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教育思考園 的 李子勛：家長如何面對青春期的孩子

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      引用 書金 的 李子勛：家長如何面對青春期的孩子

                            李子勛：家長如何面對青春期的孩子（文章來源：互聯(lián)網(wǎng)）

　　技術(shù)一，要表現(xiàn)出適當(dāng)?shù)臒o知。

　　孩子十歲前，媽媽扮演的是一個無所不能的角色，是孩子強有力的后盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以后，這樣就不行了，孩子十五歲后如果還表現(xiàn)出無所不能，什么都懂，孩子都要聽我的，就極其糟糕。首先要把自己從權(quán)威的角色上放下來，應(yīng)該說：“媽媽不太知道你們現(xiàn)在想什么，要做什么，你需要媽媽什么樣的幫助，詳細告訴媽媽好不好？”
青春期的孩子要建立自己的權(quán)威、尊嚴(yán)，往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個選擇，既然孩子不再想當(dāng)孩子了，自己就要慢慢從家長的角色中引退，在某些家庭，父母也可以來扮演孩子。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕，但是要傾聽他、尊重他，孩子就會逐漸變成大人，他慢慢會知道自己應(yīng)該干什么，不應(yīng)該干什么。如果家長采取查書包、偷聽電話、偷看日記等方法，結(jié)果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續(xù)扮演孩子的角色，產(chǎn)生了心理學(xué)上稱為“退行”的現(xiàn)象，放棄成長的權(quán)利，變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大，也是生活中的弱者，只能當(dāng)一個普通的人。為什么？因為他放棄了成長的權(quán)利，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗，因為他覺得如果我不能挫敗父母，我就長不大。很多孩子逃學(xué)不是因為不喜歡學(xué)習(xí)而是為了反抗父母，父母希望他好好學(xué)習(xí)，他就不好好學(xué)習(xí)，看父母怎么辦。因為他知道只有這樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定，但無法替代他學(xué)習(xí)。當(dāng)然，并不是孩子有意識這樣想，而是他不上學(xué)引發(fā)父母改變了權(quán)威的角色，愿意開始傾聽并滿足孩子一些心理需求的現(xiàn)象，引發(fā)了孩子從這個事件的象征意義中得出上面的判斷，大約有10%的孩子會這樣做。

　　技術(shù)二，對孩子好奇、保持興趣。

　　興趣是什么？興趣是對孩子欣賞的態(tài)度，不管孩子做什么，都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在一個部門當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，對大家保持興趣、好奇，就會是受歡迎的領(lǐng)導(dǎo)，如果滿臉都是價值判斷、好惡，別人跟你在一起就會覺得不舒服。父母要把價值深藏起來，給孩子一個彼此沖突、矛盾、多樣的價值混亂時期，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑒別力，不能形成自我的價值傾向，結(jié)果是覺得是在為別人活著，為別人學(xué)習(xí)。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀、美感、哲學(xué)概念與邏輯。當(dāng)然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標(biāo)識，屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。

　　家長能做的是提醒孩子社會規(guī)則：“你內(nèi)心如何看世界是你的權(quán)利，面對客觀現(xiàn)實的時候要按規(guī)則辦事。”這樣做就可以幫助孩子形成內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界意識，讓孩子可以在兩個層面來接納自己。成年人很多心理痛苦正來源于搞不清內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界在哪里。

　　技術(shù)三，學(xué)會對孩子示弱。

　　示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好，你要說：“寶貝，媽媽好笨啊，這種事情都不會，你能不能教教媽媽？”孩子肯定會特別高興，當(dāng)你慢慢地表示出對游戲感興趣的時候，孩子也許就會慢慢失去對游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間，如果母親也要玩，孩子的興趣就會大減，當(dāng)然嚴(yán)重依戀游戲的孩子除外。

　　我遇到過一個咨詢者，他女兒是哈韓族，家里擺滿了韓國的東西，韓國影星的照片貼得到處都是，女兒染著黃頭發(fā)，吃韓餐，學(xué)韓語。一有韓國歌星演唱會，女兒曠課也要去聽。父親是一個公司的部門經(jīng)理，非常著急，問我怎么辦。我就向他建議，你也裝著是哈韓族，也把韓國明星照片貼在臥室里，也放韓國歌星的歌，也裝著學(xué)韓語。結(jié)果他女兒就把韓國明星照片收起來了，頭發(fā)又變成黑色的了，為什么？因為孩子需要和爸爸媽媽有區(qū)別，他一放韓國歌星的歌，女兒就特?zé)?#8220;怎么又放韓國的歌??？！”知道為什么？孩子其實是在表現(xiàn)逆反情緒，爸爸不讓我哈韓，我偏喜歡，看你怎么辦。這表示她在長大，有了全新的自我，如果我們不壓制她，反而認(rèn)同她，她逆反的動力就會終止。

