我喜歡簡單，對待愛情的態(tài)度我也是一樣，我只在乎自己的感覺，其他的一切我都不會太在乎的，因為愛他所以不想給他任何的傷害，可是事與愿違不想傷他結(jié)果傷他更深。我的任性，我的堅持鬧得家里雞犬不寧，同時讓他心里也不好受，我很傷心很內(nèi)疚，但是我卻無能為力，我不知道我們的愛情要怎么繼續(xù)？在家我一直扮演著爸媽的乖乖女，孝順女，可是這次我該如何抉擇呢？我真的很糾結(jié)，我不想因為和他在一起而讓爸媽心里有個永遠解不開的結(jié)，我不想變成一個不孝女，惹他們生氣，我不想看到他們不開心，我在想就算我們在一起了，我們會過的幸福嗎？我忍心看到爸媽過的不開心嗎？

　　我真的很痛恨那該死的面子，我痛恨世俗的人們，和那些無聊的人們，我不想活在別人的口水中，對我來說一切都不是問題，可是他們不一樣，那種思想已經(jīng)在他們心里根深蒂固了，我想自己真的很難說服他們同意我們在一起的。可是我不想因為這個原因就放棄我們的愛情，難道我們的愛情都經(jīng)不起別人的口水攻擊嗎？

　　我和他都是來自農(nóng)村，我們的生活習慣也沒有太大的差異，而且我們在一起很有默契。他給我的感覺真的很好，他很愛我，可是他從來都不會說愛我，每個女孩都希望聽到那三個字，雖然我也很想聽他對我說那三個字，可是只要他不說我從來都不會要求他說的。他和我在一起，路邊的那些小吃很少讓我吃，他覺得那些東西不干凈，除非我吵著要吃，他沒辦法也只能滿足我，以后慢慢的我也很少吃路邊的一些小吃了。

　　我是一個水瓶座的女生，水瓶女喜歡自由自在，喜歡無拘無束，喜歡跟著自己的感覺走，不喜歡墨守陳規(guī)。我也不例外，我喜歡冒險，同時我又是一個喜歡走極端的女生。因為怕受傷所以不敢輕易談感情，所以上大學了都沒有談過戀愛，我和他是大學的同班同學，上大一的時候我總是和其他的好友黏在一塊，我們沒有太多的接觸，所以對他的印象就是看著傻傻的，挺搞笑的一個小男生，我從來沒想過我們之間會有什么關(guān)系。他喜歡玩電腦，動手能力很強，而且他平時遇到什么問題會反反復復的研究，直到把問題解決為止，他的這種執(zhí)著深深的吸引著我，我很喜歡！

　　我們在大二的暑假打工，我們在一起發(fā)宣傳單，大熱的天他讓我站在涼快的地方，他自己到處的跑著發(fā)，我當時挺感動的，不過我當時也沒想太多，不過那天他也留給我一個小氣的印象，我在想這個男生也真小氣，連瓶水的錢都舍不得給我花，還得我請他，其實我當時身上也沒有錢了，所以我當時就說這個男生千萬不能做我男朋友。因為天氣太熱，我們都覺得干著也沒意思，去了一天我們就再也沒去上班，就在那天下午，我們?nèi)チ烁浇墓珗@玩，我喜歡沿著湖邊轉(zhuǎn)，他要給我拍照，我說我不喜歡拍照，他也沒辦法只能讓我給他拍了，他挺自戀的，當時我對他沒有太多的了解，最后我們走累了到了涼亭那邊，他讓我坐過去我偏不過去，最后很無賴的坐在我旁邊，我們背靠背那樣坐著，也沒說什么，最后他要送我到車站，我們過馬路的時候他很搞笑的拉著我的手，當時我像觸電一樣但是我沒有甩開他的手，當時就覺得挺搞笑的。

　　最后我們還找了工作，但是沒有合適的，我就回家了，在家的時候他發(fā)短信要我做他女朋友，我一想那么小氣還想當我男朋友，我就很委婉的拒絕他了，我告訴他我媽說了要我嫁近一點，不想我嫁得太遠，他也沒說什么。就這樣我們短暫的戀情就結(jié)束了。暑假來學校后我就一直躲著他，我一直無視他的從在，從來不理他，我知道好多次他都想和我說話，可是我從來不給他機會，我的旁邊全是我的好友，他沒有一點接近我的機會。最后快要畢業(yè)了，我們?nèi)ソ淌疑献粤?，每次不知道為什么他總會找到我們，然后就說咱們出去浪漫，可是我從來都不會和他出去玩。

