一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我無言以對。
    待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
    一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……

    考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……

    一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。

    那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

    政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”

    同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”

    大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……

    老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”……

    那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………

    我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經(jīng)典的話：報告儀表，考官正常！……

    MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……

    一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

    老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

    上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！

    我：“那是我們物理老師……”
    同學(xué)：“教什么的??？”
    我：“化學(xué)……”

    我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”

    初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
    女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”
    這時候，一個選手就搶答了。
    主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”

    上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
    我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
    大家狂笑。我被笑了4年……

    同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
    老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”

    有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”

    我們大學(xué)的校長以前教我們書法，在講起他的經(jīng)歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿。”結(jié)果全班狂笑。

    還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……

    高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學(xué)校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”……

    大學(xué)去工廠金工實習(xí)的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學(xué)和一個女同學(xué)一張床。當(dāng)時所有男生爆笑，女生臉紅。實習(xí)期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。當(dāng)時偶爆寒不止。

    一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務(wù)員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”……

    上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧??！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

    有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”

    我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的?。?#8221;我一直納悶他到底吃什么長大的。

    上機課，一位同學(xué)機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。

    和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

    偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

    上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”
    第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好??？”當(dāng)時那個寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新。

    以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

    大學(xué)軍訓(xùn)時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個同學(xué)就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”

    我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時一直狂笑到下車！

    一體育系學(xué)生上實習(xí)課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃??！”

    俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

    有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”

    剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）。還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”

    伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰(zhàn)爭war、發(fā)現(xiàn)found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團(tuán)。（屁是我放的）

    朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”……

    在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務(wù)員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。

    真是好驢當(dāng)做心肝肺……

    上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉(zhuǎn)身就走了……

    政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的！”……

  有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……

  大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！

  昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……

    大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)，遲到……走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

    聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

    俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?br>
    大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

    上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

    某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成：“老板?。。。≡俨簧厦拙€我就把桌子吃了?。。?！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

    爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”

    我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……

    我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

    有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？”對方說：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

    在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）。

    昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應(yīng)過來……

    物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

    老板，有沒有手紙充饑卡？

    我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

    我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：“您是什么東西？”

    我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”……

    一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

    經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

    中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

    我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

    工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

    去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

    和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”……

    好累啊，連吃屎的勁都用光了……

    同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

    印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷?。?！……全班肅靜

    和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時腦子太熱了……

  同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！”

    一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

  去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

    大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

    曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃??？”全家暈倒……

  有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

  物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它?。?#8221;

  晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學(xué)，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

    小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”

  我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

    本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓。