剛才我看他咬著冰淇淋過來，我就說：“小帥哥，給姐姐咬一口好不好？”

他思索了一會兒就遞給我。我mua咬了一小口。間接接吻喔。

然后，這破孩子轉身走到垃圾桶邊上，把冰淇淋，扔。。扔進去了。。

某日在人才市場晃悠時，只見一小伙快速從我身邊沖過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位并抵在墻上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小伙咆哮道： “你們先面試，完了又復試，復試完了再筆試，到最后說只要女的，你們tm的玩我是不是！?"

一跑車撞倒一哥們，車主下車后憤怒地說：“我車子開過來，你為什么不躲？”被撞的哥們愣了，車主看他沒反應，又重復了一遍。只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，并大聲質問：“看見我的拳頭過來，為什么不躲？為什么？！

晚上陪5歲外甥在小區(qū)玩,我照例坐在石凳玩手機,外甥在旁玩.要走時,外甥拉著一個與我差不多男性叫舅舅,人家回頭,他發(fā)現不是,于是著急,到處拉人,連一個春哥般女生都拉了,都不是.其實我就坐在旁邊看著他.一會他開始喊了,誰看到一個男人,很丑,他是我舅舅,我把他丟了…哥不淡定了,我在這貨眼里如此不堪嗎……

一中生物老師如何解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血……

“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”

“不行。”

“我要用衛(wèi)生巾。”

“也不行。”

“姐姐13歲不已經開始用了嗎？我不是你親生的嗎？”

“閉嘴，兒子。”

甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

某人抱怨說，植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提醒說“有一大波僵尸正在接近”，就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，NND從沒出現過一個“大波僵尸”！

一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的，此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：“小朋友，你太聰明了！”那孩子也笑了。

大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。

上小學，第一次撒謊的事。

　　有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。

回家以后，媽媽問：“交錢了嗎？”

　　“今天沒收。”

　　媽媽：“哦，那錢呢?”

　　掏出錢：“在這吶！”

　　媽媽：“怎么剩97??？”

　　低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”

　　媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........

去年情人節(jié),我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的游戲.我興奮的答應了。。這都一年了。他也不理我。。。我是不是被甩了?。?

世上最強的三個問題

男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？

女：可以啊！

男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？

女：&@*#￥%......

今夏某師姐爬黃山，時值下雨，貴重物品都用塑料袋包好背進背包，唯有一袋零食拎在了手里。

誰料半路忽然殺出一只猴子，與師姐對視兩秒，果斷搶走了零食。師姐頓時花容失色。。。

眾人安慰道，沒事沒事，零食而已。

師姐狂搖頭，大叫：我剛才買票用的學生證還在袋子里?。。。。?

據說……教務看到申請表上“補辦原因”一欄里HLL地填了“被猴子搶了”，憋到內傷。

每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白：“無忌，我教你的還記得多少？”“回太師傅，我只記得一大半”“那，現在呢？”“已經剩下一小半了”“那，現在呢？”“我已經把所有的全忘記了！”“好，你可以上了…”

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。

　　媽媽向冬冬解釋，法律規(guī)定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

　　最后冬冬終于在學校書桌前坐下來，眼里含著淚水的對他媽媽說：

　　『等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？』

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！

六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。

　　有一天，小芳回家后跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...”

　　MAMA漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”

　　小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。”

蘿卜小時候很悶騷，一肚子壞水。話說有一次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之后裹好，裹了N+1層報紙，碩大的一團，放在了鄰居家的門口。然后用火機點著報紙，之后敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。

門打開的一瞬間，我艸！對了，你猜對了。

面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？

用腳去踩！滅火??！沒錯??！就是這樣?。?！

于是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整一下午。

　皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。

　　小李子回答：喳！

　　然后小李子就被砍了。。。

某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”

一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。

另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：

MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。

GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了

大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發(fā)現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。

下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺?？看翱达L景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業(yè)。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業(yè)。”