給婚姻一個緩沖區(qū)

昵稱936669 2011-07-25

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給婚姻一個緩沖區(qū)

當我們把角色當成自己，每天都生活在這個角色的限制中的時候，必然會有那么一天，被長期壓抑的自我在沉默中爆發(fā)，對著角色大聲地說：“NO!”
　　與其這樣，不如我們主動地暫時跳脫角色的束縛，暫時離開那個“已婚，有小孩”的身份。
　　當某位女士，滿足上述(1)+(2)，或(1)+(3)，或者(1)+ (2) ＋(3)全部滿足的時候，往往就會不自覺地對她扮演的角色有一些固定的看法或者期待，比如，端莊，穩(wěn)重，懂得體貼他人，把丈夫和孩子的需要放在自己的前面，能和公公婆婆搞好關(guān)系（至少能在表面上敷衍），穿著簡潔大方，與低胸裝或超短裙絕緣，以把家里整理得井井有條漂漂亮亮為樂，業(yè)余愛好是廚藝或DIY家庭裝飾品……
　　如果要把這一大串描述用一個簡單的詞來概括，恐怕就是——“賢妻良母”。
　　也許你在婚前可以和一大幫朋友瘋玩徹夜不歸，也許你從來沒有給自己做過一頓飯（泡方便面除外），但一旦邁入婚姻圍城，就會多多少少把自己往前面那套角色的要求靠攏。
　　可是任何一個角色扮演久了都會疲憊厭倦。就像《廊橋遺夢》中的那位家庭主婦，在當了半生賢妻良母的角色后，卻終于按捺不住，發(fā)生了一段出軌。幸虧她還比較理智，老公又是一個寬厚的好人，否則結(jié)果多半會是婚姻觸礁、她自己的生活四分五裂。
　　其實，妻子，母親，這些名詞只不過是我們在生活中的角色而已。每個角色當然都有它的一套社會規(guī)范、期待、和內(nèi)在的要求，但不論我們扮演什么角色，我們都會有自己的需要和個性，而我們自己的這些東西，是不可能和角色完全符合的。
　　解決方案之一：多重角色
　　全職太太往往會被認為是女人上好的歸宿，但是，單一的角色其實更容易讓人厭倦。心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，具有多重角色的女人，她的心理健康程度會處在一個更好的水平。比如同樣是職業(yè)女性，當事業(yè)方面出現(xiàn)問題的時候，已婚有小孩的女性會比單身女性應(yīng)對更好。同樣是婚姻或孩子出現(xiàn)問題，有職業(yè)的女性要比沒有職業(yè)的女性應(yīng)對更好。多重角色不僅沒有增大壓力，反而會彼此成為緩沖。
　　擴展開來，當你對于已婚、有小孩這樣的角色感到厭倦的時候，除了職業(yè)女性的角色之外，你可以回到自己婚前的朋友圈子，扮演一個朋友的角色；你可以參與某個非盈利組織的活動，扮演一個志愿者；你可以參加某個網(wǎng)上俱樂部，為自己的興趣愛好找一個出口；或者和老公暫時分開，重享單身的自由……
　　扮演其他的角色需要時間，把老公的生日、孩子的家長會時間排進行事歷程一樣，把你的這些其他角色的需要也定時或不定時地排進去，讓自己有機會，脫下賢妻良母的衣服，暫時逃離。
　　解決方案之二：享受假期，回歸自我
　　角色，是當我們和其他人交往的時候產(chǎn)生的。當我們和任何其他人在一起的時候，總是會有某種偽裝。譬如一個人開始以為就自己在房間里的時候，突然發(fā)現(xiàn)房間里還有一個人，第一反應(yīng)恐怕就是反省自己剛才有沒有什么不宜被人看見的舉動。
　　已婚女性往往很少有單獨自己的時間，即使和丈夫沒有像連體嬰兒那樣形影不離，孩子也幾乎是我們的隨身行李。永遠在別人的視線內(nèi)，自我中的有些部分總是會受到限制。
　　工作的人會有年假，做妻子或母親難道就不需要假期嗎？理直氣壯地讓自己獨自逃走，為自己放一個假，比如獨自外出旅行。當我們可以徹底一個人的時候，才能徹底擺脫角色給我們的壓力，讓自己內(nèi)在的夢想和激情重新煥發(fā)。
　　解決方案之三：另類角色
　　誰說我們對角色的要求就一定要照單全收？既然是你在扮演這個角色，你完全可以把自己的特點輸出給角色，讓角色適合你。
　　比如我的一位女友，和老公一家同住，她在分析了家中成員的特點喜好之后，婚后從第一天起，就偽裝自己不會做飯，徹底放棄把“精通廚藝”納入自己角色的努力，而只在其他方面做一些讓步?，F(xiàn)在婚后多年，公婆對她不僅沒有意見，反而特別滿意。在某些方面逃脫婚姻身份給自己的限制，也是一條出路。
　　都說婚姻是一個圍城，其實圍城本來只存在于內(nèi)心當中。你可以給城墻上打出城門，也可以在你想給自己放假的時候，對它說：“你現(xiàn)在不存在！”然后，坦坦蕩蕩地走出去。讓圍城變成一個可以自由出入的城，這個城才能更長久地存在。（騰訊）