技術(shù)四，不管孩子提出什么不合理的、荒謬的要求，決不能馬上駁斥他。

　　對孩子提出的不恰當(dāng)?shù)囊?，要說：“你的想法不錯，很有意思啊，不過我能問一下你為什么有這樣的想法？能告訴我你進一步的計劃是什么嗎？你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎？”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會堅持。當(dāng)你坐下來聽他計劃的時候，他就會發(fā)現(xiàn)自己什么計劃都沒有，需要的只是爸爸媽媽認(rèn)同、接受他的想法，不一定要實施。如果這時駁斥他，他反倒一定要實施。家長可以先說“yes(是的)”，時機成熟的時候再說“maybe(也許)”，盡量不說“no(不行)”。很多青春期的孩子會提出一些不合理的、過分的要求，其實真正的目的不是要實現(xiàn)要求，而是要看爸爸媽媽的反應(yīng)，是不是真的在意他，尊重他。

　　第17講.重視孩子的需要

　　爸爸媽媽不愛我

　　我是河北農(nóng)村的，性格比較內(nèi)向，生活完全控制在父母手里(我家是君主制度)。也許是因為性格的緣故，我顯得很沉默，不愛說話，所有的悲傷與快樂都是一個人獨自承受。

　　很小的時候我就令所有的人不喜歡，長輩們對我失望到極點，經(jīng)常無緣無故或是為一點很小的事情讓我受盡屈辱、嘲笑和譏諷。這一點讓我心痛無比。我的自尊心很強，最怕的是父母一次次的辱罵我，所以經(jīng)常夜里獨自流淚，痛哭失聲，他們不理解我讓我非常痛心。這個倒也算不得什么，可是今天他們開始狠狠地指責(zé)我的性格，經(jīng)常因一件小事就拿我的性格不好、不適應(yīng)社會來強迫我，如果我不高興他們就說都是在教育我，為我好。他們總拿我和別的女孩相比，當(dāng)然對比的主要是開朗的、會說話的，總說我怎么怎么不行，他們?yōu)橛形疫@樣一個性格的女兒經(jīng)常覺得苦不堪言，甚至?xí)f因為造孽才生下我。他們要求我活潑開朗，愛說愛笑，社交方面也要拿得出去。

　　其實我不是那種軟弱的人，我只是什么都很信賴別人，沒有主見，但是我總覺得世界上再沒有誰比我更失敗了。面對父母的這種愛，他們所給予我的評價，我覺得非常無助，經(jīng)常做噩夢，請老師幫一幫我！

　　從這封信可以看出，這個家庭的親子關(guān)系比較糾結(jié)，孩子太在意爸爸媽媽的看法，爸爸媽媽太卷入孩子的行為。實際上，一個發(fā)展比較好的家庭，每個人都有獨自的個性，并不那么追求一致，但發(fā)展不好的家庭因為都缺乏獨立的個性，就會高度追求一致性，要求大家都一樣，彼此沒有界限才會讓人感覺親密。這個家庭的父母希望彼此一樣，大家都糾結(jié)在一塊兒，不要有區(qū)別，不要有差異。所以孩子表現(xiàn)內(nèi)向爸爸媽媽就不認(rèn)同，覺得孩子應(yīng)該開朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越對孩子內(nèi)向行為敏感。其實孩子在某一年齡，內(nèi)向和外向是同時存在的，父母關(guān)注內(nèi)向，孩子的內(nèi)向就被穩(wěn)定地發(fā)展了。父母內(nèi)向，感覺內(nèi)向不好，對孩子的內(nèi)向就更敏感，結(jié)果會把問題搞得很復(fù)雜。而且，這樣的問題可能還在于父母，他們不知道每個人都會慢慢地選擇自己怎么生活，以什么方式來生活，父母的介入干擾了孩子的自然成長，影響孩子對自己的接納，并削弱了孩子作決定的心理能力。

　　父母對孩子的個性作評價要非常小心，心理學(xué)認(rèn)為親子關(guān)系中存在一種雙重束縛。什么叫雙重束縛呢？比如爸爸媽媽批評孩子不開朗，會導(dǎo)致孩子更不開朗，由于孩子更不開朗，父母就更批評她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表現(xiàn)開朗那一面，爸爸媽媽又會說他不夠或者認(rèn)為他并不是真正的開朗。父母不明白，正是他們過多的要求，才使孩子變得不開朗和內(nèi)向。在這樣的批評中，父母覺得是為了孩子好，孩子卻感覺被傷害，在觀念上是為孩子好，在心理層面卻挫傷孩子，就像是一種悖論。這就是親子教育的陷阱，這樣的陷阱是掩藏著的，看起來沒有什么，實際上孩子時時刻刻能體會到挫敗。

很多學(xué)者強調(diào)要夸孩子，但不能胡夸，讓孩子覺得夸獎不那么“值錢”。夸獎孩子是一個心理技術(shù)，夸獎不只是語言的夸獎，更多的是表現(xiàn)出美好的態(tài)度——爸爸媽媽對孩子的認(rèn)同態(tài)度，比如信任，對他充滿著興趣，而且對孩子的存在感到幸福。如果父母喜歡說“不管你怎么樣，只要你健康快樂的活著，我們就覺得很滿足”，孩子就會無意識地想讓父母滿足，會有事沒事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜歡說“孩子你必須好好學(xué)習(xí)”，雖然是表達關(guān)心和督促，態(tài)度上卻讓孩子讀到“如果你不好好學(xué)習(xí)，爸爸媽媽就不喜歡你”，那么，學(xué)習(xí)在本身的意義之外，有了更多的意義與壓力，孩子對學(xué)習(xí)厭煩就會是早晚的事。父母無條件地接納孩子，不管他聰明也好，愚笨也罷，都無條件接納，孩子就會按照天賦的能力順利發(fā)展，甚至?xí)葎e的孩子更有創(chuàng)造力和自我感。即使是一個非常聰明，非常能干的孩子，如果父母總是有條件，有選擇地接納，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜歡的，什么是壞的，不被喜歡的。他要花出精力來處理，就不可能全身心地投入成長與學(xué)習(xí)。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能無條件地夸，夸也會夸出毛病來?？涫裁赐惨馕吨诜穸ê⒆恿硗獾氖裁础Ｋ?，接納、欣賞孩子比語言的夸要好，夸是尋求孩子與父母價值觀念的一致，接納、欣賞可以存在雙方的價值差異。語言上的表達會給孩子誤解與錯覺，接納他、信任他的態(tài)度是不容易被曲解的。

　　信中這個孩子說了很多父母如何不喜歡自己，其實有一個最主要的問題就是父母總想按照自己心中的樣子去塑造她，實際上是父母太喜歡她而失去了理智。其實，爸爸媽媽拼命地批評她，從內(nèi)心來說是焦急，他們覺得孩子內(nèi)向不符合社會要求和人際原則，擔(dān)心孩子的競爭力會比較弱，實際是在擔(dān)心孩子，只是愛得過度了。他們無意識地想替代孩子去生活，希望孩子像自己這樣，或者像他們心中想象的那樣去生活，而忽視了孩子自身的權(quán)利。從動機來講是非常好的，是愛孩子。女兒一定要覺察到爸爸媽媽不是討厭她，不喜歡她，恰恰是太喜歡她才會變得焦躁不安，沒有辦法。

　　這個女孩真正的問題是過度認(rèn)同父母，試圖讓父母滿足，忽視了自己的需要，也忽視了自己的能力?，F(xiàn)在來抱怨父母是缺少對自己的覺察，其實只是她一直在讓權(quán)，讓父母對自己的介入太多，現(xiàn)在她又把全部的責(zé)任推給父母。心理醫(yī)生可能會引導(dǎo)她意識到要擺脫困境，需要重建一種觀念系統(tǒng)，看到自己個性中的優(yōu)勢，并把這封信看成自我覺察與分析，與過去告別，重新發(fā)展和評價自己。

　　有些時候，孩子可以在父母親面前表現(xiàn)得更加主動一些，讓爸爸媽媽的擔(dān)心減弱，給他們傳遞與以往不一樣的信息，表現(xiàn)出認(rèn)為爸爸媽媽說的有意義、有價值的態(tài)度。比如，主動和爸爸媽媽交談，談自己的想法，或者表現(xiàn)出有些事情必須由自己來決斷，讓父母聽從自己的安排，讓爸爸媽媽看到孩子是可以信賴的。信中談到爸爸媽媽越批評她，她就越弱，這是一種讓權(quán)，她放棄了自我的決策能力，轉(zhuǎn)而依賴父母，以為這樣會好，結(jié)果卻更糟。她表面上一直在服從，內(nèi)心卻在不滿、痛苦，結(jié)果是更有壓力、更弱、更內(nèi)向、更不能作決定。她什么都讓爸爸媽媽來決定，什么都不說，等爸爸媽媽說了她才動。這種做法看起來是順從父母，實際上卻讓自己與父母卷入一種循環(huán)關(guān)系，越來越糟糕。結(jié)果爸爸媽媽還認(rèn)為自己預(yù)見對了，孩子真的被她的內(nèi)向給害了，甚至為了幫助她再加一把勁，反而火上澆油。其實孩子不是被內(nèi)向害了，而是被父母執(zhí)著的觀念害了。