　　后來有一家上海的公司來我們學校招聘，當時我只是去試試看，沒想要去上海，可是結(jié)果我通過的面試，我去了上海，當時我同學給我介紹的一個男生，我們正談著，不過也就是打電話聊聊天而已，浪費了好多電話費，那個男生他說家里要他快點結(jié)婚，我說我要去上海，他就告訴我如果我去上海了我們就算結(jié)束了，我很拗，他這樣說更堅定了我去上海工作的信心，我和那個男生就這樣給結(jié)束了！

　　在上海那邊很偏僻，找個超市都很難，我沒想到竟然會來到這種地方，當時真的很失望，不過后來慢慢地也就習慣了，后來我們偶爾在網(wǎng)上聊天，然后慢慢的他開始給我每天打電話，每次和他聊天喔會很開心，但是因為沒有相處所以我們還只是停留在戀愛的初級階段，沒有實質(zhì)性的進展，可是后來我們聊天的時候不知道說什么我就說了一句我還沒有確定你是不是我的唯一，他當時就生氣了，然后說話的語氣明顯變得很生硬，我也不理他，然后的幾天里我們沒有任何的聯(lián)系，當時我還下定決心，不再和他聯(lián)系！可是有一天他又打電話給我，說我們和好吧，我當時也沒說什么，然后就像以前一樣說說笑笑……

　　他一直希望我能回去，我在那邊也覺得干著沒意思，幾乎沒有太多的事情做，因為我一直都不想再次加入求職者的行列，我沒有勇氣重新開始，所以就那樣過了很久，最后我終于有了勇氣離開這里，開始新的生活，我選擇回來找工作，這樣我們就在一起了，我們的愛情終于有了進一步的發(fā)展，我對他也有了全新的認識，我不再覺得他小氣，而且也越來越喜歡他了……

　　當我陷入愛情漩渦的時候，家人的反對打破了我們一直以來的那種寧靜，我和他的愛情很平淡，我們過著很簡單的生活，而且我們在這種平淡的生活中享受著愛情的喜悅，可是現(xiàn)在家里每天打電話催我回家，要給我在家里相親，我知道爸媽這樣做也是為了我好，他們當然想給我找一個好一點的對象，好讓我過的幸福，可是他們根本就不知道我想要什么，我喜歡跟著自己的感覺走，別人覺得好的我并不一定喜歡，因為這個世界有太多的好的東西，可是像愛情這種及其奢侈的東西，我們每個人只能擁有一個，太多了那就不是愛情了，或許在別人的眼里我們看著是那么的不合適，可是我們的愛情他們怎么知道合適不合適呢？我不是憤青，我只是覺得人們世俗的眼光會毀了別人的幸福，可是我要做他們的犧牲品嗎？我要敗給那該死的所謂的面子嗎？

　　我想著自己要是一個孤兒就好了，這樣說爸媽聽了肯定會很傷心，我也知道這樣說很不孝。如果我是孤兒我就不會在有任何的顧慮，我就不會擔心我們的結(jié)合會給家人帶來一些不該不存在的恥辱，爸媽生活在那種環(huán)境中想要改變他們的思想是件很難的事情。在家我是個乖乖女，自從媽那次生病住院后，我再也不想惹她生氣了，我在家什么都聽他們的，表現(xiàn)的很乖，可就是因為我要和他在一起，我在他們的眼里一下子變成一個罪惡滔天的壞孩子，我不知道我該怎么做，我告訴他我爸媽要我們分手，從他的眼神里我看到痛苦，看到了悲傷，我真的不忍心傷他，因為他很愛我，我們在一起也很幸福。其實日子是自己要過的，我們沒必要活在別人的口水里，可是要讓他們接受真的很難，我真的很糾結(jié)，都是愛我的人，也是我愛的人，我不愿意看到他們中的任何人不開心。在他們之間我該怎么抉擇呢？我很糾結(jié)……

　　最后我決定為了我們的愛情做出努力，我想盡力說服爸媽，讓他們接受他……