初中的校長在學(xué)校開了個小賣部，那時正流行掌上游戲機，校長的小賣部里自然也有貨，但是校規(guī)上是不允許玩游戲機的，可是童鞋們耐不住寂寞，因此游戲機經(jīng)常脫銷，供不應(yīng)求。
于是，學(xué)校加大了查處力度，很多游戲機被教務(wù)處收繳，又擺回到了校長小賣部的貨架上。
大家有沒有覺得這條利益鏈很眼熟？
不知道算不算糗，總之相當(dāng)悲慘。
本人男，今年23，為向一個27歲的女孩，遂隱瞞自己的年齡，謊稱自己25歲。老天有眼，表白成功，目前正處于熱戀中，每天都要見面的那種境地。但是越是熱戀越是為自己的年齡心虛，有一天我終于鼓足勇氣和她說，我其實23歲，我們差4歲。
她聽后哭了，說：我們分手吧！我說：差4歲也是可以接受的。
她說：差4歲是可以接受的?？墒俏医衲?9歲。我也隱瞞了2歲。
五分鐘之前的。語文課，老師強調(diào)讀書報告不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最后說這樣吧，以后我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個女的？底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關(guān)羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
小學(xué)四年級，一個男同學(xué)寫的作文里有這么一句：“我爸爸眼睜睜地看著中華人民共和國成立了！”
被老師點評了半節(jié)課……
好久沒發(fā)了，RP好像真的有點降。家里養(yǎng)了一只小蝴蝶犬，公的，這斯小時候?qū)λ?，一直寵著，吃的是最貴的狗糧，估計發(fā)育太好，4個月的時候就發(fā)情了，到處拈花惹草，惹是生非，沒辦法，他爸就帶他去做了人道手術(shù)。。你們懂得，之后果然溫順很多。。。。。。。割一下。。。。。。昨天晚上，我家狗不知道發(fā)什么癲，突然抱著我的腿瘋狂做起活塞運動，直接把我嚇愣住了，老公見狀大喝一聲：不要裝了，你已經(jīng)不可能了！?。∥壹夜饭泛孟衤牰?，落寞的附下身來，躲到墻角去了，之后情緒一直低落，給他骨頭都不感興趣了。我就在想，難道他直到今天才發(fā)現(xiàn)這個事實嗎？我們是不是太殘忍了，唉。。。。。
禮拜一，上班，起摩托?！?以上背景————-早上起晚了，忘記帶頭盔。經(jīng)過十字路口，見一警察叔叔。心里好緊張。。默默的說看不見我看不見我看不見我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我張口就一句：“你看見我了嗎？”警察叔叔盯了我一分鐘“你葫蘆娃看多了吧？”窘。。。。。
剛才看到個半仙的。想起一個朋友的故事。手機不分。我一哥們在野外上班。四周全是沙漠那種，他帶著他的一個徒弟，出去巡視。正好是大晚上，很荒涼。他徒弟就說他從小就怕水。我哥們問：“為什么”他直接說句：“我小時候被淹死過”我朋友聽的一陣發(fā)涼。隨后就是一頓罵，大半夜的，你坑爹呢
老爸很幼稚，相當(dāng)?shù)挠字伞?br>某天晚上，老媽睡著了，我在同一間房里看電視。
忽然看見老爸鬼鬼祟祟的拿著瓶東西進來了。
接著看見他把那瓶東西擰開涂我老媽鼻子下面。
然后我老媽就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶東西一看，我去，風(fēng)油精。
周末陪老公去參加他大學(xué)同學(xué)婚禮，回來的時候因為他喝酒就我開車，結(jié)果冬日暖暖的太陽透過車窗照的我是昏昏欲睡，就拍拍他讓陪我說說話，防止打瞌睡。結(jié)果這廝立馬安靜了，過了會突然遞來一樣?xùn)|西。。。因為開車的時候他經(jīng)常會喂我吃的，不疑有詐，就把嘴伸了過去。。。結(jié)果，結(jié)果，他遞的是他剛脫的襪子……555
他說聞這個絕對提神
在糗百上看到各種復(fù)制粘貼來的笑話，哥表示要寫個原創(chuàng)的！
高中有一個死黨，愛上文科班一個不該愛的女孩。此為背景
——————我不知道為啥割，大家都割我就割了——————
有一天終于鼓起勇氣寫了情書，通過我遞給了那個女孩。于是他在教室里忐忑的等待，當(dāng)那個女孩回信的時候，我的死黨羞澀的笑了。打開一看，只有八個字“面朝大海 春暖花開”。于是我死黨揣摩了半天，高興的跟我說，她是不是想在海邊跟我有有一所房子，過著喂馬劈材關(guān)心蔬菜的生活。
我眼睛一轉(zhuǎn) 給他背了最后一句：陌生人，我也為你祝福 愿你有一個燦爛的前程 愿你有情人終成眷屬 愿你在塵世獲得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花開
她只想和你做陌生人。
陌生人….
文科的女孩決絕人是多有文化！
結(jié)果我是對的，7年了死黨還在為那個女人糾結(jié)…
剛聽舍友說的，他的同學(xué)有個妹妹…一日，此小妹妹的媽在電腦上看島國（你懂得），結(jié)果看了一半卡了，她不會弄，就把播放器最小化，后叫來女兒解決…女兒一會兒就搞定了，并且畫面重新開始動了起來…慣例，這不是GC，這不是GC…女兒看著屏幕正無語時，此母親無比淡定地來了一句，你要不要看？答曰：不看…這老媽甚是BH：你不學(xué)難道要我以后教你啊！我舍友也看糗百，不知道他看到什么反應(yīng)，哈哈…CNT，求過，求馬一匹…
真實事跡~老爸老媽雖然上了年紀了，但還是愛斗嘴~
——————————————混哥一下———————————————————————
某天晚上，也不是很晚，但天已經(jīng)黑了，我媽突然要去我外婆家（不是很遠）有點事，我爸就說：“我陪你去吧。”
我媽問：“為什么？”
我爸：“這么晚了，怕遇上打劫的~”
我媽像是抓住把柄了：“你不是說我長的這個樣子劫匪都不敢碰我嗎？”
我爸灰常淡定的說：“這么晚了，我怕劫匪看不清~~”
看不清。。。。。。。。。。
——————————————————————————————————————————希望爸爸媽媽永遠健健康康的
昨兒個和班長路過男生寢室樓下，突然聽到樓上一聲撕心裂肺悲慘凌厲的裝哀號劃破長空，行人紛紛頓足私語這到底是咋回事兒，交流的不亦樂乎
我淡定的嘀咕了一句
“第一次吧”
班長用迷茫的眼神看著我。。突然又轉(zhuǎn)成了驚恐的臉色~
發(fā)一個。網(wǎng)球老師說：我有個師妹，陪校長打網(wǎng)球，打到最后就留校了，所以阿，同學(xué)們，打好網(wǎng)球是有重要。（老師，您是有多單純。）
我有一個姐，兩妹！姐姐已有工作，發(fā)工資請我們仨小的吃飯！吃到晚上飯店快關(guān)門了，需要客人提前結(jié)賬！于是乎一個服務(wù)員沖我走來：“您好，請問哪位先生結(jié)賬…”
這下徹底杯具了。開春了，天氣轉(zhuǎn)暖不知道哪個缺德的家伙把一缸臭酸菜放樓道里了。整個樓道臭氣彌漫，更悲催的是我住頂層！每次上班前都得在屋里憋口氣跑到二樓再吸口臭氣去樓下干嘔 忍無可忍之下我決定干件壞事…………今早下班在樓下超市買了瓶潔廁靈，趁沒人堵著鼻子全給倒那臭酸菜缸里了。嘿嘿！長這么大頭回干這么損的事，又激動又害怕，心像過火車似的跳的這個快?；蛟S興奮使然忽覺尿意涌來于是……便于是了 完事后連抖都忘了抖兩下就趕緊跑回了家 一直沒睡著、凈跟那YY那家人看到酸菜缸里的東東的表情了……就在剛才一哥們打來電話讓我趕緊上本地貼吧！大家懂了吧？我火了 對面樓一早起上班的孫子目睹并用高達五百萬相素的破手機記錄了全過程！更萬惡的是丫還是一標(biāo)題檔“號外 號外 時尚小區(qū)驚現(xiàn)巨型馬桶 狂放保潔半裸上陣(無馬、無P、劇情 解說)標(biāo)題長才是真的長”看到圖片上我舒爽的賤笑 我知道我完了
發(fā)個看到的~
一對夫妻在情人節(jié)晚上失散，老婆急得哭了起來：我找我的丈夫已經(jīng)2個鐘頭了！
旁邊一名女白領(lǐng)說安慰她：看開點兒，我找我的丈夫，已經(jīng)20年了……..
