個案二：要求多多，權威失去可接受性

　　小雨暑假到了鄉(xiāng)下奶奶家里，就變得像個野孩子：爬高上低，不睡午覺，不按時吃飯，甚至不洗臉不刷牙！鄰居很奇怪：“野歸野，怎么牙也不刷呢？”奶奶卻能理解：“我那個媳婦有潔癖，平時管得嚴，小雨翻翻書都要洗手，吃點零食都要刷牙，忘記了就嘮叨個沒完。


孩子可能是被管怕了！”

　　暑假結束回到家，媽媽發(fā)現小雨好像變了個人一樣：不像以前那么聽話了，結果她就愈發(fā)嘮叨個沒完，小雨則開始反抗，母子倆的摩擦漸漸變大，媽媽的話小雨更不聽了。

　　王老師點評：

　　認準孩子必須聽自己的話，要求過多、過細、過死，孩子不照辦，就和孩子較勁，沒完沒了地指責嘮叨。孩子煩極了，當然會反抗，親子關系就逐漸成為持久戰(zhàn)，這等于有計劃地訓練孩子、等著孩子破壞家長權威，很不明智。

　　正確做法：

　　權威必須有可接受性，必須以尊重孩子為前提，必須通情達理，不能全場緊逼。對孩子提要求必須慎重，要求要合理，同時不能太多，要一步一步來，以免孩子顧此失彼，心生反感。

個案三：情緒性管理，權威失去穩(wěn)定性

　　阿永在幼兒園又被老師批評了，因為他又跟蘭蘭爭搶玩具。差不多放學時，他心里有點害怕：上次老師跟爸爸告狀時，爸爸說他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸會怎么對付他呢？

　　誰也想不到的是，今天爸爸在聽老師講完之后，竟然只是笑呵呵地跟老師道了個歉，一點也沒怪阿永！回家的路上，阿永忐忑不安，爸爸卻興高采烈地跟他聊起了別的事情：“爸爸的設計得獎了！得了1000元獎金吶！你想買什么？說！爸馬上給你買！”

　　王老師點評：

　　權威要求穩(wěn)定，沒有穩(wěn)定就談不上權威。家長對孩子的態(tài)度沒有穩(wěn)定的原則，全憑自己高興與否，情緒不好，孩子即便沒錯也要批評一頓；情緒好，孩子再錯也一笑了之，這就是所謂情緒性管理。這樣的家長看起來很有權威，但其實是假權威，不穩(wěn)定，沒有教育價值。

　　正確做法：

　　孩子做錯了事，上次說要狠狠收拾，這次就一定要收拾。設計得獎是好事，想給孩子買禮物也沒問題，但最好先壓抑住喜悅，等處理完孩子的錯誤再說。獎勵懲罰，都得落準地方。千萬不能讓孩子認為自己對錯不重要，看準家長臉色就萬事大吉。

個案四：夫妻內訌，權威失去完整性

　　明明老是被樓上的小彬欺負。


幾次之后，爸爸不高興了：“他再欺負你，你就還手！男孩子得有個男孩子的樣兒！”

　　明明記住了爸爸的話。這天，小彬又來搶他的皮球，他勇敢地還了手。可回到家，因為衣服被扯破了，明明被媽媽狠狠罵了一頓：“凈聽你爸爸瞎說！他懂個啥？他在單位還不是給人欺負？以后不準打架了……”

　　明明望望爸爸，爸爸卻只是苦笑了一下，躲到房間里抽煙去了。

　　王老師點評：

　　家長教育思想不一致，權威就會破碎，失去完整性；孩子就會鉆空子，家長權威就會落空。此外，父親“妻管嚴”，母親大權獨攬，甚至經常當著孩子的面數落丈夫，很容易弄得丈夫威信盡失，一旦孩子長大，母親管不住的時候，家長權威就會迅速崩潰。

　　正確做法：

　　且不論還手到底對不對，只要丈夫說過“還手”的話，妻子就算不同意，不肯當面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻雙方有不同意見，應該背后協(xié)商，當著孩子的面互相拆臺千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮臺之時。

個案五：過高要求，權威失去可行性

　　“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，為什么說話不算數？明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣！”媽媽最后撂下這句話，離開了小雯的房間。



　　小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什么叫說話不算數？是你們說的，不是我說的！5級？！我才學了一年多，怎么過5級？你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了！阿梨的媽媽就是教鋼琴的！你們呢？你們連簡譜都不認識！

　　想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了！練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎么辦就怎么辦吧！

　　王老師點評：

　　對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現這種權威，因為孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。

　　正確做法：

　　認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發(fā)現孩子的優(yōu)點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優(yōu)點，孩子反而會更信服你、尊重你。

個案六：其身不正，權威失去感召力

　　睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家里打牌，就是他到別人家搓麻將；媽媽則是個電視迷。



　　一天晚飯后，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情愿地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。

　　毫不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿跑到廳里看幾眼電視，媽媽怎么說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什么時候當上爸爸就好了。

　　王老師點評：

　　真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。

　　正確做法：

　　臺灣教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用于權威的養(yǎng)成。讓孩子學習，家里就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣；其他好的習慣的養(yǎng)成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎么能讓他去學習？孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也愿意聽從你的指導。

個案七：言而無信，權威失去信任基礎

　　“阿聰啊，明天幼兒園演講比賽好好加油！爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩！”

　　阿聰像是沒有聽到一樣，繼續(xù)翻著小畫書。



　　“你媽跟你說話呢！這孩子，一點禮貌都沒有！”爸爸瞪了他一眼。

　　“算了算了，兒子生我氣呢！上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛！唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。

　　阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什么也沒說。

　　上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心里不舒服極了。

　　王老師點評：

　　沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事后卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現。不講信譽的家長是難有權威的。

　　正確做法：

　　許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言？許下了能否兌現？如果當時沒有考慮清楚貿然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現的時候就得兌現。即使是因為客觀因素無法兌現，也應向孩子說明，取得孩子的理解，并尋找機會予以補償。

　　這種事情沒有任何余地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什么。然后，悠著點許諾言。

案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎

　　大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪里對不起你了？我上輩子欠了你的嗎？生你出來就是要你這么報答我？我下崗了這么多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子??？你給我考一科及格的行不行？求求你了，我給你磕頭了……”

　　罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。


路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……

　　王老師點評：

　　操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情愿服從他嗎？ 建立權威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎？你又還管來干嗎？

　　正確做法：

　　樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善于將心比心，善于從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會愿意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎么會尊重父母？

個案九：濫用強權，權威容易被顛覆

　　鑫鑫很早就聽幼兒園的小朋友說海洋館特別好玩，里面還有很多很聰明的海豚。


可是爸爸一直不肯帶他去：“有什么好玩的？又貴！不如去看爸爸打網球，那才好玩呢。”

　　這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應周六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。

　　星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。

　　誰知道，第二天早上，天卻晴了！鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經拿好了球袋、換好了衣服，準備出門了。

　　“爸爸，天晴了！”鑫鑫小聲說。

　　“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了—”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。

　　鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數！你不是好爸爸！不準走—”

　　“放開！起來！”爸爸急了，“還有沒有規(guī)矩？造反了你？我說不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得聽我的！”

　　王老師點評：

　　這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對；而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心里忍著，心想長大再說。一旦長大，發(fā)現了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰(zhàn)家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。

　　正確做法：

　　想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球；但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉四斯、是阿加西、是張德培！

　　就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量；抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會干的事情。

　　特別指導專家：北京基礎教育研究所 王曉春