最后一次見到小靜，是在她的葬禮上。

    她靜靜地躺在冰涼的臺面上，身上掩著薄薄的被單，早已被病痛折磨得失去血色的臉，被化妝師涂上了怪異的顏色。她雙眼并未閉緊，朋友們都說她是在期待沒在葬禮上出現(xiàn)的父母。只有我知道，她是對我放心不下。這是一個令人無法接受的結局，不僅是她，幾乎在場所有的人都不能釋懷，一個年輕充滿活力的生命，就這樣被淋巴癌奪去了。
    轉自：雨后池塘（www.）
    她是我最親密的朋友。和許多要好的女友一樣，可以向對方傾訴最私密的話。我不能不承認，她對我的照顧遠比我對她要多得多。我喜歡喝酒，她總會靜靜地陪著我，沒有人想象的到那樣的場面，在熱鬧的酒吧：一個女人靜靜地獨飲，另一個女人靜靜地陪伴，最后我總是被她攙扶著回家。她常說：“我不想結婚，我怕離婚對孩子不好，你除了你的初戀也不可能再愛上別人，將來老了，我們一起生活吧！”我總會大笑：“我可不是同性戀。”其實，這是玩笑，我們都明白，我們是兩顆受傷的心靈。在她剛出生時，她的父母離異再婚，又各自有了孩子，她成了多余的人。而我，我的心里有個要等的人。

   日子就這樣波瀾不驚地過著，直到2007年的一天。我在網(wǎng)上玩雙升，我的對家是一個叫華的男人，他的牌打得不錯，我們合作了幾盤。因為我出錯了牌，他說：“你的牌打的真差！”在電腦屏幕前我笑了，這樣一個直率對游戲也這般認真的男人讓我覺得很可愛。于是，破天荒，我第一次在q上加了一個不認識的人。加上他的那一刻我并不知道，我的生活從此不復平靜。

    象許多網(wǎng)戀故事那樣，剛開始我們在線上遇到，只是隨便聊聊，沒有期待也沒有盼望。直到2008年5月，意外的汶川地震，讓我開始擔心他。他總在各地出差，不會出事吧？接下來的日子，我?guī)缀趺刻於际卦陔娔X前，期待那個灰色的頭像亮起來。十天過去了，任我怎樣在線上留言，也沒有了他的消息。焦急的等待了十六天，當我打開電腦時，看到他的回復：“你怎么知道我去四川了呀，找我有事嗎？”直到那時我才發(fā)現(xiàn)自己在不知不覺中牽掛著他。我害怕了，這么一個俗套的網(wǎng)戀故事怎么會發(fā)生在我身上？我把他從好友移到陌生人里。移動的是名字，無法移動的是早在不知不覺中蔓延的情感。我安慰自己，沒事的，我們是朋友嘛，關心一下也正常。轉眼到了8月，他向我要電話，我猶豫幾天還是告訴了他。那時我還在自欺欺人，朋友之間打個電話也是正常的。通了電話，隨著對他的了解我再也無法欺騙自己，我愛上了他！雖然心里有了他，可是因為對網(wǎng)戀這樣虛幻的感情有太多的不確定，我一直抗拒與他見面。于是，我們開始有了爭執(zhí)，他左右著我的情緒，我不再平靜，不再堅強，常會因為和他有矛盾而落淚?？吹轿业谋憩F(xiàn)，小靜急了，她開始嘮叨：“追求你的人那么多，你瘋了，搞什么網(wǎng)戀？”直到一天，我和華吵架后負氣騎摩托車不慎摔斷了腿，她來醫(yī)院看我，以我從未見過的嚴肅說：“我不喜歡華，他總是讓你傷心，你不要再理他啦！”現(xiàn)在想想，如果那時，我們真的結束了，那么后面那些刻骨的傷痛可能就不會發(fā)生了吧。

    生活就是一種經歷，沒有經過，你永遠不會知道前面等待的是什么。華的電話來了，我無法抗拒又與他和好。愛情的力量是無法估量的，無論我的穿著還是說話的語氣都在不知不覺中都女性化起來，再也不是此前那個大大咧咧假小子般的模樣。當我笨手笨腳為華編織毛衣時，所有認識我的人都覺得不可思議。只有我自己知道，在冷冷的冬季，我是懷著怎樣的思念，怎樣的柔情，用被毛衣針扎破的手一針一針地編織著我的愛情。在我編織愛情的同時愛情也溫暖著我，2008年的冬天是個暖冬!看到我的變化，小靜終于知道我有多認真。她急了，這個時侯，她做了一個錯誤的決定，她把我網(wǎng)戀的事告訴了其他人，希望通過眾人來說服我，這正是我現(xiàn)在痛苦的源頭。當別人用異樣的眼光看待我的真心時，我不能原諒小靜的背叛，從那以后我們形同陌路。

    一天，我看到她在鉆床上操作居然戴著手套。上班多年的我當然知道這樣違反了操作規(guī)程，要是以前我一定會阻止她，可是那天我猶豫片刻最終沒有開口。悲劇常常就在我們一疏忽間發(fā)生，鉆削掛住了她的手套，把她的右手拉到了鉆頭下，食指和中指被活生生的絞斷，此時再說后悔都已枉然。帶著對彼此的歉意我們重新做了朋友，卻再沒有了此前的親密，我們成了陌生的朋友。我很累，可不知怎樣向華傾訴。

    終于，忙碌的一年過去了。2009年2月我和華在武漢第一次見面，見到他我一點也不感覺陌生，就像昨天才分開的情侶一樣和他發(fā)生了關系。當時沒有去多想，現(xiàn)在回頭再思量，他對我的不信任可能就因為我第一次見他就和他那樣，在他的心里覺得我是一個隨便的女人吧。那天他對我的態(tài)度根本談不上熱情，他整晚坐在電腦前玩著游戲，我在他身后看著他的背影，對自己的感情產生了懷疑。分別時，我使勁抱了抱他，我告訴自己，就當它是一場美麗的邂逅吧。我發(fā)信息問他，我們是一夜情嗎？我想，如果他說是，依照我的個性我是不會癡纏的，可是他給了我模棱兩可的答案：“胡說什么，我在忙。”是的，他好忙，我發(fā)去的信息大多數(shù)都如石沉大海，偶爾的回復就是忙。我盡量放寬心，提醒自己要有自尊，愛過了就夠了。冗長的日子，漸漸平淡著思念。

    命運沒給我喘息的機會。4月，小靜病了，持續(xù)低燒，快速消瘦。在醫(yī)生把她收入血液科病房時，學過醫(yī)的我很明白接下來將會發(fā)生什么。‘淋巴癌’，在確診的那天小靜等于被判了死刑?；?，放療，打針，我看著她的生命一點點消逝，無計可施。死神拉近了我們本已疏遠的關系，她靜靜地打著點滴，我靜靜地陪著，我們很少說話，心卻緊緊靠在一起。一天，她做完化療回來，精神出奇的好，‘回光返照’這個詞只在我的腦海里閃了一下就被我狠狠的壓了下去。小靜拉著我的手說了些今生我都不可能忘記的話：“凌，我被搶救時，你不要來，你來了我會因為舍不下你多受罪。我是個多余的人，誰都不會在乎我，只是放心不下你。你忘記華，你們沒有結果的，到時候你難過了可沒人陪你喝酒哦。你快答應我，搶救時不來，和華分開。一直追求你的田很好的，考慮考慮。”我低著頭，含著淚，看著她殘缺的右手，想到華的冷落和我對小靜的愧疚，我點了點頭。那天晚上，我在病房外聽著電擊心臟的聲音，雙腿軟得不足以支撐身體，透過眼前迷蒙的水霧，我似乎看到她站在我面前微笑著說：“好好活著。”她走了痛過的人才能體會，當巨大的悲哀襲來時，能哭出來是一件多么奢侈的事。我深一步淺一步象游魂一樣飄在黑夜里，拿起電話憑感覺撥了出去，被掛斷了。我看看號碼，原來我撥的是華的電話，發(fā)去信息告訴他，小靜走了，他的回復是：“啊，怎么回事，我在忙。”傷痕就是這樣在不經意間刻在心上的。我的喜怒哀樂他都沒有時間顧及，這樣的愛情是我要的嗎？我等待了一晚，他都沒有打來電話，天亮時我告訴自己，該結束了。

