超多極品冷笑話（合集）獻(xiàn)給大家，你看到哪個(gè)就笑了？
1.
有天我同學(xué)（MM）去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對(duì)著銀行坐臺(tái)的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來！”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認(rèn)真地對(duì)著擴(kuò)音器對(duì)偶同學(xué)說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么？”
當(dāng)時(shí)背后有很多人在排隊(duì)……
2.
7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么??？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
3.
俺：請(qǐng)問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因?yàn)椤驗(yàn)椤驗(yàn)榘秤X得您的長(zhǎng)相只有牛魔王才能配得上您！
4.
我一哥們（清華博士）坐飛機(jī)去香港。
剛坐下，突然發(fā)現(xiàn)旁邊坐的居然是周杰倫！
打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”
老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？?。 ?
5.
我同學(xué)的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。
一天，他女友又收到一醫(yī)學(xué)院高材生的追求，我同學(xué)心知來者不善，試探道：“那你怎么態(tài)度呢？”
女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”
我同學(xué)深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的??？”
女友答：“他問我想不想一起看死尸！”
6.
大學(xué)最后一學(xué)期，跟班上一男同學(xué)在一個(gè)實(shí)驗(yàn)室同做畢業(yè)設(shè)計(jì)。
該同學(xué)是典型的技術(shù)男，技術(shù)很強(qiáng)，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。
一天，我寫論文到夜里12點(diǎn)才想起來回宿舍，走到樓梯口，發(fā)現(xiàn)早已熄燈了，樓道里黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個(gè)恐怖！
沒法子，回實(shí)驗(yàn)室，見該男還在埋頭論文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答應(yīng)。
等走到伸手不見五指的樓梯口，他很仗義地對(duì)我說：“來，把手給我！”
當(dāng)時(shí)我那叫一個(gè)感動(dòng)啊，多么熱心的好同學(xué)，多么紳士的好男人?。?
莫非我未來的老公就是他？
于是我伸出那雙溫潤的小手……
他抓住我的手，然后輕輕地放到樓梯扶手上說：“別害怕，你自己扶著這個(gè)走下去就可以啦……”
7.
小學(xué)五年級(jí)某晚自習(xí)，大家都很遵守紀(jì)律，教室里鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現(xiàn)，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那么大聲？”
我們一頭霧水，面面相覤，實(shí)在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會(huì)？
你們居然在這里大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
?。ㄗⅲ何覀兘淌业紫聞偤檬墙虒?dǎo)處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時(shí)，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個(gè)屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那么響嗎？”
全班一致激動(dòng)高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
8.
廟會(huì)上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個(gè)JB胡辣湯，牛B嘛??？！
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個(gè)JB頭，你牛B嘛??？！
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！
9.
中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到后向下喊話道：
“How are you？”
留學(xué)生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留學(xué)生就死了。
10.
女兒去住宿學(xué)校上學(xué)，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之后，她打來電話時(shí)我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會(huì)兒，問道：“那么爸爸怎么樣了？”
11.
小明的爸爸對(duì)小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
12.
海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報(bào)關(guān)物品。
“沒有?！甭每痛鸬?。
“您肯定沒有么？”
“當(dāng)然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
13.
新兵在十三個(gè)星期的基本訓(xùn)練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓(xùn)練一完畢，便即著想回家，好睡乾凈的床褥，吃母親的飯。
到家的那一天，全家人熱烈迎接他。
他母親更興高采烈地說：我們已經(jīng)準(zhǔn)備好全家去露營，為你慶祝！
14.
顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳?！?
15.
有一棟樓有四層，每一層都住了個(gè)怪人，
第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺(tái)小便，第四層的喜歡耍大刀。
有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結(jié)果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最后被當(dāng)成小黃瓜吃掉了。
16.
警察在海邊抓到一個(gè)偷捕龍蝦的男子，準(zhǔn)備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什么法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會(huì)游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～于是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什么龍蝦？
17.
一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當(dāng)他開到碼頭時(shí)，見到船已經(jīng)離開岸邊了 .他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個(gè)動(dòng)作一氣呵成，沒有任何停頓。
他的舉動(dòng)嚇壞了全船的人。
船長(zhǎng)很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……
18.
問：醫(yī)生在動(dòng)手術(shù)時(shí)為什么要帶口罩？
答：怕出事后被認(rèn)出來。
19.