微博轉(zhuǎn)的。大學(xué)的時候，剛進學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的……本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石……
看今天的新聞30分，深感播音工作的不易，且看這條新聞：“埃及逮捕三名前政府部長，前住房部長馬格拉比…”這要是換了我這邪惡的人，指定得念錯…
過年回家后和爸爸媽媽吃飯，
媽媽不斷給我夾菜，說些有的沒的，
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突然她老人家話題一轉(zhuǎn)
問到：女兒，有沒有找到男朋友啊？
我鼓起勇氣如實回答：媽，我喜歡女的…
媽媽華麗麗的飄了句：喜歡女的也不耽誤你找男朋友啊
也不耽誤…
不耽誤…
…
單位出差，同事說要在賓館煮湯圓，我大驚！這里沒有鍋也沒有電池爐，怎么煮？就看見他拿著電熱水壺，把湯圓放進去，這就開始了～當(dāng)然，這不是GC，用過電熱水壺的都知道，水要是燒開了，就斷電了，于是就看見他在旁邊等著，水一開，馬上倒掉，再裝滿冷水，再燒～如此反復(fù)～終于，湯圓溶了～
昨天練車時聽教練說的一件事，沒啥要割的，不割了；
某年某月某日，車管所開了優(yōu)秀表彰大會，表彰當(dāng)?shù)匾慌鷥?yōu)秀司機；
這些司機都是10幾年內(nèi)從未有違章違駕記錄的好司機，獎金1000元；
大部分獲獎司機都很開心，原來拿了駕照以后10幾年都沒摸過車還有錢拿~~
話說我們這個復(fù)讀班平時娛樂也就上網(wǎng)，我們班有個包夜男曾連
七天不回宿舍。――――――這算割了吧――――昨天照例他和同學(xué)去包，不巧老師11點多去抓人別人都被抓了就他沒事，回來我們問他別人連跑都被抓了你怎么沒事，他說：“當(dāng)時我看到老師來了，我嚇得腿一軟跪到地上，順勢爬到桌子底下去了”。早上地理課（就那老師），那同學(xué)趴桌上睡得好好的，突然大叫：“阿！不好！”身體抖了下，繼續(xù)睡。
照例gc：老師發(fā)現(xiàn)他在睡，叫醒他，就隨意一問：“大清早的，你昨晚沒睡阿，干什么去了。”
那同學(xué)忙說：我沒去包夜……
去包夜…
包夜…
準備去公工司報道，剛開始工作，大包小包的。此為背景。剛下長途車，一大爺過來問去哪兒、打的嗎？我說到*公司大約多少錢？大爺說打表得七十，不打表五十。我說太貴了，他說我又不收加堵車的額外費用，也不要什么燃油費。后來討價到三十。很有成就感。我問大爺：車呢？大爺說在那邊，車過不來。我給你扛一部分行李。說完拿起一個大包就走。無奈，只好拎包走。走了N道街還沒到，我煩了：大爺，車呢？大爺說前邊就到了，我看了看前邊沒出租車?。〈鬆斪叩揭粰C動小三輪旁不走了，把行李放上面了。我眼珠子大了：大爺，這是您的出租車？大爺說是啊，快上車吧。我當(dāng)時無語：出租車還有三輪的啊！看看大爺累的滿頭大汗，大熱天拿行李走了不少路，也不容易就上車了。在路上，大爺?shù)能囋跈C動車路旁的人行道上蝸牛前進，看著旁邊的四輪出租車飛馳而過，心里真不是滋味：大爺，您這出租車想打表也沒有??！想堵車也堵不了啊！咱以后不待這樣的！
某曰出差，準備回成都，在街上見一到成都的長途客車，很高興。跑過去問多少錢，他說六十，我懷疑黑車，不敢上。這時過來一腳蹬三輪大媽，問到客運站多少錢。大媽說五元。我說便宜點吧，大媽說挺遠，不去算了。我著急走，就上了。在車上，大媽問為啥不上那輛車，我說這車不靠譜，大媽說你這就對了，那輛車黑車，送你半道就不管你了。說完大媽又說你可以下車了，我說：到了？下車一看真到了，我問：您不是說很遠嗎？但一共不到兩分鐘。大媽說你樂意坐，我沒強迫你。我暗想：大媽，您這車也不是白色的！
約領(lǐng)導(dǎo)吃飯，領(lǐng)導(dǎo)有事婉拒，我想回＂好的＂卻回成＂媽的＂。媽的，再也不用手寫短信了 。
我是一個家庭主婦,每天的工作就是打掃,做飯再就是接送兒子上幼兒園.
