早上5點種被鬧鐘叫醒，朦朧中想起今天是周末，可即使是周末女兒還是要去補習(xí)，只是比平常充裕出半個小時的時間，這對女兒來說十分珍貴。對于我，已成習(xí)慣。更何況，近些時日，有點分不清晨昏的感覺，盡管每天晚上盡量讓自己早睡，可是睡著并不比醒著來的舒服。7個小時的睡眠不算短，可我的大腦卻眠不上2，3個小時。

工作、孩子、瑣事，每天每天，人象陀螺一樣，被現(xiàn)實鞭打著轉(zhuǎn)個不停。感覺自己就象一條快要枯竭的河流，可還是要不停地向前奔。這就是生活吧。有朋友說這樣也好，免得寂寞。話聽起來，心里酸疼，寂寞果真可以被這樣的忙碌和奔波替代嗎？

絕望至極過后，是對周圍世界的淡漠與疏離，遠遠的不想靠近，可又無處躲藏，只能把真實的自己死藏在心里。等風(fēng)把外殼吹干了，寂寞成了丑陋的標本，也無人可知。也許這樣才是最安全的。

除非工作所需，我拒絕那些熱鬧的邀請和一些人，總覺得那些無謂的喧囂和攪擾，根本背離內(nèi)心的自己，只會讓自己變得更加飄浮，更加寂寞。即使生活一片黑暗，我也從未想過躲在暗影里去攫取別人的幸福。那絕不是我。就算孤獨到死，我也認我的命。清閑的時候，躲在家里看會閑書，或約三兩知己小聚，聊聊各自的心情。平常的夜晚，獨享網(wǎng)上時光，品一段美文，聽一首老歌，寫三言兩語心情，即便只是在窗前靜坐發(fā)一會呆，也足以讓我心安地度過一個夜晚。骨子里我就喜歡這樣的安靜。我知道那些近乎生硬而冰冷的拒絕，或許讓我錯過了一些談笑和溫情，甚至傷過某一些人的心，可真正懂我的人，會原諒我，我就是這樣的一個人。

因為自己有過的經(jīng)歷，我看到身邊與我境況相似的人，必會惺惺相惜?？粗切﹪莾?nèi)外受傷的靈魂，躑躅在自己的領(lǐng)地，倍受孤獨的煎熬，我茫然不解，為什么世上如此之多為情所困孤獨的人？是人心變得太薄涼了，還是命運和緣分使然。相遇的當(dāng)初，誰又能料想是善緣還是劫難？

而你，正是帶著一粒粒悲傷深情的文字，走進了我的視線，進而在不知不覺中走進我的心里。那些文字，觸痛我冰封已久的靈魂，讓我有了前世今生般的感覺。就好像我自己的過去，十三年朝朝暮暮的光陰，卻不曾走進對方的心，想想，也不能不感嘆命運的薄涼，和自己的福分的淺薄。我沉醉其中，默默地讀，細細地品，字字句句里讀出一個癡情而悲情的男人，一顆寂寞孤苦的靈魂。竟與我那么相似！無數(shù)次，潸然淚下。從此，在世界這個小小的角落，隔著時空，我懷著敬意傳遞你一份淺淺的溫暖，你帶著謙和還我一份淡淡的牽掛。無數(shù)個日子，寂寞與寂寞的碰撞開出更寂寞的花，點綴你孤單的夜晚，填補我空洞的靈魂。但我相信，這不會是愛情。盡管我們都時時渴望著愛與被愛，都苦苦等待著心中那一個人的到來，盡管彼此心里有一份難得的相知。我知道現(xiàn)實我有多么平凡，有多沉重。我知道你有多么與眾不同，文章與人品有多少人傾慕。不是我不懂得珍惜，即使再簡單再純粹的愛，也必得朝夕相守才得心安。其實，我只想要一個懂我的人，一份長久的心安，每一寸光陰都過到心里。不嫌有喜有悲，不管生活如何嬗變，他永遠陪在我身邊，給我一個溫暖的懷抱，一個堅實的依靠。就算過一種房前種菜屋后開花的日子，自然而心安。

自始至終，我相信緣分，而緣分就像葉脈。或許，我們就是同一片葉子上的兩根葉脈，有著各自的走向，不可以相交。但無論如何，無論紅塵中以怎樣的方式重逢，都是上輩子注定的緣。我以足夠的真誠和感恩的心，感謝我們的重逢，感謝你一直以來帶給我的一種充實而向上的力量。感謝你的誠實。

如果，我有觸動你安靜的心湖。原諒我不會攪擾你，就像我不喜歡別人攪擾我一樣。我相信在某一點上，我們都是同一種人。我希望我們都安好。

明天我們都還要繼續(xù)，昨天我的同事32歲突然的走掉了，又讓我對生命以及生活，有了更深的一層感悟。如果，愛情真的猶如無底無望的螺旋，又何必隨著螺旋上升或下沉，保持一顆平和的心才是最重要的。這是我始終都想得很明白但卻做不明白的事情，我要繼續(xù)努力。

我還相信，如果，哪天劫難滿了，或者我老了，我可以終歸青燈古剎，鐘聲木魚相伴，真的大徹大悟了，那也必定是再續(xù)前緣。