    感情這個東西，就像罌粟，你一旦開始吸食它就無法再停止。人多的時候，對華的牽掛讓我備顯落寞，一人獨處時，被思念彌漫的空間讓我無法呼吸。我依靠僅剩的一點驕傲和自尊克制自己少去聯(lián)系華。5月底，華突然聯(lián)系我，要我?guī)退Ｎ覕[脫家人的看管偷跑到南京，第二次見到了他。那是一段甜蜜的讓人心碎的日子，我和華象家人一樣生活在一個屋檐下，買菜做飯，幫他洗衣，為晚歸的他亮著燈，幸福充斥著我每一個細胞。其實，簡單的我要的幸福也就這樣簡單。假如時光可以停止，真想讓生命就停在那一刻?；丶业哪翘煳艺铝艘恢睅г谏砩系慕渲福驗槲乙寻炎约旱娜拷桓督o華，再沒有其它要等待的人。

    從南京回來，我又回到了自己孤單的世界。白天工作，時間很快過去；到了夜里，思念如潮水消耗著我在南京積攢的幸福。華依舊忙碌著，偶爾電話也說很忙很累。身邊的人還是一如既往質疑著我們的感情，他們問：為什么到南京沒見他的朋友？你們將來有什么打算？他說愛你嗎？我茫然了，這些都是我從未想到的問題。昔日感情挫折造成的傷害，工作上的競爭壓力，輿論的負面沖刷，內心孤單的無力排遣，使我開始失眠。

    8月，我的生日到了，意外收到了小靜托人寄來的禮物，在卡片上清晰地寫著：別忘了答應我的話哦，要快樂的活著。它提醒著我一直刻意不去想起的承諾，在我的腦海里找不到可以形容我那時心境的詞語。對她的思念和愧疚象座山壓在我早已不堪重負的心上。這一切情緒蘊藏在心底，尋找著一個突破口。終于，有一天，與幾個從外地回來的朋友聚會，他們惡作劇用我的電話給華發(fā)去信息說我在擺婚宴。第二天我一知道，就趕緊發(fā)信息向他解釋，他沒回復，打他電話，他就接連掛斷了我16個電話。最后回復了我一句：“我沒你那么無聊，很忙。”那夜，我做了一晚的夢，夢里我想要call他，可是我的電話永遠少個數(shù)字，怎么也打不出去醒來時，淚水浸濕了枕頭，絕望充斥在空氣里。我痛了，我要解脫，我向他提出了分手。我希望他來哄我，我希望他說愛我不要分手，可是，他沒有。他只是懷疑我移情別戀了。

    真的分手了，我才知道我有多在意他，我不要失去他。我沖動得跑到南京，我想要抱著他，告訴他：“我錯了，我愛你！”可是他不在，他甚至也不能理解我沖動的行為。只用淡得沒有任何味道的口氣說要我先回家，等他考慮考慮。等待是難熬的，讓人坐立難安，食不下咽，度日如年，漫長的等待讓我體會到一個詞‘孤寒’！我沒能等到他思考的結果，卻等來了一個女人的電話，她自稱是華的老婆，她用輕蔑的口氣質問我為什么纏著她的男人。雖然她的話漏洞百出，可是，長期的失眠和焦慮使我喪失了分辨思考的能力，又或者在我的潛意識里，我把這當成了自己解脫的借口。我象一只受傷的動物，再也沒有辦法控制自己的情緒，我用了可以想到的最刻薄的語言去激怒華，可他還是那樣不理不睬。我完全沒有了理智，我說他是個騙子。騙子這句話終于刺傷了他，當他在電話那頭憤怒的說：“我和你說一個字都惡心，你根本不配說愛情！”時，我驚住了，所有的煩躁頃刻間消失得無影無蹤，我不禁自問，我怎么了？這是我要的結果嗎？看到鏡子中憔悴的自己，我真想結束生命。重新回來的理智告訴我，我不能這樣下去，對情緒無法控制是抑郁癥的表現(xiàn)。
    轉自：雨后池塘（www.）
    我選擇了去心理診所，和善的醫(yī)生陪我說著話，解答著我的疑慮，開導了我的不安，我也倒出了積壓已久的負擔。久違的安寧的感覺終于回來了，終于可以踏踏實實的睡覺了。我接受醫(yī)生的建議把自己這段心理歷程寫下來。我要讓天堂的小靜看看，我已治好了心傷，讓她放心，不管我和華是怎樣的結果我都會好好的活著；讓華看看，我不是因為不愛，而是因為承受了太大的壓力，請他原諒我無心的傷害；也讓自己看看，在以后的生活里，要懂得理智地解決問題，不要再犯同樣的錯。

   雖然記憶給了愛情傷痕，可是愛情卻充實了記憶。