我的眼睛更刺疼了我早已支離破碎的心。

 

 

 

后來不知道出于什么心理，我把他的密碼申請了QQ保護，結(jié)果真的成功的改了他的密碼，不看不知道一看嚇一跳，原來那天晚上坐在前面的真的是他現(xiàn)在所愛的女人，還在QQ里說，那天我突然襲擊的等在車上嚇?biāo)懒怂麄?，還好有3個女的，如果是2個人約會就完了，麻煩了，那女的問他你老婆會打人嘛，他說有他在我不敢，原來一直來他把我對他的寬容當(dāng)成我的懦弱，如果當(dāng)時肯定知道那女的和他是那種關(guān)系我肯定會失去理智，看著他們熱戀的甜言蜜語，我不知道怎么樣才可以來形容自己的痛。這讓我想起曾經(jīng)的我們當(dāng)初也是那樣的感覺，只是物是人非，換了女主角，男的比以前更加懂得解風(fēng)情。

 

 

 

看完所有的聊天記錄，我腦子一片空白。為了孩子，我決定再問他一次，如果再犯錯誤被我知道，在我愿意原諒他的情況下，愿不愿意和我重新開始？他居然口頭說不出來，猶豫了很久只是勉強的點了頭。我說有很多事既然做了就認(rèn)了，已經(jīng)有過那痛苦的經(jīng)歷，我已經(jīng)能承受那份痛，只要他愿意回心轉(zhuǎn)意，可是我讓他停機他不肯，因為平時除了網(wǎng)絡(luò)就是手機，我也不知道從什么時候開始他對我這樣的無情，流產(chǎn)的那天，我說紙沒有了，他說那去超市，我們一起去了，在聊天記錄里這樣說道，和老婆在一起還和我發(fā)短信，就不怕老婆知道，他說是怕，可是想你了，老婆在前面走我跟在后面，就是發(fā)的動作慢一點，反正老婆又不會搶手機看，發(fā)了看了就刪除的，居然這樣，經(jīng)過他無數(shù)的保證后，我做夢也沒有想到會是這樣的故事就那樣無情的發(fā)生在我身上，第2天我沒有直接找他，我想讓他姐姐看看，我確實沒有無理取鬧的冤枉他，確實有這么一回事，姐姐也許是為大家好，也是為她著想，讓我先不要沖動，給他機會慢慢回頭。既然我找姐姐幫忙看了，我也應(yīng)該尊重他姐姐，到了第3天，我猜他或許已經(jīng)知道了我偷了他的QQ，我想既然知道了，我還是和他好好談?wù)?，可是他居然無情冷酷的說，沒什么好談，明天就吧婚離了，理由就是，我是個那么陰險的人，居然偷看他的隱私，他說后半輩子不愿意和我這么陰險的人過下去。

 

 

我不知道為了挽救和維護自己的婚姻和家庭，看他這樣的隱私真的罪該萬死嗎？我如果不看也許就一輩子被蒙在鼓里，享受這種我自己一廂情愿的愛，多么諷刺的愛，姐姐姐夫為了挽救我們的婚姻一直在努力，他還是一直睡在閣樓的地板上等我和他去辦離婚，我不知道我在浙江還可以撐多久，我自己的父母和家人為了我以后再這樣痛苦也是支持我離了，可是那樣我就要失去孩子，我真的不知道該怎么辦。