我遠沒有自己一貫認為的高尚，盤點自己的足跡，我甚至發(fā)現(xiàn)自己很齷齪，很下作，很陰暗。

當然，我也不是壞人，設計陷害別人對我來說是個需要別人始終引導的困難的事情，雖然，我不缺乏任何方面的智謀。我富有天然的本能的公正客觀和理性。

不承認自己是壞人的同時，我也坦白自己不是一個十足的好人，甚至不是一個好人。這個世界上，有對不起我的人，有人做過對不起我的事，事實上，我也對不起很多人，做過一些對不起人的事。

看到壞人和丑惡的事情，我也會恨的牙癢癢，而我，某些時候，就是壞人，做的就是丑惡的事情。好人和好事也經(jīng)常把我感動的稀里嘩啦，而我做的好事卻屈指可數(shù)，我作為好人也不是很常態(tài)。

我常常以天下為己任，可是我發(fā)現(xiàn)其實我是個自私的人，自私的甚至有點極端。

我能夠為別人犧牲嗎？為天下？為國家？我常常幻想著“我能”，自己把自己感動的熱血沸騰，事實上，我不會，或者，我完全不能確定這一點。

也許我會付出，雖然至今我沒有付出過什么，這一生可能都不會付出什么——也許，我會付出。這里有個前提，就是我有足夠的能力和資本使“付出”看起來那么的應付裕如。

曾經(jīng)好長好長時間以來，我以為自己對金錢沒有那么在乎，事實上，我從來都是一個對金錢斤斤計較的人。不是整天想著怎么樣占到別人的便宜，可是如果占到了別人的便宜，還是令自己很愉悅竊喜的；雖然總想著讓自己吃點虧，不能讓別人吃虧，果真如此的話，卻又寢食難安。

我都不知道為什么我會這么對金錢執(zhí)著？是我窮日子過的怕了？還是天然的如此？我常常教導自己：要大方些，不能被人小瞧。我可能也確實在一些事情上沒有小里小氣，然而，我常常為這些行為心痛不已，有些事情甚至能記恨幾年！

我也感嘆真情真意的缺失，渴望交到很好的朋友，遇到很好的人，大家沒有什么功利，只是意氣相投。令人可恨的是，我和別人交往幾乎都有功利心，都有或明或暗的目的，都想著從別人那里得到些什么。我必須承認的是，這是我的本能，無法抑制的本能，我也常常為此難過，覺得自己很齷齪，可是，我對此無可奈何。

所以，我沒有什么真正的朋友，我很孤獨。

我到底是聰明？還是愚蠢？看來，我不能否認自己的聰明，自己對人和事物準確的判斷，我能看到自己的智慧，簡直是鶴立雞群的智慧。然而，我的情商很差，性格乖張，脾氣很壞，容易沖動，這些完全抵消了我的智慧和能力，使我在這個社會上看起來是那么可笑，那么愚蠢，那么不合時宜。

為人處世的能力是如此的關(guān)鍵，而我從來都是一個只關(guān)注自己的人，關(guān)注自己內(nèi)心感受的人，總是對周圍的事情視而不見。于是很多在我看來很愚蠢的人都不停的挑逗我，以此為樂。

我也嘗試注意人際交往，狠命的記住一些人一些事，僵硬的說些讓別人高興的話，刻意的去撓別人的癢處，可是，這些刻意的行為總是一不小心就煙消云散了。我還是我，那個活在自己世界里的可憐蟲。

到如今我才發(fā)現(xiàn)，我是個心胸狹小的人，不能容人不能容物，什么事情總是針鋒相對寸步不讓，于是，把什么都搞的很緊張，沒有一個輕松愜意的人際環(huán)境生活環(huán)境工作環(huán)境。這一點蒙蔽我的眼睛，遮住了我的聰明智慧，讓我始終活在不應該在的層次，不應該在的境界，不應該在的范圍。

雖然不乏能力和眼光，可是我太懶惰了，太注意自己的身體和口腹之欲生理之欲，于是，我基本沒有做過什么上進的事，我把自己的宏圖大業(yè)都放進了夢里，漫無邊際的幻想里。

我不耐繁劇，忙碌的生活會使我暈頭轉(zhuǎn)向精神耗旄，生命急劇萎縮，隨心所欲的生活才能使我活蹦亂跳。

我是個什么東西？