昨晚我們在沙灘上撿到一個瓶子，你打開了瓶蓋，出現(xiàn)一個妖怪將我吃掉。你含著淚說：“請把我也吃了吧?！毖终f“我是回族的?！?/P>
兒子：爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
一位小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至愿為你赴湯蹈火。本周六如不下雨，我一定來！”
A：如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？B：沒問題！A：如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？B：不行！A：為啥？B：我正好有三件。
0歲出場，10歲天天向上，20遠大理想，30基本定向，40處處吃香，60還鄉(xiāng)，80曬太陽，90躺床上，100掛墻上.
丈夫同妻子爭吵好長時間，最后丈夫無可奈何地說：“好吧就聽你的”妻子說“晚了！我已經(jīng)改變主意了。”
第一次上課，老師：請打開課本。說完用手蘸口水嘩地翻開書！俺們一個個都瞪大了眼睛看著老師，有的小朋友也迷茫的把手指伸進嘴里……
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？”杰克回答：“我結(jié)婚那天。”那你什么時候最痛苦呢？“結(jié)婚后的每一天”。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關(guān)。
兒子：爸，有恐怖書嗎？老爸：當然有。有本書你爸看了20年還覺得恐怖。兒子：什么書??？老爸嚴肅地說：結(jié)婚證書！
“聽說昨天你和老婆吵架了，怎么收場的？”“是她跪下求我！”“不會吧？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規(guī)律；電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
父問：你將來娶誰做老婆？兒說：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父說：胡說！我媽怎么可以做你老婆？兒說：那我媽怎么做了你老婆？
“老婆……我死后你一定要改嫁給老李?！薄盀槭裁?？”“因為他是我倆的媒人，所以我要他也嘗嘗母老虎的厲害……”
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己?。∽o士：那你都寫些什么阿？病人：你神精病阿?。∥疫€沒收到怎么知道？
一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
一領(lǐng)導坐車會情人，嫌司機開得慢。問司機：咱的車幾個檔？ 司機老實的回答：五個檔?！澳惆阉鼈兌紥焐希屲嚳禳c跑！”
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉(zhuǎn)過身問：“孩子，你怎么啦？”“大嬸，”孩子抽泣著：“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？”
雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋。會爆炸的叫炸彈，讀完這個信息的叫混蛋，如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋，檫掉這條信息你就完蛋！氣死你這個*（我罵人我悔過）*！
某學生回家對其父說：老師夸贊我的作文通順。父親問：為什么？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥，沒脫褲子呢”
齊達內(nèi)：“你猜我領(lǐng)到工資后會怎么辦？” 菲戈：“交給老婆？” 齊達內(nèi)：“不，是存到銀行?！?nbsp; 菲戈：“這才是男子漢。” 齊達內(nèi)：“然后把存折交給老婆。”
老師：“做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞?！睂W生：“我懂了，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁?！?/P>
果農(nóng)發(fā)現(xiàn)一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
你說：我愛你 521 + 又說：每一天 365 --------------------------- 結(jié)果呢 = 886
第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話：“黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！”
美國《西雅圖時報》很負責任地寫下“超級女聲”的英文全稱： Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl?。晒诺摹∨！ ∷帷∷帷∷崮?nbsp; 超級女孩！) 該報網(wǎng)站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
女：這學期我選了一門叫“應用心理學”的課耶！ 男：真的??？那快來幫我分析一下我的心理吧~ 女：那還不行~ 男：為什么？女：因為我下學期才會選“變態(tài)心理學”這門課！
大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊啊拔沂秦i”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對?。〗Y(jié)果一學期下來，英文單詞沒背幾個，后山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
天津人講的笑話：“那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什么沒動靜吶？話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那么多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉(zhuǎn)身到了天津，機師說，這里沒有什么古跡，也不繁華，炸嘛？拉登說：“這不是炸過了嘛，這么破破爛爛的。” 于是轉(zhuǎn)身走了。 /
一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業(yè)。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：“這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內(nèi)扣?！边@青年一聽，松了口氣說：“謝天謝地，我終于找到了一份比較長的工作?！?/P>
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據(jù)，等他回來時向他報告。偵探口沫橫飛地描述：“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然后他們就乘車回你家，再一同登樓進房間?！闭煞蚓o張地追問：“那后來呢？”偵探說：“于是我就爬上對街的樹上窺看，可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了?！薄鞍Α闭煞蚴滞锵А?/P>
南酋7歲了，還是非常調(diào)皮。有一次，母親一本正經(jīng)地對她說：“南酋，你也該懂事了，再這樣調(diào)皮下去，將來你的孩子肯定也是個調(diào)皮鬼?！蹦锨醯靡馔蔚馗呗暼铝似饋恚骸昂冒。冒?，這回媽媽可是不打自招啦！”
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？答：關(guān)上PS2后上床睡覺！
精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？” “不錯，就是出場人數(shù)太多?！?此時護士沖他們喊：嘿，你們倆快把電話簿放回去
軍長：你喜歡狗嗎？馴狗戰(zhàn)士：非常喜歡。軍長：喜歡到什么程度？馴狗戰(zhàn)士：一頓能吃三斤。
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機，問：這是展覽中心嗎？司機：不是，這里是我的肋骨！
一個人30歲了還沒工作，算命師說他一直會窮困直到40歲。那個人以為有轉(zhuǎn)機了，馬上問：“然后呢？”算命師：“然后你就習慣了！”
