小龍女姐姐你好，看你的博客好久了，覺得你對情感問題分析得挺犀利和清楚的，所以想把困擾我很久的爸媽之間的情感問題請教您。

爸媽今年都快60歲了，爸爸從事業(yè)單位退休10年了，固定工資比較高，五千多吧?，F(xiàn)在還有份值班的工作，掙的錢算是自己的零花，隔一天值一晚上，白天和其他時間都在家。媽媽退休工資不高，現(xiàn)在兼職三份工作，每天早七點到晚七點，周一到周六都不休息，周日有時還去做做指導，非常累，合起來每月收入差不多四千塊吧。

我高中之前，他們偶爾吵架，感情還可以，后來矛盾好像有尖銳的趨勢。吵的事情無非是爸爸從來不做家務，而媽媽總是用指揮或埋怨的口氣說話，而爸爸不認為自己不對，卻認為媽媽態(tài)度不對。于是吵架的模式是：媽媽晚上八點回來，發(fā)現(xiàn)鍋冷桌空，家里亂成一團，而爸爸在家里看著電視躺著睡覺，然后媽媽就口氣不善，爸爸就生氣，然后大吵一頓！

或者是爸爸在街上看見什么東西，比如說別人扔掉的包啊鑰匙扣的，可能拉鎖壞了什么的，他就撿回來，偷偷藏起來，臟兮兮的塞在柜子里也不收拾，如果發(fā)現(xiàn)被扔掉了就很生氣，就和我和媽媽吵。他什么都攢著，亂糟糟的，還不讓我們收拾！媽媽則不太會說話，一直沒有親昵啊撒嬌啊什么的，每次都用說申訴語氣說爸爸，后來發(fā)展到爸爸一聽見她這語氣就要吵架！最后爸爸能說出“你媽媽拿我不當人看”這種結(jié)論來！而且爸爸十分記仇，特別敏感，哪怕和他無關的聊天，也會變成不尊重他的表現(xiàn)。

     我一直想改變這種火藥桶狀態(tài)，所以只要在家，耳朵就豎得長長的。他們一有吵架的苗頭，我就趕緊去勸架，而且一直到第二天都小心翼翼的。上大學時，我家離學校不遠，但是我每周只回來一天，因為家里的氣氛太壓抑。多少次他們在吵架，我在被子里偷偷哭。

后來我到外地讀研，和男友也就是現(xiàn)在的老公感情一直非常好，最近剛剛裝修了我們的小家，雖然還是異地戀，但是有了家感覺特別幸福！我們從來不爭執(zhí)，當一個人有點生氣的時候，另一個人肯定是冷靜的。我就算脾氣很大的時候，還是馬上會意識到要控制，不知道是不是因為這么多年的練習。

爸媽對我都很好，都表達過以后不跟對方跟閨女過的意思。媽媽曾叫我不要管閑事，自己過好了就行，以后她跟我過就行，有沒有我爸也無所謂。爸爸也有類似表達，覺得跟媽媽過沒意思。

     可是龍女姐姐你說，難道兩個人不是因為相愛對方才有了孩子的么，不可能是為了要小孩而隨便找個人的吧！我一直覺得家庭是兩個人的，兩個人是樹根，孩子只是果實，孩子早晚要離開的，他們怎么能不經(jīng)營自己的家庭呢！而且我爸媽并沒有很大的矛盾，無非是爸爸動動手，媽媽多贊美，就會變好了！但是我不知道怎么跟他們講清楚，一個高工一個黨委書記，怎么連這點簡單的道理都想不清楚呢？

以前我一直覺得自己小，沒有資格評判別人的愛情婚姻，現(xiàn)在我也成人了，我真心希望爸媽能夠好好生活，否則我也不會過的幸福。自己的幸福好把握，要去促成別人的幸福生活還真的很難呀！龍女姐姐有什么好的建議么？

                                                                                                                                                                          苦惱的熊寶寶

世紀佳緣小龍女回復：

你好。雖然你自稱熊寶寶，但你要認識到，你已經(jīng)不再是那個父母吵架時躲在被窩中無助哭泣的小女孩。一方面，你受過高等教育，已經(jīng)結(jié)婚成家，是個不折不扣的成年人。另一方面，你能吸取父母婚姻中的教訓，營造自己和諧的婚姻生活，也能夠明智地對父母雙方存在的問題進行分析評判，這都是難能可貴的。你要看到自己的力量，轉(zhuǎn)變自我定位?，F(xiàn)在，的確是你承擔起家庭責任，以家庭主心骨的姿態(tài)積極改善父母關系的時候了。

其次，冰凍三尺非一日之寒，你父母的矛盾是多年積累下來的，他們的相處模式和思維定式也是多年形成的，怎么可能三言兩語十天半月就徹底解決呢？這必然是一個長期努力，一點一滴改變的過程。

一些具體的建議：

1、    我認為你對父母問題的判斷很有道理——無非是爸爸多動手，媽媽多贊美就好了。但這需要你分別給父母作思想工作，告訴他們怎么做，甜言蜜語撒嬌撒賴為主，可以說“就當是為了我你也要對爸爸/媽媽好一點”之類的話。不要太嚴肅太正經(jīng)，一受到拒絕就哭鼻子。

2、    善于做“好話傳話筒”，經(jīng)常傳達他們彼此的一些小贊美，強調(diào)“其實爸爸/媽媽也是很愛你、很在乎你的”。久而久之，他們態(tài)度應該會有所軟化。

3、    軟硬兼施，撒嬌之外加壓力。你父母都說“以后跟閨女過就行”，跟對方過沒意思，問題是閨女只有一個，他們都要跟你過，最后還是要跟對方過。你可以把話說得兇一點：“你們兩個不和好，將來我是不會養(yǎng)你們的。爹也是親，娘也是親，你要我舍棄哪一個？要么就一起養(yǎng)，要么就全不養(yǎng)，你們自己看吧。以后別讓我發(fā)現(xiàn)你們再吵架！”

4、    可以通過錢來解決的事情，不要太小氣。比如你父母兩人收入其實不低，你也已經(jīng)自立，想來他們生活無憂，完全不必節(jié)儉成這樣。你媽媽年紀也大了，你可勸她少打一兩份工，享受一下家庭生活，不要把自己弄得這么累。你父親不想做家務，可以請保姆來做。他舍不得花這個錢，就由你做女兒把錢出了，保姆直接上門，沒得商量。你父親明明衣食無憂，還喜歡把臟東西舊東西往家揀，這是種強迫癥，要帶他看心理醫(yī)生。

總之，愛心、耐心與積極的行動，是改善家庭關系的唯一辦法，沒有捷徑可言。