冬天的早上天亮的晚,每次起床都讓人很痛苦,溫暖的被窩親過了爹娘啊.有天晚上,我跟兒子說:”兒子,明天讓你爸爸送你上幼兒園好吧?”他說好.我說你去跟你爸爸說讓他明天送你去,爸爸要是問為什么,你就說你喜歡爸爸送.然后兒子就去客廳找爸爸了.”爸爸,你明天送我去幼兒園吧,”"為什么呀?”"因為媽媽不想送我,她想睡懶覺”===
終于等到nba全明星賽，開場沒幾分鐘張衛(wèi)平來句；你看科比，真厲害，空中還要哆嗦一下。這話說的讓我怎么看的下去…….
讀大二的時候，一霉女不知道怎么看上了我，為了讓她死心，一鐵哥們兒出一注意。中午趁那女在的時候，哥們跑到WC，一會兒又跑回來左手里捧著一些白呼呼的液體，還叫喊著：XXX，剛出來的JZ，趕緊來喝了。我跑過去一口舔干凈了。結(jié)果是那女的再也沒找過我…我跟兄弟倆再也找不到GF了……………其實那白色的是酸奶…玩大了…所以悲劇了……
發(fā)個大學(xué)的事情
某天下午從寢室走出來叼著煙去上課（本人男），迎面走來一米國GG
———背景交代完畢———-分割—————
到面前時，那GG沖我“hello”了一句，然后拿出一個煙夾準備掏煙
我當(dāng)時的心里活動是：“這米國佬還蠻懂行情的啊，估計是要問我啥事哪，還知道先分根煙來套近乎……”
于是我伸手準備去接煙，同時說道：“What can i help u?”GC來了……
米國佬用很生硬的國語跟我說了句：“兄弟，借下火……”我手很尷尬地收回來拿火機給人家點上……
借下火……
借火的……
八零后的老男孩一枚，朋友安排相親，剛聊一會，女方突然說，她想要一個粉漂亮的雙眼皮女兒，然后就拿起包轉(zhuǎn)身離去。。。悲催的她是單眼皮，我也是單眼皮；還有一次拒絕的理由更扯，因為額比她白，朋友見面會沒面子。。。。
剛才發(fā)生的事情。上午和同事進入我單位重要設(shè)備工作室，（我兩都男性，由于我單位的工作特殊性，所以里面裝有監(jiān)控設(shè)備。）在查看某機器運行情況的時候，他的眼里忽然進東西了，我說我?guī)湍愦荡?，然后抱住他的頭幫他吹了幾下。此為背景。下午，機器有問題，單位領(lǐng)導(dǎo)親自查看監(jiān)控錄像，我也陪著看，忽然出現(xiàn)一個畫面：一個男的背對攝像頭，另外一個男的抱住了其腦袋，慢慢的將嘴伸了上去……
首先，感謝黑衣大葛格！有坐騎后的cnt ，希望能通過
==========hll的哥一下===================================
背景一：正月十五不是法定假期，但我們公司每年都放假
背景二：公司某菜鳥不知道該慣例
背景三：行政經(jīng)理正在出正月十五放假通知
話說正月十四那天，公司行政經(jīng)理正在出放假通知，某菜鳥路過盯著電腦屏幕半天來了句：“正月十五不是法定節(jié)假日呀！”行政經(jīng)理一臉黑線的看著他問：“你確定嗎？”菜鳥說：“確定！剛上百度查的！”行政經(jīng)理再次重復(fù)發(fā)問了三次，菜鳥也用同樣的話回答了三次，你于是行政經(jīng)理關(guān)掉了正在編寫的放假通知，同事們開始不淡定了，菜鳥石化了，你們懂的。。。于是悲催的十五假期沒了。。。。。
本人小女子一枚，曾經(jīng)被人搭訕問電話號碼……后來老公教導(dǎo)我：“以后再有人搭訕問你電話號碼，就把我的號告訴他。”此為背景……
