1.方丈，你到底什么時候娶我？”

“師太，你我都是出家之人，豈能……”

“如果你不娶我，我立馬宰了這個牛鼻子老道！”

“NMGB，老賊尼！你敢動他，我跟你拼了！”

2. 學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的 房間里，也不可以談論不雅的話題。” “還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題 沒有？” 　　就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…　我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時？”

3.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。 　　我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。 　　女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊…… 　　于是我就把身份證掏出來了。

4.一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。 　　某日夜里小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。 　　于是小吳問：“小姐，你下面有人洗嗎？” 　　那小姐聽完卻很生氣地回答：“下面我會自己洗啦！無聊……”

5.剛上班，每次往后看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。 　　一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎？” 　　心里提高警惕，回四個字：“你想干嗎”。 　　不多久，手機閃過一條短信，就一個字：“想”。 　　心里甭提有多委屈了。

6. “哥，需要按摩么？” 　　“不需要?！?　　“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的?！?　　“不需要?！? “幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的?！?　　“哦？大學生正好，不知道你們提供什么？ ” “什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢？ ” 　　“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下。”

7.一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機～?！?　　美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨！” 　　然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機……”

8.今天凌晨三點多起來去QQ農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。

9.昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了．．．

10. 一位小伙子發(fā)現(xiàn)公司廁所里的信號不穩(wěn)定，站起身的時候手機信號是滿格，但蹲下時就沒信號。 沒辦法，他只好在蹲下去的時候編輯短信，發(fā)送的時侯把手舉起來。 另一個在廁所里的同事看到后感覺好奇，就把廁所門拉開了，接著又把門關上了。 然后說道：居然有人上大號時玩自拍，表情很燦爛，場面好惡心……

11.有個人去拜訪他的朋友，而他的朋友卻不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了壞心思，而朋友的太太發(fā)覺了。 于是就向友人說：“我先生一小時候就回來了哦！” 友人嚇得說：“我什么都沒做，請你原諒我！” 那位太太就說：“我沒怪你啊，我只是提醒你時間?！?/p>

12.公司新來了一位女同事。 　　女同事做自我介紹，看得出來她很緊張！ 　　她講話時腿還在發(fā)抖，她說：“大家好！我～我姓茍，一絲不掛的茍！” 　　我們?nèi)救水攬鲂Φ梗。?/p>

13. 公交車上人很多，好不容易找到一個位子，坐著就睡著了。 　　迷迷糊糊中，被剎車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁。 我連忙從座位上站起來，大聲音的說：“您抱著孩子，給你讓座，你快坐下吧！” 　　全車人的目光都投了過來。 我定睛一看，只見我身旁一位小MM紅著臉，抱著一只毛絨玩具！

14.有個MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 　　 我興奮的狂奔而去！ 　　敲了半天門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。