在大*陸做生意的臺(tái)商，由于家眷都在臺(tái)*灣，所以每個(gè)晚上都喜歡跑聲色場(chǎng)所。
有一天他不幸被******逮到，臺(tái)胞證被蓋了個(gè)“淫蟲”兩個(gè)大字。
他很不高興，于是透過關(guān)系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。
他想，只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺(tái)胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個(gè)三個(gè)大字：非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這非淫蟲三個(gè)字弄掉，因?yàn)樗X得這三個(gè)字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。
因?yàn)橄聜€(gè)月他就要回臺(tái)*灣了……
朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數(shù)絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對(duì)他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺(tái)胞證接過來一看，上面寫著：非洲淫火蟲
20.
小學(xué)時(shí)，班上的同學(xué)在紙上寫一些書名，然后將紙疊成飛機(jī)，在教室里亂飛。
不幸的是，一個(gè)紙飛機(jī)被班主任拾到，打開一看，上面寫著：“乳房的保健”。
班主任大怒，開始調(diào)查紙飛機(jī)的來源，并讓同學(xué)們一個(gè)個(gè)對(duì)筆跡，看到底是誰寫的。
調(diào)查的結(jié)果是：班主任認(rèn)定是A寫的。
但A拒不承認(rèn)，因?yàn)榈拇_不是他寫的。
放學(xué)后，A被留了下來，到了7點(diǎn)多鐘，經(jīng)過老師一再威逼利誘，A扛不住了。
他對(duì)老師說：“老師，那張紙上的字真的不是我寫的，我寫的是‘性知識(shí)大全’。”
21.
年收入300-1000萬之間——二環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入100-300萬之間——三環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入30-100萬之間——四環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入15-30萬之間——五環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入8-15萬之間——六環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入3萬以下——自己刨個(gè)坑愛埋哪兒埋哪兒！
mopper們，你收入多少？
22.
陪朋友打的去見一個(gè)網(wǎng)友，
快到的時(shí)候，
朋友指著不遠(yuǎn)處一個(gè)奇丑無比的女孩對(duì)司機(jī)說：
“看到那個(gè)女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她?。?！”
23.
下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”
眾驚愕！
兩秒后又聽到一個(gè)字：“傘！”
24.
一司機(jī)開車撞倒一老漢，司機(jī)慌忙伸出頭來看個(gè)究竟，老漢看見后大驚。
奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。
25.
某日，飛行中。
一安全員看一旅客開手機(jī)，馬上走過去嚴(yán)肅的說道：“不要在手機(jī)上打飛機(jī)！”
26.
一天在東方廣場(chǎng)約網(wǎng)友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時(shí)覺得不買點(diǎn)東西不合適，
就到柜臺(tái)點(diǎn)咖啡。
服務(wù)員問：“您要點(diǎn)什么？”。
當(dāng)天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價(jià)牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務(wù)員：“好的，卡布奇諾！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
27.
某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：“報(bào)告老板，下個(gè)月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會(huì)?！?
老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機(jī)，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經(jīng)理：“去歐洲開會(huì)??！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經(jīng)理：“老板不是對(duì)我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個(gè)頭！“
28.
某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。
某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用把手敲魚的頭。
服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
29.
一張盜版的windows光盤上寫著：“正版費(fèi)用我們?cè)谇逋醭瘯r(shí)已經(jīng)付過了，所以無須激活，盡請(qǐng)放心使用！”
30.
高考成績(jī)出來后，老師長(zhǎng)舒了一口對(duì)偶說：“其實(shí)沒考上，對(duì)你和**大學(xué)都是一種幸?！?
31.
一哥們學(xué)習(xí)不好，可人家就偏偏喜歡占座，當(dāng)然，有時(shí)也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
一次，在用光書包里的每一本書，恨不得要上衛(wèi)生紙了，結(jié)果還有半排沒占，眼瞅著人越來越多，把這哥們急得~突然他靈機(jī)一動(dòng)，摘下耳機(jī)線，然后捋直了放到桌面上……
還有一次，這家伙空手而來，偶心想：今天總算占不了了吧？
結(jié)果那廝微笑著從褲兜里掏出一副撲克……
32.
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個(gè)大噴涕，乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個(gè)時(shí)辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
結(jié)果，甲放了個(gè)屁。
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