================飛鴿=================
某日，一男生上來搭訕，我滿足了他的愿望，給了他我老公滴手機號碼……于是乎！
翌日夜晚，老公正在讀書，手機響起。
對方先開口：“還記得我嗎，就是XX車上問你要電話的帥哥”
我老公露出一個很XE的微笑，清了清嗓子說道：你好，這里是小鴨店……
我頓時昏倒，小……鴨……店……是的，就是那個，你懂得！
問題是gc還沒有完，緊接著對方不知死活滴繼續(xù)說道：我記得給我留電話的是個妞呀？！
于是我老公笑得更加XE地答道：“嗯！那是我們老板娘……”
那是我們老板娘……
我們老板娘……
老板娘……
……
我石化了……
我相信那個人再也不會騷擾我了！?。?br>
再來個校園的。
很多教室都有兩個門，前面一個后面一個。有一次來了個學(xué)生家長。
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家長問：問這是XX3班嗎？
老師答：這是2班，3班在隔壁。
幾秒鐘后班級后面有人敲門。
發(fā)個親身經(jīng)歷，本人在美國佛羅里達上大學(xué)，美國由于馬路上車輛過于多，每天上下班高峰期或者發(fā)生是故事高速路都會堵車，此為前提。一日在I4高速上前方發(fā)生較大的事故，2分鐘一米都沒動。斜前方有一林肯SUV，車上兩人大概是一對夫妻。兩人把車開上路邊的隔離帶的時候男的下車就把上衣脫了，我以為是車壞了他要修車，結(jié)果女的打開了后蓋，把后排座椅放倒兩個人就爬了進去，然后車就開始震……終于知道美國為什么這么多SUV了……
一直看第一次發(fā)希望能過，話說我和我女朋友談了9年了，從初一開始的，她是初戀而強大的我卻在預(yù)備班時就把自己的初戀用掉了，她一直為此事耿耿于懷，此為背景。一天在商場里，她牽著我的手在閑逛，我又拿她零戀愛經(jīng)驗嘲笑她，她被逼急了，就一下放開我的手說：你被我甩了！然后在我還沒反應(yīng)過來之前又撲上來說：我又追到你了！如是再三，然后很得意地和我說我有4次經(jīng)驗了，而你卻只有一次！我：…………。(ps：能談那么久不容易啊，祝福天下有情人。)
年后來學(xué)校第三天，隔壁寢室小胖買了一新爪機諾記5530，新買的機子只有一線充和一原裝電板，裝備不夠用，剛好我們寢室老三有一專賣店買的諾記萬能充，就賣他了，100，我有一原裝電板，半賣半送給他了，80。中午他過來我們寢室給我們票票，一回寢室，5530被偷了。。。。天吶，就兩分鐘。。。
今天NBA全明星賽，可老板偏偏要實驗室開會，無限杯具。。 老板在上面神采飛揚侃侃而談，我就在下面偷偷看比賽直播，看的太投入了，完全忘了在開會，當(dāng)看到Kobe快攻暴扣James時，我一拍桌子大吼一聲“我靠！”，然后，然后整個世界安靜了，老板 滿頭黑線，，，，
高中同學(xué)學(xué)了醫(yī)，春節(jié)請他吃飯，一直請到15以后他才有空，一坐到飯桌上滿肚子牢騷，加了一春節(jié)的班，除了各種急診外，很多奇葩都是被爆竹傷到的。
病例1：玩鞭炮，用香煙點。結(jié)果香煙扔了。鞭炮留嘴里了。。。。。
病例2：向空中扔了爆竹，然后以迅雷不及掩耳盜鈴之勢捂住耳朵，爆竹被捂住了 |
